Читать книгу Свободу мне, свободу! Путь исканий - Илья Светляев - Страница 2

Здесь я написал, откуда появились эти стихи, какой смысл они несут, что они значат для меня. Мне бы хотелось, чтобы у читателя сложилось понимание, почему я пишу стихи, почему именно эти темы мне интересны. Мне было бы очень приятно, если бы читатель увидел в стихах то, что ему важно, и, вполне возможно, смог бы найти ответы на интересующие его вопросы. Итак, начну.

С одной стороны, я принял для себя, что в жизни нужно найти смысл. Зачем же вставать утром, не зная, для какой цели я встал? Этим вопросом я начал задаваться с осени 2014 г., когда ощутил себя пустым и никому не нужным. Ведь должно же быть что-то, что по-настоящему вдохновляет и движет? Должна же быть некая путеводная звезда, которая поведёт меня к чему-то новому? Я решил, что буду её искать и непременно найду. У меня было сильное желание, сравнимое с некой маниакальностью.

С другой стороны, через некоторое время поисков я понял, что жизнь настолько простая, что можно жить, не стараясь ни во что вникать. Ведь можно просто радоваться тому, что ты есть, солнцу, новому дню, пище, общению с человеком. Всему этому можно радоваться, не задумываясь над тем, зачем всё это. Можно принимать всё это, как простую цепочку вещей и событий, ни к чему не обязывающую.

Я выделил для себя два подхода к жизни с разных полюсов. Считаю, что человек в равной мере может избрать для себя тот или иной путь. Здесь нет правильного или неправильного выбора. Человек свободен по своей сути, у него есть своя воля. Лично я избрал первый путь. Просто мне нравится во всём находить смысл.

С осени 2014 г. я стал искать ответы на самые волнующие меня вопросы: зачем мы здесь, кто я и что должен дать людям?

Я искал ответы упорно, долго, трудно. Ещё в школьные годы я понимал, что должен что-то дать людям, но не понимал что. В школе мне нравились точные науки, в особенности физика. В вузе были увлечения плаванием, музыкой, но ни к чему серьёзному не приводили. К 2014 г. я так и не определился, чем же хочу заниматься. По-прежнему не понимал, что же мне доставляет истинное удовольствие. Это и стало переломным моментом.

Я решительно сказал «да» новому в своей жизни и отправился в путь. Душа (тогда я впервые стал слышать её отголоски) чувствовала, что есть та истина, которая мне близка, к которой я стремлюсь. Но где она, где? Что меня ожидало, я, конечно же, не знал. Я спрашивал себя: в чём смысл жизни, зачем я пришёл на эту землю, в чём моё призвание? Сам же отвечал: не для того, чтобы прозябать, а для того, чтобы творить добро, помогать другим. Я был убеждён, что должен найти такое дело, которым был бы поглощён полностью и которое принесло бы пользу людям. Мне очень хотелось быть полезным обществу. И да, мне хотелось достичь свободы. «Найти себя —значит стать свободным», – думал я. Я был убеждён, что есть жизнь «…где можно просто верить, спокойно жить, свободно шагая». Эту жизнь я назвал новой.

И вот два года упорной работы по поиску себя дали результат. Что же конкретно я делал? Во-первых, стал погружаться в себя, отводил время на размышления, поиск своих сильных качеств. Я стал задавать вопросы Вселенной с надеждой получить ответы. Я читал книги по саморазвитию, смотрел видео-ролики в Интернете о поиске себя, призвания. Это всё укореняло во мне мысль, что человек рождён для счастья, что каждый достоин жить той жизнью, которой хочет. Но что же такое счастье? Тогда я не видел чёткости в его понимании, всё было очень размыто. Все люди хотят счастья. Но, как я убедился во время поисков, для каждого оно своё. Несомненно, есть и много общего в понимании счастья у каждого человека. Что такое счастье лично для меня, я скажу позднее.

Во-вторых, я стал наблюдать за собой, анализировать, почему в конкретной ситуации я поступаю именно так. Я хотел понять, что мной движет, какие мотивы. Тогда я очень много рисовал схем, графиков, строил зависимости. Я был поглощён этим до безумия. Мне нравилось выявлять различные закономерности своего поведения.

В-третьих, я стал больше общаться с людьми и принимать то, что давала Вселенная. Я перестал замыкаться в себе, был готов к новому. От книг я постепенно переходил к живому обучению. Я стал посещать тренинги личностного роста. Они мне очень сильно помогали. Тренинг, который оказал на меня наибольшее влияние, я завершил зимой 2017 г. Он открыл передо мной совсем иную жизнь. Я посмотрел на многие вещи с другой стороны, получил хороший опыт общения с классными людьми. Для меня это был своего рода прорыв из «бездны».

