Читать книгу Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей - Ивонне Лаборда - Страница 3

Я всегда чувствовала и знала, что внутри меня живет маленькая девочка, которая страстно желает выйти наружу. Она не имеет ничего общего с тем, кем я была двадцать или тридцать лет назад. В один прекрасный день я наконец-то смогла услышать ее и сказать: «Добро пожаловать!» И я уже никогда с ней не расстанусь.

Я представляю вам Ивонне Лаборду, мое истинное «я» – малышку, которая жила внутри меня и превратилась во взрослую меня. Она долго ждала, чтобы быть услышанной, и сегодня, спустя много лет, наконец смогла заявить о себе. Взрослая я научилась слышать меня-ребенка, и вместе с этим ко мне пришло умение слышать своих и всех остальных детей. Я больше никогда не оставлю тебя одну, Ивонне. Я всегда буду с тобой.

Сегодня я позволяю маленькой девочке внутри меня говорить и следую ее голосу. Она меня вдохновляет. Эта книга – признание ее существования. Она обращается ко мне от имени других детей. Я всего лишь канал, который ей нужен, чтобы послать свое сообщение.

Я наблюдаю и исследую человеческое поведение. В том числе изучаю, к чему может привести недостаток участия и эмоциональной связи между взрослыми и детьми. Причина такого поведения, как правило, кроется в авторитарности и неуступчивости взрослых. Я сама прошла через это и наблюдала у тех, кто приходил ко мне на терапию. Я не говорю и не пишу о том, что я просто где-то прочитала или выучила. Я делюсь всем тем, что мне довелось испытать на собственном опыте. В течение пятнадцати лет я работала преподавателем, с двадцати лет начала осваивать различные темы в психологии, все, что связано с личностным ростом, гуманизмом, здоровьем и питанием, эмоциональным интеллектом и самостоятельным внешкольным обучением. Среди прочего я изучала гештальт-терапию, окончила курсы «Общение без насилия» и «Биография человека» с исследователем человеческого поведения, автором множества книг на эту тему, Лаурой Гутман. Сама я считаю себя писателем-терапевтом – приверженцем гуманистических ценностей.

Меня вдохновляет писать и говорить про сознательное воспитание, альтернативное обучение и личностный рост. Я сделала из своей страсти профессию. Если я не нахожусь рядом с детьми и своей второй половинкой, я посвящаю себя тому, что сопровождаю и помогаю остальным в вопросах воспитания и саморазвития. Я испытываю необходимость постоянно учиться и делиться вынесенными мною уроками, это наполняет смыслом мою жизнь. Что-то глубоко внутри подталкивает меня к тому, чтобы помогать преодолевать людям пережитый опыт и залечивать душевные раны. Кто может действительно понять и помочь, как не человек, который сам прошел и преодолел то же самое?

Участие во встречах и конференциях, проведение семинаров и курсов по всей Испании – все это дало мне возможность донести мое послание. Пережить свою собственную трансформацию и быть свидетелем изменений других – это то, что подтолкнуло меня следовать по этому пути.

Я помогаю матерям, отцам, другим членам семьи, преподавателям, подросткам и детям как на личных встречах, так и в виртуальном пространстве. «Сообщество сознательных матерей» (http:// fundacioncambioparadigma. com/tribu/) дало мне возможность разделить это уникальное виртуальное пространство совместно с моей соратницей Марией Хосе Сифуэнтес. Площадка возникла из необходимости многих женщин изо дня в день делиться своим опытом материнства и возникающими трудностями. В данном сообществе каждому найдется место: и матерям, самостоятельно обучающим детей дома, и тем, кто отдает детей в школу, и недавно родившим женщинам, и тем, у кого дети-подростки. Некоторые из них уже несколько лет практикуют сознательное воспитание, а кто-то только что завершил свою трансформацию. Это очень живое и настоящее сообщество. Сложно было представить, что онлайн-площадка будет так полезна и нужна стольким людям. Благодаря «Сообществу сознательных матерей» я являюсь свидетелем многих изменений в людях в лучшую сторону, и это большая честь для меня.

