Читать книгу Голодные и злые. Дикая бездарность - Иван Чернокнижный - Страница 22

Думаю о смерти и старости при двух обстоятельствах. Когда депрессия. И когда заболел! И вот мне 26, а еле-еле волоку своё бренное тело на очередной заказ, усталость, обезвоживание какое-то, больно глотать, температура по-тихой нарастает. Сны ужасны, то отломился кусок зуба и я сидел и плакал на него. То кошмары будто из Фредди Крюгера. Конечно начнёшь задумываться обо всем о чем в обычной своей составляющей и не думаешь. Обычной составляющей это полупьяной походкой от кухни до балкона за сигаретами, где каждый поход прибивает тебя все сильнее, дым на алкоголь это вещь. И вот я лежал в чужой кровати в чужой квартире, но со своей женщиной и размышлял о старости после пол бутылки выпитого коньяка с лимоном. Он мне больше помогает чем порошки и таблетки. Думал что-же со мной будет когда я заболею в старости, если конечно доживу, но думаю доживу так как много пью, статистика показывает что те кто пью дольше живут, чем те кто лечатся всяким дерьмом. И вот, блять, как быть. Заниматься спортом до седых волос и не попробовать эти замечательные состояния опьянения в барах, пабах, местных пивных, это умиротворённое состояния организма когда тебе хорошо даже со всем проблемами которые у тебя есть. А потом трахаться со своей не менее трезвой особой и мигом проснуться и ни черта не помнить, и плевать на всё, даже если в России сменится президент, будет тоже плевать, это самое любимое мое состояния. Не то чтобы я не люблю спорт, когда я занимался им и очень усиленно, но я хочу вкушать все что даёт этот свет, и в нем море дешевого и хорошего алкоголя, и дорогого и плохого алкоголя. Может когда я буду качаться на кресле качалке у камина с книгами и вином болезни будут меня обходить, маловероятно конечно. В большей своей степени старость ассоциируется у меня больше со спокойствием чем со смертью, но как не беги от бытовых внешних обстоятельств мира. Нужна беспокойная молодость, что бы была спокойная старость. Смерть и болезни они есть, и о них нужно говорить. К ним нужно готовиться, я вбил в свою голову, что должен оставить след. Нет я не про свою жажду добиться известности и хотелось бы конечно при жизни. А не после голодной и больной смерти, спустя 100 лет кто нашёл единственную книгу, прочёл и сказал он был великим писателем. Великим писателем мне не стать, это я чувствую и знаю. Себя же не обманишь. А вот оставить себя покуда вертится этот шар в книге. Которая будет перешагивать годы, десятилетия, потом века. Да, это моя истинная цель. И как бы меня не выворачивали эти все переезды по съемным квартирам, оплата этих съемных квартир, подработки в различных высших сферах, охранником, грузчиком, курьером. Разводы, алименты, суды, гашиш. Я бы не смог крапалить эти стишки, которые большая часть слушателей и читателей называет репом, не смог бы выпустить свою первую книженку с ошибками, которая никому не нужна, но она многих бесит, ведь она нужна мне, когда я со злости разбил телефон с заметками, я думал что потерял всё, когда Мари бросила мой телефон и он разлетелся я подбежал и добавил ему ещё пару падений, я думал, что потерял всё, там были наброски к «Голодные и злые» когда спустя некоторое время после того как спасибо волшебному Стиву за облако я вспомнил пароль и восстановил свои заметки, очередной женский фактор воздействия на меня через телефон снова бросила его о пол, я снова думал и боялся, что потерял все. Как бы это не резало ухо семьям с детьми и крепкими узами брака, для меня потерять все, это лишиться своей писанины. А смерть я и так сделал, да, звучит эгоистично, но единственное о чем буду жалеть когда она придёт, это о том что не успел до черкать свою какаю нибудь очередную книжечку. Надо вечером обязательно подлечиться коньячком, а то что-то горло першит.