Читать книгу Лето. Книга первая (1-я редакция) - JDeadLuS - Страница 39

Казалось, как долго можно было винить себя за прошлое? Месяц? Год? Оказывается, что мне не хватит и полноценной жизни, чтобы избавится от чувства вины.

Еще немного, и мой рассудок покинул бы меня…

Но словно ураган событий, я почему-то не могу поддаться событиям, я не могу начать жить.

Мысли грузили мою голову, и я никак не мог сфокусировать свой взгляд на чём-то конкретном – реальность требует намного большего, чем я смог бы когда-либо отдать…

Грезят ли меня мысли о забвении?

Вполне возможно, что моя жизнь – это лишь не постоянное событие, лишь переменная, ограниченная самосознанием.

Хотелось быть лучше, добрее…

Но получалось, что из-за меня, все только злились, становились нелюдимыми друг к другу.

Я чувствовал свою причастность и понимание того, что не будь меня, мир, был бы однозначно лучше.

Вроде бы, это лишь психология.

Дети всегда считают себя виноватыми, если кто-то ругается в их присутствии…

Но я принимаю это слишком дословно.

Я считаю себя ошибкой этого мира…

Никто и не держит меня.

Но я живу надеждой, что я ошибаюсь.

Мне недорога жизнь…

Мне плевать на всю радость тех, кто окружает меня.

Я – это всего лишь маска, которую никому не сломать.

И всё идет своим чередом.

Скоро всё закончится…

Сны давно не посещают меня, а если и так, то посещали, да и то, только плохие.

Я давно уже ничему не радуюсь, лишь имитирую свою заинтересованность.

Мне не страшна смерть, как таковая.

Потому что мне не ради кого жить…

Все живут ради цели, а учитывая свою непостоянность, не желания идти по определенному пути, свои отчуждения от идей этого мира, я был обречён с самого рождения…

Смотря на небо, и видя то, что небо никогда не изменится, жизнь никогда не изменится…

Я не могу привязать, сделать окружение родным для себя.

Я попросту сторонюсь его…

Иногда приходится задумываться о том, как тщетно моё существование, насколько я уничтожен обстоятельствами и никогда не имел возможности повлиять на что-то.

Но хотел ли я чего-то отличного от того, что у меня было? Точнее, было ли у меня хоть что-то?

Когда-то всё было намного лучше, у меня был смысл просыпаться утром, выходить на улицу…

Её лицо никогда не вылетало из моей головы.

Этот образ, такой неестественный, наполненный цветом.

По сравнению со мной, она – попросту эталон жизни.

Я не часто её видел, еще реже удавалось поговорить…

Без неё, мой мир казался пустым.

Но однажды она пропала.

Буквально сквозь землю провалилась.

Тогда наступил момент формирования меня, как человека, который навсегда потерял надежду.

Свет лишь выглядел то вещью, который привлекал всех, но за светом, была лишь непроглядная тьма…

Я понимал, что ничего не смогу сделать, ничего не смогу ей дать.

Я чувствовал себя беспомощным в ситуации, решения которой, я никак не мог найти.

День сменился на ночь, моя жизнь переворачивалась, словно бесконечный календарь.

Один день мог выглядеть годом, а год – словно бесконечностью.

Меня окружало состояние неизвестности.

Как-будто из меня всё выкачали, и заполнили печалью и безвыходностью.

Мысли были совершенно не о том…

Я не считал особо важным задумываться над чем-то, постоянно меняя ориентиры, не зная, к чему может это привести, я шёл в пустоту, рассчитывая, что смогу забыть поступки, которые я совершил против себя тогдашнего.

Трудно ощущать себя беспомощным…

Когда не можешь встать и идти, бороться, не бояться.

Интересен факт того, что ничего не взаимосвязанно, а смысла давно уже нет, да и к чему всё это?

Возможно, что конец уже настал…

Я помню, что ты говорила.

Казалось, я никогда не испытывал такого чувства ответственности перед тобой, но стоило ли оно того?

Может, ты даже никогда и не хотела видеть меня в своей жизни, а я просто навязываюсь, даже без цели того, зачем я всё это делаю.

Может в глубине ты ненавидишь меня, испытываешь отвращение, но не подаешь вид, злорадствуешь, и делаешь это так изящно, что кажется я никогда и не был прав.

