Читать книгу Путь мистика: Кто я? Инопланетный мир – Путь к миллиарду. - Илья Андреевич Удалов - Страница 4

Мои мысли и наброски из дневников:

Поймал себя на навязчивой мысли, что хочу уйти красиво

Подготовить красивую смерть

Странно это всё… Как будто не моя голова.

Я начинаю докапываться до глубины…

С детства была тревога «жить, как все», я боролся и хотел быть вспышкой – чтобы «как в первый и в последний раз и чтобы запомнили»

А сейчас думаю о том, что потерял все границы: я изучал историю шуммеров и религий, сейчас у меня вообще не за что зацепиться. Точки опоры нет.

Мне с детства говорят, чтобы я заземлился – а это звучит ровно также для меня, как я тебе скажу: «принеси мне моё нло, я знаю, что оно есть, видел во сне – полетели, я устал здесь в гостях, всё не так и не то, я – не я здесь»

Есть панический страх безумия: ощущение, что натянута струна души и она вот вот лопнет – это про ощущения, как на самом деле, я не знаю, но раскопал вот что:

С детства лунатил. Когда засыпал, то видел что-то, что вызывало тревогу и дикую панику жить.

Я думаю, что это как-то связано с мистикой и с моими снами/способностями.

Эта тревога с детства – поэтому я «оптимист» для себя, ухожу от навязчивых мыслей «реальности в голове» в позитивное кино, в которое верю, чтобы жить для себя красиво даже в условиях, где спасения нет, как было раньше.

Вообще «завидую» психам в кино, у них независимость, свобода жить, они могут сказать: «да пошло оно всё, я сейчас выпью этот стакан, сделаю себе дорогу и на пике своей эйфории уйду.

А после их ещё и спасают. Приходит любовь. Ещё и как-то получается так, что счастливая семейная жизнь – это кино.

В реальности – всем похуй. Когда ты нормальный – ты никому не интересен. А я уже и психом быть устал внутренне и нормальным быть уже не могу.

Блять, есть ощущение покинутости и как будто предаю сам себя в этом минимализме, но мне уже ничего не интересно, кроме как достучаться до Бога и узнать:

«Что я здесь делаю? Что это на самом деле за место? И в чём моя оригинальная сила? Способности в жизни и испытания даны по нашей силе и возможности справиться.

У меня ощущение, что я прошёл игру и не могу просто уйти. Но это же не так. Не может такого быть, чтобы игра изначально была задумана на такой пустой фактор.

Всё началось с того, что начал исследовать историю Рода и идти в свою правду и детство. Жить в иллюзии проще – ты хотя бы можешь творить из души.

Сейчас, понимаю, что точки опоры истины для меня нет. Кроме ощущений временной любви, которая время от времени посещает.

Вот откуда эта тревожность с детства, откуда это желание «разъебать, либо уйти красиво и быстро» и откуда эти навязчивые мысли, что «весь мир для меня и мой, а я живу, словно в клетке?»

Как понять, что есть истина?

Как жить своей жизнью?

Ведь только она лучшая.

Моя реальность.

…

И да, похоже становлюсь отшельником, так как очень устал от общества, мне совсем уже нечего сказать за себя.

И это и радует и бесит. От этого неспокойно. Хочется жить на максималках, а чтобы жить в этом – надо знать, куда идти. И в чём ускоряться.

Есть одна мотивация: она и путешествия. Только веры здесь нет, одна надежда.

Внутри голос: человек не должен так жить – это неуважение к самой природе его биохимии

Как будто две части борятся – одна устала и хочет отдыха, вторая не согласна со всем видимым и хочет создать своё, но ей как будто нужно больше пространства, как будто ей тесно здесь

Я не знаю, как описать.

Уже ничего не страшно, а что страшно – то кажется иллюзией. Пустой, бессмысленной и не из моего мира.

Говорят: надо верить и всё сбудется.

А как жить, когда с детства видишь по-другому и твою веру пытаются изменить/сделать темнее/погасить?

Как жить, когда ты не просто веришь, а знаешь, но у тебя не получается?

Естественно, постепенно ты начинаешь сомневаться.

…И уже ставишь всё и весь мир под сомнения…

Естественно, когда выбор: свой или чужой – выбираешь свой.

Ясное дело, что во снах и в практиках мне комфортнее, там я весь настоящий.

«Здесь что-то есть, надо просто понять, как это включить, пока есть время»…

…