Читать книгу ... und plötzlich MUPF - Jessica R. - Страница 10

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Kapitel 7

So…. denn fang ich mal an…. Wir waren ca. 2einhalb Jahre zusammen, wir haben zusammen gewohnt, wir haben uns getrennt, wir haben uns so oft so doll gestritten, wir kamen wieder zusammen und plötzlich …. stand die Liebe meines Lebens vor mir… dann war es endgültig aus….

Das ist die Kurzfassung ….

Nun ein bisschen ausführlicher…..

Wir lernten uns zufällig kennen (das ist schon mal eins der guten Dinge an der Sache, kein Dating Mist …. Obwohl…. das muss auch nicht immer schlecht sein ) und ich fand ihn äußerlich auch sehr attraktiv…. doch er war schon mein Typ…. groß, kräftig, braungebrannt, dunkle Haare, tätowiert…..

(an dieser Stelle möchte ich aber auch anmerken, dass man an seinen Traumvorstellungen durchaus festhalten kann…. Mein Traummann ist nämlich groß, kräftig, braungebrannt, blonde Haare und blaue Augen…. So wie mein Ehemann….. schon als kleines Mädchen hab ich von diesem Traummann geträumt und ein Glück hat es bei mir funktioniert )

Ja…. dunkle Haare, tätowiert….. man ich weiß heute nicht mal mehr wie genau…. Ob nun der linke oder der rechte Arm…. Und vor allem was ? …. Naja unwichtige Dinge speichert man nicht ab….

Aber grundsätzlich sah er schon sehr gut aus….. aber Aussehen ist nicht alles… es ist wirklich so…. Aussehen gehört dazu, klar, man muss sich schon anziehend finden, sonst geht man ja auch keinen Schritt weiter….

Aber ich erinnere mich auch noch genau an eins unserer Trennungsgespräche….

Ich sagte zu ihm „ Jetzt finden wir uns vielleicht schön, aber ich habe Angst, dass wir, wenn wir alt sind, nebeneinander sitzen und uns nichts zu sagen haben, weil wir uns nur auf unser Aussehen konzentriert haben und einfach menschlich nicht zusammen passen …. “

Oh man, wenn ich mir das heute vorstelle… das Leute ihr Leben zusammen verbringen und sich eigentlich gar nicht lieben, und sich irgendwann nichts zu sagen haben…… einfach nur traurig …..

Und wir hatten keinen Spaß zusammen… (das Wichtigste überhaupt!!!!)

Was bleibt euch, wenn ihr alt seid, eure Schönheit verblasst ist, ihr euch nichts zu sagen habt und nicht zusammen rumalbern und zusammen lachen könnt?????

Genau…. Gar nichts…. Komplett verkackt!

Zusammen lachen und die gemeinsame Zeit genießen… das ist wichtig und darauf kommt es an!

Man kann sich wichtig sein, man kann vielleicht auch verknallt, sogar ein bisschen verliebt sein, man kann in manchen Beziehungen vielleicht sogar von einer gewissen Art von Liebe sprechen, aber man merkt, dass es nicht reicht…

Und so war es auch …. ein weiteres Trennungsgespräch von uns…. Ich sagte „ ich liebe dich schon irgendwie… aber ich merke, dass da eine Grenze ist, ich liebe dich nur bis zu einem gewissen Punkt und darüber hinaus geht es nicht, ich kann machen, was ich will, es reicht nicht….. “

Dabei machte ich eine meiner Lieblingshandbewegungen…. Stellt euch eine Skala von 1 bis 10 vor…

1 ist ganz unten, 10 ganz oben …. Als wir dieses Gespräch führten, markierte ich seine Position….

Irgendwo mittig…. War er natürlich nicht sonderlich begeistert… ja gut, wer wäre das schon….?

Aber ich hatte immer das Gefühl, dass meine Worte nicht zu ihm durchdrangen, dass er sie zwar aufnahm, aber nicht verstand….. irgendwann wusste ich, dass er sie vorerst nur nicht verstehen wollte….

