Читать книгу Моя книга не обо мне - Инна Николаевна Баушева - Страница 2

«Жизнь порой бывает удивительно скупа – целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек не единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь – и на него обрушивается целая лавина».

Пауло Коэльо

Иногда мне кажется, что уже не может быть хуже, чем сейчас. В голове начинают мелькать предательские мысли-сожаления: «Зачем я вообще во всё это ввязалась, может быть, тогда всё было совсем иначе? Проще и комфортнее». Вот и сейчас я брожу бесцельно по дому, ползаю между грядок и клумб в саду. Тщетно пытаюсь навести порядок в голове, перемывая посуду, и понимаю, что так плохо мне ещё не было. Что-то происходит… Но что? Как услышать и принять. Конечно же, я замечательно понимаю, что все эти события – исключительно результат моего личного выбора, что всё равно рано или поздно я пришла бы к этой точке. Но где-то внутри сидит червячок сомнения. А может, всё могло быть совсем иначе?.. Проще и комфортнее… (Это, видимо, какая-то ключевая фраза в настоящий момент) Но, если бы тогда я не решила сделать тот самый шаг? Решающий.

Я плохо помню своё детство. Совсем плохо. Нет, не подумайте, оно у меня было. И было счастливым. Мама и папа, они любили друг друга. Я считала свою семью лучшей на планете Земля. Своих родителей, особенно папу – идеальным (он-то вообще символ мужского начала!) Сам Господь Бог во плоти. Ага, и не меньше. И я – такая маленькая «богинька» с пережимчиками на пухленьких детских ляжечках. С первых дней своей жизни непрерывно орущая и чего-то там требующая. А, судя по записи, которую сделали мои родители на модном тогда магнитофоне с бобинами, требовала за каждое показательное выступление: «Дай титю» низким, почти мужским басом. Особенно это было заметно в сравнении с маминым тоненьким: «Доча, скажи, как киски говорят? Мяу!»… Да, как вспомню эту запись, на лицо непроизвольно ложится улыбка. Одним словом – дочь богов. Воспоминаний действительно мало. Помню, как ощущала себя какой-то другой. Как меня постоянно пытались вернуть на землю с моего личного Олимпа. А падать очень высоко и больно, надо сказать. Даже своим детским умом я понимала, чувствовала каждой своей детской клеточкой, что это не что иное, как боль. Нет, мои родители не хотели мне её причинять, ни в коем разе! Просто меня надо было как-то знакомить с реальностью, возвращать на Землю, привычную для всех, для понимания, со всеми законами физики и математики. А моя реальность была другой. Помню, как боялась темноты, как злилась на что-то, чего мама не хотела признавать. И свою злость вымещала на игрушечном плюшевом мишке, со всей силой сжимая ему ухо. Я была другой. Какой? Не помню. Всё стёрлось после того события. Именно оно стало отправной точкой осознания того, что есть что-то другое, другая реальность. Моя реальность, которую вижу только я.

Она стояла в дверном проёме моей комнаты и смотрела на меня своими монетами вместо глаз. Она стояла там всю ночь, исчезая только тогда, когда мама ко мне прибегала от моего истеричного крика. И снова появлялась. И ничто не могло её выгнать из проёма моей комнаты. Ни свет, заботливо оставленный мамой в коридоре, ни вода, ни даже мои любимые конфеты – "подушечки". Она стояла и смотрела. Смотрела на меня своими монетами вместо глаз… Так я узнала, что есть люди, которые умерли, которых я почему-то вижу. С которыми я, по всей видимости, общалась, не понимая, что они уже мертвы. Теперь я даже не знаю, кто из моих случайных знакомых в детстве был жив, а кто мёртв. Не знаю, с кем я разговаривала, возвращаясь домой из школы, когда мужчина на улице вдруг остановил меня и сказал, что я как старая бабушка говорю сама с собой. Мой мир был другим. После того жуткого случая с соседской бабушкой, к которой я из любопытства пошла «попрощаться» и всю ночь её наблюдала, я перестала их видеть. Только слышать и чувствовать их присутствие. Но по-настоящему, осознанно, начался путь к моему Предназначению не с этого. Началось всё совершенно с другого случая, спустя очень много лет. Кто бы мог подумать, что затишье закончится таким водоворотом событий. Порой мне казалось, что у меня просто-напросто «едет крыша» и по тихой грусти, постепенно, но медленно и верно я схожу с ума. Моя бабушка ведь тоже перед смертью сошла с ума, как мне говорили окружающие. В чём теперь я очень сильно сомневаюсь. Но это сейчас. А тогда…

