Читать книгу Час до полночи - Иван Сергеевич Подойницын - Страница 2

Звонок домофона будит меня. Просыпаюсь в холодном поту. Открываю глаза, они не болят. Резкий глубокий вдох, приподнимаю голову. Темнота. Это был лишь сон, но какой яркий, врезающийся в память каждой деталью, такой я видел лишь раз. Я поднимаюсь с матраса, лежащего в углу, и спотыкаюсь об штангу. Выхожу в коридор.

– говорите.

– это Влад, супервайзер.

– четвёртый этаж.

Открываю дверной замок. Спотыкаюсь об велосипед в коридоре. Включаю свет. Ищу телефон, он не на зарядке. Стук в дверь, толкаю её.

– ты живой?

– сколько времени сейчас?

– много.

– телефон сел, будильник не сработал.

– давай жду внизу.

Я ищу штаны. Одеваюсь. Синяя куртка. Стоптанные ботинки. Серая шапка. Жевачка и ключи. Вышел и сел в машину. Трогаемся.

– Я как то тоже проспал работу, правда было это 20 лет назад. Я тогда учился и жил в общаге, а будильник сломался. Автобусы уже не ходили. Пришлось пилить на трамвае на другой конец города полтора часа.

Молчание. Он включает радио. Диктор зачитывает новости: сегодня президент…генштаб Азербайджана заявил об успешном штурме города Джебраил, по официальным сводкам… в центре Минска протестующих разогнали водомётами…известный актер, сбивший прохожего, помилован присяжными, на выходе из здания суда…и о погоде… Монотонность прерывают двое ведущих. Два весельчака, на которых видимо держится эта радиостанция.

– А теперь я предлагаю поговорить о новостях из мира фриков. Не далее как сегодня, нобелевский комитет объявил лауреатов премии по физике.

– Опять эти пресловутые британские учёные?

– Один из них действительно британец, Пенроуз кажется. И он разделит эту премию с другим персонажем. Она у них одна на двоих…

– Как винтовка.

– …но церемонию проводят шведы.

– Это те шведы, которые отрицали существование коронавируса?

– Они самые. Какая эпидемия? Вы о чём вообще? Мы ничего не знаем. Так вот сейчас я зачитаю ссылку, выговорить это нормальному человеку невозможно. За решение задачи из области физики элементарных частиц, а именно квантовой теории Янга – Миллса, в которой требовалось доказать, что для любой простой компактной калибровочной группы G квантовая теория Янга – Миллса для четырёхмерного пространства-времени существует и имеет ненулевую спектральную щель.

– Я понял только про щель и точку G.

– Да-да)) Имеет щель или не имеет, вот в чём вопрос. Далее нобелевский комитет поясняет, что решение данной задачи привело к появлению единой математической модели взаимосвязи сильного и электрослабого фундаментальных взаимодействий.

– Ну это из области экзотики. Давайте спросим наших радиослушателей, имели ли они взаимодействие со спектральной щелью? Звоните по телефону…

– Так вот бог бы с ней с этой нобелевкой, загвоздка в том, что не ясно кому её вручать.

– Это как?

– Некий аноним или группа лиц…

– Группа анонимов.

– …подписываются под своими научными статьями – TabulaRasa.

– А это старая история, слава Бэнкси не даёт покоя.

– Так вот спор в чём – явится она, эта Tabula, на вручение нобелевки или нет? Потому что сначала институт Клэя объявил о вручении миллиона $ за решение задачи “тысячелетия”, потом ещё лям за абелевскую премию по математике и три миллиона, сейчас зачитаю, фонд BreakthroughPrize за вклад в фундаментальную науку. Все награждения Tabula продинамила.

– Должно быть лютая уродина, раз за такие деньги побоялась почтить нас своим присутствием. Что это за псевдоним такой?

– Это латинское выражение обозначающее, что то там заумное. Из перевода я понял, что

Tabula это таблица.

