Читать книгу Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить? - Илья Шабшин - Страница 2

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме – как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел по своему собственному жизненному пути, не оправдав материнские ожидания. Всегда ли помогает нам материнская любовь?

Вклад на всю жизнь

Тысячи и тысячи страниц написаны, в том числе и психологами, о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем и каждому известно, что именно безусловная любовь мамы, любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть, дает нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищенности, ощущение «я – хороший», базовое доверие к жизни, чувство своей нужности. (Став взрослыми, мы нередко ищем такого же безусловного принятия нас со стороны близкого человека, мужа или жены – ищем, не находим и разочаровываемся…)

Представления психологов о роли матери в жизни ребенка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании ребенка отводилась отцу, то есть именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи стали говорить о решающем значении матери для становления личности и возложили ответственность за проблемы в судьбе уже взрослого человека на недостаток материнского внимания, мамины ошибки и неточности, несвоевременные реакции и прочие «грехи».

Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет таки право быть несовершенной, неидеальной, она тоже может быть уставшей, раздраженной и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребенка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что дает ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. Вошли в моду и стали широко употребляться такие выражения, как Эдипов комплекс, комплекс Электры и другие элементы психоаналитических представлений.

Но при этом всегда речь шла о том, что материнская любовь – благо, уточнялось только ее значение, место, роль… И лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости.

От бор-машины к гитаре

Мама известного певца и композитора Владимира Мигули видела своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в «скорой помощи». Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.

Мы не знаем, почему мама Владимира Мигули хотела, чтобы ее сыночек стал именно стоматологом, а не, скажем, поваром или инженером. Скорее всего, в данном конкретном случае речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелегкие послевоенные годы, любящая мама желала своему мальчику самого главного: жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность. Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо, не ставился вовсе или не рассматривался всерьез. И парень, искренне любящий свою маму, конечно, не хотел ее расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую музыкальную группу, которая даже успешно выступала в родном городе, но гитара – разве это серьезно? Это так, увлечение. А профессия – дело серьезное. Ну что ж делать – послушаемся маму и поступим учиться на стоматолога… Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у великолепного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе не были бы написаны многие замечательные песни.

Маленькие заложники любви

Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т. п., шестилетнего мальчика отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением математики; при этом мальчик занимается в волейбольной секции (его отвел туда папа год назад), а сейчас мама записала ребенка в музыкальную школу.

Спрашиваю у мамы: «Как живете?» – «Очень тяжело, – отвечает. – У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то тренировка, то факультатив, а теперь еще и сольфеджио, специальность…» – «Ну а стоит оно того?» – «Стоит, конечно; я в свое время хотела научиться играть на скрипке, но не смогла, зато теперь мой сыночек сможет».

Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности… Вопрос, а хочет ли сам мальчик учиться играть на скрипке, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в математическую школу, видимо, не ставится.

Мама звонит домой: «А что тебе поставили по сольфеджио? Почему „четыре“? Перепутал гармонии? Мы же их учили!»

Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, – чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли мальчик ходить в музыкальную школу, – об этом любящие родители не задумываются.

Интересно также отметить вот это «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас – «пятерка»», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»…

Мама соединяет себя с ребенком в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, и не только когда он родился (тут тоже можно согласиться с объединением), но и по отношению к подростку, молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы – по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ребенком. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор. Как мешает им созданное мамой общее «мы», в котором они жили на протяжении всей своей жизни. Как же нелегко им, еще только взрослеющим, еще не твердо стоящим на своих ногах, не нашедшим себя в этом мире, как сложно им разомкнуть это «мы», превратить его в «я» и «ты», почувствовать свое самостоятельное «я», которое имеет право на собственные чувства, на собственный выбор, на собственный жизненный путь.

Жизнь на поводке

Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось бы легко избавляться от созависимости. Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость – резким рывком или мягким увеличением психологической дистанции – не удается.

Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями в силу острой необходимости или проблем с жилплощадью. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок. Дернет тревожная гиперопекающая мама за поводок – и он стягивает глею, не продохнуть. А как дернет? Виной, обидой, упреком: «Я все для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего…» И ведь не лжет, правду говорит. И не упрекнуть маму в ответ. И огорчить ее не хочется. А если все же не послушаешься, то в другой раз мама дернет за поводок ухудшением здоровья. И приедешь, примчишься, прилетишь – тут маме и полегчает… Да, приступ пройдет, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дергать.

В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников «мать – сын – жена сына (невестка)» и «мать – дочь – муж дочери (зять)». О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины, связывающей его с мамой, молодой человек не может принять осознанное ответственное решение соединить свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнеру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и фактически обречены.

Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример Владимира Мигули, кстати сказать, типичный – часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путем физического отдаления – с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.

Здесь мы не расскажем о том, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь читателям увидеть «обратную сторону» материнской любви – увидеть ее, чтобы понять причины некоторых сложностей в собственной жизни и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.