Сегодня я проснулась с очередным предчувствием. Я уже научилась отличать «плохое» предчувствие от «хорошего». Это означало только одно – случится что-то плохое, нехорошее. Только в этот раз всё не так. Предчувствие становилось с каждым днём всё сильнее, приступы страха всё удушливее и тошнотворнее. Сегодня на работе мне станет плохо, по правой стороне побегут крупные «мурашки», больше похожие на «слонов», сильно закружится голова. Да так, что я чуть не потеряю сознание. Я соберу все силы, и судорожно задыхаясь, стараясь не привлекать к себе внимания, выйду на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха. Легче не станет. Первый раз в жизни у меня поднимется давление. Страх не покинет меня до конца дня. Мама будет отпаивать меня лекарствами, я буду бояться даже оставаться одной в комнате. Как страшно! Так страшно мне ещё не было. Тошнит…

Я сходила в церковь. Где-то с 17 лет я вдруг сама осознала, что Бог есть. И если учитывать тот факт, что моя мама была коммунисткой, папа – реалистом и сторонником науки (прошу не путать с атеистом), я – комсомолкой и активисткой, было, по меньшей мере, странно, что вдруг я осознала Его присутствие в моей жизни. Я даже не помню, как пришло это понимание. Помню только свою первую просьбу к Нему, которую Он, со всей свойственной только Ему щедростью, конечно же, исполнил. Мою смешную детскую просьбу сдать вступительный экзамен в институт на хорошую отметку. Тогда я ещё не знала, что мне предстоит через два месяца стать мамой. И эта просьба станет, как минимум, не актуальной. Вот так спокойно и уверенно Господь пришёл в мою жизнь и уже никогда её не покидал. Сейчас у кого-то из вас возникло непреодолимое желание быстренько закрыть эту книгу. Я вас очень понимаю и очень прошу не торопиться с выводами. Хочу немного пояснить вам свою позицию. Вопрос Веры лично я считаю очень интимным, настолько, что у каждого человека своё представление о нём. Дело в том, что даже самый ярый атеист может быть глубоко верующим человеком, только верит он во что-то своё очень личное и очень ценное. Поэтому, и благодаря книгам доктора Синельникова, я поняла одну истину. Вера – это, прежде всего, благо, ненасилие и принятие других точек зрения, другого восприятия мира без раздражения и упрёка, потому что нет ничего ценнее в этой Вселенной, чем Право выбора. Священное Право выбора. Каждый человек сам выбирает, во что ему верить и для чего. И поскольку, как вы уже поняли, я не собираюсь никого ни в чём убеждать и переубеждать, я, с вашего позволения, продолжу свой рассказ…

В одном из храмов я приобрела очень полезную для себя книгу «Молитвослов православной женщины». Вообще-то, молиться было не в моей привычке, просто уже ничего не помогало. Ни карты, ни походы к гадалкам и экстрасенсам, ни душевные разговоры, ничего. НИЧЕГО! Каждый вечер, ложась спать, я открывала книжку и читала молитвы на сон грядущим. Каждый вечер. Мама наблюдала за мной, удивлялась, но её удивление было тихим, спокойным и молчаливым, поэтому для меня незаметным. Во время вечерних чтений рядом со мной был мой младший ребёнок. Он всегда засыпал под них. Ещё меня окружали домашние животные – кот и пёс. Тоже внимательно слушали и дремали. Как будто что-то понимали или чувствовали. И дворовые собаки тоже что-то понимали или чувствовали. Каждую ночь, примерно в одно и то же время, они сбивались в стаю и выли. Выли тоскливо и мучительно, как будто специально для меня. Будили своим настойчивым лаем и выли. Так прошёл не один месяц. Однажды ночью я проснулась от маминого плача. Я так отчётливо его слышала, что ошибиться было сложно, открыла глаза и стала вслушиваться в ночную тишину. Я повернулась на спину, прислушалась. Тишина. И тут я увидела на стене, напротив кровати, костюм. Строгий мужской, чёрный костюм с белой рубашкой. Я даже смогла разглядеть тоненькие полосочки на чёрном фоне. И это при моей близорукости! Позже именно этот костюм моя мама выберет для папы в последний раз. Когда я его увидела в похоронном агентстве, мне стало нехорошо. Там предложили на выбор два: этот и серый. Она выбрала именно его, но её выбор не стал для меня неожиданностью, скорее – закономерностью. Папина смерть была внезапной, и именно она стала переломным моментом в моей жизни. Той самой отправной точкой. Тем самым выбором, после которого я могу сказать о своей жизни: до и после. Смерть родителей делает нас старше. Сразу. В один миг. Начинаешь осознавать, насколько всё серьёзно и необратимо. Уже не сможешь его обнять, поцеловать, как раньше. Посмеяться над его шутками, услышать его мудрый совет, его тёплый голос. Теперь всё не так, как раньше. Теперь стало после…