– Ахаха, человек работающий калькулятором в нашем эфире уже был, а человек таблица это что-то новое.

(Прям Бивес и Батхет наших дней – думаю я.) Влад приглушает радио.

– У меня отец латыш, на нашем языке tabula это действительно таблица…

(Это одно и тоже на любом варварском языке: балтов, франков, германцев или славян. Все они заимствовали слова из латыни, цивилизованного языка с одиннадцатью падежами, на котором основана вся научная терминология от физиологии до физики. Какое представление могли иметь дикари о том, что такое таблица?)

– … я думаю она не берёт эти деньги, только чтобы доказать что умнее других, показать всем какая она особенная. Типичный бабский заскок.

– Может им просто нечего ей предложить.

– Мало что ли? Если бы я всю жизнь потратил не на профессию и семью, а на задачки, я бы тоже эту теорему решил. Только нормальные люди заводят семьи и строят карьеру…

(Семья это буржуазный предрассудок, служащий накоплению материальных благ родственниками, созданию фамильных династий.Троцкий пытался пресечь этот порочный круг.)

–…ты сам то не женился ещё?

– Я ещё не сошёл с ума.

– Ахаха. А что на велосипеде то ездишь? Прав нет?

– Есть. (Нет)

– Ну так взял бы машину в кредит, не такую как у меня, что-нибудь попроще…

(Марка автомобиля – маркер, которым они подчёркивают свой социальный статус)

– Автомобиль это не актив, он жрёт бензин и требует ремонта. Через 7 лет он сгниёт, продать его можно будет по цене металлолома. Кредит это когда покупаешь один автомобиль себе, а второй “попроще” банку. Передвигаться можно более дешёвым способом, да ещё эти пробки… (Надеюсь это было не сильным кощунством против культа потребления, деньги их бог, не стоит отрекаться от него публично)…Я лучше эти деньги вложу в средства производства – станок куплю ЧПУшный с 3D сканером. Капитал это деньги, которые делают новые деньги.

Телефон Влада зазвонил. Пять минут наедине с собой. Мы подъезжаем к продуктовому магазину.

– Давай, чтоб не было больше прецедентов.

– Удачи.

Захлопываю дверь, на входе меня встречает директриса. Женщина лет сорока, половину из которых работает здесь. Она бы давно могла стать куратором регионального отдела торговой сети, но вместо этого остаётся руководителем одного трудового коллектива, в котором она полновластный хозяин. У неё регулярно вырабатывается дофамин от ощущения собственного превосходства и она ни на что это чувство не променяет.

– Проспал?

– Да.

– А телефон чего не брал?

– Сел.

– А разбудить было некому?

– Некому.

– Влад с Узловой за тобой ехал среди ночи.

– Низкий поклон ему за это.

Мимо проходит девушка с огненно-рыжими волосами, половина её лица покрыта веснушками.

– Это Аня, пока Алеся в отпуске, я вывела её в ночь.

– Очень приятно.

– Взаимно.

Она выходит со склада.

– Здесь всех продавцов штрафуют за опоздания, по хорошему и грузчиков надо…

– Тут за всё штрафы: разбил плати, просрочка плати, недопринятый товар плати. Зарплата в полтора раза меньше, чем в других сетях, за выходы в выходной ещё в полтора раза меньше выдают, а внеурочные часы никто не оплачивает. Я за свою работу не держусь. Кто сюда пойдёт? Синяки которые половину алкогольного склада вынесут, а половину выжрут. (Если бы не ночная смена, меня бы здесь вообще не было, не переношу людей.)

– Да что вы все, чуть что, сразу в сопли, нежные какие.

– У нас даже несовершеннолетние теперь работают.

– Рыжик, что ли? Да 18 уже.

