Читать книгу Философия жизни в женском теле - Инга Слиж - Страница 8

Зачем идти в процесс сепарации?

Это как выйти на свободу и стать хозяином в саду своей души.

Каждый человек в течение своей жизни проходит череду трансформаций, которые позволяют ему переходить на новый уровень восприятия себя, окружающих и мира в целом, получать доступ к ресурсу более высокого порядка. Эти переходы называются инициациями (в переводе с лат. «посвящение»).

В нашей культуре нарушена семейная иерархия, преемственность поколений, поддержка Рода, которая ранее помогала людям взрослеть психологически одновременно с физическим созреванием. Для того чтобы пройти инициацию (перейти на новый уровень), нужно накопить определенный ресурс (опыт, знания, силы) и пройти внутреннее согласование на физическом, эмоциональном, ментальном и духовном уровнях.

Каждый возрастной период дает нам ресурс, необходимый для психологического взросления, однако воспользоваться им не всегда удается. Если мы переживаем сильное эмоциональное потрясение, которое наша психика не в состоянии переварить (это становится травмой), то часть нашей личности остается в этом возрасте, как бы «замораживается» и не взрослеет. В этом месте формируется негативный внутренний ребенок. И чем больше таких травмированных частей, тем более инфантильной будет личность, а это значит, что мы будем по жизни жертвой, всегда найдем, кто во всем виноват, не сможем управлять своей жизнью, расти, развиваться и т. д.

Чем больше внутри травмированная часть (негативный внутренний ребенок, который без мамы остаться точно не сможет), тем сложнее нам идти в сепарацию с мамой, тем больше мы этому будем противиться, обманывая себя, что там все шоколадно.

В норме естественная привязанность ребенка к маме ослабевает по мере психологического взросления, когда мама удовлетворяет потребности ребенка по возрасту и передает ответственность за жизнь ребенка ребенку. В 12 лет человек, конечно, не может себя содержать, но все остальные вопросы он может решать самостоятельно (как личность): что надеть, что поесть, чем заняться, как спланировать день, с кем дружить, что выбрать в качестве хобби, как выстраивать отношения со сверстниками и т. д.

Если привязанность в какой-то момент была нарушена, часть его личности осталась в том возрасте и не повзрослела. Таких разбросанных в 3, 7, 11, 15 годах «кусков» в нас очень много. В каждом из них сформировалась «спайка» в привязанности к маме: это как узел в эмоциональной пуповине, который при натяжении не дает нормально дышать, жить, функционировать, не говоря уже о сковывании движений в сторону творческого самовыражения и самореализации. В этом месте ребенок «прирастает» к маме и не может без осознанных усилий отделиться (сепарироваться) от нее и в 20, и в 40, и в 60 лет. У мамы остается кусок энергии ребенка, который он, повзрослев, будет искать в отношениях с другими людьми, чтобы достроить себя до целого и создать иллюзию, что у него все хорошо. В таком случае человек не может выстраивать взрослые отношения. Скорее, это будут сценарии отношений, которые строятся на слиянии со всеми отягчающими обстоятельствами. Если такой выросший, но не повзрослевший ребенок захочет самореализоваться, это будет, к сожалению, невозможно, пока все части не собраны воедино.

«Эмоциональная спайка» работает в две стороны: мама тоже имеет в этом месте привязанность к ребенку, которая держится на вине, сожалении, страхе, обиде и т. д. Ее травматичный опыт не позволяет ей отпустить своего ребенка, ведь с ребенком под боком она смотрится вроде как целая.

Также у мамы может быть желание в какой-то нездоровой форме компенсировать то, что она не смогла отдать ребенку в нужное ему время. Так формируется гиперопека, опека не по возрасту. Например, когда ребенку было 2 года (естественный симбиоз), мамы в силу каких-то причин не было рядом. Поэтому, когда ребенку 10 лет, она звонит ему по 5 раз в день с допросом: покушал ли, поспал ли, оделся ли и т. д. Подобных примеров нарушенной привязанности и попыток их компенсировать можно привести много.

Попытки компенсировать травмируют ребенка еще больше, не позволяя ему отделиться и встретиться со своим травматичным опытом. А ведь только отделившись, он получит возможность увидеть части себя, которых не хватает, принять этот факт. При этом можно и нужно позлиться, горько поплакать, пообвинять маму, посожалеть о прошлом. Но в конечном счете восстановить свою целостность, вернуть свою энергию и увидеть, как падают оковы нездоровой привязанности к другим людям.