Сегодня я проснулась утром с другим ощущением. Вечерняя тяжесть ушла, червивые мысли покинули голову. За окном облачное небо приветствует своей нежностью. Собаки радостно просят завтрака, кот трётся об ноги. Здравствуй, замечательное доброе утро! Неожиданно в душе появилось то самое незабываемое чувство радости. Ощутив его хотя бы один раз, никогда его не забудешь и ни с чем не спутаешь. Веселье – временно, радость – постоянна. Не помню, кто из пишущих мудрых людей это сказал, но сказал очень верно. Хочется жить. Утренняя молитва, ставшая за семь лет уже привычной, даёт спокойствие и уверенность. Хочется жить так и не иначе! Вчера было плохо и, казалось, всё остановилось: время, пространство и жизнь. Действительно казалось… Всё продолжается…

Такие перепады жизненной силы случаются теперь периодически. То упадок энергии до отлёживания в постели, то подъём и постоянное встряхивание всех окружающих. Бывают ещё дни тишины. Сейчас именно такой день. Сколько этот период продлится, я не знаю. Отключились все телефоны, и нет возможности пополнить счета. Люди не приходят за помощью. И так уже несколько дней. Тишина. Время для раздумий, для раскладывания по полочкам своих мыслей, для их стирки, глажки и уборки. Да, да, свои мысли просто необходимо приводить периодически в порядок, устраивать им генеральную уборку, иначе это грозит как минимум плохим запахом изо рта, а как максимум, включением очередной «программки», очень может быть что самоуничтожения. Итак, навожу порядок. Ой, совсем забыла рассказать позавчерашний интересный случай. Меня одна очень хорошая знакомая попросила стать ведущей на празднике в честь её дня рождения. Я уже давно определилась с родом своей деятельности, и отказалась от роли тамады и шута, но по какой-то внутренней причине не стала ей отказывать, а деньги решила с неё не брать, что, собственно, ей и озвучила. Так я совершенно закономерно-случайно оказалась в числе избранных-приглашённых. Как только пришёл тот самый день празднования, со мной начали происходить следующие, опять же, закономерно-случайные события. Ну, во-первых, это упадок настроения, долгий выбор – что надеть и чем себя украсить. А потом уже началась моя любимая часть действа – магическая. Перестал работать мой нетбук. Совершенно! Я несколько раз тщетно пыталась его включить, перезагрузить, но, увы, он совершенно «сдох». Полностью. Благо, я научилась уже доверять своим предчувствиям и заглядывать в очень ближайшее будущее, поэтому сделала страховую копию своего творческого продукта. Но на этом мои приключения не закончились. Моя машина не завелась. Совсем. Даже не пыталась, не реагировала ни на что. Заводить автомобили силой мысли я ещё не умею, поэтому пришлось совершить пешую прогулку. Благо наш городок небольшой и всё находится рядом. Погода из летне-солнечной резко превратилась в пасмурно-осеннюю с проливным дождём. Чтобы полностью не вымокнуть и не походить на облезлую грязную кошку (ведь было столько стараний выглядеть достойно!), я попросила виновницу торжества меня подвезти. Но в месте нашей встречи я увидела следующую картину: машина стоит посередине улицы с аварийными сигналами, торжественно одетый муж именинницы бегает под дождём, пытаясь реанимировать свой потухший автомобиль. Полная машина родственников и, собственно, сама виновница праздника сидят в нервном ожидании чуда. Чудо, по сути, уже произошло… В результате наша небольшая компания опоздала на мероприятие, хотя это и не повлияло на сам праздник, который удался. Для меня он всё же не был бесполезным. Там я встретила человека, для которого моё прощение за прошлые обиды было очень важным. С радостью и облегчением для обеих сторон прощение дошло до адресата. Ничего в этой жизни зря не бывает. И даже если, на первый взгляд, кажется, что всё складывается не в вашу пользу, не торопитесь делать скоропалительные выводы и отмахиваться от дня, часа, события. Всё складывается именно так, потому что это надо вам и ещё кому-то. Я же для себя утвердилась в своём предназначении. Поняла, что не стоит распыляться на другие занятия в период затишья. Надо просто ждать. Учиться ждать и получать долгожданное одобрение свыше. Просто именно в эту минуту, час, день, неделю ожидания для вас, именно для вас, всё готовится, и как нельзя лучшим образом. Так, как и вы сами никогда бы не сделали, не придумали и не догадались. Именно сейчас Вселенная работает на вас, поэтому сидите ровно, слушайте Пространство и учитесь терпению и терпимости.

