Читать книгу Vollkommene Liebe - John Welwood - Страница 8

Prolog

Sich liebevoll gehalten fühlen

David war eine interessante Mischung: Er war ein einnehmender Mann in den Vierzigern, der tiefe Gefühle für Frauen, für Sex und für ehrlichen, direkten Kontakt hatte. Dennoch lebte auch er im Schatten seiner Wunde, und sein Leben war von einer Reihe von Liebesaffären gekennzeichnet, die nie sehr weit gediehen waren. Obwohl er keine Probleme hatte, attraktive Partnerinnen zu finden, war die Geschichte immer die gleiche: Er pflegte sie am Ende immer zu verurteilen und von sich zu stoßen oder sich zurückzunehmen, bis sie schließlich gingen. Er wünschte sich verzweifelt Liebe im Leben, und als er auf all die Frauen zurückblickte, von denen er sich getrennt hatte, gab er zu, dass mehrere von ihnen eine gute Partnerin hätten abgeben können. Damals hatte er jedoch immer etwas gefunden, das seine Unzufriedenheit und sein anschließendes Gehen gerechtfertigt hatte. Mit einer Therapie hatte er begonnen, weil er herausfinden wollte, was mit seinem Liebesleben nicht stimmte.

Sechs Monate zuvor war er eine neue Beziehung mit einer Frau eingegangen, die er wilder und intensiver liebte als irgendeine andere zuvor. Sie hatten eine starke emotionale Verbindung, großartige Gespräche und sagenhaften Sex. Aber an einem bestimmten Punkt zog er sich zurück und schnitt die Beziehung zu Lynn ab, weil er ihr nicht vertrauen konnte und Angst davor hatte, dass sie ihn sehr verletzen könnte.

In unseren ersten Sitzungen blieb David auf Lynn konzentriert und darauf, dass ihr nicht zu trauen war. Aber schließlich lenkte ich seine Aufmerksamkeit auf das zurück, was in ihm vorging. Er war mit einer launischen, depressiven Mutter aufgewachsen, die über lange Zeitabschnitte hinweg fast nicht für ihn verfügbar gewesen war, und wenn sie da gewesen war, hatte sie emotional wenig zu geben gehabt. Nichts, was David getan hatte –, von wütend werden bis sich zurückziehen – hatte ihm die Aufmerksamkeit und die Liebe gebracht, die er gebraucht hätte. In Folge davon hatte er einfach kein Vertrauen, dass es wirklich Liebe für ihn geben könnte oder dass er geliebt werden könnte, für das, was er war. Er versuchte dann immer, seinen Wert dadurch zu beweisen, dass er Frauen beeindruckte, während er sie gleichzeitig aber dafür ablehnte, dass er das tun musste.

Unter Davids einnehmendem Äußeren war eine Wut am Sieden, die er kaum erkennen und noch viel weniger benennen konnte, weil Wut in seiner Familie die schlimmste Sünde war und Ablehnung garantierte. Eine Art seine Wut auszudrücken bestand darin, jeden von sich zu stoßen, der ihm nahezukommen versuchte. Im Grunde sagte er zu allen Frauen, die ihn haben wollten: „Verschwinde. Ich traue deinem Interesse und deiner Anziehung nicht, weil du mich nie wirklich wirst lieben können.“

Das Misstrauen, das er Lynn gegenüber verspürte, hallte die Korridore seiner gesamten Vergangenheit entlang, seines ganzen Lebens, in dem er sich nie vollkommen geliebt oder angenommen gefühlt hatte.

Nachdem David ein paar Wochen lang mit seiner Verletztheit gearbeitet und sie verstanden hatte, begann sein Interesse an Lynn wieder aufzuleben, und er wollte sie wiedersehen, obwohl es sich gefährlich anfühlte. Als er dies in Betracht zog, gab es einen wunderbaren Moment, in dem er aufsah, als ob er in den Himmel starren würde, undrhetorisch fragte: „Ist es also das? Du liebst jemanden, öffnest dich und fühlst dich verletzlich, du lässt den anderen ein und er wird wirklich wichtig für dich, und dann kann er einfach alles tun, was er will – weggehen, dich verletzen, dich anlügen –, und du kannst nichts dagegen tun? Ist es das, was Liebe ist?“

Die Wundheit von Davids Worten brachte eine Saite in mir zum Klingen und setzte mich mit meiner eigenen Erfahrung dessen, wovon er sprach, in Verbindung. Ich lächelte zustimmend. Ich dachte darüber nach, dass es wie eine Woge ist, die man nicht kontrollieren kann, wenn man wirklich eine tiefe Verbindung mit jemandem möchte und wenn diese Leidenschaft tief aus dem eigenen Inneren aufwallt. Es öffnet einen einfach explosionsartig. Man kann nicht nur die Gefühlswoge nicht kontrollieren, man kann auch nicht kontrollieren, wie die andere Person auf einen selbst reagieren wird. Ich dachte an Zeiten, in denen ich mich so geöffnet gefühlt hatte, und an die damit einhergehende Angst und meinen instinkthaften Selbstschutz.

