Читать книгу Вертикальный барак. Лисицина - Иван Шаповалов - Страница 2

Лисицина

Лейсан Искандеровна Лисицина – типичная принцеждалка с атипичными амбициями. Псевдоважная, высокомерная «понторезка», ей, априори, все должны – должны за то, что облучились её великолепной королевской аурой.

Застенчиво скрывает свой биологический возраст, выглядит достаточно неплохо. Психическое здоровье оставляет желать лучшего. Застревающий психопат, с неявными симптомами вялотекущей шизофрении. Ярая любительница жидкого ланча, официально безработная с внушительным стажем, точнее с его отсутствием. Имела устойчивую привычку критиковать, обнулять, коверкать и выворачивать наизнанку всё и вся, ну и порой себя, в том числе. Претензии, посягательства и прочие агрессивные выпады вполне себе вписывались в поведенческий сценарий данной особы. Вечно пребывала в глубочайших депресиях и изощрённых самокопаниях, стыдливо прятала в чулане своей психики необузданное кривое альтер эго. Жертва маньяка, чудом выжившая, надломилась и ускорилась в своем саморазрушении. Ежедневно себя истязала липкими мучительными воспоминаниями. Тревожность глушила винищем, злоупотребляла различными опасными-запрещёнными веществами. Перебралась в мегаполис из маленького захолустного городка – за жирной и яркой жизнью из ненавистных тухлых и тусклых голодных окрестностей. И уже новые пагубные привычки и порочные связи ещё сильнее отравляли и без того корявую и сумбурную, хоть уже теперь и не скучную жизнь.

Лисицина была знакома с очень влиятельными людьми, пересекалась со слишком значимыми фигурами, была на таких дачах-банях, где решались дела поважней чем в Кремле, и если бы мозг у неё работал бы чуточку лучше, она бы могла запросто сливать серьёзным ребятам наваристый инсайд, за неприлично большие ассигнации, а при ещё более продуктивной работе ума, могла бы схематозить такие темы, что можно было бы успешно играть в монополию народным хозяйством, с гигантским плечом из сложных процентов, но увы, голова была стандартной и не замороченной, не обременённой всякой интеллектуальнотошнотворной скукотой. И возможно, с такой головой жить легче, да и бесспорно – дольше.

А попала она в такую тусовку, на верх пищевой цепи, после того как её бизнесовый бой-френд, состоявший в хороводе из щупалец финансового синдиката, безжалостно подарил её, своему биг-боссу, вот с этого-то всё и началось. Под тяжестью букв бренда корпорации, она себя, даже, где-то считала политической фигурой, поскольку её новый авторитетный папик, советовался с ней в принятии очень важных решений федерального уровня. Жирному повелителю мира сего, эдакому «синьору Помидору», доставляло особое удовольствие советоваться у милой «черепашки». Это куда более приятней, чем кидать монетку, хоть и результат почти тот же. Надо сказать, новоявленному «финансовому эксперту», как и отпетому синоптику, хорошо удавалось приписать верные решения своему гению, а провальные – внезапным, независящим от неё объективным причинам. Лисицина всеми присосками старалась удержаться в качестве новой любимой игрушки влиятельного владыки. Но как бы сильно она не присасывалась, её ресурс был конечен – в бессрочный отпуск её отправили гораздо раньше, чем она могла себе это представить. Лейсан была безвозвратно разжалована в изыскано-щадящем режиме, в связи с утратой влечения. Псевдоважной персоне понадобилось несколько недель на осмысление сложившийся ситуации. А когда до неё дошла суть происходящего, она конечно же сильно приуныла. Утрата козырного статуса в значительной степени снизило её эмоциональный фон, вследствие чего, на порядок подкосило психическое здоровье. Когда-то Лисициной казалось, что покровитель-плутократ бесконечно щедр и купает её в роскоши, но узнав о его безграничных возможностях, в глазах Лейсан, он стал конченным скрягой. Осадочек, конечно остался, но ничего не поделаешь, ей приходилось осваивать новую зону комфорта.

