Читать книгу Счастье, погромче! - Ирина Тева Кумар - Страница 8

«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».

И то правда. Более того, разговоры работают лучше всего! Здесь, как и в любом искусстве, важно освоить технику и доводить до конца. Тогда вы увидите настоящее чудо: подействовало!

___________________________________________________________

Продиагностируйте себя

Представьте, что вы заходите в комнату, а ребенок как лежал на кровати, так и лежит. Хотя за пару часов до этого между вами состоялась договоренность об убранной комнате.

Что вы скажете ребенку?

___________________________________________________________

Что делать?

Учимся говорить так, чтобы действительно помогало.

Схема эффективной беседы:

1. Обозначить ситуацию. В упрощенной форме опишите, что именно происходит и какая ситуация будет сейчас рассматриваться.

2. Рассказать о своих чувствах. Обрисуйте свою позицию. Возможно, вы переживали? Вам было грустно? Вы расстраивались? Скажите об этом.

3. Узнать причину. Задайте вопрос «почему?». Любой поступок имеет свой мотив. У детей он находится всегда в области чувств и потребностей (что-то захотел/не захотел, было грустно/больно, разозлился). Если мы хотим, чтобы изменилось поведение, важно помочь ребенку понять его причину. Просто проговорите.

4. Принять причину. На этом пункте обычно я слышу: «Да, вот этого я не делала». И действительно, нам так хочется скорее исправить ситуацию, что мы сразу объясняем ребенку, почему «этого» быть не должно и как надо. Но вместо результата мы лишь воздвигаем между нами и ребенком «стену»: ведь чувство-то у ребенка есть! Не присоединяясь к позиции ребенка, мы становимся «оппозицией». Ребенок закрывается, перестает слышать, делая вывод: «меня не понимают». Чтобы качественно двигаться дальше, важно создать коалицию.

5. Создать договоренность. Пригласите дочку, сыночка поразмышлять на тему: как улучшить ситуацию? Есть вы и его/ее понимание, а последствия как-то «не очень». Здесь важно договориться о том, что конкретно будет происходить. Общие слова «так не делай», «давай по-другому» работать не будут! Важно дать пошаговую инструкцию: делай раз – делай два – делай три.

«Давай так, – предложила Юлия сыночку, – каждый раз, когда ты будешь злиться, ты сразу беги ко мне и говори: „Мама, я разозлился, но не ударил“. И я тогда приду и помогу разобраться».

И вот вы уже собираетесь уходить, как вдруг вспоминаете еще два небольших вопроса:

• Как я могу тебе напомнить?

• Что мне сделать, если ты вновь скажешь «еще 5 минут» или «позже» (здесь вставьте привычные для вашего малыша отговорки).

Далее я рекомендую сразу же отрепетировать и похвалить за результат. Обнимите, поцелуйте, наклейте стикер в дневник успеха (см. в приложении в конце главы). Таким способом вы избежите «пустых» бесед.

Если ранее после бесед не было изменений, то ребенок привыкает к ним относиться так: «Нужно просто на все согласиться, а поступать, как и раньше».

Возможно, сейчас вам кажется, что беседы – это долго и трудно. Однако не пугайтесь. На самом деле вся беседа занимает не более 2—5 минут. Посмотрите сами:

Мама беседует с ребенком, чтобы тот садился делать домашние задания вовремя.

1) Малыш, я заметила, что в последнее время у нас какой-то «кошмар»: нужно делать уроки, ты не хочешь, я тебе напоминаю, ты тянешь до последнего. И в итоге мы сидим до часа ночи.

2) Если честно, я очень расстраиваюсь из-за этого. Ведь я так люблю тебя, мне тяжело ругаться. Скажи, а почему ты не садишься вовремя за уроки?

3) Может быть, тебе нужно больше времени на отдых? Или не хочешь отрываться от игр?

4) Я понимаю, хочется отдыхать, играть в телефон.

5) Вот бы домашнего задания не было вовсе! Но оно есть. Заяц, раз уж мы его все равно делаем, давай попробуем обойтись без ссор? Чтобы и тебе было хорошо, и мне спокойно? Давай, может, я буду давать тебе еще полчаса на отдых, а после сразу за учебу?

6) Как я могу тебе напомнить, чтобы ты не начал «мам, еще пять минут»? (Дополнительные вопросы)

7) Супер! То есть я тебе говорю это, и ты сразу пойдешь? А что мне сказать, если все же не захочешь?

8) Люблю тебя, малыш. (Позитивная концовка)

И еще один пример:

1) Зайчонок, я заметила, что в последнее время у нас все чаще стали происходить ситуации, когда ты не здороваешься, не прощаешься. При этом я вижу, что ты можешь и хочешь.

2) Ты знаешь, я порой даже не знаю, как реагировать. Я расстраиваюсь, ведь это так непохоже на тебя настоящую.

