Читать книгу Говорит Вселенная - Ирина Анатольевна Кукушкина - Страница 3

Дневник незнакомки

Всю свою жизнь я о чём-либо мечтала. Мечты были разные: большие и маленькие, совсем простенькие и наворочено изощрённые, сбыточные, но чаще несбыточные.

Несбыточные! Именно это определение больше всего к ним подходило. Правда не оттого, что они были нереальными, а скорее оттого, что их хозяйка, то есть я, была неудачницей. Да, да. Неудачницей. С некоторых пор таковой я себя считала.

Однако, меня нельзя было бы назвать неудачницей в буквальном смысле этого слова, так как время от времени часть моих желаний всё же осуществлялась. Но осуществлялись они только тогда, когда переставали быть желаниями и становились мне совершенно безразличны. Естественно, в этом случае они не приносили мне никакой радости и даже наоборот раздражали и злили. Не зря говорят: «Дорога ложка к обеду».

Становясь старше, я старалась отучать себя от мечтаний, но это мне не всегда удавалось. Жизнь без них была скучна и неинтересна. Однако, постоянные разочарования сильно травмировали мою психику, нервировали и раздражали. Я постоянно боролась со своим настроением и выигрывать в этой борьбе было непросто. Помогали мне мои сила воли, упрямство и рациональность. Странно, откуда взялись у меня эти качества. Ведь я была очень эмоциональна, вспыльчива и мечтательна. В какой-то степени не от мира сего. До сих пор не понимаю, как эти противоположности во мне уживались, ведь я не страдала раздвоением личности и не имела психических заболеваний.

Сражаясь со своей мечтательностью, я неожиданно нашла для себя выход из создавшегося положения. Надо мечтать о несбыточном, совершенно нереальном, фантастическом и не имеющим возможности когда-либо осуществиться. Такие мечты изначально вычёркивали фактор ожидания, а значит и следующее за ним неизбежное разочарование. То есть, зная, что в жизни такого просто не может случиться, я ограждала себя от болезненных переживаний. Теперь я могла мечтать сколько угодно. Главное, чтобы фантазии хватало.

Фантазии у меня, конечно, хватало. Как же я изощрялась! Чего только не придумывала. Осуществление моих желаний под силу было только волшебникам. В нашем же мире места для волшебства не было и потому все мои мечты оказывались сродни то ли сказке, то ли какой-то фантасмагории.

Фей, волшебников, колдунов в моих мечтах всё же не было. На самом деле все фантазии касались реальной жизни. Моей жизни. И главным персонажем в них всегда была я. Более того, реалистичности им придавала моя любовь к арифметическим подсчётам. Нет, никаких научных изысканий. Всё жизненно, всё учтено и подсчитано. И тем не менее, нереально и неосуществимо. Единство и борьба противоположностей в действии. Точнее в моих фантазиях.

Вначале эти фантазии были вполне материальными и касались моих чисто человеческих желаний и стремлений, но со временем мне стало неинтересно хотеть чего-то для себя, и я стала фантазировать о том, что могла бы сделать для других. Не только для моих родных или друзей, но и для совсем чужих мне людей. В своих мыслях я всё время кому-то помогала, причём довольно масштабно. Я строила больницы, школы, дороги, меняла законы в пользу простых людей, предотвращала преступления, восстанавливала справедливость, расследовала преступления и прочее, прочее, прочее. Короче, я делала всё, что одному обычному человеку совершенно не под силу сделать. При этом я не представляла себя во власти. Даже мысленно я не занимала никаких высоких должностей. Волшебницей или феей я тоже себя не мыслила. Более того, я даже не размышляла о том, какими средствами и силами надо обладать, чтобы осуществить все мои воображаемые деяния. Просто, когда я думала над этим, я меньше переживала о своих личных проблемах и неудачах и мне было легче с ними справляться.

Увлёкшись своими фантазиями, я не обращала большого внимания на реальную жизнь. Не то чтобы она меня не касалась, просто я привыкла к повседневной рутине и многое делала по привычке довольно машинально. В то время моя жизнь была достаточно отлажена и размеренна, поэтому всё свободное время я погружалась в придуманный мной мир и на многое не обращала внимания.

Однако, в какой-то момент реальный мир изменился. Изменился не в лучшую сторону. Точнее, в ужасную сторону. Моя страна начала военные действия против когда-то братского нам государства. Я понимала, что это была вынужденная мера и у нас не было иного выхода, если мы хотели сохраниться, как нация, как единый народ. Я твёрдо верила, что правда на нашей стороне, но всё равно это было ужасно. Война всегда несла смерть, разруху и ненависть.

Первое время меня, как магнитом тянуло к телевизору. Я постоянно слушала новости, я металась по квартире, пытаясь размышлять и анализировать, но мысли невообразимо путались и вместо ответов, возникало всё больше вопросов. Мои близкие жили в таком же потрясении, и мы то бурно обсуждали всё происходящее, то уходили в себя, молчали и отмахивались друг от друга. Нас сковал страх за будущее. За наше личное будущее, за будущее нашей страны. Справиться с охватившим нас волнением было сложно, но постепенно мы начали привыкать к новой действительности.

Однажды я поймала себя на том, что снова погружаюсь в свои фантазии, но теперь они здорово изменились. В своих мыслях я то занималась благотворительностью, то помогала раненым, то просто меняла ход боевых действий в нашу пользу.

Кроме того, я чётко определила для себя виновного в этой, по сути, гражданской войне. Нет, это были не украинцы. Это были их западные кураторы, давно захватившие реальную власть в стране и заставлявшие одурманенный народ умирать за интересы обнаглевших хозяев. Главными кукловодами я считала англосаксов, точнее – нагло-саксов, как я их называла ещё с незапамятных времён. Меня всегда интересовала история и я много читала про различные деяния этих коварных, завистливых, трусливых и жадных деляг. Такую характеристику я дала им много лет назад, когда читала о пиратах, служивших английской короне и плативших ей налоги. Какое ещё государство могло додуматься узаконить обыкновенный разбой! Поэтому теперь я была твёрдо уверена в том, на ком лежит вина за эту войну. Совершенно естественно, что в своих мыслях я всегда наказывала главных зачинщиков и спасала простых людей.

Однако, не зря говорят, что мысли материальны. Однажды мне пришлось в этом убедиться.