Лейсан, конечно же льстила, выстроенная к ней длинная очередь охочих до сладострастных утех крупных бизнесменов и прочих важных деятелей, но она прекрасно понимала, что представляет интерес только в качестве манекена. Ещё и с очень ограниченным сроком пользования, а уж внутреннее её содержание, которое скорее всего отсутствовало напрочь, не представляет никакой ценности. Несмотря на свою ****скую натуру, её изрядно тяготило бремя содержанки, она чувствовала ноющую мучительную фантомную боль к прошлым отношениям, которые принимала близко к сердцу. Но как ни странно, эти самые «отношения», иначе как проститутскими-то и не назовёшь.

На фоне уязвлённого нарцисического самолюбия и как следствие, форсированного разбухания гордыни и высокомерия, которые отторгали здравый рассудок, она парила над простыми смертными, не теряя уверенности в своей уникальности и избранности. Лисицина свято верила в раскрытие третьего глаза, ну и соответственно, мечтала о чудесной самопроизвольной активаци таинственной шишковидной железы, само-собой в фоновом режиме. Но, естественно, к космическому вай-фаю так и не удалось подключиться, но она не сдавалась – гештальт оставался открытым, туда как в Бермудский треугольник проваливалась львиная доля её «намайненых» ресурсов. Да и хрен бы на третий глаз, с её-то смазливостью, ресурсы сами тянулись к ней, налипая как снежный ком.

Оторванная от реальности психика всегда выворачивает на изнанку пирамиду бытия. Банальная мания величия, как явная акцентуация характера, на базе воспитания принцессы, как китайский навигатор – сбивает с толку. Завышение самооценки привентило ментальную корону, которой она часто билась об дверной косяк и об здравый смысл сильных личностей встречающихся на её пути. В окружении высокоранговых самцов у неё сильно вспучивалась потребность в величии и жажда в неуёмном болезненном потреблении, что приводило к ещё более яркой симптоматике. Сильные личности с изношенными и усталыми душами, спятившие от денег и власти, и в край свихнувшиеся от безграничных возможностей, ускоряя коррозию своих душ, стремительно надламывали психику Искандэровны.

Секрет её существования в «эстрагеновости» ее импульсивного мышления. Хотя это даже не секрет, а закономерность. Логика у таких персонажей напрочь отсутствует, рациональность задавлена лимбической системой, которая несет её туда, куда дует ветер эмоций. И вот, этот самый, ветер эмоций дул к искусному мастеру аферы и мошенничества – к непревзойдённой Лайме Гаясовне Жабонян, но об этом, несколько позже.

Лисицина с подругой Кукушкиной пьют кофе с золотой крошкой в сети ресторанов одного известного мультиметамагната.

ЛИСИЦИНА: Где бы работу найти хорошую с достойной оплатой?

КУКУШКИНА: Надо чтоб она сама тебя нашла!

ЛИСИЦИНА: … (Лисицина делает кислую мину).

КУКУШКИНА: Чего?

ЛИСИЦИНА: Банальщина в горле застряла!

КУКУШКИНА: Коктейльчиком запей своим.

ЛИСИЦИНА: Ну ладно. А по конкретней, ты же понимаешь, что я подразумеваю под словом работа. Вот, ты где деньги берёшь?… про тумбочку я уже слышала…

КУКУШКИНА: Ой, ну я тебе не хотела говорить… (Наигранно молчит).

ЛИСИЦИНА: Я оценила паузу, продолжай!

КУКУШКИНА: Ну ладно, есть такая… (Шутит в сюрреалистической манере).

У нас пол Москвы так… Сейчас тебя научу… Ладна, систер, хавай туториал! Цеди полезное! Ты в плену неверных решений, ты как манекен с вороваными брендами, флигелёк вертится от ветра пропоганды…

ЛИСИЦИНА: Что-то меня прям выключило от твоего потока.

КУКУШКИНА: Давай распахивай крышку черепа и впитывай скрипты морали полноценной…

На этом самом месте, Кукушкина осеклась и несколько колеблясь с трудом вытащила из себя колючее слово.