Подъезжает машина. Накидываю форменную куртку почти тюремного жёлтого цвета с идиотскими надписями. Изготовлена она из самой паршивой синтетики, после неё вся скатанная ткань остаётся на одежде. Форма специально сделана такой, чтобы напоминать тебе своё место в социальной иерархии. Выкатываю рохлю. Подъёмник с кузова медленно опускается со скрежетом, как будто ногтями по стеклу. Разгружаю. Водитель с директрисой матерятся. Закидываю вторсырьё. Вывожу товар в зал, Аня подходит ко мне.

– А нельзя всё сразу по отделам развести, или религия не позволяет?

– А…что? Да сейчас.

– Вот же тормоз.

Оборачивается, уходит. Подъезжает вторая машина. Водитель открывает двери, товар свален вкучу, два полета упали на повороте. Подходит директрисса.

– У вас на базе тоже грузчики рукожопые?

Завожу тележки на подъёмник, загружаю. Аня выходит на улицу, садится на стопку прессованной макулатуры, закидывает ногу на ногу, откидывает волосы, закуривает. Телега съезжает с края, пытаюсь схватить её за рукоять, падаю вниз вместе с ней. Удар пришёлся на плечо. Хруст. Боль.

– Мда, естественный отбор в действии. Семь тысяч лет назад изобрели колесо, но не до всех ещё дошло как это работает.

Бросает бычок, уходит.

– Что там за грохот?

Из-за двери выглядывает директриса.

– Ну вот опять нового грузчика искать.

Опираюсь на ладонь и колено, встаю.

– Повезло тебе, что там пельмени были.

Собираю товар одной рукой, вывожу тележки к холодильникам, Аня уже там.

– Ты тут разберёшься, какой товар куда раскидать?

– Да уж не квантовая механика, соображу как-нибудь.

– А ты на постоянку в ночную смену?

– Сказано же было, пока Алеся в отпуске. Память отшибло или причинно-следственные связи отсутствуют?

– Нет просто синапсы под другое заточены. (Я что это вслух сказал?)

– Не пытайся козырять терминами, которые где то случайно услышал.

– Ясно, просто я всегда тебя видел во второй смене, вот и подумал, что ты где-то учишься.

– Я ещё не сошла с ума, чтобы тратить время на бесполезное образование, тем более что большинство работают не по специальности. Я из школы то ушла после 9 класса, два года уже работаю, ещё год и накоплю на квартиру.

– Круть.

– А образование можно в интернете получить какое хочешь…

(Огонь девка)

– …ты так и будешь мне надоедать? Мне работать надо.

Надевает наушники. Иду на склад, вывожу ящики с водярой, забиваю ей полки в торговом зале. Незамысловатая работа, любой люмпен бы справился. В социальной среде я занял то место, которое отвёл мне социум. Уже светает. Подходит директриса.

– Ты бы в травмпункт сходил что ли. Так от тебя толку никакого.

Захожу на склад, Аня принимает товар.

– Как рука?

– Не важно, у меня вторая есть.

– Ну, удачно тебе провести время со второй рукой.

(грёбаный стыд, зато хоть собеседницу нашёл.)

Переодеваюсь, наполняю пустую бутылку водой, выхожу. Человеческое общение состоит из склок, ужимок, передёргиваний, кривляний, взаимных оскорблений, так люди проверяют взаимное положение в иерархии своей стаи. Импульсивные стадные животные. Произошедшие от обезьяны одним словом. Те, кто поливал грязью друг друга вчера, сегодня лучшие друзья. Мне эта логика не ясна, я не играю в социальные игры.

Затариваюсь в круглосуточной аптеке через дорогу. Принимаю ибупрофен с парацетомолом 2к1 для обезболивания и две таблетки кофеина, чтобы блокировать норадреналин. Иду через дворы по детской площадке. Залазаю на шведскую стенку, просовываю руку через перекладину, изгиб в локте, хватаю в замок другой рукой, подгибаю ноги, повисаю. Хруст в плече. Боль. Хриплый стон, похожий на завывание. Рука выскальзывает, валюсь на землю. Кофеин подействовал, адреналин идёт по венам.