Читать книгу Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен - Страница 4

Чувство, зависящее от эмоциональных потребностей каждого

Что такое любовь? Что значит любить по-настоящему? Как понять, что любишь кого-то и как не сомневаться в чувствах другого? Как психолог, специализирующийся на отношениях, я считаю самым важным выяснить, что мои пациенты вкладывают в слово «любовь». И я наблюдаю, как им сложно это объяснить: они начинают приводить примеры поведения, которое должно проиллюстрировать не саму любовь, а, скорее, ее недостаток: «Поскольку она делает то-сё… я прихожу к выводу, что она не любит меня», или «Если бы он действительно меня любил, он бы действовал вот так, а раз он делает иначе, значит, он меня не любит».

Когда я задаю приходящим ко мне парам вопрос: «Что такое любовь именно для вас?», то часто наблюдаю легкое замешательство. На самом деле, чтобы дать определение любви, требуется всего несколько мгновений. Но пациенты не могут найти точное определение и обходят ответ стороной, принимаясь приводить в качестве примеров те пары, которые, как они считают, очень сильно любят друг друга – вместо того, чтобы объяснить, что такое любовь для них самих. Или начинают перечислять мне доказательства любви. Однако почти все соглашаются с мыслью, что любовь – прекрасное, уникальное чувство, это же так очевидно!

Истории пациентов

«Что такое любовь?»

Лео (49 лет) и Сюзанн (42 года): «Любовь с большой буквы – это значит быть верным и поддерживать партнера, что бы с ним ни случилось».

– Идеальная пара?

– Барак и Мишель Обама.

– Почему именно они?

– Похоже, он ей верен. За ним не замечали ничего такого, – говорит Сюзанн.

– Она поддерживает его в любой ситуации, – добавляет Лео.

Жан (80 лет) и Жаннет (73 года): «Любовь выражается в простых повседневных поступках».

– Почему вы уверены, что она вас любит?

– Потому что вся еда, которую она готовит, – превосходна, – отвечает Жан.

– Но я ведь готовлю ему только то, что он любит! – добавляет Жаннет.

Жослин (67 лет) и Тьерри (69 лет): «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок».

– Я знаю, что муж любит меня, потому что, поев, он вылизывает тарелку, с благодарностью глядя на меня… Так же было и с его матерью, – говорит Жослин.

Кевин (45 лет) и Леа (39 лет): «Любовь – это понимающий взгляд, устремленный на любимого человека».

– Я знаю: она любит меня, потому что не ругает за воскресные походы с друзьями на вечерние матчи по регби, – поясняет Кевин.

– Я знаю, что он любит меня, потому что читаю любовь в его взгляде, – говорит более романтично настроенная Леа.

Александр (26 лет) и Беренис (25 лет): «Любовь – это еще и чувство».

– Любовь не может быть рациональной, это то, что ты ощущаешь где-то внутри! – считает Александр.

– Полностью согласна, – подтверждает Беренис, кидая на молодого человека влюбленный и понимающий взгляд.

Я делаю вывод, что любовь – это всё перечисленное и, прежде всего, – личный опыт каждого из нас.

А что об этом говорят художественная литература и наука?

Вознося хвалу чувству любви, поэты и писатели, возможно, преуспели больше всех: их интуиция позволила им проникнуть в саму суть любви, однако они не могут помочь нам вывести точное и понятное определение этого феномена.

А какова точка зрения экспертов? Что говорят философы, социологи, нейробиологи и психологи?

Философы рассматривают любовь как сердечный порыв, проявляющийся в желании и приносящий радость. Платон говорит в «Пире» о том, что «любовь – это стремление к объекту своей любви», а Аристотель замечает, что «любить означает радоваться»; при этом оба полагают, что с любовью следует быть осторожным: это чувство заставляет нас питать иллюзии, страдать, отвлекает от мудрости и добродетели.

Со своей стороны, социологи считают любовь набором правил поведения, в значительной степени определяемым нашим социальным окружением. Антропологи рассматривают любовь как универсальное чувство, формы проявления и практики которого различаются в зависимости от принадлежности к той или иной культуре.

Нейробиологи считают любовь нейрогормональным явлением, способным перекроить работу нашего мозга и стимулировать выработку гормонов, что вызывает реакции, управляющие нашим поведением.

В свою очередь, психологи делают акцент на природе и интенсивности чувств, на личных убеждениях и связанных с ними типах поведения, анализируя, таким образом, влияние состояния влюбленности на отношения внутри пары.

Семейные психотерапевты, эксперты в области отношений сходятся во мнении, что любовь – это одновременно эмоциональный опыт (чувство привязанности, пронизанное физическим влечением к человеку, представляющему собой источник удовольствия и счастья) и набор специфических типов поведения. Они также считают, что любовь – это крайне интимное чувство плюс уникальный опыт, которые сильнейшим образом влияют на общение между партнерами.

Как мы видим, у каждой науки – собственные критерии и определения; это не значит, что все они не имеют права на существование, напротив, они прекрасно дополняют друг друга. Ведь, кажется, что такое любовь, известно всем – чувство, заставляющее вести себя определенным образом; однако никто не может представить истинные размеры любви. Это напоминает мне красивую фразу из кино: «Наша любовь подобна ветру: я не вижу его, но могу ощутить»[1].

На самом деле, любовь – плод эмоцИональных потребностей

А вдруг любовь не поддается общему определению потому, что в большей степени зависит от эмоциональных потребностей каждого из нас? Если это так, у любви может быть столько же индивидуальных определений, сколько существует индивидов. Несмотря на субъективный характер подобной точки зрения, у нее есть одна очевидная и неизменная особенность: во всех историях любви присутствует чувство счастья и комфорта, возникающее от того, что мы любим и любимы. Воспринимая любимого человека как единственного, кто соответствует нашим запросам, мы испытываем потребность в том, чтобы этот источник счастья всегда находился рядом с нами. И мы очень быстро – если такое случается – замечаем его исчезновение. Насущная потребность в присутствии другого – вероятно, самая распространенная эмоция среди тех, кто по-настоящему любит. Психологи полагают, что любовное чувство очень тесно связано с субъективным благополучием, возникающим при устремленном на нас взгляде, полном восхищения и желания. Таким образом, корень любви кроется в нарциссической потребности быть признанным как объект, воплощающий набор качеств, которые делают нас «исключительными». Поэтому чувство влюбленности зачастую связано с восторгом, который мы испытываем, когда осознаем, что вызываем восхищение и желание у нашего партнера.

Но даже если любовь – в первую очередь нарциссическое чувство, в ней обязательно присутствует доля альтруизма, это чувство комфорта и близости, которое мы испытываем в отношениях: стремление делиться с партнером эмоциями, обмениваться мыслями и вместе переживать как большие, так и незначительные события жизни. Стало быть, настоящая любовь – если она существует – рождается из желания заботиться о другом человеке и во всей полноте проявляется в готовности взять на себя обязательства. И все-таки, даже если необходимость присутствия рядом с нами другого может рассматриваться как непременный критерий любовного чувства, тем не менее эта необходимость не должна считаться основным компонентом любви. Любовь не исчерпывается совокупностью восприятий, представлений, убеждений, чувств и поступков. Чтобы понять, из чего же состоит любовь, я обращусь к работам специалистов по психологии отношений – в частности, англосаксонских. Выбор источников определен моим интересом к прагматичному и гуманистическому подходу, которого придерживаются эти авторы.

1

Эту фразу герой Шейна Уэста, Лэндон Картер, говорит героине Мэнди Мур, Джейми Салливан, в фильме Адама Шенкмана «Спеши любить», 2002.