В августе 2016 г. я впервые почувствовал в себе любовь к поэзии и желание развиваться в этом направлении. Почему именно поэзия? Были ли какие-то предпосылки к этому? Если заглянуть одним глазком в детство, можно увидеть, что я с ранних лет любил слушать и петь песни. Самое интересное было в том, что я непременно пытался записать текст песни на бумагу и выучить его. Свои первые стихи посвятил маме. В 6-7 лет я написал ей рифмованное поздравление на день рождения. Получилось, конечно, не так складно, но это был стих. Школьные стихи я учил, если честно, без всякой охоты. Не во всех я понимал смысл. Но почему-то мне нравилось их читать перед зеркалом с выражением, а потом и перед классом. В начальной школе я участвовал в нескольких конкурсах чтецов. Читал я стихи только из школьной программы, не более. В этом и состояло моё «увлечение» поэзией.

В более позднее время, в возрасте 24-25 лет, я заметил, что иногда в голове проскакивают философские изречения о жизни в виде четверостиший. Я стал их записывать. И вот в августе 2016 г. осознал, что все мои четверостишия несут некий смысл, это не просто какие-то строчки. Я задумался: может, это именно то, что я должен делать? И начал более серьёзно подходить к увлечению. Я решил попробовать сочинять стихи, они стали получаться. Моей радости не было предела. Я писал по несколько стихов в день, это доставляло мне удовольствие. Причём я это делал везде: в перерывах на работе, в транспорте, на природе, на прогулке. Я всё более укреплялся в том, что поэзия – именно то, чем мне хочется заниматься. Именно в стихах я могу рассказывать о своём видении этого мира. У меня появилась мечта, а потом и цель стать поэтом. Но кто такой поэт, в чём его роль для общества, – на эти вопросы я не знал чётких ответов. Сейчас у меня есть некие убеждения, но я до сих пор в поиске.

На пути к цели меня поджидало много препятствий и сомнений. Я себе задавал вопрос: «Почему так трудно идти к своей цели?» Внутренний голос отвечал, что я многое в этой жизни перепутал и всё усложняю. Нужно быть проще. Да, с этим я был абсолютно согласен. Быть проще, но что это значит? Это тоже философский вопрос.

Бывали дни, когда мне казалось, что прожил их не совсем так, как хотелось бы. Я не чувствовал от этих дней истинного удовлетворения. Я уходил в рутину, делал то, что, как мне казалось, не ведёт меня к цели. Итогом дня становились вопросы: «…К чему пришёл?..», «…И стал ли ближе к образу поэта?» Мне хотелось максимально реализовать себя, сделать то, что должен был сделать. А в конце дня было такое чувство, что-то делал, а где оно, где результат?! И с таким настроением я ложился спать. А как известно, с какими последними мыслями уснёшь, то и будет в начале следующего дня. И опять замкнутый круг. Остро стоял вопрос: «Как же проживать каждый свой день с удовлетворением от того, что делаешь?»

Тяжкий груз из былого тянул назад, было много сожалений, скорби, обид. Вопросов в голове становилось всё больше и больше. А что же дальше?! Как быть?! Душа просила свободы, она чувствовала её, но никак не могла достичь. Однако я интуитивно понимал, что есть этот светлый путь, который приведёт меня к свободе.

Я много совершал ошибок. Многие их боятся, считая чем-то ужасным. Я же понял, что в совершённой ошибке лежит зерно будущих побед. Ошибка – урок, знание, опыт, можно по любому это назвать. Суть в том, что без ошибок не существует пути для развития и созидания.

Во время поисков и движения к своей цели я понял некоторые вещи о жизни. Жизнь – это череда горьких и радостных моментов. Каждое событие по своей сути нейтрально, нет плохих и хороших. Мы не всегда знаем, что нам преподнесёт жизнь. Мы властны только над текущим моментом («…И прошлого, и будущего нет, есть только здесь, сейчас – без рудиментов»). Я понял, что в этом-то и есть прелесть – жить настоящим, не погружаясь в прошлые события и не предсказывая будущее. Здесь я согласен с одним мыслителем, который сказал, что «прошлое – это воспоминания, будущее – предчувствия, настоящее – осознание».

С некоторого момента я убедился, что в жизни всё 50 на 50. Да, прямо как в рулетке. Мы не можем предвидеть события, жизнь даёт нам то, что, по её мнению, нам нужно. Принятие такого явления, как неопределённость, далось мне, если честно, не так легко. По своей сути я консерватор, и какие-то изменения в укладе и течении жизни доставляли, да и сейчас доставляют определённые трудности.

До осени 2014 г. я боролся с событиями, которые, по моему мнению, мне были не нужны. Я их не принимал и постоянно кого-то обвинял в случившемся. Далее я осознал, что всё, что приходит ко мне, нужно, да ещё как. Ведь я знаю о мире лишь самую маленькую часть из всего, что можно. И это точно. С некоторого времени (наверное, с начала 2015 г.) я принял решение идти в жизненном потоке без сопротивления, принимая все события, которые со мной случаются. Мне не хотелось вносить в жизнь излишней суматохи, я желал быть тем, кем являлся («…Мне хочется только спокойно нести предназначение достойно»).