А можно остаться в симбиозе с мамой, теперь успешно заменяемой партнером, детьми или еще кем-то, кто позволяет создавать иллюзию счастья и целостности.

Пока сепарация не пройдена:

мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием их установок, оценок, суждений; из-за эмоциональной зависимости родители будут определять наши решения (чтобы что-то им доказать, показать, угодить, научить, самоутвердиться, мы будем делать не свои выборы); мы будем идти в другую сторону, а приходить к материнскому сценарию;

мы не сможем забрать у мамы свою энергию, необходимую для жизни, развития, творчества, не сможем раскрыть весь свой жизненный потенциал; много сил будет уходить на блокировку непрожитых чувств к матери, на возвращение мамы в позицию «взрослого», который сам может решать свои проблемы и управлять своей жизнью;

у нас не сформируется субличность любящей внутренней мамы, которая станет идеальной матерью нам и нашим детям, опираясь на которую мы сможем закрывать потребности внутреннего ребенка, которая перекроет голос внутреннего фашиста и всегда будет поддерживать;

мы никогда не сможем исцелить своего внутреннего ребенка, разобраться со своими чувствами, а это значит, что контактировать с окружающими мы будем из позиции внутреннего негативного ребенка, используя манипуляции, ревность, слезы, скандалы, обиды, чувство вины, позицию жертвы;

мы не построим здоровые отношения со своими детьми и не сможем с ними сепарироваться; передадим им все свои эмоциональные узлы: не ресурс, а «моральные долги», на расплату с которыми у них может уйти вся жизнь;

мы никогда не поймем, что мое, а что не мое, ведь услышать свой внутренний голос за голосом мамы будет невозможно; мы будем стараться оправдывать ожидания; нам будет важно мнение окружающих, мы будем стремиться быть не хуже других, будем участвовать в тупой социальной гонке (страдать трудоголизмом, погоней за все большими материальными благами);

мы будем постоянно вести внутренний диалог; хотя мамы уже может и не быть в живых, но мы не сможем себя отделить эмоционально; в этот внутренний конфликт будет уходить вся энергия, поэтому ее может не хватить для счастливой жизни и самореализации, будет много сомнений, лени;

мы не сможем «перезагрузить» свои отношения с мамой, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения, признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым, при этом позволить родителю быть таким, какой он есть (был): требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным;

мы не раскроем свою женственность и сексуальность, не сможем построить здоровые отношения с мужчиной, ведь нам встречаются партнеры одного с нами уровня психоэмоциональной зрелости (зрелых женщин так же мало, как и мужчин, но если начать этот процесс, то можно не только изменить себя, но и помочь мужу на его пути психологического созревания);

мы нарушим родовые законы, главный из которых гласит, что родители в Роду стоят выше и энергия (ресурс) должна течь сверху вниз: через родителей к детям (от предков к потомкам) и никогда наоборот! Если мы начинаем отдавать ресурс наверх (ресурс – это время, внимание, энергия, любовь, деньги и др.), это нарушает течение энергии в Роду: наши дети не получат то, что им полагалось по праву, а значит, Род ослабеет (если дети болеют, это первый признак нарушения) или вообще может закрыться (дети не смогут иметь детей). Отдавая ресурс наверх, стоит подумать, готовы ли мы обделить своих детей и их потомков. Отдавать можно только из состояния внутреннего изобилия. Мы поговорим об этом подробно в теме Рода.

Сепарация – естественная программа развития человека, которая, к сожалению, у большинства так и не состоялась из-за травматики, полученной в детстве. В местах, где мы теряли контакт (привязанность) со взрослым, появилась неуверенность в любви, чувство, что мир небезопасен. Поэтому в естественной программе отделения (эмоционального взросления) произошел сбой.

Рисунок 1. Сепарация.

Цель – найти эти места и на основе ресурса взрослой части протянуть руку помощи тому отверженному раненому ребенку. Принять чувства, дать им место, прожить, сделать другие выводы, стать более целостным, а значит, уверенным, неуязвимым и счастливым.

Подавленные чувства внутреннего ребенка – это наше море боли. Если окружающие случайно прикасаются к нашим ранам, нас кроет на 10 баллов вместо положенных 2-х. Здесь мы уязвимы, ранимы, неадекватны. На удержание внутри этой боли уходят все силы, и нет возможности жить полноценной жизнью.

У маленькой раненой девочки внутри никого, кроме нас, нет. Мы единственные, кому не плевать на этого ребенка. И только мы можем ему помочь! А он нам в свою очередь поможет жить в гармонии, радости, открытости, строить отношения на доверии и любви, иметь интересы, желания, уверенность, энергию делать что-то уникальное.