Меня зажали в узкий коридор, чтобы я никуда не дёргалась и не распылялась. Ведь я, как истинная бунтарка, нервничала, кидалась от одного занятия к другому. Сейчас меня многие поймут. Наша психология работает так (вернее сказать, нас так научили): как можно сидеть без работы и денег? А как же пенсия? Дома сидеть хорошо. А кто кормить будет? Так вот что я вам хочу сказать. Меньше слушайте людей, слушайте себя и Пространство. Заниматься нужно тем, что приносит удовольствие, радость и удовлетворение. У каждого человека есть своё предназначение, предопределённое свыше. Его нужно выполнять не потому, что вы должны. А потому, что именно так вы будете счастливы, значит, будете расти, развиваться, наполнять свою душу светом. Так вот, поскольку я сильно сопротивлялась, уже дав согласие на реализацию своего предназначения, меня ограничили в моих поисках. И ранее рассказанная история ярко об этом говорит. Не хочешь по-хорошему? Пожалуйста! Выключим технику, включим дождь. Надо сказать, что на следующий день мой компьютер, как ни в чём не бывало, совершенно легко и беззаботно включился и по сей день благополучно работает. И в данный момент я делаю то, к чему у меня есть допуск. Но это не означает, что надо сидеть, сложа ручки и ждать, кто же мне в клювике принесёт то, что мне нужно. Придётся трудиться. Работа над собой самая сложная, потому как самая кропотливая и болезненная. В данный момент у меня уже выстроился план действий, я уже знаю, куда двигаться и что делать. Важно отметить, что в любом деле крайне необходимо иметь соратников и единомышленников. У меня есть такие люди. Совместное движение даёт много сил и энергии. Поддержка очень важна каждому из нас. В трудные моменты мы стараемся друг друга поддержать, найти ответы на вопросы, найти суть уроков, которые преподносит нам наша жизнь. И растём. Мы гармонично дополняем друг друга. У каждого из нас свой дар. Дар Вселенной. Сейчас меня учат. Пока ещё не знаю чему. Но что-то происходит. Очень важное для меня. Я стала просыпаться по ночам и слышать разные звуки и голоса. Как раньше, много лет назад. (В этом месте, смею заметить, сильно обрадовались психиатры. Но спешу вас огорчить – я не ваш пациент. Этот период для меня уже давно пройден. Сложно, тяжело, но пройден. Я уже поняла, что моя «крыша» на месте.) Сейчас мне вдруг пришла мысль о том, что мне просто необходимо узнать, что означает слово «кротость». Какой смысл вкладывается в это Библейское слово. Как понять кротость нрава, характера. Кто эти – кроткие люди?..

Всё-таки как замечательно жить в своём доме! Слушать, как моросит за окном дождик, и ласково щебечут пташки. Ничто и никто не отвлекает тебя от важного дела – генеральной уборки мыслей в голове…

«Кроткий, если и обижен – радуется; если и оскорблен – благодарит; гневных – укрощает любовью; принимая удары – не метётся; когда с ним ссорятся – спокоен; когда (его) подчиняют – веселится…, в унижениях радуется, заслугами не кичится, со всеми мирен…, чужд лукавства, не знает зависти».

Великий учитель монашеской жизни – преподобный Ефрем Сирин

Я сегодня наблюдала, как фитилёк уже почти погасшей свечи упал, но продолжал гореть бесконечно долго. Его еле живое пламя то разгоралось сильнее, то слабело. И в то мгновение, когда уже оно должно было погаснуть и истлеть, пламя снова возрождалось…

Точно так же происходит и с Верой. Если её огонёк зажёгся в твоём сердце, то уже не потухнет. Её прекрасный свет наполняет душу благостью. Тело, конечно же, когда-то истлеет, но душа живёт вечно, как и пламя веры, зажжённое когда-то в твоём сердце.