Жизнь предоставляет нам множество возможностей, которыми мы либо пользуемся, либо нет. Жизнь не стоит на месте, кругом постоянно всё меняется. Очень важно поймать свою возможность. Важно не прозевать момент, когда сама жизнь хочет что-то тебе дать. Нужно только прислушаться к своему внутреннему «я» и сделать шаг!

Несколько стихов написано о времени. В последние годы я стал обращать на него особое внимание. Это самое ценное, наряду со здоровьем, что есть у человека. Время нельзя вернуть. Никогда и ни при каких условиях. Нельзя оказаться в прошлом, исправить то, что было уже совершено. У всех событий есть последствия, мы их обязательно увидим. Нужно жить настоящим и принимать его без сожаления прожитых лет. Время – и источник ран, и их же лекарь. Оно даёт понять себя, свой путь. Время помогает увидеть последствия совершённых поступков и принять что-то, чтобы в дальнейшем этого не допускать. Оно – большой помощник на жизненном пути. Я сравниваю себя с ним: «Ты – мой учитель, а я ребёнок, ты – повелитель, а я чертёнок…»

***

В стихах я размышлял о том, кто же есть человек, для чего он рождён. Какие ценности, на мой взгляд, должны быть у человека. Я увидел в каждом человеке уникальность и образ. Каждый рождён на земле для какого-то определённого дела. И задача человека – найти себя, двигаться по своему пути и дать результат своих стараний, то есть некое благо для общества. Но я, повторяюсь, не отрицаю того, что человек волен выбрать другой путь – жить без поиска своего призвания. Это его полное право.

Я осознал, что человек является не просто винтиком Вселенной, а самостоятельным механизмом. Что в каждом заложен большой потенциал любви и гуманизма. Человек обладает уникальным даром, который нужно развивать.

Зачем мы на этом свете? Однажды я очень просто ответил на этот вопрос: «…Любить, творить и дать наследство – два чуда с кудрями волос». Думаю, комментарии здесь излишни.

Что для человека является самым ценным в жизни? Это довольно сложный вопрос, ибо сколько людей, столько будет и мнений.

Я пытался определить для себя духовные ценности, то, что будет определять мою жизнь. Выделил основные из них: поиск и реализация своего призвания, вера (в себя, в свой путь, в Бога), любовь (к себе, людям, природе), семья, общение. Думаю, эти ценности важны многим, а может и всем людям. На них, как я увидел, строится благостное и гармоничное существование человека.

Призвание – это самое вечное у каждого человека, оно дано ему изначально, никогда и никуда не пропадёт. Всё остальное мимолётно. Все титулы, статусы, звания приходят и уходят. Нет смысла безумно гнаться за ними. Мне всегда было интересно, почему лишь некоторые из людей (даже боюсь называть процент) познали, кто они, и занимаются своим делом по жизни? Почему каждому человеку не дано найти себя? Почему для этого требуется что-то сверхъестественное? Ведь если человек узнает себя как можно раньше, он выстроит свою жизнь намного гармоничней и даст больше пользы обществу. Эти вопросы для меня открыты.

Я ощутил, насколько важна вера в себя и выбранный путь. Именно вера помогала мне в самые трудные периоды, когда я оказывался один на один с собой. Порой вокруг не было никого, кто бы поддержал меня. Не будь веры, я бы поник духом и просто сдался. Она спасала меня, не давала всё бросить, вела по дороге жизни. Я считаю, что именно вера даёт человеку мотивацию и импульс к движению.

Ценность веры в Бога я поистине ощутил в июне 2018 г. В это время в моей голове была «каша» и жгучая неопределённость. Я уже поник духом. Но потом, в очередной раз посетив церковь, спросил себя: «А какой страх у меня самый большой?» И ответил: «Страх перед Богом – не выполнить своё предназначение». Я укрепился в вере, что Всевышний поможет мне идти по жизни и совершать то, для чего я был создан.

Любовь. Я до 23 лет особо не понимал, что это такое. Я был словно запрограммированный робот, моё сердце было холодным. Мне даже сложно сказать, любил ли я себя. Скорее нет, чем да. Я стал выявлять причины такого отношения к себе. Со временем я рос духовно, и любовь к себе увеличивалась. Я стал больше общаться и узнавать людей, во мне начали просыпаться человеческие чувства. Теперь я ощущаю, насколько величественна сила любви. Мы пришли в этот мир с целью любить и уважать друг друга. Я призываю всех людей к взаимной любви. Богом человеку дано любить и ценить друг друга.

В 24 года я ощутил, что сильно ослаб от городского образа жизни, и стал больше времени уделять нахождению на природе. Я полюбил общение с природой, стал ощущать её полезное влияние на меня. Я понял, что каждому человеку природа даёт то, что ему нужно. Она помогает восстановить силы, способствует духовному и физическому росту.