Wie gesagt, ich benutze eben meine Skala um ihm seinen Standpunkt zu verdeutlichen….

Ich sagte, dass ich weiß, wie es sich anfühlt einen Menschen über alles auf der Welt zu lieben…. Dass sich so unglaublich viel Liebe in mir habe, aber ich kann sie ihm einfach nicht geben…. Ich kann nicht…. Es reicht nicht, es ist wie eine Sperre, die ich nicht überschreiten kann…. Und ich wollte wirklich…. Doch , damals wollte ich, dass diese Beziehung funktioniert…..

Und warum ? Nicht weil ich diesen Mann geliebt habe, sondern weil alle meine Freudinnen jemanden hatten und vergeben waren, die meisten wohl auch glücklich (aber wer weiß… ?) und es irgendwann ja an der Zeit ist, sich fest zu binden…. Mit Mitte / Ende 20 sollte man wenigstens schon mal einen Mann haben…. Man wird jawohl irgendwann heiraten wollen…. Und die Familienplanung steht ja auch an ….

Man man man…. Was für ein Käse!!!!! Sicher will man das, aber doch nicht um jeden Preis…. Aber auch ich zählte zu den Menschen, die dachten, dass auch eine Beziehung mit dem Nicht-Traummann glücklich enden kann….

Wird es aber nicht…. Die große, bedingungslose Liebe deines Lebens….. die will man doch und keine 0815 Liebe, die in Wahrheit gar keine ist…. Und ich bin mir absolut sicher, dass jeder Mensch seine finden kann…. Man muss nur auf sein Herz hören!

Und ich garantiere euch…. Steht diese große Liebe auf einmal vor euch, merkt ihr es sofort!!!!

Und was man mit dem Falschen alles verpasst….. alle Sachen, die angeblich so schön sein sollen, dass man lieber mit ihm Zeit verbringt, als auf Party zu gehen, dass man automatisch sein Glück von das eigene stellt…. Ich habs versucht…. Ich hab nicht lange durchgehalten….

Ne, ich wollte dann doch nicht wagen, dieses Theater zu weit voranschreiten zu lassen…. Nachher wäre man vielleicht durch ein Kind doch aneinander gebunden und hätte wieder alles nicht aus freien Stücken getan…. Und vor allem nicht aus Liebe….

Nein, ich dachte am Anfang „ach, das wird“…. Ich war ja nun auch so lange Single und muss mich erstmal wieder an das Pärchenleben gewöhnen, ich dachte „ach wir streiten uns so oft, weil wir so wenig Platz haben zusammen in unseren kleinen Wohnungen, mit mehr Platz gehen wir uns nicht mehr so auf den Sack !“ (wohl er mir mehr, als ich ihm… aber dazu komme ich gleich …)

Ich dachte „ach, wenn ich ihn mehr miteinbinde und wirklich ehrlich mit ihm auch über meine Vergangenheit und meine verflossenen Liebschaften spreche, wird er sehen, dass ich es ernst meine…. „

Blödsinn, das ist mit alles um die Ohren geflogen!

Meine Ehrlichkeit wurde mit übertriebenem Misstrauen belohnt, ewig nur Rechtfertigungen, warum ich nun wieder mit wem wann weg gehen muss, warum ich überhaupt noch weg gehen muss, was ich überhaupt ewig feiern gehen muss, doch nur, weil ich irgendwelche Typen aufreißen will…. Bla bla bla….

Und dennoch dachte ich tatsächlich, dass wir das als Paar hinkriegen könnten…. Meine Güte, was mich da geritten hat….

Aber immer, wenn ich mich von ihm trennen wollte, saß dieser riesen große starke Typ vor mir und heulte…. Ja er tat mir dann immer so leid, dass doch wieder nicht das tat, was ich eigentlich wollte…. Nämlich mein Leben wieder alleine führen…

Alleine war ich wirklich am besten dran…. Ich war zwar alleine, aber ich war nie einsam…. Ich hatte meine Familie und meine Freunde (die mir bis heute heilig sind!) und ich war eigentlich alleine immer glücklicher, als mit Mann….

