Читать книгу Путешествие в страну моей души - Ирина Дубкова - Страница 4

Первое осознанное желание

Сегодня 16 марта 2015 года, понедельник, время 23 часа. Несколько минут назад я вошла в метро и почувствовала своё первое желание, исходящее из глубины души, а именно, я хочу написать книгу!!!

Эту книгу я начинала писать мысленно несколько раз и только в этот момент я смогла освободиться от оков: «надо ли это?», «будет ли книга интересна?», «зачем?». В этот момент я оказалась, наверное, впервые, вне дальности, где плюс – это желание самовыражения, а минус – все вопросы и сомнения.

Книгу хочу посвятить своей душе, которая не смогла вовремя повзрослеть, а сейчас разрывается от желания высказаться. Моя душа просит, громко крича и требуя: «Поймите меня! Выслушайте!» Моей детской части хочется выйти на Дворцовую площадь, взять микрофон и всем рассказать. О чём? Не важно! Главное, чтобы люди услышали мой голос, чтобы узнали о моём существовании, вопреки всем схемам и потернам, которые я присваивала себе с детства.

Итак, я на Дворцовой площади, с микрофоном, у трибуны, на площади много людей, на меня смотрят. Я хочу сказать: «У любого человека, у любого живого существа интересная своя судьба, своя жизнь, свои чувства, свои взгляды; и ничего из этого не может быть пустым или не нужным, ничего из этого и никто не может быть «выдернутым», «выкинутым» или бесполезным. Проблема в том, что таковыми некоторые сами себя считают или оценивают, сами не осознавая и не понимая этого, трактуя установки, транслируемые из детства, как своё мнение, полностью растворившись в них и теряя себя».

Моя речь окончена, я опять возвращаюсь обратно. Прошло примерно полчаса, всё ещё шестнадцатое марта, я дома, на кухне. Дочь спит в детской, муж в большой комнате смотрит футбол или футбольную передачу, опять из телевизора слышится громкий комментарий ведущего…

Мне хочется побыть в одиночестве, но (как это часто со мной случается) не могу, так как Игорь периодически выбегает из комнаты на кухню, что то рассказывает или выкрикивает о том, как укладывал Олю спать, как читал ей «Денискины рассказы» с «дуриками»; что-то пытается мне объяснить и рассказать (как ему кажется, интересное и важное для меня о футболе), мне повезло (на этот раз) – он меня ни о чём не спрашивает, а мне не обязательно отвечать. Чего я хочу именно сейчас?! Хочу оказаться на берегу реки или озера, в Ленинградской области, вдали от городского шума и суеты.

И вот я уже там… Звук телевизора приглушается, фон работающего холодильника превращается в ночной шелест листьев. Лето, поздний вечер, дом, озеро, вокруг озера лес, я одна, тишину периодически нарушает шёпот природы, теплый приятный ветерок. Справа чуть слышно шумит камыш, я дышу полной грудью, воздух чистый, влажный, летний. Взгляд скользит по кромке озера влево, вдали – берёзы. Ощущение, что за берёзами что то очень важное для меня. Пытаюсь рассмотреть… Становится тревожно, даже страшно и невыносимо для меня на данный момент. Ухожу в дом, в доме тоже страшно, чувствую опасность, слышу, пронизывающий меня насквозь и ощущаемый до самых костей, стон, мне этого не пережить. Я моментально переношусь в «здесь и сейчас»: моргаю и осматриваюсь. Успокаиваю себя, называя предметы, которые вижу; я дома, в городской квартире, на кухне.

Через несколько минут вспоминаю о своём путешествии. Понимаю, что то очень важное для меня находится там, но до сих пор вздрагиваю от страха, соприкасаясь с пережитым ощущением «Опасно!».

Знакомство с моей страной

Моя душа живёт в своей стране, где на верхушке самой высокой горы (почти в облаках) находится Храм Моей Души. В этой стране есть дом, море, лес и есть река под названием Моё Время. Именно к этой реке я сейчас и направляюсь.

Сегодня солнечно, после череды обычных пасмурных дней. Иду вдоль проезжей части, сворачиваю в парк, слышу шум проезжающих мимо машин. Ранняя Питерская весна, всё вокруг серое, кажется, что тяжело дышать. Пытаюсь выровнять дыхание: два шага – вдох, ещё два шага – выдох; опять вдох – выдох; соединяюсь с дыханием.

