Читать книгу Гений бездарности - Иван Комлен - Страница 3

Как же хочется жить

Как же хочется жить

В мире заботы

И чтоб прям до блевоты

Гноились соты

Тепла и счастья

Моей поеботы

Но

Нет…

Концептуально-жестокий ответ

Паранойя на горле

Чешется глаз

Дубовые стены

Избивают нас

Сломанный кем-то

Латышский нос

Груды мыслей

Сжимают торс

Светлая пена

Припадочных снов

И вновь я – урод

И вновь я – не тот…

Поуши вляпался

В лица из страз

Нужным людям

Не нужен мой глас…

Пятница

Бар

Желтая кровь

Нелюбовь друзей

И вновь нелюбовь

Светлое пиво

Черный алмаз

И я один

Люблю всех вас…

Не чувствую скорбь

Под пыльной теплой лампой

Сижу

Пью черный кофе

В уме держу

Хурма – это вкусно

Я не тужу

Урчит в животе

Все чего-то

Активно

Жду

Разбить бы об голову

Горшок с цветами

Утопить бы в грязи

Слезы

Пот

Но

Гармоничность связала мне грёзы

И теперь вьет плот

Полноценный законченный бездарь

Иль уставший бескрайний творец

Сам себя оценить я не в силах

Жду чужого мнения срез…

Ведь я тоже хочу

В кочегарку к уродам

Чтоб людьми управлять

С деревянным гробом

Вот счастливые дни

И я в замке брошен

А река поднялась

Мне не больно,

Октябрь хороший…

Хоть светлы мои чувства

В душе чистота

Но будто бы пусто

Внутри тишина

Книги не читаны

Люба любовь

Но чувствую кризис

Не чувствую скорбь…

Жизнь

Моя жизнь

Полна сточных вод

В них плавают рыбы

И грязные люди.

Мои руки

Ждут лишь одного:

Когда хватит сил

Обнять бревно.

Как долго

Я могу смотреть вдаль?

Зачем

Жизнь так прекрасна?

Как далеко

Я смогу идти

Чтобы прилюдно

Посрать?

Моё тело

Меняет мой мир.

Я живу, как шлюха.

Моё время

Терпит мой эфир.

Прекрати жевать кожу!

ТЕРПИ!!!

Как долго

Жизнь будет такой прекрасной?

Мы дрочим хуй

Каждый раз поддаваясь соблазну.

Как далеко

Я хочу уйти от вас

Чтобы остаться

Любимым?

И сколько не ждал

Дождусь

И сколько не умер

Подохну

Надеюсь, я завтра хотя бы пройдусь

Иль вознесусь

Иль отсохну

Надо

Собственно надо что-то писать…

Надо выражать свои эмоции, бороться с утренними потугами низменных потребств и прочей хуйней…

И везде слово надо…

Нет, я конечно понимаю, что то, о чем я говорю – это уже самое гнилое и устоявшееся клише во всех произведениях, которые пишут о чем-то прекрасном, но ведь… надо.

Ну подумайте, милый мой друг, сколько раз эта бесовская формулировка берётся за нас в течении дня? Да не меньше десятка раз уж точно! А всё ради чего? Ради очередного удовлетворения себя и своей совести! Мы себя успокаиваем, говорим что именно сейчас я делаю всё не так и НАДО начать делать по-другому! Надо…

Блять, вот даже сейчас я уже устал писать свой очередной высер, но не могу остановиться. НЕ МОГУ!!!

Я слабый, порочный, ничтожный человек, который излюблен жизнью и Богом настолько, что даже ненавидит себя за это!

Само собой завтра (а может минут через 5) я уже буду утверждать, что это не так, буду повторять наказ Матушки, что мысли материальны и надо заботиться о себе, своем теле и карме, но пока я вот такой: искренний, неграмотный урод без толики таланта, я буду своим убогим сопливым голос кричать, что Я ТОЖЕ ХОЧУ (вспоминая Алексея Октябриновича).

Но увы я приду ко всему тому же НАДО. И скажу в первую очередь, что надо напиться…

Напиться всласть и упасть замертво и прекрасных, сгоревших русских деревянных изразцов на улице Борьбы и затеряться среди пелены белого жесткого снега, слушаю музыку то ли предателей, то ли героев…

И вот, в обилии эпитетов и многоточий я вновь успокаиваю себя. Успокаиваю не так умно и элегантно, как хотел, но как могу…

Ну и хуйня, товарищи. Я слишком честный, чтобы себя убить, но во мне через чур много любви, чтобы просто жить.

И безусловно НАДО

Но правда, в пизду.

Ничего не хочу…

Терапия

Вы знаете, давайте на чистоту: писатель из меня никудышный. Вот объективно, у меня нет таких широких мыслей, которые требую немедленного излияния, я не так умен и начитан, как тоже батенька Достоевский и иже с ними. Я – самый обычный позер, который пишет только чтобы не сойти с ума.

Так вот, раз мы это с вами прояснили, я перестану закапывать, унижать себя и начну терапию (не иначе).

Вот хотел бы порассуждать про такой аморфный предмет, как счастье.

Мы вот с вами прекрасно знаем, что есть такая вещь, как смысл. Он есть во многих произведениях искусства, бытовой техники и тому подобной хуйне (хотя всё относительно). Чаще всего смысл имеет в своей что-то конкретное, осязаемое и незыблемое.

А жизни? В данном случае я придерживаюсь экзистенциальной мысли: «Как может иметь смысл то, что не спрося дали и не спрося отнимут?». Да и к тому же жизни – слишком аморфное понятие, чтобы иметь под своей основой какой-то смысл. Жизнь есть у человека (ну и у многой живности), чьё существование (по Декарту) доказывается тем, что «Он мыслит»? Да не смешите меня! Пиздёж чистой воды!

И тут мы переходим к счастью. С одной стороны, есть у каждого какой-то «счастливый» момент, что-то уникальное. Но по-большему счёту, никто же не может мне доказать его конкретность? Да, я понимаю, что звучу как бесчувственный, не романтичный идиот, но всё таки. Счастье, как и жизнь, даётся нам лишь раз, в наших ощущениях, в эндорфинах и является ничем иным, как обычным сгустком этого всего. Чем-то мимолётным и недвижимым, но настолько же летучим и имеющим обыкновение исчезать.

Ну согласитесь, какие-то розовые сопли, да?

Так и есть! И я больше скажу, человек – несчастен от природы и может стать несчастливым в течении жизнь, и чем позже – тем лучше. Именно поэтому людям старым ничего не остаётся в жизни, кроме банальной ностальгии, когда время шло по другому, не было осознание и была беззаботная жизнь, полная комфорта и теплоты. Осознание – губительная вещь. Особенно когда ты молод.