Отпусти меня, неизвестность.

Я видел твоё прекрасное лицо в тот момент.

Может это было истинное счастье? А может, признание собственной слабости?

Я знаю, что играю с огнем, я ставлю под удар твоё самолюбие…

Это не простительно.

Поверь мне, прошу…

Я пытаюсь быть лучше, но при виде тебя, я уже не тот обречённый, что был раньше.

Ты внушаешь мне надежду.

Тебе не плевать.

Но что если это просто идеализация?

Что если внутри тебя пусто? Что если это просто маска, которую ты так непринужденно одеваешь?

Вдруг я опять всё испортил…?

Даже добро, может выглядеть настоящим злом, и как мне быть, куда деться?

Я не хочу причинять тебе боль…

Но как я могу быть уверен в том, что не ломаю тебе жизнь?

Что если эти издевательства только делают тебя сильнее?

Неужели забота и сострадание выводит тебя из себя?

Любовь живет в каждом, но хватит момента, чтобы жизнь переставила приоритет, заковать сердце в цепи…

Это любовь, которая никогда не будет взаимной.

Давно не приходилось думать о тебе в плохом свете.

Возможно, что-то сделал не так, поддался течению.

Я не вижу различий в днях, все схожи, бессмысленны.

Остаются считанные дни, и я вновь увижу тебя.

Буду ли я рад этому?

Или же, фактически ошибаюсь?

Впрочем, стоило ли вообще оно того?

Стоит ли оставаться здесь, в пустом, невежественном мне мире, где все считают меня презренным?

Ведь ты даже не сможешь видеть меня.

Для тебя, я попросту не существую, я оставлен тобой, забыт навеки.

Казалось, прошла уже вечность, а на деле, всё крутится необъятно близко.

Невозможно тянуть руки к солнцу, если ты не веришь в счастье.

Невозможно радоваться, если смысла в этом давно уже нет.

Если в тебе самом… не существует смысла.

Я никогда не верил во всю эту чепуху.

Был тем, кем являлся.

И что я получил в итоге?

Куда я в итоге пришёл?

Ведь у меня был шанс остаться, но почему я решил уйти, в надежде найти что-то более важное?

И осознание того, что это нечто великое кроется в самопожертвовании идеалов, битию надежд.

Хотел ли я такого конца?

Хотел ли я отвергать любовь, даже не почувствовав её?

Нет, не хотел, но всё-таки пришлось…

Ведь кто есть в мире, кто сможет спасти меня?

Дьявола, отверженнеца мира?

И были случаи, когда тучи расходились, возникал смысл в моём существовании…

Это были наши моменты с тобой, когда мы были неразлучны.

Когда была цель, мотивы…

Просто быть, быть рядом.

Иногда мысли уходят куда-то далеко.

Твой образ… постоянно меняется.

День изо дня, меняется лишь окружение.

И неважно, как быстро бегу, ты всё также далеко.

Я не зависим тобой, но без тебя я бесполезен.

Мы были той самой надеждой человечества, попыткой явить миру неоднозначность путей.

Но теперь каждый видит свой туннель, где встретит свой Рай или Ад.

Я помню мрачное детство, как ты мечтала убежать куда-то далеко.

Оставить забвения где-то в глубине себя, никогда не вспоминать.

И что с тобой теперь?

Твоя жизнь разбита, ты презираешь человечество, но с другой стороны, ты благодаришь меня за это.

Ведь проще ненавидеть, чем любить и вспоминая тот день, меня охватывает двойственность моего поступка.

Возможно, мы так бы и мечтали о простом, но года шли и я больше никогда тебя не видел.

Ты пропала из моей жизни, я попросту забыл всё, что было связано с тобой, предал своё прошлое.

А теперь я пытаюсь безуспешно его вернуть, преследуя всё тот же, потерянный образ, в надеждах, что однажды это будешь ты…

Каждый день схож с другим.

Лишь замкнутый круг в голове, который заставляет переживать пережитое.

Странные чувства, которые осаждают мою душу…

Им нет покоя, они беспрестанно возвращаются, убивают во мне сущность.

И я боюсь, что ты так и не захочешь понять ту правду, те чувства, которые я к тебе испытываю…