Читать книгу Моя мама – психолог, но я её люблю. Три повести о подростках - Ирина Каюкова - Страница 3

Тест такой есть, «рисунок семьи» называется. Как- то раз мама попросила меня нарисовать нашу семью. Всех секретов раскрывать не буду. Может и в вашей школе такое практикуют для выявления детей с психологическими проблемами и неполадками в семье. Я нарисовала, конечно, как смогла. Даже прикольно получилось. И ничего смертельного нет в том, что первой я нарисовала ни себя, ни маму, а окно на кухне. Наша кухня самое уютное солнечное место в нашем доме. И мы там втроём любим собираться за чаем. Где ещё нарисовать семью? Мама из моего рисунка сделала какие-то ужасные выводы и несколько дней пила валерьянку. А потом стала особенно опекать меня. Она решила, что надо сплачивать нашу семью, потому что в нормальной ситуации ребёнок первым изображает себя или маму, а не кухонное окно с канарейкой в клетке. Так благодаря моему рисунку в нашей жизни начался довольно хороший период. В тот год мы все вместе поехали отдыхать на море. Благо, что у мамы отпуск был целых 56 дней! Мы вдоволь наплескались в морской воде, насобирали янтаря в прибитых к берегу водорослях, наелись жареных на палочках сосисок, заготовили по мешку шиповника и облепихи на зиму. Короче, загорелые и сплочённые мы вернулись домой и в школу. С большим энтузиазмом начали новый учебный год. Особенно это касается мамы.

Мамочка моя очень активная, холерического темперамента человек, то есть подвижная до ужаса. Если она что-то дома делает, то сразу сто дел: на плите что- то варит- жарит, в машинке стирает, окна моет и ещё параллельно слушает в наушники какую – нибудь книгу по межличностным отношениям. Короче, в квартире дым коромыслом! Папа совсем другой. Он, по- маминому определению, «добротная флегма». Все дела выстроит в очередь по значимости и методично выполняет. Как они вообще сошлись?!

К примеру, папа говорит: " Хорошо, я согласен.» Это он обдумывал какое – то мамино предложение. А она уже сто раз передумала, пока он три дня обмозговывал. Папа мой – доктор, анестезиолог – реаниматолог. Добродушный уравновешенный человек и, не смотря на свою инертность, хорошо мобилизуется на работе в экстренных ситуациях. И очень надёжен. Такое сочетание спокойствия и реакции в нужный момент. И всё бы ничего, но мама свои психологические познания применяет не только на работе, но и дома. Отцу что, до него её воздействия доходят, как до жирафа. Он практически непробиваемый. Так что все её методики испытываю я, белая мышка – Маришка, Марина Лаврова. Наконец, разрешите представиться: метр шестьдесят восемь, короткая стрижка, джинсы. Человек как человек. Но по мнению мамы, у меня наблюдаются некоторые отклонения в поло ролевой идентификации. Не въезжаете? Хорошо, я постараюсь все мамины термины на русский переводить. Поло ролевая идентификация это отнесение себя к полу мужскому либо женскому. Как правило, оно происходит ещё в раннем детстве. И я чётко знаю, что я девочка. И парни из нашего класса мне забывать об этом не дают. А то, что я джинсы ношу чаще, чем юбку, свидетельствует лишь о том, что я практичная. Ну, только зазевалась, шваркнула рюкзаком по колготкам, всё – дыра! Двести рублей коту под хвост! Я люблю слушать рок – музыку, кататься на велике, плести из бисера браслеты и брелочки, читать много чего люблю, по телефону с друзьями разговаривать, естественно обожаю. Вот, с моей семьёй я вас познакомила. Стоп! Есть ещё у нас двоюродная бабуляеро». Не знаю почему, но ей подходит. И это отдельная песня. «Щас спою!»

Мама считает, что жизненно необходимо поддерживать связь между поколениями и бабушка у нас периодически гостит. Я её люблю, но эта связь между поколениями мне тяжело даётся. Напрягает меня. Бабушка Поля с порога начинает причитать, почему я отрезала косу. Теперь я не барышня вовсе. Бабуля, очнись! Какие барышни в наше время?

– Да – да, – ворчит. – Косы порезали, штаны натянули, цыгарку в рот и за баранку! Разве ж это женщины? А потом детей не хотят рожать и рОстить!

Мама ей поддакивает и начинает опять песню про поло ролевую идентифи.. тьфу. Ну, вы помните! Я надеваю наушники и погружаюсь в свои песни.

Как то прихожу из школы. Собираюсь погулять с Ирусей, одноклассницей моей. Достаю из шкафа новые джинсы… Караул!!! Что это?! Ба -а а а а! – ору я, чуть не плача.

– А что случилось? – бабушка пришаркала в мою комнату.– Что голосишь, Маринушка?

– Кто мои джинсы заштопал?

– Я. Ведь драные, аж лохмотья висят, как будто собаки драли бешаные. Спасибо бабушке скажи, а не голоси, как будты родимец тебя забирает!

– Да ты что?! Не понимаешь? Это мода такая! Последний тренд моды!

– Безобразие, а не мода! – в свою очередь возмущается бабушка. У нас в деревне Стёпка-алкаш в таких под забором грязнючий-вонючий валяется. Ему не на что купить новые, всё пропил. А у тебя родители врачи. Нельзя их позорить. Виданное ли дело: порядочная девушка в ветоши ходит?

Ну, не понимает. Ни шиша не понимает. Утираю сопли и надеваю юбку.

– Вот, теперь другое дело! Иди, поешь вареников то на дорожку. Придётся поесть. Про пиццерию молчу, чтобы не слушать про «казённые харчи» и гастрит. Бабуля ещё тот психолог!