КУКУШКИНА: …Стервы… Хотя меня иначе называют… (Сказала она с грустной гордостью).

ЛИСИЦИНА: Как? (Наигранно наивно спросила Лисицина).

КУКУШКИНА: Не будем уточнять. Обычное междометие: споткнулся – произнёс, опоздал на совещание – вспомнил. Моё доброе имя всюду полощат, издержки профессии, надо полагать!

Так, сбила ты меня, ах вот… Короче – ничего нового! Фанарный тренинг! Значит, апгрейдиш себя, выбираешь клуб по-цивильнее, валишь туда вся на пафосе, ну это защита от нищеброда, ты же понимаешь?! По остаточному принципу самцов хватать не канает! На барной стойке высиживаешь целевую аудиторию с важным видом, даёшь понять, что ты игрушка дорогая эксклюзивная и твоё время дорого стоит, покажи высокую ценность, спрос и ликвидность, ты со своими данными любое визуальное сито проскочешь. Полюби себя. Бери пример с меня – при напролом! Ничего не бойся, мути схемы – делай деньги и тогда для тебя весь мир – шведский стол! Отрасти себе фальшивое Я до размера небоскрёба и тогда к тебе налипнут ресурсные обеспечуны и большими напорами будут вливать в тебя инвестиции. Но мы-то знаем, что ты проект-пузырь и их инвестиции уж точно никогда не отобьются. Не брезгуй количеством поставщиков ресурсов – расти горизонтально, тебе никто не мешает «масштабироваться». Со всеми знакомишся в режиме пылесоса – наращиваешь кормовую базу, но держишь страждущих на расстоянии среднего размера мужской гордости. Далее выбраковываешь самых стремных и жадных кривых и косых, хоть это не главное и выбираеш трёх-четырёх жирненьких претендентов, которые будут проплачивать твои движухи по рестикам, подарки, цветы, побрекушки. Если не хочешь быть Золушкой – не тормози и не менжуйся, сейчас в эпоху гендерного капитализма по другому никак!

Создаёш антураж, чтобы считали себя гениальными инвесторами в сногсшибательный перспективный проект, напоминаю – это ты! А на самом деле, качаеш с лохов ресурсы по полной, пока все не надорвутся и не отколятся. Ну а там по старой многовековой схеме… Либо, если есть ресурсный магнатик – тогда брачный договор, а там включаешь бензопилу отчикрыживаешь кусок и хапаешь добычу, желательно пол царства – вот и вся бытовая-гражданская проституция.

Работа неофициальная, налоги платить не надо, в пенсионный фонд, который тебя кинет – тоже можешь не платить. Что не мало важно…

(Тут, Кукушкина пафосно подняла указательный палец вверх и выждав театральную паузу, сказала заметно понизив тембр голоса).

Со свободным графиком, высокооплачиваемая и с непредсказуемо большими бонусами! Так что подумай, а как своя сеть ресторанов появится, с инвестиционным портфелем на лямов сто и коммерческой недвижкой под сдачу в аренду, так и забросить это дело можно и на пенсию к годам тридцати пяти. И не забывай, ты приносишь пользу обществу!

ЛИСИЦИНА: Что? Я сейчас тебя правильно поняла?

КУКУШКИНА: Да! Именно так. Ты помогаешь потратить лишнее бабло какого-нибудь мажорика, а значит увеличиваешь поступление налогов в бюджет страны, соответственно благодаря тебе построят больше дорог, больниц, школ, детских садов. Конечно: «Спасибо!» – паразитам-коньюктурщикам за ускорение маховика экономики никто не скажет, но твоё дело правое!

ЛИСИЦИНА: И вот, ведь правда, любую мерзость можно упаковать в красивую коробочку с бантом. Ты мыслишь как человек из властных структур.

КУКУШКИНА: Ну, знаешь ли, мой круг общения способствует…

Диалог проходил в формате: небо – синее, солнце – жёлтое!

ЛИСИЦИНА: Спасибо за мотивашку. Красиво поешь, мезальянс конечно проще впахивания… Хорошая, старая, добрая схема.

