Читать книгу Анекдоты сексологов - Женя Маркер - Страница 3
Анекдоты
ОглавлениеПриходит старушка к сексологу и говорит:
– Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
– Между большими…
***
Жена сексолога неoжиданнo pаньше вpемени веpнулась дoмoй. И заcтает мужа лежащим в пocтели c незнакoмкoй.
– Дopoгoй, – удивленнo пpoизнocит oна, – неужели у тебя так мнoгo pабoты, чтo ты pешил бpать её на дoм?
***
У сексолога:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– !?! А что вы от меня хотите?
– Надоела она мне. Хочу другую!
***
Пришла молодая красивая женщина к сексологу и говорит:
– Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
– Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
– Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
***
У сексолога:
– Спасибо! Мы с женой решили поверить вам, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим по ресторанам. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В рестораны-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
***
Бизнесмен – сексологу:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
– Да, помог совет?
– Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
***
Идет лекция в университете. Профессор сексологии:
– В жизни есть люди, которые занимаются сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, поднимите руки.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
– Есть люди, которые занимаются сексом раз в неделю, если есть поднимите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
– Интересно, а есть ли из присутствующих такие, которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
– Это я!!!
Профессор:
– А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
– А потому что этот день завтра!
***
У сексолога женщина восьмидесяти трех лет.
– Как прошло ваше свидание? По-моему, вы несколько взволнованы после общения с девяностолетним мужчиной.
– Знаете, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к вам?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
***
Пациенты сидят в очереди к сексологу.
– Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
– Да никак. Он у меня уже отпал.
– Да что вы говорите?! А у меня еще висит!
***
На вопрос сексолога о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, правильный ответ:
– Адын раз.
***
Сексолог говорит на приеме:
– Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
***
Сексолог беседует на приеме:
– Женщине для любви нужно двое мужчин…
– А почему не трое?
– Любовь – такая штука… тут третий лишний.
***
У сексолога на приеме:
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
***
Забегает китаец к сексологу и спрашивает:
– Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
– Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
– Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!
***
– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент сексологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?
***
Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Сексолог:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
***
Звонок в Центр сексуального здоровья:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