Bis zu dem Zeitpunkt, als mein Mann wieder vor mir stand…. (das dauert aber noch, bis ich dazu komme….)

Ja und zu allem Theater dachte ich auch noch, dass alles besser wird, wenn wir zusammen ziehen….

(beste Stelle wieder für den Affen Smiley …. )

Das taten wir dann auch…. Nach einem Jahr und fünf Monaten zogen wir zusammen und hatten auch noch einen Mietvertrag mit einer Mindestmietdauer von einem Jahr…..

Naja…. „Das Jahr werden wir wohl schaffen und wenn es denn nicht läuft, können wir auch wieder auseinanderziehen…. „ dachte ich mir…. (alleine schon diese Gedanken sollte man nicht haben, wenn man eine glückliche Beziehung führen möchte…. )

…dazu kam beim Kauf neuer Einrichtungsgegenstände, dass ich vorschlug, dass wir nichts gemeinsam kaufen, sondern alles aufteilen…. (ich kaufe den Schrank, er das Bett usw…), dann wäre es ja einfacher, alles auseinander zu klabüstern, wenn wir uns mal trennen…. ( die nächste Äußerung, die mir um die Ohren flog….. ) ja ich hätte merken müssen, dass mein Unterbewusstsein mir immer schon Zeichen gab, dass das NICHT das Richtige ist……

Er schlug auch einmal vor, dass wir unsere Versicherungen zusammen legen und ich ja meine kündigen könne…. Ein riesen Streit….

Ne wollte ich nicht, aber es ging mir bei diesen Sachen, bei diesen ganzen Streitereien und diesen ganzen Diskussionen aber auch nicht um die Kleinigkeiten wie die Versicherung…

Ich wollte einfach „Meins“ behalten, ich wollte von niemandem abhängig sein, und schon gar nicht von einem Mann….

Das hatte meine Mutti mir mein ganzes Leben eingebleut…. „mach dich nie abbhängig von einem Mann, du musst immer in der Lage sein, dein Leben ganz alleine zu führen“

Ein Glück… dieser Satz hat mich immer begleitet und das war auch gut so!

Jedenfalls wollte ich auch natürlich „Meine Versicherung“ behalten und tat das auch ….

Was an sich grundsätzlich an uns beiden als Paar nicht passte, war, dass wir wirklich einfach nicht zusammen passten!

Ich bin ein Mensch, der niemanden einengt und nichts erwartet…. Wenn man nichts erwartet, kann man von seinen Träumen und Vorstellungen nicht enttäuscht werden….

Und ich möchte niemals, dass jemand etwas für mich macht, wenn es ihm dabei nicht gut geht oder er das eigentlich im Inneren nicht möchte…. genauso umgekehrt, man soll auch nichts wegen mir nicht tun, was man eigentlich gerne möchte ( vielleicht aus Rücksicht)…. jeder soll glücklich sein, bei allem, was er tut…

( oh man, es müssten wirklich mehr Menschen so denken…. )

So war mein Ex freund jedenfalls nun gar nicht….. er ist kein schlechter Mensch… um Himmels Willen, er war fürsorglich, er kümmerte sich um einen, er wäre auch ein echt guter Vater, da bin ich mir sicher, er war natürlich auch freundlich und nett, ehrlich und absolut treu….. da gibt’s ja auch nicht sooooo viele Männer von…. Nein das muss ich hier wirklich sagen, er war eine absolut treue Seele…. Wenn er sich für eine Frau entschieden hat, dann meinte er es auch 1000%ig ernst…. Mit allem was dazu gehört….

Leider erwartete er auch genau das…. Und sein größtes Problem (meiner Meinung nach): er nahm sich selbst viel zu ernst und viel zu wichtig…..

Und darin lag unser Hauptkonflikt und auch der Grund, warum wie nie zusammen gepasst haben…

Er Erwartete von mir viel zu viel… er wollte alles und noch viel mehr und das am besten auch sofort….