Заново открытая Америка заряжала Лисицину бодростью на весь день.

КУКУШКИНА: Ну просто грех – не монетизировать хорошую генетику. Иначе, будешь потом на лавочке возле подъезда в семьдесят лет петь песни об упущенных возможностях, клятая деменция станет единственной твоей подругой, а любая особь способная к детородному процессу будет для тебя являться проституткой. Глупо не использовать свою инстограмность, твоя смазливость, запускает ядерную реакцию у самцов, твой образ – икона, вытесняет всё на помойку памяти. Да ты не теряйся, все как всегда, только цену набивай и качай-качай-качай на максималках, выкачивай бабло по полной, включай мразь в режим «турбо» и вперед, всю эту мораль оторванную от реальности в топку – это всё дешёвая философия фальшивого добра для лицемерной тупой толпы. Сознание высокой плотности конкурирует с высокой прозрачностью души, если железно прорываешься к своей цели, будь готова глушить всё, что мешается на твоём пути от монстра до ми-ми-мишки. На монстра может не хватить сил, с милотой другая крайность – слишком много дурацкой жалости… Вырви с корнем!… Короче, все нюансы по-ходу пьесы разберём.

Кукушкина периодически старалась радикально повышать квалификацию Лисициной, и надо сказать: небезуспешно.

КУКУШКИНА: Чтоб подстилкой не быть нужно в себя инвестировать.

ЛИСИЦИНА: Я инвестирую.

КУКУШКИНА: Да не силикон закачивать, а мозги! Чтоб личность в тебе видел, а не надувную б… (Тут Кукушкина резко и громко чихнула, не успев осквернить свою речь).

ЛИСИЦИНА: Будь здорова. (Язвительно сказала Лисицина).

КУКУШКИНА: Уже давно здорова, как видишь. Вот ведь правду говорю.

Короче, развивайся многогранно, чтоб в тебе видели личность, а не апроксимацию резиновой ****и! А это в разы увеличивает поток ресурсов, твой, типа духовный рост и развитие, это как повышенный коэффициент, сотку баксов уже стыдно тебе протянуть, нужно как-то цивильно это обыграть и уже не дёшево. Тяни к себе солидное ресурсное тулово и не одно.

ЛИСИЦИНА: То есть ты мне предлагаешь впаривать духовный рост, вперемешку с…

КУКУШКИНА: Ну что-то, типо того. По сути, весь духовный рост – это всего лишь вера в него, поскольку, как ты его измеришь? Отсюда столько спекуляций! Чудно устроен наш мозг, мы думаем это часть нас, а мне иногда кажется, что это отдельный организм управляющий нами в обход нашего ведома, даже некоторые научные признанные умы так считают. Надеюсь это не те проплаченные учённые…

Выждав паузу, Кукушкина закурила, как-будто погрузившись в глубокую скважину своих воспоминаний и продолжила.

КУКУШКИНА: А нет духовного роста, есть хитрость и высокомерие в обертке духовного роста, а там где реальный духовный рост, там это так не преподносится, такому обладателю не интересно перед тобой – букашкой бравировать духовным ростом, это как перед котенком хвастаясь трясти дипломом, не сосиськи и ему похрен, а ты кому что докажешь?! Только, пока у тебя его нет, этого самого, типа, духовного роста, ну потому как, ты не спекулируешь на этом. Но чем больше цифорка твоего возраста, тем это актуальнее. Дряблым скафандриком спонсора не возьмешь. А нет никакого роста – прокачивай хитрость. Нахватайся умных слов в той области куда он погружён по уши, удиви его – стань псевдопрофи – зарабатывай очки.

ЛИСИЦИНА: Слушай, дельные советы ты мне даёшь, а конкуренции не боишся?

КУКУШКИНА: Я тебя умоляю… Не паханое поле… Просвещение тёмного населения это моя потребность деточка, когда у тебя есть всё, тебе всё-равно чего-то не хватает. Тебя просто распирает от опыта и знаний, нельзя в себе держать, нужно выплёскивать.

ЛИСИЦИНА: Ой, какая-то знакомая аналогия, я часто слышала эти слова, только в другом ракурсе.