Также я запустила онлайн-курс профессионального образования, который называется «Лечим первоначальную рану» и который направлен на то, чтобы мы могли стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети. Подробнее узнать о нем вы сможете на моем веб-сайте (http://yvonnelaborda.com/). Данный курс – логичное продолжение моей работы, он служит продолжением терапии и практики для тех, кто ходил ко мне на индивидуальные сессии. Лекции предназначены специально для мам, пап, профессионалов, сопровождающих семьи, и всех тех, кто хотел бы лучше понять себя, залечить свои душевные раны и научиться больше сопереживать другим, давать то, чего у них самих не было. Однако для избавления от душевных ран необходимо провести огромную, глубокую и честную работу над собой. Мало просто осмыслить, что у вас есть проблемы. Нужно освободиться от них, научиться чувствовать себя и других, менять свое отношение к себе, к своим детям, ко всем остальным. И мой онлайн-курс помогает добиться такого результата.

Первое, что вы должны сделать, – вспомнить то время, когда сами были детьми, только в этом случае вы сможете почувствовать и понять собственных детей и всех остальных. Моя задача как специалиста – привести вас к осознанию того, как наше собственное детство влияет на то, какими мы становимся мамами и папами. Единственное, что действительно нас ограничивает и не дает установить связь с реальными детскими переживаниями наших и всех остальных детей, – это собственные неразрешенные переживания в детстве. Проблема в наших головах, интроекциях, ограниченных убеждениях – тех, которые делают бесконечной, переходящей из поколения в поколение, необходимость контролировать и использовать свою власть над ребенком. Карл Густав Юнг говорил: «То, что мы не принимаем, нас порабощает. То, что принимаем, нас трансформирует». Я всего лишь пытаюсь напомнить о том, что мы уже давно забыли. Важно не то, что с нами происходит, а то, как мы это проживаем, как к этому относимся и что с этим делаем. Если мы залечим наши первоначальные раны, которые уходят корнями в детство, это освободит нас от всех тех автоматических эмоциональных реакций, которые не позволяют нам стать родителями, в которых нуждаются наши дети. Внутренний мир, счастье или успех не преследуют, их привлекают.

Настал момент принимать важные решения и нести за них ответственность. Я уже несколько лет назад определила для себя, что всегда буду ставить во главу угла отношения с моими детьми и мужем. Я хочу, чтобы мир, гармония и любовь царствовали в моей жизни и в моей семье. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была счастливой, не позволяйте внутренним демонам управлять вашей жизнью. Сейчас я понимаю, что лучше сохранить мир, чем отстоять свою правоту.

У этой книги очень амбициозная цель. В ней содержится подборка моих лучших статьей, изданных и неизданных, а также тех, которые задумывались специально для нее. Я искренне хочу, чтобы мы не теряли больше ни секунды на нашем пути к тому, чтобы стать родителями, в которых нуждаются наши дети. Для этого мы должны больше и лучше понимать их, и тогда все желаемые нами изменения будут претворяться в жизнь. Как можно изменить общество к лучшему? Только изменив наше отношение к детям: наполнив их любовью, спокойствием, позволяя и помогая им стать теми, кем они рождены были стать, освобождая их от наших суждений, критики, ожиданий и потребности контролировать.

Для того чтобы изменить человечество, нужно начать с самих себя, с нашей семьи, пересмотреть отношения в нашем самом узком кругу. Особенно это касается наших детей – как мы выстраиваем отношения с ними, как их растим и воспитываем? Более глобальные коллективные изменения в обществе всегда начинаются с одного человека. Если каждый взрослый будет относиться к детям и подросткам с любовью, участием и пониманием, мы уже в масштабах одного поколения сможем увидеть, как быстро все изменится к лучшему.

Взрослые реагируют на детей, основываясь на своем видении и восприятии. Критически срочно и важно менять наши ограниченные убеждения, посмотреть на детей с другой стороны, исходя из их детской реальности. До тех пор, пока мы их по-настоящему не почувствуем и не поймем, мы не сможем быть теми, в ком они действительно нуждаются. В свою очередь, чтобы изменить отношение к чему-либо, сначала мы должны осознать это и понять, какие убеждения подпитывают нашу позицию и восприятие и что мы сами пережили в детстве.