Для меня кроткий – уповает на Бога и Его волю. Ему чужды зависть, обида, ложь и лукавство. Его богатство – душа, переполненная верой. Он не бросается с кулаками и мечом на неверующего, ибо верит, что когда-то, и он придёт к Богу. Ведь пути Господни неисповедимы. Кроткий не станет настаивать и убеждать с упорством, ибо знает – Бог не терпит насилия. Ведь Бог есть любовь. Кроткий – тот, кто верит, любит и живёт жизнью, наполненной радостью. Он знает, что свободен. У него есть Священное право выбора.

Я убеждена, что в каждом человеке есть семь смертных грехов. Каждый испытывал соблазн покориться одному из них. Не каждому удаётся распознать их и усмирить. Но каждый, кто хочет, может это сделать.

Для начала не будет лишним их перечислить:

Гордыня

Зависть

Блуд

Гнев

Чревоугодие

Алчность

Уныние

Почему их называют смертными? В понимании самой сути смертных грехов мне помог доктор Синельников и его замечательные книги. Грехи называют смертными не потому, что совершив злодеяние, мы тут же умрем, так сказать, «не отходя от кассы». А потому, что они убивают нашу душу, делают её тёмной. Отсюда и появляются все беды. А потом мы начинаем спрашивать себя, мало того, обращаем свои мольбы к Богу: «За что?!» Да «ни за что», а «почему»! Так будет правильней задать вопрос, но не столько Ему, а сколько себе самому, заглянув в самые тайные и укромные уголки своей души. Они же, кстати, являются и самыми тёмными. Вспомнить все свои поступки, за которые нам очень стыдно, да так, что мы самим себе боимся признаться в правде. В них, именно в этих поступках, и скрывается причина всех наших бед. И вот здесь начинается всё самое интересное. Самый сложный шаг – это признание своих ошибок и желание их исправить. Ведь не бывает неправильных поступков. Есть только уроки! Если бы вы видели, как взрослые мужчины и женщины ведут себя, когда признаются вслух о своих неблаговидных деяниях. Они, видимо, полагают, что после признания последует строгое нравоучение и, конечно же, «публичная порка». Признание – самый сложный и очень важный шаг. Первый шаг к правде, к свету и принятию своих ошибок. Второй шаг – не менее важный – поиск причины, природы её возникновения и понимание. Зачем нужен был этот поступок? Что хорошего скрыто для меня в нём? Какой подтекст спрятало в нём моё подсознание? Какой урок в нём заключён? Для каждого неблаговидного поступка есть причины. И эти причины всегда важны. Просто в тот момент никто не мог поступить иначе. Просто тогда, в тот промежуток времени, каждый был готов именно на такой поступок. И наши предки, совершившие свои ошибки, не могли знать об их последствиях. И сейчас ответственность лежит именно на нас. Хотим мы этого или не хотим, мы всё равно несём ответственность за свои деяния. Незнание закона не освобождает от ответственности. Это не только основа мирского законодательства, но и законов Вселенной. Которые действуют и выполняются. Хотим мы этого или не хотим. Знаем или нет. Верим или отрицаем.