КУКУШКИНА: А мир построен на аналогиях! Будь в образе, пусть все вокруг думают, что самое лучшее проходит сквозь тебя. Ну что ты смеешься. А, да не в этом смысле. Была бы ты постарше в этом самом месте ты бы не смеялась, ты бы рыдала. Будь дальновидней, недалёкость тебя утилизирует на помойку. Тушка истаскается – бэушка никому не нужна. Повышай свою ценность, свой уровень.

Мы живём в сообществе патриархального сексизма. Создавай матриархальный перекос! И что бы быть в топе, а не в жопе, нужно соответствовать высоким стандартам, необходимо активно инвестировать в себя: в тушку, в мозги, в развитие. Иначе будешь не с альфой, в свет выходить, а с омегой, в Мухосранске борщ варить. Усвой основной принцип: они качают нефть – мы закачиваем силикон; они делают деньги – мы делаем пластику; у них капитализация активов – у нас капитализация себя; они инвестирует в бизнес – мы инвестируем в себя. Вокруг тебя толпа самцов в гормональном угаре, пользуйся пока химия не выветрилась и молекулы любви не растеклись по доступным шалашовкам. Короче, достаточно примеров, чтобы уловить суть?!

ЛИСИЦИНА: Да, это понятно, Вася заработал на силикон – я получила силиконовый укол!

КУКУШКИНА: Ой, господи… Ну типо-того.

ЛИСИЦИНА: Ну, спасибо тебе, от души, прокачала прям.

КУКУШКИНА: Ой, да просто, вывалилось из головы – подбирай – адаптируй – пользуйся! А стартовый у тебя есть? Могу занять, для подруги ничего не жалко. Я тебе на карту перекину. Хату купи в новострое, ремонт сделай, продай подороже, ну для начала. Заделаешься квартирным перекупом, да идея не новая, но рабочая.

ЛИСИЦИНА: А где купить? Я в хатах не секу!

КУКУШКИНА: Ну вот у меня визитка где-то… А вот, Лайма Гаясовна – специалист от Бога, занимается недвижкой, схемы мутит, между прочим по ней наш старшОй сохнет.

ЛИСИЦИНА: Да ну.

КУКУШКИНА: Да, она крутая, позвони ей, она всё устроит. Купишь хату, я тебе потом визитку прораба найду, тебе узбеки ремонт быстро за три копейки заделают. Потом выставишь на продажу. Вот и вся схематозина! Выше нос! Кокосик хочешь?

ЛИСИЦИНА: Нет… Я завязала.

КУКУШКИНА: Умница, чмоки-чмоки, я полетела, давай на связи.

ЛИСИЦИНА: Пока.

Пяти минутами позднее, Лисицина вскарабкалась в подаренный ей, ухажёром-арабом из Дубая, Эскалейд, завела матерящийся дрыгатель, набрав бриллиантовый номер телефона на визитке, сразу поехала по адресу. Оказавшись на месте, пошатавшись немного между двумя киосками шаурмы покормив детей и собак, сразу не раздумывая зашла в офис.

ЛИСИЦИНА: Доброго дня!

ЖАБОНЯН: Доброго! Ой, вы с детками! Какая прелесть!

ЛИСИЦИНА: А, это попрошайки, с улицы увязались. Кыш!

ЖАБОНЯН: А это что за животинка, у меня аллергия на все эти тамагочи из мяса.

ЛИСИЦИНА: А, это за мной увязалась, я ей шаверму купила, вот и прилипла, ма-аленькая. (Гладит).

ЖАБОНЯН: Ну, тем более, её сейчас здесь вывернет, на новый паркет. Ану брысь!

Собака и дети скрылись.

ЛИСИЦИНА: Мне не нравится ваша табличка, она заляпана жирными пальцами. У вас что слепые её читают с чебуреком в руке? (Достаёт влажную салфетку вытирает руки).

ЖАБОНЯН: Не с того вы начинаете наше знакомство. Табличка играет на солнце, это нормально. А над инвалидами смеяться… Над людьми с ограниченными возможностями… (Поправилась Жабонян).