В последние годы я начал ощущать ценность семьи особо сильно. Я стал чувствовать нехватку общения с родными. Это доходило даже до слёз. Особенно остро эту нехватку я ощущаю сейчас, когда уже полгода не слышу голоса мамы и уже, к большому сожалению, никогда не услышу. Семья – это малая ячейка общества, в ней царит то состояние, которое приближает человека к счастью.

Я считаю, общение с человеком, будь то родственник или друг, играет важную роль в жизни. Без общения нельзя стать полноценной частью общества. Я думаю, что человек – индивидуальность с социальной потребностью. Здесь важно уловить грань между своим пространством и общественным. Нужно уметь находиться в обществе, давать ему то, в чём оно нуждается, не теряя при этом себя. Я вижу в этом целое искусство.

В период поисков я задумывался над вопросами: «Что отравляет нашу жизнь?», «Что делает её мрачной, скучной, неинтересной?», «Почему человек не реализует себя и не живёт в соответствии со своими ценностями?» И пришёл к следующим выводам.

Это осуждение другого человека и возвышение над ним. Не нужно судить человека. Никогда не понять, что скрывается внутри него. Мы не можем забраться в его душу. А она намного важнее тела. Я считаю, нужно общаться с человеком, стараться понять, что он хочет, в чём нуждается. Если есть возможность, помочь ему. Никогда не нужно возвышаться над человеком, как бы этого ни хотелось, даже если позволяют статусы и регалии. Мы все равны на этой земле, все мы братья.

Раньше я не видел в человеке красоты, я боялся людей, не понимал их помыслов и намерений: «…Казался человек мне – дикий лес…». Я воспринимал только себя. С течением времени, когда я стал всё больше и больше общаться с людьми, стал замечать, насколько же каждый человек уникален и красив изнутри. Человек – есть дивный образ. Мы должны относиться к каждому человеку, как к Божеству.

Это бездумное доказывание своей точки зрения.

Я видел и сейчас наблюдаю, как многие люди до умопомрачения доказывают свою точку зрения. Они считают себя больше и лучше знающими. Иногда даже, понимая, что они не правы, продолжают отстаивать своё мнение. Это было присуще и мне. Когда-то я совсем не понимал, что доказываю из упрямства. Мне просто хотелось быть первым в споре. Чувство гордости за себя никто не отменял. От этого порой мне становилось не по себе. Внутри меня кипели эмоции, а совесть съедала. Потом жизнь мне подсказала, что нужно просто быть в смирении и принятии, дать возможность существовать и другому мнению. Ведь мир многообразен, не нужно цепляться за какую-то одну точку зрения.

Это стремление к идеалам. Идеал, то к чему мы все так стремимся, – это лишь иллюзия. Его достигнув, мы всё равно не ощущаем истинного счастья. Ибо истинное счастье внутри нас! Ничто земное не сделает нас счастливыми! Почему-то мы всегда находимся в постоянной погоне за модой, новыми вещами, более красивым телом. Я не отрицаю, что это нужно, это в природе человека – стремиться к лучшему. Но мы так стремимся, что забываем, что уже имеем. А имеем мы очень многое! Жизнь, время, здоровье (у каждого своё, но есть). А согласитесь, многие и этого не имеют. Давайте задумаемся над этим.

Нашу жизнь отравляет такое явление, как пошлость. Под пошлостью я имею в виду падение общечеловеческих нравов и ценностей. Личное удовлетворение мы ставим превыше всего, делаем ради этого не совсем приличные и достойные вещи. Конечно, хочется, чтобы этого «химического горького яда» оставалось как можно меньше. Тогда и жизнь наша значительно улучшится. Как же избавиться от пошлости? Я бы ответил так. Прислушаться к себе и дать ответ на вопрос: «Разве такое совершенное создание, как человек, может делать такие вещи? Достойно ли это звания Человека?»

Я увидел, что в нашей жизни сильный акцент ставится на финансы. Такое чувство, что все человеческие отношения завязаны на них. Это и неудивительно. Мы потребляем блага, покупая их за деньги. Другого способа производить обмен пока не придумано. Но порой доходит до абсурда, боли, нервозности. И всё-таки я считаю, что деньги – «не главный в жизни элемент». Делая ни них сильный акцент, мы становимся духовными калеками. Хочется, чтобы у людей не было такой болезненной зависимости от денег.

***

Во время поиска пути я глубоко погружался в свой внутренний мир, чтобы лучше познать себя. Конечно, я не мог о нём не писать. Мой внутренний мир, как и мир любого человека, многогранен. В нём живёт весь спектр чувств: от подавляющих до возвышенных. Скука, одиночество, беспокойство перекликаются с единением, покоем, стремлением к свободе и творчеству. Во время пути бывали моменты, когда я ощущал возвышенные чувства особо сильно. Это было тогда, когда я отрекался от всего внешнего и уходил в творчество. Так я достигал душевного равновесия. И сейчас, когда мне нужно достичь таких чувств, я отстраняюсь от всего внешнего и поглощаюсь процессом творчества.