В этом смысле можно сказать, что у вас в руках провокационная книга, т. к. она предлагает исследовать наши автоматические эмоциональные реакции и подвергать сомнению старые убеждения, образцы поведения и воспитания. Речь идет о том, чтобы выйти из нашей зоны комфорта, почувствовать себя в некоторых случаях неудобно. Также в этой книге вы найдете инструменты, которые придадут сил и помогут мамам, папам, учителям, терапевтам, психологам и всем остальным взрослым следовать своим инстинктам и слушать свой внутренний голос. Речь не идет о том, чтобы делать что-то лучше или хуже наших родителей или бабушек и дедушек. Я просто предлагаю вам изменить свое отношение к ситуации, посмотреть на происходящее с другой стороны, учитывая реальные детские переживания и естественную человеческую природу. Речь о том, чтобы установить эмоциональную связь с ребенком, просто чувствуя его, оставив в стороне свою интерпретацию происходящего. Видеть и чувствовать ребенка с нейтральной позиции, сопереживать ему, поскольку так относились в детстве не ко всем из нас и сейчас нам больно давать то, чего у нас нет и не было. Детство – это самый короткий период в человеческой жизни. Тем не менее это именно те годы, которые нас определяют, направляют и оставляют след на всю оставшуюся жизнь, хотя мы и не осознаем этого. Детство – то время, когда мы наиболее уязвимы, когда нам требуется больше всего заботы и любви, чтобы выжить. Зная это, мы можем разорвать цепи, сковывающие поколения, и в результате поменять многие человеческие истории.

Сегодня я – мать, которая, будучи девочкой, подростком и в юности, вынуждена была бороться со своей трагической судьбой. Впоследствии, преодолев и поборов эти страдания, я добилась того, чтобы изменить направление своей собственной истории, делясь своим опытом с остальными, в том числе с моими тремя детьми, моим мужчиной и другими семьями. Я пришла к тому, чтобы дать Аинаре, Урци и Наикари то, чего у меня самой никогда не было, меня это излечило, и я пообещала поделиться этим с остальными. Я бесконечно благодарна своим детям за возможность быть их матерью.

Я всегда хотела писать. Когда я была девочкой и подростком, меня все убеждали, что я пишу плохо, и я верила. Те, кто говорил мне это, видели лишь орфографические ошибки, они не замечали моего стремления выражать, делиться, общаться. Я дожила почти до сорока лет, прежде чем все-таки решилась писать для всех остальных, и в итоге я так или иначе смогла сказать и выразить на бумаге то, что мне хотелось. Я потратила почти полжизни на то, чтобы установить связь со своим призванием и моим увлечением. До этого я была разъединена сама с собой, не верила в себя. Сегодня я знаю, что рассказать о моем опыте, помочь другим преодолеть свой пережитый «багаж» – это моя грандиозная цель. И для меня нет пути назад. Спасибо от всей души, что вы читаете меня.

Мне хочется, чтобы моя работа нашла отклик в вашем сердце, затронула вас эмоционально и вдохновила. Ведь вдохновлять – это не учить. Кто-то может воодушевить вас, только установив связь с вашей сущностью, с вашим настоящим «я», разбудив то, что долгое время в вас дремало. Жизнь дала мне дар писать и говорить, чтобы выразить то, что многие из вас чувствуют и уже знают.

Да, я хочу заявить, что иногда невозможное возможно, что некоторые переживания, которые на первый взгляд могут показаться нам незначительными, впоследствии сыграют в нашей жизни самую существенную роль. Это не случайно, что моя книга попала в ваши руки. Я всегда верила, что люди, книги и опыт приходят именно тогда, когда это нужно и когда мы готовы встретить их.

Цель данной книги заключается также в следующем. Я хочу, чтобы те, кто уже практикует сознательное воспитание (поскольку им импонирует идея или у них получается это естественным образом), обновили свои взгляды либо посмотрели немного глубже на внутренние переживания ребенка. Для некоторых взрослых, например, не представляет никакой сложности удовлетворять и уважать потребности грудничков или совсем маленьких детей. Однако что происходит потом, когда ребенок становится не таким маленьким? Роды, кормление грудью, ношение на руках, воспитание дома, вне детского сада, совместный сон – все это прекрасно, но что впоследствии?..

В этой книге я пишу о том, что такое сознательное воспитание. Воспитание, которое позволит измениться в лучшую сторону нам самим и максимально приблизиться к настоящему внутреннему миру ребенка, его первозданности. Например, в нашей культуре и обществе принято позволять есть, когда и сколько он захочет, только грудному ребенку. Но очень немногие взрослые понимают, что в два или три года малышу, скорее, нужно есть меньше и чаще, чем самим взрослым. Пройдя период грудного вскармливания, дети вынуждены адаптироваться к нашему режиму (есть три-четыре раза в день, при этом в определенные часы), хотя они могут быть к этому не готовы. Это очень хороший пример того, как, будучи еще совсем крошками, они должны перестать слушать свой внутренний ритм, чтобы адаптироваться к жизни, которая целиком и полностью подчинена взрослым.

