Читать книгу Je dois sortir: Книга размышлений - Ирина Волкова - Страница 18

Есть люди, которых зовёт небо… Как птиц! Те, кто не может представить свою жизнь без полётов. Есть люди, которых зовёт море или горы. А есть люди, которых зовёт дорога. Я, видимо, из их числа. Мне нравится сам процесс, когда километры ложатся под ноги, когда вокруг кипит такая разная жизнь, а я просто иду мимо, своим путём, смотрю, наблюдаю, запоминаю, учусь, узнаю, удивляюсь, но нигде надолго не останавливаюсь, потому что у меня есть своя цель, которая важна только для меня, и этого достаточно. Это самое полноценное ощущение, которое когда-либо пронизывало моё сознание и душу. Идти вперёд, в неизведанное. Можно и подъехать где-то – поезда, автобусы, попутки, велосипед или деревенская телега – не имеет значения, всё равно я остаюсь путешественником, бродягой, пилигримом, самодвижущейся единицей бытия. Я слышала этот зов всегда. Только сначала не умела понять его, потом боялась выбиться из общей массы, потерять своё стабильное место в этом практичном мире, а потом стало поздно. И я научилась его заглушать – учёбой, работой, разными важными делами, громкой музыкой, придуманными целями, чужими мечтами, даже любовью! И теперь я иногда перестаю его слышать. Но это пугает меня ещё больше. Потому что этот зов на самом деле слышат только те, кто может слышать. А если ты можешь что-то, чего не могут другие, нельзя это игнорировать, потому что это тоже часть личности, одна из множества граней, без которой любой, самый совершенный, алмаз, будет с изъяном. И я должна была учесть наличие этой грани, выбирая свой жизненный путь… Журналистика?

Политика? Криминология? Научные исследования? Командировки, новые места, новые люди, движение и регулярная смена декораций, разного рода задачи и загадки, топливо для творческой души и стимуляция мыслительных процессов. И почему я не была такой мудрой и дальновидной в юности?! Ах, да! Наверное, потому что была юной… Я люблю свою жизнь, да и вообще жизнь, как неповторимый процесс существования, но иногда, смотря в окно, я вдруг с тоской осознаю, как мало движения вперёд в этой моей жизни – хомячок в колесе… Тогда я отворачиваюсь от окна (кому делать нечего, может позволить себе пялиться в окно!) и продолжаю как можно лучше, в моём понимании, жить в настоящем, не позволяя себе жалеть о прошлом и слишком надеяться на будущее. Но я продолжаю слышать.

Особенно ясно я слышу зов дороги осенью… В сентябре-октябре, когда природа начинает увядать, когда усиливаются ветры, желтеют и опадают листья, улетают перелётные птицы. Тогда и я хочу улететь вместе с ними. Мимо бескрайних полей, над которыми по вечерам стелется тонкий белый туман, мимо тёмных спящих лесов, мимо быстрых рек и сонных озёр, мимо сухих степей и песчаных пустынь, туда, вперёд, туда, где я ещё не была, туда, где садится солнце, туда, за горизонт! Дорога зовёт меня. Но я уже не в праве ей ответить. Я молчу. И делаю громче звук телевизора. У меня семья. У меня работа. У меня обязательства. У меня простое человеческое счастье, дети, школа, праздники, будни, хобби, квартира, ипотека, машина, дача, холодильник, мебель, шуба… Какая, к чёрту, дорога?! Но по осени я всё же частенько замираю и смотрю с завистью вслед косякам улетающих птиц, которые так свободны! И хоть я знаю, что их ведут лишь инстинкты, но чувство, что они вновь улетели без меня, невозможно подавить логикой и интеллектом, эту чистую эмоцию прощания и надежды на невозможное. И вкрадчивый манящий голос тысяч дорог всегда будет со мной. Встань и иди. Закинь на спину рюкзак, закрой за собой дверь и двигайся вперёд, пока не обретёшь себя. Ах, если бы всё было так просто! И я в который раз затыкаю уши. Может быть, это ответственность, а может, страх.

Но в душе я знаю: доведись мне перестать слышать этот вечный зов – даже ампутация вряд ли сравнится с этой потерей. Поэтому я не смею изгонять из сердца иррациональную надежду однажды шагнуть за горизонт.