Почему жизнь не доставляет истинного счастья, почему «всё как-то не так»? Я задавался этим вопросом. И пришёл к выводу, что, когда нет согласия между душой и внешним миром, возникает внутреннее противоречие. Единение внутреннего мира души с внешним миром я назвал безмятежностью. Я спрашивал себя: «Как же ощутить эту самую безмятежность?» С течением времени научился чувствовать её. Безмятежность приходила ко мне тогда, когда я прогонял плохие мысли, забывал о заботах и проблемах. Хочу сказать, что это состояние ощутить довольно не просто. Оно очень зыбко. Малейшие волнение и тревога сразу его сбивают. И теперь мне не всегда удаётся его достичь, но я знаю, что оно есть, оно где-то рядом. От этого мне становится спокойнее.

Мне всегда хотелось быть самим собой во всех своих проявлениях, «жить без маски». «Как же это круто, – думал я, – быть именно тем, кто я есть, без всего лишнего!» Ощутить себя я смог лишь в пустоте, когда окунулся в неё. Для меня пустота – отсутствие всякого волнения внешнего мира, полная тишина с безмолвием. Я старался больше бывать в этом состоянии, практикуя медитации и пребывание на природе.

Я стал чаще ощущать состояние покоя, сравнил это с приземлением на свежую планету. Для меня покой вообще не был свойственен, я постоянно хотел чем-то занять себя. Но с недавнего времени понял, что мой организм очень сильно нуждается в покое. Я ввёл в свою жизнь практику посвящать время спокойному пребыванию с минимумом движений.

Я стал ощущать в себе больше уверенности, чувства полноценности. Я стал более центрирован на достижении цели. То, что раньше представлялось для меня непосильным, сейчас уже не выглядит таковым. Я почувствовал, что могу справляться со всё более сложными задачами.

За время поисков я стал больше радоваться жизни, её проявлениям. Раньше я считал, что радоваться можно только тогда, когда я сделаю что-то выдающееся, достигну большой высоты. Но нет, всё оказалось гораздо проще. Я стал ощущать радость от того, что просто живу и вижу этот мир таким, каким вижу. Пусть даже со многими вещами я не согласен.

Иногда я испытывал предвкушение, что наконец будет прекрасный день, не похожий на вчерашний. Я чувствовал, что «…во мне проснётся исполин, он будет, уверяю, необъятным!» И я совершу великие дела, которые будут полезны людям. Но день не всегда оправдывал мои ожидания.

Наряду с этими возвышенными чувствами во мне жили (и сейчас в определённой степени живут) и подавляющие.

В себе я видел мнительность. Она постоянно встревала в мою жизнь и сбивала с пути. Бывало, находила на меня скука. Я её сравнил с беспросветицей. В это время мне с трудом верилось в хорошее. Бывали моменты, когда меня всё доставало. Тогда мне ни до кого не было дела, и я уединялся. Бывало, что пропадали мотив и стремленье идти дальше. В такие моменты я спрашивал у Господа: «Где сил мне взять-то?»

Случалось, я видел в себе никчёмность и мерзость. Я был противен себе. Я спрашивал себя: «Когда же придёт то время, когда я расправлю свои плечи и пойду по жизни твёрдо?»

Одиночество. Оно мной очень тяжело переносилось. Я сравнивал его с жестокостью. Обида заставляла вскипать всё тело. От неё сложно было избавиться: «…Да вот впечаталась и живёт там!» В моей душе иногда было неспокойно, я не чувствовал умиротворения (безмятежности). Мне было лишь отрадно «…cтих написать из пары строк».

Бывали моменты, когда мне было очень тяжело, все цели куда-то разбегались, не было сил что-либо делать. Я падал духом, но внутри еле брезжила мысль: «Я не предам мечту свою». Когда пропадала вера, я чувствовал себя иссохшим, потерянным, бесцельным человеком. Не знаю, как всё это переживал, но я очень благодарен чувству любви.

Несмотря на подавляющие чувства, у меня не пропадало стремленье идти вперёд и достигать той свободной жизни, которой я всё хотел. Я стремился к свободе. Я считал, что каждый человек достоин и способен «…попасть в свободы сети!» Я шёл к своей мечте, несмотря на все трудности. Я желал «порхать» в новой жизни.

Я твёрдо «решил: шаг в новое, и точка, здесь не могу я больше быть!..» Я находился постоянно около нового, шёл туда с осмотрительностью. Я решил забыть всё старое, все страхи и убеждения и отдать себя душе. Я настроился на новую, счастливую жизнь и знал, что ангел мне поможет. Мою душу терзало то, как я живу, однообразие бытия. Но где-то внутри был зов, который говорил, что есть новая жизнь! Я шёл по этому зову. В какие-то моменты я ощущал красоту новой жизни, её прелесть и не хотел возвращаться оттуда. Я позволил себе иметь такую жизнь, ведь я «…земли свободный гражданин!» Я предвкушал встречу с новым миром, вокруг меня летал его ореол.