Если вы убеждены в том, что в нашем обществе невозможно позволить маленькому ребенку есть столько, сколько ему действительно нужно и когда он действительно голоден, я бы хотела спросить вас: а возможно ли, чтобы мы с понедельника по пятницу принуждали детей адаптироваться ко всем этим режимам, которые мы им навязываем, а на выходных и каникулах были бы родителями, которые уважают их ритмы и потребности? Думаете, что возможно? Тогда почему мы этого не делаем? Что нам мешает? Мы действуем по инерции, не устанавливая связь с реальными детскими переживаниями. Мы постоянно ищем оправдания, чтобы убедить себя, что мы не можем сделать то или это, и даже не задаем себе вопросов, а что мы действительно могли бы предпринять для ребенка. Мы можем дать тысячи объяснений, почему поступаем именно так, однако очень редко мы совершаем что-то действительно ради наших детей. У нас всегда находятся причины, чтобы не замечать потребностей и ритмов ребенка. Мы чувствуем ответственность за работу, за школу, за расписание или за то, что говорят наши родственники или друзья – за все что угодно, только не за ребенка. Не кажется ли вам странным, что нас больше волнует, что подумает наша мать, а не наш ребенок? И грустная правда заключается в том, что ситуаций, в которых мы могли бы поддержать и проявить уважение к нашим детям, когда им это необходимо, очень много. Однако мы выбираем другой путь. Вместо того чтобы как-то компенсировать ребенку нехватку нашего сопереживания и соучастия, мы продолжаем думать, что все должно быть именно так, потому что так было всегда. Мы на автомате перенимаем многие привычки и традиции, хотя они могут открыто противоречить человеческой природе, и это приводит к негативным последствиям. Выходить из зоны комфорта всегда тяжело и больно, но без этого ситуацию переломить не удастся.

Будет ли продолжаться так дальше или нет, зависит от вас. В современном обществе не слишком много примеров воспитания, при котором детей действительно слышат. Давайте сами станем теми изменениями, которые так нужны нашим детям и всем остальным.

То, чем я поделюсь в следующих главах, возможно, заставит вас поразмышлять и подумать о самых наболевших вопросах.

● Что происходит со взрослыми, когда наши дети ведут себя не так, как нам хотелось бы, когда они расстроены, раздражены, не слушаются нас, не проявляют к нам уважения, грубят, не хотят сотрудничать с нами, когда они не уверены в себе, им страшно, они ведут себя агрессивно, плохо учатся или лгут?

● Почему мы всегда думаем, что проблема в ребенке, вместо того чтобы самим нести ответственность за то душевное беспокойство, которое он испытывает?

● Почему мы думаем, что дети начнут морочить нам голову, если мы будем проявлять уважение к их ритмам и потребностям?

● Почему понятия «уважать» и «чувствовать эмоционально» ребенка часто путают с «баловать»? У кого мы научились так думать? Кто к нам самим так относился?

● Почему большинство взрослых склонны наказывать, поощрять или угрожать детям? Почему нам нужно навязывать свою силу и контроль?

● Почему в ситуации конфликта между взрослым и ребенком мы всегда принимаем сторону взрослого? Кроме того, взрослые часто объединяются против детей, оставляя их уязвимыми, одинокими и эмоционально покинутыми.

● Почему нам проще установить связь с чувствами взрослого, чем с чувствами ребенка? Чувствовали ли нас наши родители, когда мы были маленькими? Возможно, мы были лишены этого и поэтому сейчас больше озабочены тем, чтобы удовлетворить наши собственные потребности, чем потребности ребенка. Если бы нас с детства уважали и сопереживали нам, было бы логично, что мы, будучи взрослыми, будем реализовывать ту модель воспитания, которую усвоили сами?

● Почему нам так сложно участвовать в жизни ребенка и посвятить ему немного нашего времени? Почему мы не можем спокойно побыть рядом и посмотреть, как ребенок играет, или насладиться тем, что он рядом? Почему нам так докучает просто побыть с ребенком, не делая параллельно ничего больше?

● Почему нас так беспокоит и вызывает возмущение, если у нашего ребенка случается вспышка раздражения или истерика на публике? Очень немногие взрослые думают в этот момент о том, как помочь ребенку, какая ответственность лежит на нас самих за это. И почему ни у кого не вызывает возмущения, если на публике как-то не так начинает вести себя взрослый: угрожает, приказывает, обязывает что-то делать, не проявляет уважения к ребенку?