Ich erinnere mich noch genau an einen Streit relativ am Anfang unserer Beziehung….

Ich musste wieder mit meiner Skala kommen

Er wollte wieder alles und ich musste ihn komplett maßregeln….

Er fand wieder alles scheiße…. Mein Leben, meine Freunde, mein Feiern gehen…. Ich glaub ich habe auch gesagt, dass ich zu einer Party nach Hause zu meinen Eltern fahre und auch allein fahre….

Da gings denn richtig los….

Er verstand wieder überhaupt nicht, warum ich schon wieder zu meinen Freunden muss und dass ich ja nie Rücksicht auf ihn nehmen….. ich mache ja immer was ich will, ich bin seine Nummer eins und nichts ist wichtiger als ich (… und das nach ein paar Monaten …) und er erwartet das gleiche von mir….

Puhh…. Da is mir aber der Arsch geplatzt….

Ich teilte ihm dann freundlich mit, dass auf einer Skala meine Familie das unangefochten Wichtigste überhaupt in meinem Leben ist (sie sind also die 10), direkt gefolgt von meine Freunden (die besetzten die 9) und dann kommt ganz ganz ganz lange nichts….. irgendwann kommt er, er hat aber noch nicht mal Stufe 1 erreicht, da wir zwar zusammen sind aber eigentlich noch in der

Kennenlern – Phase….. warum zum Teufel sollte ich ihn den wichtigsten Menschen überhaupt vorziehen, Menschen, die immer für mich da waren, denen ich so einiges zu verdanken habe, Menschen die mich schon mein Leben lang begleiten….. auf welche irre Idee kommt er überhaupt, dass ich ihn diesen Menschen vorziehen könnte?????

Er hat einen ganz langen und harten Weg vor sich um an diese Position überhaupt annähernd heran zu kommen…

Und er sagte „aber ich liebe dich doch, du bist meine Freundin, du bist denn doch sowieso bei allem meine Nr.1 und das Wichtigste in meinem Leben…. „

Ja… war ja freundlich von ihm…..aber was soll das? Ich kann solche Menschen einfach nicht verstehen…. Und ich werde sie auch nie verstehen….

Es geht in dem Moment ja nicht um die Person die er liebt, sondern dass jemand grade eine Position einnimmt und die liebt er…. Er hat eine Freundin, und die liebt er sofort…. Und sie ist das Wichtigste….

Das macht man doch nicht…. Liebe muss sich entwickeln, natürlich… man verliebt sich und der andere ist unglaublich wichtig und man möchte nur mit ihm Zeit verbringen… aber so übertrieben?

Nein, man darf nie die Leute, die einem geholfen haben, wenn es einem schlecht ging und die, die immer da waren so unwürdig behandeln…. Das geht nicht…

Heute sage ich auch, dass mein Mann das Wichtigste in meinem Leben ist, und mein Kind natürlich, und das sie immer Vorrang vor allem haben…

Aber das zusätzlich zu den Menschen, die diese Position eh schon erlangt hatten… meine (ich sag mal ganz doof) erste Familie… und mein Mann sieht das genauso…. Nie würden wir beide etwas auf unsere Eltern und Freunde kommen lassen … nie…!

Es gibt aber leider zu viele Menschen, die wie mein Ex Freund sind…. Sind sie Single sind sie immer da und stets bei allem dabei…. Sind sie vergeben, sind sie raus und man hört nie wieder was von ihnen…

Bis sie wieder angekrochen kommen, weil sie verlassen wurden…. Ne …. Zu diesen Menschen wollte ich nie gehören! Ich gehöre zu den Menschen, die diese Menschen nach ihren Enttäuschungen immer wieder mit offenen Armen empfangen und trösten…. (…. Ja man kann schon ein bisschen froh sein, dass man mich hat )

Naja wie gesagt…. Der Ex Freund…. Das Schlimmste war ja denn auch noch, dass er wollte, dass man seine irren Ansichten auch noch teilt….

