Читать книгу Учебник исполнения желаний - Инна Макаренко - Страница 5

Когда в нас рождается неприятие? Когда мы испытываем то, чего не хотим испытывать, то, от чего осознанно отгораживаемся.

Давайте рассмотрим, как этот процесс выглядит в реальности.

Представьте, что кто-то вас критикует. Наверняка вы уже настроились занять оборонительную позицию, может быть, даже уловили в себе какие-то протестные ноты, чувство неприятия, отрицание происходящего.

Но вас ли это критикуют? Тот, от кого исходит критика, имеет на вас виды – у него есть определенные ожидания (может быть, даже неосознанные), то есть некий вполне отчетливый образ, и общается он именно с этим образом. Допустим, ему приятно думать, что вы добрый и отзывчивый человек. И вы это ощущаете. И стараетесь соответствовать, не желая разрушить образ; увы, это только маска, которую придется снять, чтобы стать собой истинным (но об этом поговорим позже). В какой-то момент, устав от бремени соответствия и постоянных усилий во славу образа (не позволяющих вам ни на минуту расслабиться), вы вдруг поступаете вопреки ожиданиям того, кто возлагает на вас какие-то надежды. Возможно, при этом вы действуете из лучших побуждений. Но ваш «доверитель» видит лишь ваше несоответствие привлекательному и выгодному для него образу, и это его раздражает. С его точки зрения, виноваты в этом вы. Но в чем на самом деле причина его раздражения? Если бы этот человек знал наверняка, «что вы за фрукт», он бы контролировал ситуацию (хотя это и была бы иллюзия), знал, чего от вас ждать и на что рассчитывать. Но вышло так, что в его жизнь вмешалось нечто непредвиденное – и он потерял контроль! Он дал слабину и оказался в дураках, раз не смог предвидеть такого поворота событий; созданный им образ оказался ошибочным и обманул ожидания. И теперь эта оплошность может бог знает к чему привести. И как только можно было так ошибаться в вас?! А ведь были предпосылки к тому, чтобы не выдавать желаемое за действительное, но они упорно игнорировались.

Что будет дальше? А вот что. Для вашего оппонента единственная реальность – это его реальность, ведь именно ее он ощущает, только ее способен чувствовать. А значит, единственно правильные для него мысли – его собственные. И они подсказывают: плохой вы, а ни в коем случае не он сам! Да, он мог что-то упустить, и в этом он «плох» – по отношению к самому себе, но не к вам. Ведь фактически вы покусились на то, чтобы разрушить мир, который он создавал по кирпичикам. Мир состоит из многих частей, и вы для этого человека – всего лишь одна из таких составляющих. Достаточно разрушить какой-то один образ, и он потянет за собой другие – начинает рушиться вся система образов и представлений, на которых зиждется этот мир. Вот настоящая катастрофа! Вот из-за чего на самом деле переживает ваш критик: он неожиданно для себя стал куклой в руках судьбы! А осознание этого дается с болью. И поскольку судьба – субстанция эфемерная (потрогать ее он не может), совсем не факт, что она существует, а значит, вы единственный виновник всех его бед. Потерять свой мир – значит потерять себя, а это смерти подобно. Кто добровольно согласится на такое?

Вполне возможно, у вас подобная реакция вызывает искреннее недоумение, вы думаете: «Я бы в такой ситуации так не реагировал» или: «За что он на меня взъелся?» – вариантов может быть много. Кроме того, к вам может привязаться чувство вины: «Я обидел хорошего человека». Если вы продолжите «анализировать» ситуацию, вас затянет в круговорот «мысли – эмоции», и некоторое время вы будете в нем беспомощно барахтаться.

Важно обратить внимание еще на один момент: фактически обиженный человек говорит не с вами, а с самим собой. (Подробный разговор о принципе зеркальности еще ожидает нас впереди.) Если вас это задевает, значит, он затрагивает в вас нечто нуждающееся в проработке. Не гоните прочь свои чувства. Повернитесь к ним лицом и задайтесь вопросом, о чем они вам говорят. Возможно, вы хотели спрятать от себя убежденность в том, что вы «не способны сделать других людей счастливыми», или «недостаточно хороши», или «вечно все делаете не так»…

Этих «или» может быть еще очень много. И вам еще во многом предстоит разобраться. А пока я настоятельно рекомендую дополнить упражнение, относящееся к первому шагу – «От какой мысли мне становится лучше?», новым (по сути, эти упражнения взаимосвязаны) – «Я не несу ответственности за мысли и чувства других людей. Я ответственен за свои чувства и мысли». Оно выполняется в два этапа.

1. «Я не несу ответственности за мысли и чувства других людей».

Это необходимо осознать! Вы не можете думать или чувствовать ни за кого, кроме себя. Каждому человеку назначены свои уроки, перед каждым открыты свои области познания, у каждого свой круг интересов. Позвольте другим людям переживать то, что они переживают, и думать то, что они думают! Принятие выводит на качественно новый уровень восприятия.

Итак, как только вы поймаете себя на чувстве вины или заметите у себя любую другую «неприятную» эмоцию, спровоцированную чьими-то словами или действиями, тут же вспомните, что вы не ответственны за чувства и мысли этого человека – он сам выбирает, как ему жить.

Но вы ответственны за все, что происходит с вами! И с этим связана вторая часть упражнения.

2. «Я ответственен за свои чувства и мысли».

Нет ни одной причины для того, чтобы вы мучились «неприятными» переживаниями. Поэтому вам нужно сделать осознанный выбор: я хочу, могу и должен чувствовать себя хорошо и иметь положительный настрой. Вспоминайте о своей ответственности за собственные эмоции и мысли всякий раз, когда что-то грозит выбить вас из колеи!