Нехватка нашего внимания во многих случаях провоцирует душевное расстройство у ребенка и только способствует тому, чтобы он продолжал себя вести нежелательным образом. Нам, взрослым, будет сложно уважать, если нас самих не уважали в детстве. Если нас не слышали, если нам не хватало внимания мамы, нам будет сложно участвовать в жизни наших детей. Если наши потребности не были удовлетворены, будучи взрослыми, мы будем стремиться удовлетворить именно их, вместо того чтобы видеть и признавать потребности наших детей. Все это с нами происходит, потому что в нашей эмоциональной памяти не отложилось, что такое быть удовлетворенными. Если мы не были любимы так, как мы действительно и справедливо в этом нуждались, нам будет сложно безоговорочно любить наших детей. Это очень сложно признать, но истина не плохая и не хорошая – это просто правда. Вы хотите разорвать порочный круг между поколениями или сохранить и увековечить его? Вылечить наши первоначальные раны возможно, только если мы сначала осознаем их.

Нехватка связи с нашими детьми – симптом того, что что-то пошло не так. И в моем понимании, проблема не в детях, а во взрослых. Поведение ребенка напрямую связано с тем, как он себя чувствует и как к нему относятся. Его душевное состояние зависит от того, что он переживает. Если мы изменим наше отношение к ребенку, поначалу это может вызывать у нас некоторое неудобство и внутреннее сопротивление, так как мы должны будем бросить вызов сами себе и принять тот факт, что в нашем детстве, увы, все было не так радужно, как мы в это верили. Чтобы установить связь с нашими детьми, сначала мы должны установить связь с тем ребенком, которым мы были. Неизбежно мы задумаемся, как функционируют наша культура и общество в целом.

Вы действительно думаете, что детям нужны ограничения, правила, приказы, что их нужно наказывать или поощрять, что если вы будете уважать их, они начнут злоупотреблять этим, что их нужно заставлять что-то делать «ради их же собственного блага»? Если вы так думаете, то, наверное, потому, что многие в вашем окружении считают и поступают так же. В действительности у вас перед глазами просто нет другой модели поведения и никогда не было. На самом деле мы никогда не задавались вопросом: а правильно ли то, что мы делаем, можно ли поступать по-другому? Если в детстве мы ничего не решали, нас не слышали, то и взрослыми будем продолжать быть такими же – ничего не решающими, не слышащими ни себя, ни остальных. К сожалению, так выглядит сценарий нашего детства, и если бы он был другим, наша реальность также очень сильно отличалась бы от того, что мы имеем сегодня. Представьте себе взрослого, которого в детстве не наказывали и поощряли, а просто слышали. Взрослого, с которым с детства разговаривали уважительно, считались, позволяли принимать самостоятельные решения и выбирать. Вы думаете, что тот, кто прошел через такой положительный опыт, будет стремиться наказывать, поощрять, угрожать, бить, кричать, не будет слушать и уважать своих и всех остальных детей? Лично я считаю, что нет. Мы не выбираем не чувствовать детей. То, что мы не можем чувствовать ребенка и установить связь с его внутренними переживаниями, – последствия того, что нам самим мало сопереживали в детстве. Поэтому во взрослой жизни у нас так много незалеченных ран.

То, к чему мы пришли сегодня, наша «отправная точка» для будущих изменений – прекрасно и справедливо. Я предлагаю вам узнать себя немного больше, исследовать, меняться и излечиваться, давая то, чего у нас самих не было. Материнство открыло во мне целый эмоциональный мир, я выросла и стала лучше как личность. Для меня сознательное воспитание – долгий путь, по которому мы постепенно движемся, день за днем. Мы хорошо понимаем, куда хотим прийти, но мы не можем прийти туда насильно. Не важно, в начале, середине или в конце этой дороги мы находимся, важно, что мы на правильном пути и нам просто нужно продолжать по нему двигаться.

Совершенно точно у нас будут взлеты и падения, и временами мы будем чувствовать себя очень одиноко, но по пути мы встретим прекрасных людей, которые разделят его с нами и помогут двигаться дальше. И со временем мы сами сможем поддерживать остальных уже на их дорогах. Спасибо за то, что идете по моей стороне.

Эта книга стала возможной также благодаря всем тем вопросам, которые в один прекрасный день я начала задавать себе. Постепенно жизнь дала мне все ответы, в которых нуждалась, я нашла их, открыла для себя и сегодня хочу поделиться ими с вами.