ЗАДАНИЕ «Моя дорогая девочка»

Это задание для тех, кто хочет почувствовать контакт со своим внутренним ребенком. Возьмите листок бумаги, уединитесь, сядьте удобно, представьте себя маленькой девочкой. Это может быть любой возраст, в котором вы себя помните или просто представляете или чувствуете. Напишите письмо себе, точнее, своему внутреннему ребенку. Начните так: «моя дорогая девочка, я тебя люблю. Я знаю, что ты сейчас меня слышишь. Может быть, ты мне пока не доверяешь, ведь я была не очень хорошей мамой и часто тебя не замечала. Сейчас я хочу все исправить. Я обещаю обращать на тебя внимание, слушать твои желания, выполнять твои «хотелки», большие и маленькие. Я буду бережна к твоим чувствам, никому не позволю тебя обижать. Помоги мне, пожалуйста, наладить с тобой связь…» И дальше пишите те слова, которые вам хотелось когда-то услышать от родителей, или то, чего вам не хватает сейчас. Потом прочтите письмо себе вслух (можно положить руку на живот или грудь) и почувствуйте где-то глубоко внутри себя приятное шевеление, нежные чувства, трепет, радость, а может, даже слезы радости от контакта со своим первым ребенком. Как мы относимся к нему, так мир относится к нам. Контакт с внутренним ребенком — это контакт с душой.

Естественный, плачущий, контролирующий ребенок

Внутренний ребенок – это наша душа. Как мы относимся к нему, так мир относится к нам. Посмотрите, насколько вы бережно относитесь к себе? Есть ощущение счастья внутри? Что зеркалят вам люди? Как проявляют себя ваши дети? В отношениях с любимыми чувствуете энергию: интерес, игривость, желание?

Ребенок по задумке Бога – это целостное, жизнерадостное, творческое и талантливое существо, которое понимает свои чувства, как хорошие, так и плохие.

Естественный ребенок – это наша истинная духовность.

Как я говорила ранее, мы приходим в этот мир уже с искажениями любви (родовой, перенатальной, болью рождения), и в процессе взросления на нас воздействуют разные факторы стресса. Это все формирует наше море боли. Оно и составляет ядро Плачущего ребенка.

Плачущий ребенок соткан из негативных чувств, которые естественному ребенку не разрешали выражать в процессе переживания стресса.

Известно, что, если мы что-то не переживаем, не принимаем себя в этом и не даем возможность этому проявиться через тело, оно остается с нами в виде внутреннего блока. Чтобы адаптироваться к жизни с эмоциональными травмами, наша психика использует разного рода защиты, такие как забывание, например.

Рисунок 2. Яйцо жизни: ЕР, ПОР, КР.

Психологические защиты

Рождаясь, мы наделены всем, чтобы выжить. Мы не знаем ничего об этом мире, поэтому первая эмоция, которую мы чаще всего испытываем, – страх. Наша психика реагирует из древней рептильной части. На стресс (раздражитель) мы реагируем включением инстинкта самосохранения: выбрасывается адреналин, тело сжимается, мобилизует все ресурсы. Инстинктивных реакций не так много: прятаться, бежать, атаковать, притвориться мертвым или несъедобным (отвратительным). Это мощнейшие импульсы, которые побуждают к действию ради спасения. Эти импульсы психика дает телу в виде команды, которую нельзя ослушаться. Еще не развиты другие части мозга, которые отвечают за осознанные реакции. Связка «эмоции-тело» очень мощная, поэтому, чтобы отключить инстинкт, нам надо проживать эмоцию через тело.

В нас встроена цепочка: действует раздражитель (угроза) – испытываем эмоцию (например, страх) – включается инстинкт (телесная реакция) – становится безопасно – снимаем защиту (отключаем инстинкт) – проживаем боль телом (выражаем, очищаемся, снимаем заряд) – расслабляемся. Так происходит естественное реагирование в организме на любой стресс.

У детей безопасное место, где они могут расслабиться, прожить боль и отключить инстинкт, рядом со взрослым. Если рядом взрослого нет или он не дает ощущение защищенности, то ребенок не может оказаться в безопасности, а значит, не может отключить инстинкт (расслабиться) и прожить эмоцию через тело (например, поплакать). Тогда психика не может придумать ничего лучше, как отправить эмоцию назад в бессознательное, где эмоциональный заряд растет и на его удержание (внутренний конфликт) уходят все силы, поэтому в сознании энергии нет.