Я шёл к своей мечте, порой забредал совсем не туда, у меня бывали сомнения, туда ли я пошёл. Но разум мне говорил: «Ты успокойся и прими свой славный крест». И я вновь отправлялся в путь. Я тыщу раз падал, но снова воскресал и давал «… себе новую клятву, что честь моя не будет больше смята». Я не отчаивался, создавал план и шёл в бой.

За каждым моим откатом следовал новый, но я стремился вперёд. Ну, может, сейчас я наконец найду то, что ищу?! Я устал от прошлой жизни, от всего того груза, что тянул вниз. «Устал я жить, но не устал любить…», я верил, что достигну лучшей жизни.

Я желал покончить со своим прошлым, готов был полностью изменить себя. Мне хотелось на свободу и «…творить и любить горячо!» Меня звали к себе небеса, они меня манили. Я чувствовал себя ожившим и летящим к ним. Я себе говорил, что не сдамся, пойду до конца. Ведь у меня есть предназначение – «…создавать благие дела…».

Моя душа металась в теле, не могла вырваться на свободу. Я не знал, как ей помочь, но верил, что в мире есть чудеса, и я обязательно найду, как же помочь моей душеньке. Сейчас я могу сказать, что в какой-то степени моя душа взлетела к небу, ощутила полёт. Но она ещё не свободна, её держит какая-то сила и пытается вернуть обратно.

Каждый человек способен почувствовать свою душу, прислушаться к своему сердцу. Человек видит мир таким, какая у него душа, что он чувствует внутри. Если внутри человека идёт война, то и снаружи будет тоже война. «А если в сердце твоём цветенье…то мир подарит великолепье…». Мир – отражение внутреннего состояния души. Мне хочется пожелать всем людям открыть свои души, почувствовать гармонию с миром и полюбить его.

***

Осенью 2014 г. я пришёл к тому, что мне не хватает знаний и ощущений того, что такое ум, разум, душа. Чем руководствуется тело, когда совершает те или иные действия? Далее с каждым годом я всё отчётливее стал понимать их сущность. Но до сих пор я не могу сказать, что хорошо разбираюсь в этом, мне ещё многое предстоит понять.

Борьба ума и разума – одна из первых, какую я начал различать в себе.

Ум запрограммирован разными шаблонами и стереотипами и мешает жить, совершать что-то новое. Чтобы его раскачать, нужен разум («…А разум, нянька, пришёл на помощь…»). Я стал развивать свой разум и прислушиваться к нему. Очень сильно в этом плане мне помогли медитации и йога. Не знаю, насколько верное будет сравнение, но попробую сравнить человека, живущего по уму, с кораблём, а разум – с капитаном, управляющим кораблём. Если человек действует, руководствуясь только умом, в потоке жизни он может быть занесен в непонятном направлении. Если же человек включит ещё и разум, то волны жизни не будут так сильно уводить человека в сторону от намеченной цели. Думаю, сравнение понятно.

В себе я наблюдал противостояние души с умом и разумом. В какие-то моменты душа одерживала победы, в какие-то торжествовали ум и разум. Иногда я ум отождествлял с телом, имея в виду, что тело в основном руководствовалось в повседневной жизни умом. Душа стремилась к полёту и духовным ценностям, а тело хотело наслаждений («…Тело никак не поймёт, чего же хочет душа»). От этого я «отшельником тупо скитаюсь…» и «…забываюсь: кто в мире я на самом деле». Душа желала гармоничной жизни, а ум – постоянной борьбы за материальные блага. Душа, стремилась на волю, а разум держал её в рамках. В результате наблюдения этих баталий я пришёл к выводу, что эти противостояния – естественный процесс, заложенный в человеке природой. Я пришёл к тому, что эту борьбу вполне можно контролировать, нужно лишь понимать, для каких целей. Я желаю, чтобы моя душа вошла в согласие с разумом и вместе они одержали окончательную победу над умом. Именно гармония души и разума, на мой взгляд, составляет основу качественной жизни.

Совесть, как я понимаю, – часть души человека, которая вершит внутри него правосудие. Я прислушивался к своей совести, только она мне могла сказать, где прав я, где нет. Совесть могла оправдать или наоборот заставить тревожиться после совершённого поступка. Я считаю, что только совесть имеет право вершить суд над человеком, ибо только она знает истинные мотивы его поступков.

Во мне шла постоянная борьба сознания и подсознания. Что это конкретно, научными терминами я сказать не могу. Для себя я определил, что сознание – это та сфера мыслей, которыми я могу управлять, а подсознание – та сфера мыслей, которыми я управлять не властен. Эта борьба хорошо видна при попытке бросить вредную привычку. Определённый период сознание может контролировать поведение тела, но в какое-то время как будто выключаются все контрольные лампочки, и привычка берёт власть. За время моих исканий какие-то привычки были заменены новыми, какие-то пока остались, требуют более сложной проработки.

Другой вид борьбы – с грехопадением.