Поведение ребенка – это маленькая красная лампочка, которая нас предупреждает, что ему нужна помощь в том, чтобы разобраться, что с ним произошло. Если мы, как взрослые, не можем помочь ему и не знаем, как с этим справиться, тогда нам самим срочно нужна помощь, хотя бывает сложно найти в себе смирение и смелость попросить ее. Эта книга станет вашим спутником, который будет сопровождать вас на этом пути. В реальной жизни не существует идеальных людей, тем более совершенных родителей, которые удовлетворяли бы всех детей. Я думаю, что наша основная цель – добиться того, чтобы однажды стать теми мамами и папами, в которых нуждаются именно наши дети. Речь идет о том, чтобы дать каждому из них то, что он хочет, вместо того чтобы навязывать им наши ожидания. Любой ребенок испытывает потребность в чем-то своем, поэтому речь идет не о поиске какого-то универсального магического рецепта для всех детей мира, а о том, чтобы, обладая эмоциональной зрелостью, наблюдать, давать, удовлетворять и любить каждого ребенка в той степени, в которой ему это необходимо и в которой он об этом заявляет. Например, очень активному и подвижному ребенку необходимо удовлетворять свою потребность в движении, и чтобы его при этом сопровождали взрослые; совсем другое нужно творческому и любящему поговорить малышу или скромному и спокойному. Если у вас несколько детей, то к каждому из них нужен свой подход.

Речь не о том, чтобы менять их или указывать им, что делать, чтобы они нас не беспокоили и взрослым больше нравилось их поведение. Если мои дети меня чем-то расстраивают, я работаю над собой и пытаюсь понять, что со мной произошло и происходит. Что не позволяет мне установить связь с моими детьми и чувствовать их? Все это помогло мне излечить мои собственные детские травмы.

Гармония и внутренний мир для ребенка – основное, что позволит поддерживать его душевный комфорт, нормальное физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие. Для того чтобы удовлетворить потребности ребенка, создать спокойную, расслабленную, уверенную и любящую среду для него, есть четыре универсальных базовых элемента, о которых пойдет речь в этой книге и которые лейтмотивом звучат во всех ее главах. Самое время остановиться на них подробнее.

1. Участие

В этом мире нет ни одного ребенка, которому не требовалось бы участие взрослых – особенно мамы. Участвовать – это не значит разделять с ребенком одно пространство, это значит находиться рядом ради и для ребенка, отдавая ему себя целиком, будь то совсем малыш или подросток. Желание присутствовать в его жизни должно быть вашим личным выбором. Мы привыкли отмахиваться от детей, чтобы не вникать в их проблемы. Однако им крайне необходимо наше личное присутствие, чтобы чувствовать себя заслуживающими внимания и понимать, что их ценят, что они важны для своих мамы и папы. Некоторые дети от нас постоянно чего-то требуют, но это происходит исключительно из-за того, что им не хватает нашего подлинного внимания. Ребенок нуждается в том, чтобы наполниться мамой. Когда мы дарим им наше участие, даем понять, что они для нас особенные, они становятся просто золотыми и все само собой начинает меняться в лучшую сторону. Быть соучастным ребенку – это магия. Мы можем не отдавать себе отчет, но проходят часы, дни, недели, месяцы и даже годы, которые наши дети проживают в какой-то абсолютно далекой от нас реальности. И это оставляет след в наших отношениях. Нам сложно бросить все свои дела и хотя бы минутку целиком и полностью посвятить себя ребенку, здесь и сейчас, делая и разделяя что-то вместе с ним. Вспомните, когда вы в последний раз сознательно выбрали время, чтобы побыть с сыном или дочерью, целиком и полностью посвятив себя ему? Обычно, если мы и участвуем в жизни ребенка, то делаем это, так как должны, а не потому что это наш добровольный выбор. Это две большие разницы. И наши дети это чувствуют и знают. Многие родители избегают близкого общения со своими детьми, поскольку глубоко погружаться в их дела и проблемы слишком обременительно. И все конфликты между нами и нашими детьми случаются именно из-за нехватки эмоциональной связи.