3) Слушай, а почему случается именно так? Может быть, тебе страшно? Неловко? Может, ты привыкла молчать просто?

4) Да, я понимаю, действительно, иногда бывает страшно начать разговор.

5) Давай все же подумаем, как бы сделать так, чтобы и тебе, и мне было бы хорошо? Что придумаем, чтобы тебе легче было здороваться? Может быть, я начну фразу, а ты продолжишь?

6) Здорово! Давай представим, что игрушки встречаются. Я за мишку, а ты за зайца. Как ты поздороваешься?

7) Давай сегодня же попробуем на прогулке!

8) Ты у меня настоящая умница!

Видите, все просто. Уверена, вы очень быстро сформируете новый навык приятного и эффективного общения с детьми.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОШЛО «НЕ ТАК»?

1. Вы спросили «почему?», а ребенок молчит или говорит «не знаю, не помню»?

• Задавайте «закрытые» вопросы, чтобы ребенок ответил лишь «да» или «нет» или просто кивнул или покачал головой.

• Отсрочьте время беседы, логически завершив фразой: «Я вижу, ты сейчас не готов, поговорим позже».

2. Ребенок не соглашается на ваши предложения, не хочет идти на уступки.

• Присоединиться к позиции ребенка, сказав: «Я понимаю, ты не хочешь, потому что…», «Я знаю, это звучит неприятно/страшно/трудно…». Напомнить о нежелательных последствиях и спросить: «Что же делать, ведь сахар действительно вреден до еды. Что ты посоветуешь?» или «Что бы нам придумать еще, ведь уроки все равно делать надо…».

• Отсрочить время беседы, договориться о том, что будете размышлять над вариантами еще. Но обязательно вернетесь к теме. При этом обязательно обозначьте когда.

3. Ребенок ни в какую не хочет поступать так, как договорились.

Идите поступательно: сначала предложите маленькую цель, а после – увеличивайте ее. Например, вы хотите, чтобы ребенок убирался в комнате, но как ни зайдете – развал. На уборку ребенок не соглашается, апеллируя на загруженность, отсутствие времени и пр. Скажите, что входите в положение ребенка и готовы пойти на уступку: уборка только на столе.

4. Ситуация повторяется как прежде.

Все же добиться результата, хоть и сократив участие ребенка. А после вновь проговорить на будущее:

а) начать с победы – «Хорошо, что мы убрали игрушки»;

б) продолжить тем, как получилось – «Жаль, что не совсем так, как мы хотели»;

в) обсудить причину и принять ее – «Сложно было от мультиков оторваться, я поняла»;

г) вновь напомнить о договоренности. И договориться о кодовом слове – «Что мне тебе сказать, если ты снова попросишь 5 минут?»;

д) на следующий день несколько раз напоминать, получая ответ.

– Даш, сейчас играй, хорошо, а перед сном нужно будет убрать. Помнишь, мы договорились?

– Да-да.

– Дашуль, через полчаса убирать игрушки. Скоро спать. Хорошо?

– Да-да.

– Даш, через 10 минут убирать игрушки. Я тебе напоминаю просто. Хорошо?

– Да-а-а…

– Дашуль, ну все, время пришло. Нужно убирать. Давай последний кубик положишь, и будем убирать.

После необходимо вытерпеть возможное сопротивление, но все же любыми способами довести историю до результата. Можно даже убирать вместе. Важно, чтобы в опыте зафиксировалась взаимосвязь: «Мама сказала – все сделано».

«Что делать, если эффекта от прочтения хватает лишь не какое-то время?»

Зачастую мы слишком кропотливо подходим к процессу, излишне вкладываем силы. А в глубине таится мысль: «Все временно». Будто жизнь засекла таймер и ждет, когда «наиграемся». Однако с таймером стоит вовсе не жизнь, а Внутренний Критик, который не верит в ваши изменения.

Так устроен наш мозг: если новые знания воспринимаются как дополнительная нагрузка, то они входят в нашу жизнь как временная акция. Поэтому не нагружайте себя сразу всем. Пробуйте диалоги, новые схемы общения по мере того, как будете вспоминать, и вскоре заметите, что они стали естественными для вас.

Резюме

1. Любой поступок ребенка имеет под собой мотив в виде желания или чувства.

2. Сначала говорим про то, что почувствовал ребенок, и только после даем советы.

3. Помогите ребенку осознать его мотив! Проговорите причину, примите ее: «Я понимаю, действительно бывает, что…».

4. После этого мягко направьте, ищите новые варианты.

5. Подкрепите беседу реальной ситуацией, когда все получилось именно так, как договорились.

6. Спросите у ребенка: «Что именно мне сказать, если…?».

7. Следите за позитивной мотивацией.