Я помню осень 2014 г. Я оказался внутренне истощённым и бесполезным людям и самому себе. Я не понимал, зачем живу, что должен делать. Меня всё не устраивало, на меня нашла сильная апатия. Я хотел понять, что же во мне не так! Это был искренний зов души. Я себя спрашивал: «Почему так сильно что-то давит внутри, почему нет сил действовать?!» Я был в поиске ответов на волнующие меня вопросы и обратился к одному человеку. Он сказал, что я не слышу внутри себя Бога. Это и стало отправной точкой к духовной жизни. Я стал прислушиваться к своему внутреннему «я», ибо внутреннее «я» – это и есть Бог.

Тогда я открыл для себя церковь. Я узнал про заповеди Божьи, смертные грехи. Когда увидел греховность в себе, стало всё понятно. Вот он, корень всех зол. Нужно бороться с грехом. Только так я смогу ощутить умиротворение (безмятежность) и познать себя.

До начала поисков я жил, руководствуясь только умом, и даже не подозревал о греховности. Когда у меня начали просыпаться разум и душа, я стал осознавать, что совершаю грех. Я понимал, что нужно этого избегать, но ум имел огромную силу. Мне было очень обидно, что я видел «светлый путь», но не мог сделать туда окончательный шаг. Что же теперь? Грехи остались. Уменьшилась их интенсивность и масштабность, если так можно выразиться. Теперь я имею некий контроль над ними и не позволяю им выходить за определённые мной рамки. Духовный рост – одна из самых сложных вещей в жизни человека, требующих от него сильной приверженности и ответственности. Это путь длиною в жизнь.

Именно осенью 2014 г. я увидел в себе гордыню – главный из всех грехов. Я осознал её во всех проявлениях, увидел все её мотивы. Она сильно оскверняла мою душу. Я решил дать ей отпор. Я стал заменять её любовью к людям и смирением. Я стал интенсивно читать духовную литературу. Первыми и в большой степени определяющими книгами стали «Слова» старца Паисия Святогорца. Безумно благодарен этим писаниям.

В какие-то моменты я ощущал, что гордыня уходит. Но это были ложные ощущения. Она снова раскрывала свои крылья и брала надо мной власть. Я осознал, что просто так от неё не уйти. Очень тонка грань между самоуважением и гордыней. Для себя я определил, что достаточно не переваливать за верхнюю границу самоуважения. Тогда и гордыня поутихнет. За четыре года я научился отражать самые сильные её атаки. Бывали моменты, когда я ощущал, что моя душа вырывалась наружу, за кокон гордыни. Внутри всё очищалось, я давал шанс своей судьбе. Я ощущал, как становилось внутри спокойно и легко. Я видел полёт своей души. Как же прекрасны были эти мгновения!

Рядом с гордыней водилось эго. Оно витало надо мной и подчиняло себе. Я ему, конечно же, не давал такого права и считал его незнакомцем. В себе я замечал тщеславные помыслы, они мне были противны. Я находил способы борьбы с ними. Раньше я хотел выглядеть лучше в глазах людей и угождал своему честолюбию. Позже я осознал всю скверность этого деяния. Я поменял эти помыслы на противоположные, на любовь к людям.

Большую роль в осознании этой греховности и борьбе с ней сыграл завод, куда я пришёл зимой 2014 г. В особенности я очень благодарен заместителю гендиректора этого завода, общение с которым позволило переосмыслить очень важные моменты в жизни. Благодарен всему коллективу, в котором я работал два года. Я увидел, как сильно моё взаимодействие с ним поменяло мои взгляды на человека.

Меня одолевали телесные зависимости (что я имею в виду, вы узнаете в стихах). «…Я сам не знаю, как попал я в это тёрло!» Я хотел свободы от этого всего. Я давал им серьёзный отпор, на некоторое время одерживал победу. Но в конце концов всё равно проигрывал. Я видел и понимал, как они не давали мне взлететь. Но я знал, что сделаю всё, чтобы избавиться от них в той степени, в которой мне нужно. На данный момент я достиг определённых результатов и вижу, к чему мне стоит стремиться.

Иногда на меня находила сильнейшая зависть. Я желал от неё избавиться и просил её уйти. Она на время закрывала двери, а «… я видел только её пятки». В последнее время этого чувства стало во мне гораздо меньше, я осознал, что завидовать – значит отдавать свою энергию, которую можно направить на созидание.

Иногда находила на меня лень, я не в силах был с ней совладать. Как бы я ни боролся с ней, лучшим средством был «…следующий новый день…». Видимо, иногда организму нужны были такие моменты отдыха.

Бывали минуты полного уныния, когда я не мог ничего делать. В эти моменты я как будто не принадлежал сам себе. Совершенно ничего не хотелось делать. Я понимал, что «…этот проигрыш не будет вечен!» Придёт новый день, придут новые силы.