Мой личный опыт показал одну примечательную закономерность ошибок. В основе каждого неблаговидного поступка лежит гордыня. Почему она? Потому как с неё всё начинается. Гордыня делает нас слепыми и глухими. Мы становимся уязвимыми для обид, болезненно воспринимаем окружающий мир. Гордыня искажает реальность, подогревает в нас искреннее заблуждение нашей безоговорочной правоты и в ошибочности мнения и убеждений других людей. Мы начинаем ощущать своё величие, превосходство и особую ценность. (Совсем не такую как у других! Мы-то ОСОБЫЕ!) Любой живущий на Земле испытывал или испытывает чувство гордыни. Мы привыкли воспринимать её как пренебрежение и возвышение над другими, высокомерие и унижение ближнего. Но есть и другая сторона этого греха. Гордыня в этом её проявлении скрытна и, как паразитический червь, незаметна её обладателю. При этом она чувствует себя очень комфортно, полностью управляя своим хозяином, проявляясь в унижении себя самого, самокопании, переходящем в самостяжательство и тянет за собой все следующие смертные грехи. Сейчас многие могут засомневаться в том, что это тоже гордыня. Гордыня в нашем понимании – возвышение себя над другими, искренняя убеждённость в том, что только ты сам всё можешь сделать лучше других. Ты – самый умный, то есть умнее всех, ты – самый работящий, то есть работаешь лучше всех. И никто не сможет быть лучше тебя, поскольку ты – «супер мега специалист» практически во всех областях жизни или (более скромный вариант) в некоторых из них. Остальные тебя просто тормозят в развитии, не могут понять твоего скачка в духовной эволюции. И самое огромное твоё желание – изменить окружающих, а не заглянуть внутрь себя. Возвышая себя и свои достоинства, как можно ниже опустить достоинства другого человека, унизить и осмеять его или его поступки, наказать его, чтобы он «наконец-то осознал все свои ошибки!», свою «неправильность». В первом случае всё ясно и понятно, а вот во втором, как может показаться, превосходства нет. Но это не так – это хитрая стратегия греховного червя, поедающего душу. Унижение себя – тоже превосходство, тоже возвышение себя над другими. Ведь, таким образом, хозяин «паразита» считает, что только он (и никто другой, живущий на планете Земля!), может так себя наказывать! Проводить «углублённый» самоанализ своих поступков. Только он, и никто другой, осознает, насколько все мы не достойны любви Божьей, его благодати и прощения. Он-то может, а другие люди не могут. И только ему одному известна тайна нашей греховности и грязной недостойности Божественного света, Любви Господней. Даже произнося его имя, мы его оскверняем. Признаюсь откровенно, второй вариант гордыни – это мой. А увидеть её мне помогли книги и желание изменить себя и свой мир. Красочные описания со страниц мудрых книг открыли мне глаза на моё заблуждение и приоткрыли дверь в самые тёмные уголки моей души. В тот момент я увидела своего «червя», произошло осознание моей гордыни. А позже последовало и принятие такой себя. Гордыня хитра и коварна. Она прячется и маскируется. Как же её уничтожить в себе? Всё очень просто – никак. Не надо её уничтожать, ведь она – часть нас самих, не очень красивая и не очень приятная, но она – часть нас! Мы ведь не можем отрезать или оторвать от себя часть плоти, которая нам не нравится. Так и с душой. Не надо отрывать, уничтожать или бороться с частью себя. Представьте себе такую картину: вы барахтаетесь на полу, пытаясь самого себя побороть… Глупо, не так ли? Не проще ли принять себя такого, рассмотреть внимательно и понять, зачем я сделал себя таким? Что это даёт мне хорошего? Для чего мне нужно это состояние?.. Попросить себя вспомнить каждый случай, когда она проявилась, начала крепнуть, начала обустраиваться в нашей душе, начала создавать своё иллюзорное пространство. (Поставила стол, стул, выставила чашку и ложку. И теперь просит есть, поскольку очень голодна) Поблагодарить каждого участника этих событий и обязательно попросить прощения за свои слова и деяния. Именно! Попросить прощения и поблагодарить каждого, кто был нами унижен и обижен, кто показал нам свою гордыню, унизив и обидев нас, отражая наше внутреннее состояние. Понять, принять и полюбить. Да! Полюбить свою гордыню и растворить её в этом прекрасном чувстве. Принятие и осознание в себе негативных чувств, привычек и эмоций помогает их увидеть, распознать и, уже самим взяв управление на себя, не позволять им завладеть душой. Взять на себя ответственность за все свои тёмные чувства и эмоции. Почувствовать себя полноправным хозяином своей жизни. Ведь не кто-нибудь управляет ею, а только мы сами. Мы сами создаём свою жизнь. Не обстоятельства, не люди, не природные явления, а только мы сами. Сказать себе «да, я такой!», очень важно. Я такой, и очень хочу измениться!

Не просто так гордыня стоит первой в списке смертных грехов. С неё начинается список падения в бездну страданий. Приняв себя в тёмных красках своей души, мы не даём возможности «выпячиваться» нашим недостаткам и управлять нашей жизнью. Перестаём испытывать чувства сожаления, вины и обиды. Не даём им затягивать нас в бездну страдания и слёз.

Стать кроткой для меня – очиститься и освободиться от груза прошлого, принять и полюбить себя, простить и дать возможность свету моей души вырваться наружу, осветить им мой путь и путь моих близких. Принять и понять свои поступки, свои ошибки, осознать целостность своей души и её ценность. Ценность моего опыта. И только тогда научиться видеть ценность каждого человека. Мне просто необходимо стать кроткой. Научиться очищать своё сознание и душу, созерцать Пространство, слушать Вселенную, видеть Бога в каждом человеке!..