2. Признание

При общении с ребенком очень важно подбирать слова и объяснять ему правильность поступков и мотивов для того, чтобы понимать, что он переживает и в чем нуждается. Дети должны чувствовать, что их слышат, принимают, уважают и любят без всяких условностей, даже если они расстроены или испытывают душевный дискомфорт и ведут себя плохо. Но что может взрослый рассказать ребенку про эмоции? Мы были вынуждены подавлять большую их часть, и сегодня, в нашей взрослой жизни, они заявляют о себе в неконтролируемой форме, выскакивая из нас автоматически. Дети – лучшие эксперты в чувствах. Просто им нужны взрослые, которые могут выслушать их, посочувствовать им и будут уважать их. Между тем мы склонны преуменьшать, игнорировать или вовсе отрицать чувства и эмоции наших детей, считая это глупостью и капризами. Сочувствие детей безгранично, даже когда мы не можем удовлетворить, но признаем их потребности, они будут знать, что их принимают такими, какие они есть. Ребенка гораздо больше расстроит и смутит тот факт, что взрослый отрицает и подвергает сомнению его чувства.

Я предлагаю вам осознать все то, что мы обычно говорим детям:

● «Ты должен пристегиваться в машине, я тебе уже это говорила много раз, не начинай, пожалуйста, снова».

● «Я тебе же сказала, что воды больше не осталось, прекрати плакать, ты не видишь, что бутылка пустая?»

● «Не расстраивайся, это того не стоит, мы купим новую игрушку».

● «Я уже тебе сказала, что на обед ничего другого нет. Ты либо ешь то, что я тебе даю, либо не ешь вообще».

● «Уже поздно, пора ужинать. Не капризничай снова».

● «Сколько раз я уже тебе говорила, что не надо драться?»

Когда мы произносим подобные фразы, то не учитываем того, что на самом деле ребенок чувствует и в чем нуждается. Мы видим только его поведение и хотим, чтобы он вел себя «правильно», в большинстве своем не понимая, что скрывается за его поведением, что подпитывает и провоцирует его душевный дискомфорт. Мы не готовы нести ответственность за эту ситуацию.

Давайте посмотрим, что можно сказать, чтобы признать потребности и чувства ребенка:

● «Милый, тебе не нравится пристегиваться в машине, правда? Тебе бы хотелось сидеть как взрослый… Если честно, мне этот ремень тоже не нравится, но в целях безопасности мы должны пристегивать его. Хочешь, я иногда буду останавливаться, если тебе нужно отстегнуться и побыть без ремня какое-то время. Просто предупреди меня, ладно?»

Видя, что его понимают, ребенок, скорее всего, не будет испытывать потребности сопротивляться.

И если мы напомним ему, что можем остановиться, если это нужно, скорее всего, отпадет и сама необходимость в этом, так как ребенку будет достаточно того, что его мама будет знать, что ему не нравится ремень, и будет сконцентрирована на нем.

● «Ты очень хочешь пить и не можешь больше ждать? Как жаль, что я не прихватила с собой больше воды. В следующий раз я возьму две бутылки. Поиграем во что-нибудь, пока ты ждешь, когда мы доберемся до дома?»

Жажда – естественная потребность организма. Вместо того чтобы злиться на ребенка, следовало обратить внимание на то, что могло бы понадобиться малышу в поездке. Всем известно, что детям сложно долго сидеть без движения, тем более пристегнутым стесняющим движения ремнем, так же как и чувство жажды может доставлять дискомфорт. И если взрослый этого не понимает и не в состоянии сопереживать в этой ситуации, то ребенок может чувствовать растерянность и расстройство.

● «Ты потерял свою любимую игрушку? Она тебе очень нравилась и поэтому тебе сейчас грустно? Что мы можем сделать? Хочешь, поищем ее вместе? Или, если хочешь, можем поискать другую похожую?»

Если бы мы потеряли что-то важное, нам бы тоже хотелось, чтобы наш партнер или кто-то из друзей помогли нам искать это или помогли найти какой-то другой выход из ситуации.

● «Тебе не нравится, что я принесла тебе на обед. Ты хотел что-то другое? Иногда я не угадываю, но мне, к сожалению, сейчас тебе нечего больше предложить. Если хочешь, можешь подождать немного, пока мы доберемся до дома, и ты поешь что-то другое. Или поешь немного этого?»

Также мы могли бы спросить, что он хочет в следующий раз, узнать, что ему нравится из еды, показать таким образом, что его вкусы очень важны для нас. И что если сегодня мы не можем предложить ему то, что он хочет, несмотря на это он все равно будет знать и чувствовать – мама на его стороне.

● «Тебе не хочется уходить, правда? Вижу, что ты тут очень хорошо проводишь время, но папа уже вернулся и нам нужно поужинать. Хочешь, мы вернемся завтра? Давай побудем тут еще пять минут и пойдем, ладно?»