Зачем же я так рьяно бросался на борьбу с грехами? Потому что почувствовал, насколько важно мне быть чистым. Я очень устал нести тяжёлую ношу из прошлого! Я хотел стать максимально приближенным к тому образу человека, о котором говорится в Священных книгах. Я хотел встать на путь человека, исполняющего долг на этой земле.

Особый вид борьбы – со страхом, сомнением, неопределённостью.

Часто я шагал в неизвестное, оно казалось мне чёрной пропастью. В душе я прощался с друзьями в надежде к ним вернуться, но уже в новом состоянии. Я ждал от жизни «…могучесть духа и силу настроя!», чтобы выжить в неизвестности. Это и уход в никуда с первого завода осенью 2014 г., и решение оставить свою профессию и уйти в свободное плавание весной 2017 г., и непредвиденная потеря работы в марте 2018 г.

Когда наступала неопределенность, я пытался с ней бороться изо всех сил. Позже я понял, что этого делать не надо, нужно просто это принять, действовать посильно и наблюдать. Из неопределённости возникнет такое красивое решение, что можно будет даже удивиться этому. Так, собственно, и происходило со мной. Что касается работы и движения по пути творчества, Вселенная давала не то, что я хотел, а то, что мне было нужно для моего становления как Человека.

Иногда я колебался из-за того, что не мог твёрдо сделать что-то или определиться с выбором. Возникали сомнения: правильно или нет, что будет, если всё закончится провалом? Неуверенность в действиях сильно била по цельности. Я это преодолевал самовнушением и верой в себя: «…И чтобы сделать мужественный шаг, расправлю я божественные крылья!».

Сомнения часто возникали из ниоткуда. Они – страшный враг. Их отпечатки закладывались в мозгу, мешали идти по жизни, съедали меня. Сомнения возникали из-за парадигмы моих взглядов, которая меня сковывала. Эта парадигма формировалась не один и не два года. На это ушло порядка двух десятилетий. Понятно, почему так трудно её изменить. Она не давала мне вырваться из плена. Мне посоветовали жить проще. Я попробовал, и действительно помогло. Вдобавок я стал применять приём замены мыслей на позитивные «…и Господу земные поклоны».

Было у меня и сомнение в выбранной вере. Я испытал свою веру и был частично разбит. Это произошло оттого, что я ещё испытывал некую тревогу за свои убеждения и взгляды. После этой проверки я осознал, что только я сам несу полную ответственность за себя, и за мной последнее слово, несмотря на то, что происходит вовне. Я укрепился в своей вере во Всевышнего и ещё больше убедился, что он поможет мне в любой момент моей жизни.

Порой что-то сбивало меня с пути, какая то неведомая сила, мне сложно было идти дальше. В голове возникал туман и хаос. Но я вспоминал, зачем я рождён, появлялась определённость, и это мотивировало на дальнейшие свершения. Бывало так, что в голове возникало сразу слишком много целей. От них «…вся голова болеет жаром…». Когда я концентрировался, оставалась одна цель, над которой я работал.

Я превозмогал себя, шёл навстречу страхам. Я вёл с ними борьбу, порой это доходило до огненных баталий. Я постепенно наносил удары, где-то побеждал, где-то нет. Иногда мной владел страх, причём беспричинно. Я его убирал разумом и просил его не возвращаться. После долгих и упорных копаний в себе в конце концов я определился, что хватит чего-то бояться. Я устал жить со страхами, видеть, как они съедают мою душу, не дают ей полностью себя проявить. Я же был убеждён, что «… я рождён творить, дарить любовь свою безмерно!». С этими словами я шёл дальше, зная, что мне поможет Бог. В какие-то моменты я ощущал себя готовым к новой свободной жизни, жизни без страхов.

Один из таких моментов я хорошо помню. В апреле 2017 г. я испытал сильную потребность поделиться своим творчеством с людьми. До этого времени писал в стол и не имел возможности преподнести стихи людям. У меня был комплекс необщительности, я не умел, не знал, как нужно общаться с публикой. И вот я нашёл на одном из сайтов информацию, что свои произведения можно читать на Триумфальной площади у памятника Маяковскому. В голове сразу возникло две мысли. Первая: читать там свои произведения – это круто, их услышат люди! Вторая: как я могу это сделать, если не обладаю навыками оратора, да и вообще с речью не важно, как я буду выглядеть в глазах людей?! Вот здесь-то и явилось это самое противостояние души и разума. Душа хотела во всей красоте проявить себя, поделиться творчеством, а разум ей говорил: «Ты что, с ума сошла?! Нет навыков публичных выступлений, речь порой невнятная. Нет, так не пойдёт! У людей сложится плохое впечатление. Брось эту затею!» Здесь на помощь душе пришёл Дух (о нём чуть позже) и просто закрыл этот диалог в пользу души. Я помню, как ехал на Триумфальную площадь в вагоне метро, в мыслях крутились слова: «Господи, я делаю то, что должен. Будь, что будет». И, к своему удивлению, выступил нормально, получил заряд положительных эмоций и чувство удовлетворения, а публика узнала, что есть такой начинающий поэт.