Нет ничего важней для человека, чем знать своё предназначение, видеть свою мечту. И если по какой-то причине у вас в душе появилось сомнение: а всё ли я делаю так, как нужно? – не пугайтесь. Прислушайтесь к себе. Загляните в себя и спросите, насколько вы счастливы. Поговорите с собой, Вселенной, Создателем, и Вы обязательно получите ответ. Только слушайте, очень внимательно и терпеливо слушайте…

Да, легко сказать и написать. Когда-то мне рассказали о знаках, посылаемых нам, которые мы не видим и не слышим, потому как разучились слушать и видеть. Мы так привыкли быть рабами своих привычек, обстоятельств и даже желаний других людей. Да, это не описка. Рабство давно уже перестало существовать в привычном для нас понимании. Мы становимся рабами, делая кого-то богаче, когда покупаем ненужные лекарства в аптеке, еду и одежду в магазине, средства для похудения и омоложения. Просто мы забыли, что все ресурсы: здоровья, молодости и красоты находятся внутри нас. Мы перестали любить. Любить себя, любить жизнь и окружающий нас мир. Забыли, что этот мир создан для нас и нами самими. Он – наш помощник, а не враг. Теперь я это знаю. Я слышу и вижу. Но тогда я отгоняла от себя свои видения, чувства и предчувствия. Я не хотела видеть и слышать знаки, окружила себя иллюзией. И страдала. Радость была для меня недоступной роскошью. Только редкое веселье я могла себе позволить. Страдание, слёзы и боль стали моими постоянными спутниками…

Мы хоронили папу в ноябре. Снега было на удивление мало, земля ещё не успела промёрзнуть, шёл дождь со снегом. Он скорее не шёл, а плакал. Я смотрела на окно папиного кабинета, наблюдала за плачем природы и каждой своей клеточкой чувствовала присутствие папы. Чувствовала его растерянность и страх, непреодолимое желание помочь, облегчить наши страдания и его бессилие. Я испытывала те же чувства. Душа сжалась от внутреннего холода, тело пронзала мелкая дрожь. Я молилась. Молилась только о терпении и силе, чтобы быть достойной своего отца. Он был красивым и очень «живым». Улыбался уголками губ и, казалось, что вот-вот он встанет и превратит этот кошмар в весёлую шутку. Он так любил шутить! И делал это так красиво и элегантно. Только Он мог так дарить цветы и подарки. Только Ему сейчас несут огромные венки и нескончаемые цветы в последний раз. Даже небо плакало и умывалось слезами. А я не могла, не смела проронить ни слезинки. В моей душе зарождалось обжигающее и убивающее чувство вины. В ночь после похорон резко ударил мороз. Утром цветы застыли и покрылись тонкой корочкой льда. Они стояли, как живые, как будто их только что срезали для папы в последний раз. Они были прекрасны в своём траурном блеске. Когда мы всей своей семьёй стояли у папиной могилы, над нами пролетел огромный чёрный ворон и сел на ближайшую сосну. Он так и остался наблюдать. Неподалёку от нас гуляла чёрная собака. Наше появление её нисколько не напугало и не удивило, она села в ожидании. Всё происходящее вокруг было очень похоже на какой-то особый ритуал. И все: люди, вороны, собаки, сосновый бор, оберегающий покой усопших, понимали, что сейчас происходит, что творится в душах присутствующих. Все молчали и слушали тишину…

Первый раз в своей жизни мне захотелось принять Пост. Великий Пост. Меня многие отговаривали, приводили, как им казалось, веские аргументы того, что мне необходимо отказаться от этой затеи. Как внезапно выяснилось, вокруг меня огромное количество специалистов в этой области, ни разу не попробовавших соблюдать Пост, но точно знающих, что я это делаю совершенно неправильно. Они говорили, что мой Пост – вовсе не Пост, а какая-то диета. Но я была непреклонна! Я точно знала, что делала. И мне было плевать, что об этом думают другие. Главной моей целью было очистится, вымолить прощение у папы и признать свои ошибки. В то время ошибки были больше похожи на клеймо с горьким чувством вины и привкусом полной безысходности. Сначала я очень боялась его появления и присутствия, боялась, что папа будет меня ругать и наказывать, что я что-то сделала не так. Но он не приходил. Не приходил до тех пор, пока я сама не захотела его увидеть или услышать. Я стала очень остро чувствовать его отсутствие. И эту пустоту некому было заполнить. Слишком много места мой папочка занимал в моём сердце, в моей жизни. Я осознала своё предательство и то, как глубоко оно ранило его больное сердце. Поняла, как необходима была ему моя поддержка, что никогда нельзя отворачиваться от близкого человека, когда он падает в глубокую пропасть хмельной обиды, откуда один выход – смерть. Я должна была быть рядом, и каждую минуту своей очень занятой бытовухой жизни говорить ему о своей любви, о том, как мой папочка нужен мне. Такой, именно такой беспомощный и уставший. Такой родной и любимый, мудрый и тёплый… Мой ПАПА…