Краски становятся ярче, передо мной поляна, ярко зелёная трава, справа и слева деревья. Лето, лёгкий ветерок. Приятно ощущать росу, ступая по траве босиком. В глубине поляны скрыта каменная арка, увенчанная гербом. Прохожу под аркой, тропинка влево, небольшой спуск, река, лодка «Ковчег Души». Сажусь в лодку, течение плавно перемещает меня вниз по реке. Справа и слева густой лес, среди деревьев множество тропинок. И вот мне хочется остановиться именно здесь, приближаюсь к нужному месту, выхожу из лодки и иду в лес по тропинке.

Передо мной расстилается пустыня, которую пересекает железная дорога. Вижу сначала тёмную точку на уходящих влево рельсах и, по мере приближения поезда, вскоре можно увидеть наполовину высунувшееся из верхнего люка паровоза, существо бесформенное, бесцветное, но очень весёлое.

На пути следования – мост, семафоры, шлагбаумы, но это «бесформенно весёлое» совершенно не видит никаких препятствий и не уклоняется от них, оно очень счастливо. Волны счастья излучаются от него, заполняя всё вокруг. Паровоз мчится мимо приподнятого шлагбаума, существо высовывается ещё больше из верхнего люка, не замечая шлагбаума, ударяется и выпадает из паровоза. Сразу не заметив потери, чудо техники пролетает вперёд, но быстро возвращается за пассажиром. Моментально, даже не заметив своего падения, сущность опять занимает своё место в паровозе, так же высунувшись наполовину из люка и его путь продолжается.

Через некоторое время рельсы заканчиваются; существо идёт дальше пешком. Песок под ногами становится твёрже, а на пути героя появляются три собаки. Эти собаки очень агрессивны, на Земле их называют овчарками, только там они меньше, без клыков и другого цвета, а эти же очень большие, даже больше похожи на волков, шерсть светло бежевая, их шеи окаймляет чёрная щетина, морды – чёрные. Они стоят на дороге, не пропускают, рычат и готовятся к нападению. Очень страшно, на мгновение сжимается грудь, останавливается дыхание.

Но в руке у «бесформенно весёлого» появляется кисточка и он перекрашивает этих собачьих чудищ. Они не сопротивляются, а потом им даже нравится. Сначала эти монстры становятся серо голубыми, а потом – белыми. И вот сейчас они белые, пушистые, мягкие, ласковые. Теперь это друзья нашего героя. «Бесформенно весёлое» их обнимает, тискает, получая удовольствие от их тепла и мягкого меха между пальцев своих рук.

Что то тянет существо дальше, оно летит… Тёмная, заставленная мебелью и хламом, комната в Ленинградской коммуналке, под кроватью два больших довоенных коричневых чемодана, кровать со сломанной ножкой, тут, наверное, мои будущие родители занимаются любовью. Сущность, в данный момент мало что понимающая, так как происходит всё слишком быстро (как будто вакуумом, по спирали мгновенно втягиваемое), – это я.

Авоська

Теперь я на месте назначения. Пока ничего не понимаю, мне никак: не жарко и не холодно, не темно и не светло, не хорошо и не плохо.

Ощущаю: меня закручивает против часовой стрелки. Небольшой испуг. Я понимаю, что папа ударил маму, она летит кувырком на пол, а я внутри её кручусь, как мячике. Выполняю два витка по спирали, а потом возникает чувство опоясывающей боли от правой подмышки к позвоночнику, боль пульсирует…

Тяжело дышать, каждый вдох несёт боль, пытаюсь сжаться и как можно дольше задерживать дыхание – становится легче. И опять боль, но уже в промежности, теперь всей плохо, хочется свернуться калачиком, наклонив голову максимально вперёд, обхватив руками ноги.

Попав в эту жизнь, я сразу почувствовала насилие и страх; и с этого момента терпеть любое насилие со стороны других – это норма, а страх – обычное состояние.

В моей жизни часто повторяется сценарий: после какого-то события (часто обыденного) или вообще без проявления внешних причин, меня с самого момента утреннего пробуждения захватывает желание «спрятаться в рапан», как моллюск, и не высовываться, не чувствовать, не жить. Пусть другие веселятся, огорчаются, что-то выясняют… «А вот меня только не трогайте!» Хочу спать с самого утра весь день, потом проснуться к вечеру и уснуть пораньше, чтобы завтра проснуться попозже Я стараюсь окружить себя похожими людьми, которые приветствуют и подогревают это моё желание.

