Реклама. ООО «ЛитРес», ИНН: 7719571260.
Хотелось бы уточнить: текст написан коллективным разумом моих субличностей. К сожалению, быть может, к счастью, в некоторых вопросах моё сверх-Я несколько расходится во взглядах с ними. Иные же моменты так и вовсе мною категорически не приемлемы. Само собой, мысли и реплики героев ни коим образом не соответствуют моим внутренним принципам и глубинным убеждениям. В лучшем случае любая интерпретация читателя может чудесным образом случайно совпасть с творческим замыслом. В противном же случае мысль автора обречена утратить первоначальный смысл и, как следствие, будучи искажённой до неузнаваемости, сделается неверно понятой. Текст, истолкованный в ином свете, теряет всяческий смысл. Добрая половина умозаключений шуточна и совершенно не имеют ко мне никакого отношения. При всём желании не имею возможности предоставить хоть какие-то гарантии на улучшение ментального здоровья и повышение эмоционального фона. Тем паче, категорически отказываюсь нести всякую ответственность за нарушение высоко художественного стиля. Более того, вся непосильная ноша потраченного времени и испорченного зрения ложится непосредственно на хрупкие плечи отважного читателя. В случае нестерпимых травм о шероховатости фраз данного текста лишние воспоминания будут стёрты в щадящем режиме и без вашего на то разрешения.
Со мной произошла вполне обычная, но в то же время из ряда вон выходящая история. Порой случается так, что очевидные события затмевают весь здравый смысл. И уже ни один человек в этом мире не способен тебе помочь. И либо это другие ветки реальности, либо шизофрения. У второго варианта как-то значительно побольше шансов явиться истиной причиной. Но у меня же есть артефакты!.. Должны быть… Надо только вспомнить, куда я их спрятал.
.....
Сахар в крови резко упал до минимальных пределов нормы. Началась борьба с чувством голода. Посетитель сначала откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ему заметно становится лучше. Он даже начинает пружинить ногой под музыку. Ничего подозрительного вроде бы не происходит. Даже очень странно. Кушающий незаметно переходит ко второму блюду. С каким-то сентиментальным чувством разглядывает тёпленький котлетосик. Как будто в нём на секунду пробудился веган и снова впал в кому. Осторожно ложкой отколупывает чёрный нагар. Смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило и даже виляло хвостиком. Что ж, судьбоносный выбор сделан. Начал есть второе блюдо. Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает. Ему попадаются желваки, он сплёвывает. Естественно, ему это не нравится. Да и ни к аппетиту будет сказано, уже, приличную кучку непотребных субпродуктов в оливье нахаркал. Несмотря на такую кулинарную неприятность, он продолжил своё насыщение. И вдруг его уже привычный жевательный процесс неожиданно резко замер. Судя по звуку и резкому вклиниванию мощных челюстей, ему попалась кость.
Видимо, чуть зуб коренной не сломал. Недовольство посетителя заметно нарастает. Он ещё пока хоть культурно материться, но ложку уже немного погнул от внезапного стресса. Слава Богу, вилкой здесь никто не ест. Рабочий класс, знаете ли. Но это даже к лучшему, ибо вилка — оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь в таких жральнях техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. Вот теперь понятно, почему здесь нет ножей и вилок. Меры предосторожности, будь они неладны.
.....