Когда кажется, что ничего вокруг не происходит, не сомневайтесь – вам действительно кажется. Пришло время проверок. Пространство начинает тебя спрашивать: «Ты уверен, что это твой выбор?» Упорству Всевышнего можно только позавидовать. Если в твоей душе Он заметил хоть крошечную капельку сомнения, тебя начинают спрашивать до тех пор, пока эта капелька не растворится в полной и безоговорочной уверенности.

Меня учат. Учат каждый день. Через людей и животных, через сны и средства массовой информации (как ни странно). Главное – услышать и понять, в чём заключается урок. Я слышу и вижу. Я уже стала свободной, отказалась от рабства. Но получить свободу не так просто. Нужно упорство и добродетельная вредность, которыми Господь меня щедро наградил. Моя природная стервозность, правдоискательство, неумение быть гибкой, хитрой и изворотливой, помогли мне вырваться из рабского плена иллюзий. Не всегда недостатки характера таковыми являются. Наша индивидуальность – самый ценный подарок свыше. Переделки проходят долго и болезненно. Тебя постоянно проверяют в твоём выборе…

Сегодня мне приснился сон. Вещий сон. Собственно говоря, все мои сны, как оказалось, являются вещими и предупреждающими. Раньше я мучилась от поступающей во сне информации, от отсутствия возможности её расшифровать или передать. В нас собран целый букет стереотипов, и я не являюсь исключением. Одним из них является стеснение перед другим человеком. А мне просто необходимо было рассказать о предстоящих событиях в его жизни. НЕОБХОДИМО. Поскольку, если я по каким бы то ни было причинам, этого не сделаю, то обязательно заболею. Простуда, слабость, недомогание, да что угодно! Главное – обязательно передать, предупредить, предостеречь. Не можешь передать информацию получателю – освободись от гордыни, стыда, сомнения и всех остальных препятствий. Меня всегда напрягал вопрос: зачем мне эта информация, если я ничего не могу изменить? На моей первой исповеди Батюшка ответил мне, что не в наших силах что-то изменить, что не нужно вмешиваться в Божий Промысел. Но теперь я точно знаю, что не нужно МЕШАТЬ Божьему Промыслу. Ведь ничего просто так в этой жизни не бывает! И если Сам Господь решил через меня предупредить человека о предстоящей опасности, значит, Он даёт ему шанс изменить свою жизнь, значит, можно изменить ход событий. Моё дело – передать послание. Дело человека – сделать выбор, как ему поступить с этим посланием. Воспользоваться или проигнорировать.

Теперь я уже не просто знаю, что мне делать с моими снами, я уверена в себе и не сомневаюсь в своём решении. Я беру телефон и звоню, чтобы предупредить сестру. Я уже привыкла к недоверию со стороны близких. Только теперь всё было по-другому. Моя сестричка поверила мне, услышала и прислушалась. Больше я не сомневаюсь в себе, растаяло и недоверие семьи.

Как-то один человек, очень мудрый, надо отметить, сказал, что самое лучшее предсказание – это то, которое не сбылось. Это моё предсказание стало одним из лучших…

Первый раз папа пришёл ко мне во сне молодым и красивым. Он шёл по другой стороне дороги украинского хуторка с уютными домиками, плетёными изгородями и глиняными крынками. Сначала мне было страшно, но потом я поняла, что папа уходит куда-то, и если я его не окликну, он уйдёт, и я его больше не увижу. Я перебежала через дорогу, побежала за ним и закричала: «Папа! ПАПА!» Он уже зашёл за угол дома, как вдруг услышал меня и улыбнулся, подошёл ко мне и обнял…