Ich war sein Lebensmittelpunkt, er wollte auch meiner sein … war er aber nicht… und wurde es ja auch nie… naja mir hätte klar sein müssen, dass das eh in die Hose geht….

Leider dauerte das noch ein wenig….

Als wir zusammen zogen, war es ok…. Wir freuten uns über unsere schöne Wohnung aber das harmonische Zusammenleben hielt sich in Grenzen…. Wenn wir im Bett waren, war alles super…. Ja … aber das war auch das einzige …..

Ihr erinnert euch ja noch an unsere Mindestmietdauer….. 1 Jahr…. Nach einem halben Jahr trennte ich mich von ihm und wir mussten noch sechs Monate zusammen wohnen…. Puhh…. Das war echt nicht schön…

Aber es hätte auch schlimmer sein können…. Ein Glück hatte er einen Job, bei dem er immer zwei Wochen auswärts arbeiten war und zwei Wochen zu Hause…. Wenn er weg war, machte ich Halli Galli und wir feierten eigentlich immer bei mir…. Wenn er da war, gingen wir uns so gut es ging aus dem Weg…

Und immer wieder versuchte er, dass wir wieder zusammen kommen sollten, aber das wurde nichts….

Ja er tat mir sehr oft leid und ich wusste, dass ich ihm echt sein Herz gebrochen hatte…. obwohl er ja jede Freundin so liebte, nur weil sie seine Freundin war, wusste ich, dass ich wirklich vermutlich seine große Liebe war….

Aber um diesem Menschen gerecht zu werden, hatte selbst ich nicht genug Liebe in mir… und für ihn ja sowieso nicht….

Er war so schwierig, so besitzergreifend und er sah und machte immer alles so negativ….

Wenn ich mit meinen Freundinnen einfach nur weg gehen und tanzen wollte, gönnte er mir diese Freude nicht, er verwendete es gegen mich und warf mir vor, dass er mir egal sei, weil ich nicht bei ihm bleibe….

Ich hab mir so oft gewünscht, dass er einfach mal sagt: “viel Spaß heute und genieße deinen Abend“

Nein es kam nur: „na toll, musst du schon wieder auf dem Kiez rumfeiern“

Er nahm sich selbst einfach viel zu ernst und viel zu wichtig…. Wenn er keinen schönen Abend hatte, weil ich nicht da war, sollte ich auch keinen haben und er vermieste mir so einige Abende….

Furchtbar….. dass man diesen Mist überhaupt mitgemacht hat…. Und ich nahm mir das immer noch sehr zu Herzen und versuchte immer irgendwie einen Zwischenweg zu finden…. aber das war nicht genug…. Er sah jeden Menschen, mit dem ich Zeit anstelle mit ihm verbrachte, als Konkurrenz und so eine miese Stimmung verbreitete er denn auch…. Ja er hatte einfach keine n Spaß im Leben (er trank auch keinen Alkohol, ja vielleicht zweimal im Jahr…. Ich fand das immer schon so komisch, grade wenn man so oft so wütend ist…. Naja …. Es war mir immer suspekt ) ….. er sah alles so eng und ging immer gleich an die Decke und unterstellte jedem immer etwas Böses….

Furchtbar…. Wirklich furchtbar…. Und dann merkte auch ich endlich, dass ich das für den Rest meines Lebens definitiv nicht haben wollte….

Einmal sagte er sogar „du und die Mädels…. Ihr seid so eng zusammen, da komm ich ja nie zwischen….“

Was für eine Aussage… ich explodierte…. „Was zum Teufel willst du da auch zwischen? Da hast du überhaupt nichts zu suchen!“

Ich meine, was soll das? So ein Blödsinn… jeder Mensch, der einen anderen Menschen aufrichtig liebt, möchte nur das Beste für ihn und freut sich, wenn man Freunde fürs Leben hat, auf die man sich immer verlassen kann….

Und vor allem meine Mädels…. Also unglaublich…. Sowas überhaupt zu sagen…. Da passt keiner zwischen…. Ne passt auch nicht, und er schon gar nicht!!!

