Читать книгу Запах нашего времени. Эпоха путизма - Илья Ермолаев - Страница 10

Один ныне покойный знаменитый в свое время российский журналист как-то сказал: «Я живу с женщиной, а не с детьми». Это когда его спросили про отношения с дочерями от первого брака. Они отказались практически от отца, приняв сторону матери после развода. Так делают многие. Так делают многие женщины в первую очередь. Но у этого нет сторон. У каждого своя жизнь и не каждый ребенок, будучи уже сам взрослым это понимает и не каждый родитель, что еще печальнее. В наше время развод – это что-то обыденное и банально простое. Если в советское время это было что-то необычное и даже невероятное, то теперь это норма. Хорошо это или плохо зависит от каждого конкретного случая. Но то, что мы сняли в этом плане советские оковы – это факт. И это движение вперед. А это всегда хорошо. Что хуже: терпеть или бороться, сдаться или плыть по течению, быть одним или быть свободным? Парадоксы везде. Брак он и есть парадокс.

Многие и сейчас так живут. А раньше так было принято. Терпеть. Наше любимое занятие. Страна мазохистов. Муж бьет – терпим. Жена бьет – значит любит. Самое распространенное – терпеть ради детей. Каждому свое. Но дети потом «спасибо» не скажут. Если вы терпите и при этом кроете друг друга блаженным матом. Грызетесь похлеще румынских кротов. И все при детях. Вряд ли такая модель даст ребенку счастье. И заставит его сказать «спасибо» Вам в будущем. Когда Вы терпите, а дети страдают. Это ли семейное счастье? Я ни в коем случае не призываю бросать свои семьи и не пытаться сохранить теплый семейный очаг. Но если он действительно теплый. И действительно семейный. Сегодня трудно встретить человека в своем окружении, который не был бы в разводе. Но расходятся пары по-разному. И очень много тех, у кого есть дети. Мужчины думают, что все, свобода. Бросают детей вместе с женами. Развелся – для многих значит, что с детьми он тоже развелся. Но ребенок не нужно забывать – плод двоих. И ответственных двое. Не тещи, жены и свекрови. А мужчина и женщина. Двое ответственны. И не нужно забывать об этом, какими бы ни были бывшие. Бывшие – это не наши ошибки. Это опыт. И из любого опыта нужно извлекать пользу. Становиться сильнее, умнее, мудрее. Банально, но факт. И дети – счастье. Только если и вы сами счастливы. Если не получается быть счастливыми вместе, будьте счастливы врозь. Каждый по отдельности. Но все. И мужчина, не забывающий своего ребенка, и женщина и, главное, сам ребенок. И будет он себя чувствовать уверенно. И не будет заброшен и ущербен. Если будет дана среда для этого. Если отец, несмотря ни на что, рядом и участвует в первую очередь в жизни ребенка, в воспитании, любит его. И мать не препятствует общению и воспитывает в своем чаде уважение к отцу, невзирая на обстоятельства.

Но отцы часто находят новые семьи и забывают старые. Ладно с бывшими женами, это нормально. Но бывших детей не бывает, равно как и родителей. Они есть, и они всегда будут ваши. И никто не отменит это правило. И если есть новая семья, то нет старого ребенка. У каждого свой порог ответственности. У мужчины он должен быть всегда высок. В любых обстоятельствах. Особенно в семейных. Тот мужчина, который не ценит женщину – не ценит самого себя. Это есть у всех. И я пишу эти строки и сам вижу кучу ошибок. Ребенок должен знать своего отца. Должен знать свою кровь, свою фамилию. Он должен знать мужской стержень. Философия отца она должна быть. Те, которые делают вид и отбывают номер – мелкие люди. Те, которые ищут отговорки – ничтожества. Отговорки перед своими детьми. Бывшая – плохая, изверг и стерва. Да и Бог с ней. Пусть будет какой угодно. Ничего и никто не должен мешать общению со своим ребенком. Если есть желание. Но вот с этим скорее проблемы. Никому не хочется напрягаться. А мужчинам, как правило, тем более. Согласитесь, в конце трудового жаркого дня приятно выпить стаканчик вкусного виски. Или холодного пива за футболом. Нам хочется расслабиться и отдохнуть. Наша цель заработать. Авторитет, деньги, уважение, власть. А дети это женское. Поэтому те отцы, которые не воспитывают своих детей, не ищите в себе отговорок. Но каждому ребенку нужен отец, несмотря ни на какие обстоятельства. Любят детей тоже все по-разному. Кто-то заваливает подарками. Игрушками, финтифлюшками. Повзрослее машинами да квартирами. У кого есть возможность. Но при этом может находиться где-то очень далеко. И за двадцать лет пару раз увидеть своего ребенка. Но он же помогает. Новая семья против, старая не хочет или просто нет желания. Это другой вопрос. Кто-то в такой ситуации просто забывает. Или вспоминает уже тогда, когда ребенок повзрослел. Можно же и пообщаться тогда. Нет возможности содержать и нет желания общаться. Духовно пустые отцы. Или пофигисты. Они живут как им хочется. Повесить ребенка на мать проще всего и легче. А как он одет, как он накормлен, здоров ли, никто ли не обижает в саду, школе. Каким спортом занимается. Это ведь все и дорого к тому же в наше время. У нас не Советский Союз. Платить надо за все. И содержание ребенка – это реально большие бюджеты. Но после развода огромное большинство отцов почему-то отстраняется. И думают, что так положено. Ребенку лучше с матерью и растить и содержать… Все на ней. Отговорки. Бесконечные и пустые. Брак стал игрушкой для многих, дети марионетками. Жалкое время и жалкие люди. Благо не все и не везде.