Итак, возвращаюсь обратно. Первый месяц беременности мамы…

Мне тяжело дышать, как будто долго боялась вдохнуть. Пытаюсь надышаться и не могу, не могу вдохнуть полной грудью, у меня сжалась грудная клетка, здесь опасно, хочу убежать и не могу. Понимаю, меня хотят убить, сделать аборт. Мне очень страшно, от страха я съёжилась, замерла; не дышу несколько мгновений и не выдерживаю, начинаю часто вдыхать, не могу надышаться. Опять страшно!

Очень страшно…

От страха замираю…

Так несколько раз по кругу.

Через некоторое время понимаю, что теперь я научилась дышать не глубоко, поверхностно, тихо; только чтобы не умереть; только чтобы выжить. Я очень хочу жить, я ещё совсем маленькая и очень боюсь смерти, для меня это слишком…

С этого момента я боюсь доставить кому-то какое-либо беспокойство. Мне кажется, что если я буду занимать меньше места и не иметь своих желаний, стараться угождать во всём окружающим, то при таком раскладе я останусь живой. И я согласна на эти условия, принимаю их, они становятся принципами моей жизни.

Теперь я чётко вижу защиту для себя, с которой смогу выжить. Я вижу себя в авоське, сплетённой из надписей – это программы, заданные мне. Теперь я знаю правила: «Я ничего не умею», «У меня ничего не получится», «Я ничто и никто в сравнении с другими», «Я должна быть всегда для всех хорошей».

Авоська высоко висит, раскачивается, я теряю ориентацию. Теперь я уже не знаю, что для меня хорошо и нравится, чего я хочу. Сами понятия я забываю, но чётко понимаю, что уход от этих правил – смерть для меня. После этого мне становится терпимее. Хотя краски и померкли немного, а звуки стали тише, зато чувства стали ощутимее, авоська не раскачивается, лежит на чём то твёрдом. Я клятвенно обещаю во всём слушаться старших, стараться выполнять всё, что они хотят, даже угадывать их желания.

Я буду терпеть любые наказания, боль; постараюсь занимать мало места; согласна быть маленького роста, никогда и никуда не высовываться; не высказывать своего мнения, принимая чужое. Внутреннее согласие, ведь я очень боюсь смерти.

Проходит некоторое время, слева вижу проблеск солнечных лучиков, гладь океана, фонтанчик. Это маленький китёнок играет со своей мамой, мне интересно, даже немного радостно. Мне тяжело сидеть, свернувшись калачиком, пытаюсь выпрямиться. Хотя и медленно, но всё-таки я расту. И сразу понимаю, что своими действиями и «потягушками» доставляю сильное беспокойство маме (я на что то надавила, её рвёт) и это неприятно окружающим. Опять я и мама летим, снова закручивает по спирали. Мне невыносимо страшно и больно…

Закрываю глаза, отбегаю. Иду к реке и уплываю обратно. Через сорок четыре года я вернусь именно сюда, чтобы, заново испытав эту боль, постараться избавиться от недуга, мучающего меня.

Мои конфликтующие части

Прошло сорок четыре года, я опять здесь, сначала чувствую такую же боль, которая вскоре притупляется. Вижу, справа горит огонь, обожжена моя правая рука, нога, часть лица. Отбегаю от огня, смотрю на него издали. Передо мной резко появляется большая змея – зелёная кобра, я её боюсь. Мою голову пронзает боль, как будто голову разрубили чётко пополам, я вся раскалываюсь на две половинки. Левая сторона – это свет, правая – тьма, змея. Змея и свет вступают в бой, сражаются между собой. Змея близка к победе. Свет превращается в бабочку и улетает. Змея ложится, свернувшись клубочком вокруг моего сердца, и засыпает. Вижу эту картину, но не хочу верить, не хочу смотреть – не принимаю. Мне хочется, нет, мне надо убить эту змею и выкинуть, как можно дальше. Я очень сильно злюсь, но ничего не могу изменить. Ощущая полное своё бессилие, смиряюсь с ситуацией.