Так формируется наше море боли.

Если взрослый сам является источником стресса, то у ребенка возникают противоречивые чувства: любовь и страх. Он не знает, как реагировать: инстинкт включен на страх, куда бежать, если этот взрослый и есть гарант безопасности. Ребенок решает остаться и подавить чувства страха и гнева, жить с включенным инстинктом самосохранения и демонстрировать любовь, ведь без этого взрослого он не выживет. Естественная цепочка реагирования разрывается. В теле остается неизрасходованный импульс, который так там и хранится в виде мышечного блока.

Непрожитые чувства, которые не получилось выразить, – это наш плачущий ребенок.

И естественному ребенку, чтобы не сойти с ума от боли плачущего, которую он не выразил, нужны другие защиты. Для этого наша психика формирует надстройку в виде контролирующего ребенка.

Контролирующий ребенок – это часть психики, призванная защитить плачущего ребенка любыми путями.

Любимая защита контролирующего ребенка – подавление, блокировка переживания. Травмирующие события, наши чувства, ощущения уходят глубоко в бессознательное. Происходит потеря чувствительности – мы перестаем различать свои чувства.

ПРАКТИКА «Уровень чувствительности»

Ответьте на следующие вопросы:

Вы испытываете затруднения в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей?

У вас есть сложности в различении эмоций и телесных ощущений?

С возрастом вам становится сложнее фантазировать?

Вы фокусируетесь преимущественно на внешних событиях в ущерб внутренним переживаниям?

У вас выражена склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций?

Нельзя закрыться только от негативных переживаний. Закрывая нас от боли, контролирующий ребенок блокирует и естественного ребенка, который дает радость жизни, игривость, легкость, интерес, творчество, способность любить. Нет развития – нет желаний и энергии. «Я ничего не чувствую. Я не знаю, чего хочу» – это потеря контакта с естественным ребенком внутри.

Кроме подавления или вытеснения (забывания), наша психика использует много других защит:

Обезболивание – еда, алкоголь, курение, лекарства и все то, что позволяет быстро получить удовольствие и расслабиться.

Отвлечение – шопинг, компьютерные игры, общение, спорт, уход от реальности, блокировка переживаний.

Замещение – попытка выместить на слабом внутреннюю агрессию.

Проекция – попытка найти виноватых, тех, кто зеркалит внутренний конфликт и позволяет проявить свои чувства и направить их вовне.

Рационализация – попытка себе все объяснить, например «так делают хорошие люди», «это лучше для всех», «это меньшее из зол».

Отрицание – попытка игнорировать действительность и т. д.

Цель контролирующего ребенка – заблокировать негативные чувства плачущего ребенка, переключить его внимание на что-то другое, отвлечь. Это временная мера, недолгосрочная. Но очень часто мы не хотим идти в осознанность и проживание своих чувств. Тогда эта мера становится привычной реакцией: у нас формируются устойчивые зависимости (плохо – заешь, обидел муж – купи новую вещь, обидела жена – напейся).

Защиты, которые использует контролирующий ребенок, работали в детстве, и на тот момент это было лучшее, что он мог сделать для нашего плачущего ребенка. К сожалению, большинство из них мы используем и сейчас как автоматические реакции на стресс. Мы не хотим осознавать свои чувства, искать способы их выражения, переоценивать болезненный опыт из взрослой части. Мы просто пользуемся тем, что есть у нас в арсенале с детства.

Защиты трудно отследить. Это наши первые автоматические реакции: то, что выработалось давно, и то, что происходит без нашего сознательного участия – автопилот, который однажды включил маленький ребенок, чтобы выжить. То, что спасло нас тогда, может совсем не работать сейчас. Мы выросли, и сейчас самое время пересмотреть свои реакции, ведь они не помогают жить счастливой жизнью.

По мере взросления защит становится так много, что мы теряем связь со своей душой, естественным ребенком: радостью, творчеством, оптимизмом, игривостью, новизной. Но, к сожалению, защиты не могут оградить нас только от негативных чувств: они блокируют все чувства вместе, в том числе и позитивные, поэтому мы перестаем радоваться, интересоваться, восхищаться, творить… Мы теряем всякую чувствительность, замораживаемся.

Контролирующий ребенок – это все-таки ребенок, поэтому он часто устает от контроля. И тогда мы скатываемся в позицию негативного ребенка со всеми его проявлениями: враждебным, агрессивным поведением, взрывным настроением, нетерпением, отказом от ответственности – становимся жертвой-обидчиком, интригуем, манипулируем и т. д. От негативного ребенка надо избавляться, потому что он как раз и формирует разного рода зависимости.