Не красиво. Стыдно должно быть, а не весело.

ЛИСИЦИНА: Я не смеюсь, предполагаю. Тряпочкой протереть нельзя, что ли?

ЖАБОНЯН: А вы свои предположения где нибудь в канаве в своих трущобах оставьте. (Улыбаясь, резко и артистично меняет тон).

А я вам комфорт плюс предложу.

ЛИСИЦИНА: Агрессивно… (Покачивая головой, цокает, указывая пальцем на визави, говоря при этом).

Хороший ход, а то я напряглась уже, ну давайте, что там у вас?

ЖАБОНЯН: Я, тут, не с первого колышка, но…

ЛИСИЦИНА: А-а… Значит душой не болеете, эстафету погони за моржой переняли. Вы коммерсант, посредник, девелопер, если хотите, да кто угодно, но не строитель.

ЖАБОНЯН: Какая же вы серьёзная, как килограмм тротила! Послушайте, да какая разница, стройте сами! Есть объект и он продаётся, если нет интереса, идите мимо, я ведь не принуждаю. Строитель – строит, продавец – продаёт, вы что хотите, не пойму? Ищите продавца-строителя, без посредника, может найдёте. Удачи!

ЛИСИЦИНА: Опять хамите?!

ЖАБОНЯН: Отнюдь! Говорю лишь правду, только правду и ничего кроме правды!

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно?

ЖАБОНЯН: Разумеется.

ЛИСИЦИНА: Ладно бузите дальше!

ЖАБОНЯН: А вот тут, вас никто за язык не тянул!

ЛИСИЦИНА: Хорошо-хорошо! Может, вернёмся к вашей презентации?!

ЖАБОНЯН: Да легко! Хорошее место с высоким зарядом успеха, с видом на благополучие. Развязки, магазины, офисы, центры, садик, школа, поликлиника, метро, даже театр – всё в шаговой доступности. Полная концентрация насыщенной жизни. Я чуть позже озвучу средний порядок супер сладких цен на царские хоромы премиального уровня.

ЛИСИЦИНА: Вы шутите? Я знаю это место, что-то я, кроме грунтовой дороги ничего этого там не видела! Хотя, вспомнила, там же даже не грунтовка – там глинянка с большими лужами! Как кусок древней Руси! А сапоги в подарок выдаёте?! Жесть!!

ЖАБОНЯН: Послушайте, вы не даёте мне договорить…

ЛИСИЦИНА: А как же токсичная промзона по соседству?

ЖАБОНЯН: А! Так её обещают в силиконовую долину переоборудовать, скоро вместо рабочих в касках, программисты со смузи будут ходить. И будут вам до кучи: и ТэЦэ и БэЦэ и всё это в крепких объятиях фешенебельных ЖэКа… И на Марсе… Как говорится, будут яблони цвести!

ЛИСИЦИНА: Ну рассмешили, вы прямо на ходу меняете законы физики. Моя наивность сбежала от меня ещё при рождении. Не верю в эту чепуху. Скорее на вашем Марсе всё реализуется.

ЖАБОНЯН: Можно я вас перебью?! (Лисицина, как опытный стропальщик делает отмашку).

ЖАБОНЯН: Спасибо! Послушайте, ещё раз, вы не даёте мне договорить. Это всё в проекте. Лучшие…

ЛИСИЦИНА: Стоп! Вы издеваетесь?!

ЖАБОНЯН: Поймите, это вопрос времени!

ЛИСИЦИНА: То-есть маленькие человечки нарисовали свои фантазии на бумаге, намазали их цифрами и терминами и это теперь стоит дороже бетона… Нет, это фантастика… Вот это коммерция! Что за бред! Я плачу не только за бетон, а в первую очередь за то, что будет окружать этот бетон, инфраструктура очень важна, иначе можно халупу в лесу в десять раз дешевле сваять – пару миксеров пригнать и залить!

ЖАБОНЯН: Да успокойтесь вы!

ЛИСИЦИНА: Да не надо меня успокаивать!