Если мы пришли в гости, важно предупредить детей, в какое время мы планируем уйти, потому что они живут настоящим, полностью отдавая себя моменту. Взрослые больше привыкли жить прошлым или будущим и часто забывают про настоящее. Необходимость уходить откуда-то станет очередной проблемой, чтобы помочь ребенку справиться с ней, вы можете взять с собой что-то из этого места (камушек, букетик, листик, песок…) или, например, сделать фото. Всегда найдется что-то, что реально сделать для детей.

● «Ты очень зол на своего брата? Тебе не нравится, что он выхватил у тебя игрушку из рук? Мне тоже, но бить кого-то – это больно, и гораздо лучше просто сказать. Как, ты думаешь, он себя сейчас чувствует? Хочешь сказать своему брату, что тебе не нравится, когда у тебя выхватывают что-то из рук, или давай я скажу?»

Мы можем развивать какие-то ценности и принципы у ребенка, вместо того чтобы накладывать правила вроде «не бей его». Если мы признаем чувства, эмоции, переживания, потребности своих детей, их сущность, то для наших интерпретаций, критики, осуждений не остается места, мы никого не «атакуем». Мы говорим про его поведение, а не про него самого.

Так ребенок чувствует, что мы его понимаем. И ощущая это, ему будет проще понимать нас, так как именно в таком случае между родителем и ребенком устанавливается эмоциональная связь, он не будет ощущать себя отвергнутым или покинутым. Для налаживания контакта следует принять осознанное решение – слышать, чувствовать и понимать своих детей, тогда со временем ребенок перестанет сопротивляться.

3. Обсуждение

Говорить правду – как и что мы чувствуем – нужно для того, чтобы дети понимали, что происходит вокруг них. Мы думаем, что они слишком маленькие и не поймут каких-то вещей, не отдают себе отчет в происходящем, поэтому оберегаем их от каких-то переживаний, что только может привести их в растерянность. Во многих случаях взрослые непоследовательны в том, что думают, чувствуют, делают и говорят, и дети это замечают. Они не ведут себя так, как мы им говорим, а ориентируются на наш пример. Кроме того, если что-то на нас влияет в эмоциональном плане, мы справедливо можем выразить это. И важно, когда наши дети будут находиться рядом с другими людьми, чтобы они также могли проговорить эту правду.

Давайте представим следующие ситуации.

Мы находимся в гостях у родственников, и кто-то из родственников говорит:

● «Не трогай это, сломаешь». Это заключение и суждение, вызванное страхом взрослого.

● «Не бегай по дому, сядь и веди себя хорошо». В этом случае взрослый чувствует только свою потребность в тишине и спокойствии, не осознавая потребности ребенка в движении.

● «Ты меня не любишь? Если ты меня не поцелуешь, я тебя тоже не буду любить». Так взрослый выставляет себя жертвой и делает ребенка ответственным за свое расстройство, обязывая его и угрожая ему.

Теперь давайте посмотрим, как мы, родители, могли бы проявить себя в этих ситуациях.

● «Ты хочешь посмотреть этот кувшин? Осторожно, он очень хрупкий, и бабушка боится, что он сломается, если хочешь, давай я тебе покажу».

● «Сладкий, некоторые взрослые нервничают, когда дети так бегают дома. Если тебе нужно подвигаться, мы можем пойти прогуляться в парк и потом вернемся».

Как-нибудь на прогулке мы можем объяснить нашему ребенку, что хорошее поведение не имеет ничего общего с его потребностью в движении. И что, например, для дяди «вести себя хорошо» значит делать то, что он хочет и в чем нуждается. Мы можем объяснить, что некоторым взрослым иногда очень сложно понять детей. Двигаться для ребенка – естественная потребность, а что неестественно, так это требовать от него, чтобы он не двигался, когда его тело в этом нуждается. Мы можем думать, что дети ведут себя как-то неправильно, но правда заключается в том, что они ведут себя как раз естественнее некуда, противоестественным может быть только то, что их окружает. Проблема в том, что мы не видим или не хотим видеть, в чем нуждается ребенок, а принимаем только, в чем нуждается взрослый.

● «Милый, ты не хочешь никого целовать, да?» Мы могли бы объяснить бабушке: «Конечно же, он тебя любит, просто сейчас не хочет никого целовать, возможно, захочет попозже. Если хочешь, чтобы тебя прямо сейчас кто-то поцеловал, это могу сделать я».