ПРАКТИКА выявления защит

Разделите лист на две части и напишите способы, которые вы использовали в детстве, чтобы облегчить боль. Какие чувства вы испытывали, пользуясь этими способами?

Во втором столбце напишите, что вы делаете сегодня, чтобы защититься? Что при этом чувствуете? Будьте честны с собой, проанализируйте своих Драконов. Не знаете, что писать, – понаблюдайте за своими реакциями в течение дня. Я уверена, ситуаций, где вы используете свои защиты, будет много.

Когда мы в эпицентре переживаний, нам трудно наблюдать за собой, отслеживать свои реакции, быть объективными, поэтому поначалу можно даже не осознать свои защиты. Например, на вас кричит муж – вы плачете. Для ребенка такая реакция была адекватна и помогала выжить. Для взрослой женщины это уже не решает проблему. Но почему-то по сей день сохраняется в списке ваших защит.

Третий пункт задания: попросите близкого написать о ваших защитах, как он видит со стороны ваши реакции. Посмотрите, какие чувства вы испытываете, когда близкий указывает вам на ваши автоматические реакции.

И четвертый пункт задания – сопоставить эти списки. Это откроет много нового, более объективную реальность.

События, которые происходят в настоящем, часто получают намного больше эмоционального заряда, чем положено. Например, муж/подруга/мама/ребенок говорит колкую фразу. В норме реакция у взрослого человека должна быть на 2 балла, а нас шкалит на 7 – реакция неадекватная. Но почему?

Это связано с тем, что чувства от события в настоящем попадают в наше море боли и цепляют там похожие чувства, которые были не пережиты в прошлом. Этот резонанс дает неадекватную реакцию. Важно «чистить» психику от боли – и с каждым разом сил будет все больше, цеплять будет все меньше.

Цель – не просто отследить свое реагирование в стрессе (любой ситуации, где мы испытываем дискомфорт), а вовремя остановить себя.

Мы уже говорили про цепочку, составляющую любую автоматическую реакцию.

На нас воздействует стимул – какой-то раздражитель.

Мы испытываем дискомфорт, угрозу безопасности. Это включает инстинкт. У нас появляется телесная реакция (пот, учащенное сердцебиение, расширенный зрачок, поджатый живот, сжатая челюсть и т. д.).

Далее мозг, исходя из опыта прошлого, окрашивает раздражитель эмоционально. Мы испытываем, например, страх, агрессию или, наоборот, радость, интерес.

Исходя из эмоциональной реакции за доли секунды в голове срабатывает механизм защиты: мы делаем какие-то действия («убегаем, нападаем, впадаем в ступор, прячемся, притворяемся несъедобным»).

Записываем опыт, который еще раз подтвердил ранее существующую установку в голове. Например, муж спрашивает. не царапали ли вы машину, потому что считает вас плохим водителем и хочет обидеть. Или учитель вызывает в школу, чтобы обязательно пристыдить ребенка, а заодно и вас. Или соседка говорит, что боится вашу собаку, потому что ненавидит животных и хочет ее усыпить. Продавщицы с каменным лицом обязательно хамки, бабули, обращающиеся к вашему ребенку, хотят ему навредить, босс вызывает в кабинет, чтоб дать по шапке и т. д. Эти все установки записаны у нас в мозгу как истина в последней инстанции, и мы уже давно не осознаем, что реагируем на многие вещи автоматически и не даем себе испытать иной опыт.

Эта цепочка функционирует без нашего осознанного участия, автоматически, все больше и больше разрушая психическое и физическое здоровье.

Зачем менять защиты?

Они нам не по возрасту: то, что спасало ребенка, совершенно не помогает решить проблемы взрослой женщины. Кроме того, на удержание эмоционального заряда уходит много энергии. Нашей жизненной энергии, которую можно потратить на развитие, а не борьбу внутри себя.

Наша цель – разорвать привычный шаблон реагирования (или подавления) и перехватить управление. Сделать это можно на стадии включения защиты.

Именно в этот момент еще возможно начать работать с эмоцией, осознать происходящее. А если мы уже включились в привычный шаблон поведения, если механизм, заложенный в детстве, запустился, остановить его практически невозможно. Поэтому важно научиться отслеживать момент запуска шаблона.

Поймать этот момент и начать работать с реакцией, снять напряжение, расслабиться (отключить инстинкт). Как это сделать, поговорим дальше.