Но при этом терпеть в браке нестерпимое нельзя. Мое глубокое убеждение. Дети – это не приговор к пожизненному. Когда нет счастья и уважения, то нет смысла. Заметьте, я не сказал про любовь. Когда-то она утихает, когда-то вспыхивает вновь. Но это не столь постоянное чувство. А уважение, взаимопонимание, поддержка и складывают кирпичики счастья. Взаимные чувства и любовь к своему ребенку и есть семейное счастье. Когда каждый член семьи заодно, пусть и занимаясь разными делами. Но модель семьи и видение будущего и настоящего – оно общее. Редко, когда бывает все хорошо все время. Но способность преодолевать сообща невзгоды и объединяет людей в здоровую ячейку общества. А жить ради детей – утопия. И терпеть ради детей – пережитки извращенной семейной модели советских времен. У каждого своя жизнь. И каждый имеет право на счастье в любом возрасте. Если ты родитель – ответственность выше. И не только за себя. Но это не значит, что теперь ты обязан прожить всю жизнь с человеком, который тебя предал или просто перестал быть твоим настоящим и будущим. Жизнь идет и многое меняется. Мы меняемся с возрастом кто бы что ни говорил. Людям также свойственны перемены в себе. Ты растешь ментально, умственно, обрастаешь опытом, и ты меняешься. Только дураки и редкостные лентяи обходят процесс перемен. Не меняется, может, человеческий стержень, который заложен в генах с рождением, в детстве, с воспитанием и болезненным жизненным опытом. Что-то тебя меняет, но стержень в виде характера остается. И в ходе этих самых перемен мы можем пересмотреть отношение к своему партнеру. Близкий человек может стать чужим. И когда это понимаешь, то назад дороги уже не будет. Процесс запущен. Но если другие начинают терпеть, то есть те, которые идут дальше своим путем. Не бросая при этом детей. Они в этом не виноваты. Они ваши родные и никуда от этого не убежать. Надо быть осознанным, но при этом думать о своей жизни в первую очередь. Если вычеркнуть бывшую можно, то вычеркнуть бывшую с твоим ребенком нет. Многие так и делают или пытаются, но не получится. Надо заново учиться с ней контактировать и общаться. Вот здесь ради ребенка. Не терпеть, а находить компромиссы. Если оба адекватные и осознанные и любят своего ребенка, то все получится. Когда есть ребенок сжечь все мосты не выйдет. И не нужно в этом случае рассуждать, как некоторые в наше время, что ребенок вырастит и все забудет. Бывшая настроит против. Ты в любом случае останешься плохим, а столько сил потратил. А думая о ребенке в моменте. И о его будущем. Но не о будущем отношении ко мне. Если мой ребенок будет воспитан, образован и будет знать и материнскую заботу, и отцовскую любовь, то все будет хорошо и в будущем. А там будь, что будет. Время покажет. Важно, что сейчас есть любовь. И всегда будет. Родителей не выбирают, и детей тоже. И бескрайняя любовь остается и всегда жива к тем и другим. А женщины и мужчины могут меняться, но если повезет, то можно встретить своего человека. Но это уже другая история… Но наше время пропитано запахом развода. Это обыденность. И местами это грустно, но в целом это правильно. Другое дело, что нужно слушать сердцем. Нужно уметь к нему прислушаться. Думать головой – это хорошо и правильно. Но это не есть осознанность. Ведь до брака мы одни, а после можем стать другими. В этом людское лицемерие. В этом и есть подвох. И пусть как можно больше людей обойдут его стороной.

Как говорится, хорошее дело браком не назовут. Именно поэтому не нужно торопиться. Не нужно нырять в этот омут с головой. Как говорит один великий человек нашего времени – «прыгай, а потом думай». Не везде это уместно. Это уместно там, где ты один и ты один отвечаешь только за себя. А здесь как минимум двое. Но нынешняя «мода» на разводы также и сколлаборировалась с модой на поздние браки. До тридцати уже мало кто стремится связать узы росписью. Многие стали задумываться, что торопится не стоит. Другие, и их скорее большинство, стремятся либо нагуляться, либо выстроить карьеру. Но это ничего здесь не работает. Есть живой пример. Можно десять лет встречаться, строить планы и будущее и перед самым этим моментом с росписью взять и понять кто есть кто. И разойтись. И тут же встретить человека и за полгода понять, что он твой. Женится и быть счастливым уже в более большой семье. Поэтому на это нет срока. На понимание кто есть кто. Это либо твое, либо нет. Поэтому не нужно желать брака, нужно искать союз. Именно союз двух людей и есть билет в счастливое будущее. Когда мужчина и женщина дополняют друг друга. Когда у них общая цель. Похожий стержень. Плюс на минус – в этом есть смысл. Но если люди диаметрально противоположны им тяжело построить крепкий союз. Они могут быть разными в эмоциональном фоне, но стержень и подкожные генетические жизненные принципы у них должны быть похожие. И тогда союз – это уже крепкая ячейка в здоровом обществе.

Очень хочется, чтобы в нашей стране было много крепких союзов. Ведь здоровые семейные отношения воспитывают здоровое и правильное общество. Хотя для разных людей понятие правильности трактуется по-своему. Но, тем не менее, любой психолог Вам скажет, что все идет из детства. И наши страхи, проблемы, болезни и комплексы кроются где-то в глубоком детстве вплоть с самого рождения. Поэтому здоровое государство должно заботиться и об этом. Институт семьи в современном обществе несколько поменялся, поменялись принципы, но мы, как всегда, не успели перестроиться. И взяли с собой в будущее прошлый советский багаж «терпеливого» общества. Главное, чтоб соседи плохо не подумали. Слишком уж много перестроек. Поэтому и отстаем во многом от Запада. Но воспитывать культуру с детства и показывать личным примером здоровые семейные отношения мы способны.