Jeder Mann sollte sich doch über tolle Freunde der Partnerin freuen…

Er nicht…. Er fand alle meine Freunde scheiße…. Und am beschissensten meinen besten Freund…. Den liebsten Menschen der Welt…. Oh man, was das für ein ewiges Theater war….

Einmal hatten wir so einen riesen Streit wegen meinem besten Freund und ich wartete nur auf die Aussage von ihm, dass ich mich entscheiden solle….

Diese Aussage kam erstaunlicherweise nicht…. Bis ich fragte, was er denn eigentlich von mir wollte? Dass ich mich zwischen ihnen entscheiden soll???

Darauf antwortete er nur: “nein…. Ich weiß, dass du dich nicht für mich entscheiden würdest…..“

Oh was war das????? Etwa eine Einsicht? Kam endlich etwas von meinen Worten bei ihm an? Bin ich wirklich zu ihm durchgedrungen????

Nein…. Ich bin es nicht und er war nur realistisch….

Aber im Ernst…. Ich habe ihn auch mal gefragt, was er überhaupt von mir möchte…. warum er mich überhaupt liebte? Er fand doch alles scheiße…. Er fand mein Leben scheiße, meine Freunde, meine Partys, alles was ich tat war falsch, er hatte bei allem Hintergedanken, dass ich ihn eh sofort an der nächsten Ecke betrügen würde…..

Eigentlich müsste er froh sein, wenn er mich los wäre…. Denn hätte er auf jeden Fall mehr Ruhe und würde sich nicht immerzu den Kopf zerbrechen, was ich grade schlimmes tun könnte….

Einfach mal davon ausgehen, dass alles gut war, das konnte er nicht….

Bitte wer kann denn mit so einem cholerischen Mann leben? Genau….. ihr denkt genau das Richtige….

Und es dauerte aber immer noch, bis ich mich

richtig von ihm trennte….

Vorher hat er es noch erfolgreich geschafft, mich in die Arme von anderen zu treiben…. Aber das wundert glaub ich auch keinen mehr….

Ja ich bin auch fremdgegangen…. Ich bin heute nicht stolz drauf, aber für mich war es in diesem Dilemma der einzige Ausgleich, um diese Beziehung überhaupt ertragen zu können….

Ist nicht schön, war aber so… er hat mich so oft so dermaßen gestresst und mir immerzu so viele Vorwürfe gemacht, obwohl ich nichts getan hatte….

Ich wollte ja eigentlich mal mit ihm glücklich werden und „nur“ ab und zu mit meinen Freunden weg gehen….

Ja ich weiß, was für ein Verbrechen

Naja, wie gesagt, auf das Fremd gehen an sich bin ich nicht stolz und außer ein paar heißer Stunden hatte ich auch nichts davon….. aber immerhin

Nein Quatsch…. Mir wurde irgendwann klar, dass selbst Fremdgehen es nicht besser macht, sondern das Problem an sich, dass wir einfach nicht glücklich zusammen sind und es auch nie sein werden, nur für einen kurzen Moment

verschwinden lässt…. Ich hatte ja auch ein schlechtes Gewissen…. kurzzeitig….. bis zum nächsten Treffen…. Oder bis zur nächsten Party oder bis zur nächsten Woche, wenn er auswärts arbeiten würde ….

(hier kommt wieder der Affen Smiley…. Und hier kam auch wieder die Langzeitaffäre aus Kapitel 3 immer mal wieder zum Einsatz…. der nächste Affen Smiley …. )

Ich hatte einfach immer das Gefühl, dass ich, um ihn glücklich zu machen, immer ein Stück von mir aufgeben musste… und ich hatte das Gefühl, dass er es so oft von mir erwartete, weil er ja mein Lebensmittelpunkt sein sollte und man dann ja mit einer Leichtigkeit auf Alles und Jeden verzichten kann, man hatte ja ihn dafür…

Nein…. Das wollte ich endgültig nicht…

... und plötzlich MUPF

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