„Wenn ich mich jemandem gegenüber so offen fühle, kann ich wirklich die Tiefe und die Kraft davon spüren“, fuhr David fort. „Ich weiß, dass es das ist, was ich wirklich mit jemandem haben möchte. Da liegt der wahre Saft drin.“ Er sprach über diesen süßen Punkt, an dem man sich ergibt und an dem einen die Kraft der Liebe trägt und bewirkt, dass man sich ohne zu bremsen weiter öffnen möchte. „Aber es fühlt sich so gefährlich an, als ob ich getötet werden könnte.“

David stand auf Messers Schneide, unsicher, ob er dem Sog seines Angezogenseins von Lynn folgen sollte – was sich schrecklich riskant anfühlte – oder ob er sich zurückhalten und auf Nummer sicher gehen sollte. Ich fragte ihn: „Wenn Sie in dieser Beziehung alles, was Sie sich wünschen, haben könnten, was wäre es?“ Die ersten Worte, die ihm über die Lippen kamen, waren ein Klägliches: „Ich weiß es nicht.“ Ich ermutigte ihn, sich länger mit der Frage zu beschäftigen, in sich zu blicken und eine Antwort aus größerer Tiefe aufsteigen zu lassen. Nach einer Pause sagte er: „Ich würde gerne im Stande sein, ihr zu vertrauen, und wissen, dass ich wirklich geliebt werde.“ Kaum waren diese Worte aus seinem Munde geflossen, als er sie schon einschränkte: „Aber vielleicht ist das zu viel verlangt.“ Ich fragte: „Wie würde es sich anfühlen, wenn Sie so geliebt würden? Was würde Ihnen das geben?“ Nach einer längeren Pause sagte er: „Ein Gefühl, angenommen zu sein und für das geschätzt zu werden, was ich bin.“

Meine nächste Frage lautete: „Und was würde es Ihnen geben, wenn Sie sich wirklich akzeptiert und wertgeschätzt fühlten?“ Dieses Mal machte er sogar eine noch längere Pause und dann sagte er sanft: „Ich bin es so müde, isoliert und allein zu sein. Ich möchte mich wirklich verbunden fühlen…“ David hatte oft über ein immer wiederkehrendes Gefühl von Isolation gesprochen, das ihm das Gefühl vermittelte, auf dieser Welt verloren zu sein und nirgends dazugehören. Das war das erste Mal, dass er seine Sehnsucht nach Verbundenheit direkt zugegeben hatte.

Aber ich konnte fühlen, dass ihn noch etwas anderes bewegte. Ich forderte ihn auf, diese Untersuchung fortzusetzen, indem ich ihn fragte, was ihm dieses Gefühl von Verbundenheit geben würde. Dieses Mal kam die Antwort schnell, ehe er darüber nachdenken konnte: „Ein Gefühl dazuzugehören und genauso, wie ich bin, geschätzt zu werden – obwohl ich mir nicht sicher bin, wie das wäre, denn, wissen Sie, ich habe das nie erfahren.“

Nach diesen Worten bekam Davids Gesicht Farbe und ich erkannte den Quantensprung, den sie für ihn darstellten. Wir sprachen eine Weile darüber und gaben zu, wie schwer es für Männer ist, ihr Verlangen, zu jemandem zu gehören und geschätzt zu werden, zuzugeben, und dass es sogar noch seltener und heikler ist, dies einem anderen Mann einzugestehen. David suchte mein Gesicht nach Hinweisen auf Urteile ab, also ließ ich ihn wissen, dass ich einig mit ihm sei und ich seine Bereitschaft, sich mir anzuvertrauen, wertschätzte. Wir saßen eine Weile still da und fühlten beide, was es für ihn bedeutete, sein Verlangen, so geliebt zu werden, zuzugeben.

Ein Teil von mir wollte hier Schluss machen und es gut sein lassen. Nachdem wir aber so weit gekommen waren, hatte ich das Gefühl, dass es hier noch mehr zu untersuchen gab. Nachdem ich mich vergewissert hatte, dass es ihm noch gut ging, sagte ich: „Stellen Sie sich vor, geschätzt zu werden, und schauen Sie sich an, was Ihnen dies im Innern gibt, was es Sie in Ihrem Innern erleben lässt.“ Er schloss eine Zeit lang die Augen und meinte dann: „Es fühlt sich an wie Gehaltenwerden, wie in den liebenden Armen von jemandem gehalten zu werden… Ich kann das jetzt tatsächlich ein bisschen fühlen.“

David und ich wurden gemeinsam an diesem Punkt merklich weicher. Die Wärme, Klarheit und Erdung, die David erlebte, erfüllten den Raum.

Nachdem David sich als Kind so abgeschnitten von seiner Familie gefühlt hatte, stellte seine Bereitschaft, sein Bedürfnis nach Zugehörigkeit, Wertschätzung und liebevollem Gehaltenwerden zuzugeben, einen wichtigen Schritt zur Heilung seiner Isoliertheit dar. Indem er diese tiefen Bedürfnisse direkt zugab und ihnen erlaubte, da zu sein, bettete David seine eigene Erfahrung in Wärme und Offenheit. Und das gab ihm einen Geschmack davon, wie es war, liebevoll und akzeptiert gehalten zu werden – was er ja suchte.

Wir waren weit gekommen und ich war wieder versucht, die Dinge so zu belassen. Doch bevor ich mich versah, kam mir die nächste Frage über die Lippen: „Wie ist das für Sie – so gehalten zu werden? Wie macht sich das in Ihrem Körper bemerkbar?“ Die Antwort lag dieses Mal schon auf der Hand, weil David bereits an diesem Punkt war: „Es fühlt sich an, als ob ich auf der Erde gelandet wäre, die mich trägt. In meiner Brust herrscht Wärme und in meinem Bauch Fülle.“

„Was passiert, wenn Sie bei den Gefühlen in Ihrem Bauch und in Ihrer Brust bleiben?“

„Es ist entspannend. Etwas in mir lässt los.“

Ich ermutigte ihn, sich da hineinzuentspannen. Da das eine neue, mächtige Erfahrung für ihn war, war es wichtig, dass sein Körper sie tiefer kennen lernen konnte. Nach einer Weile sagte er: „Es breitet sich ein seliges Gefühl von Wärme in meinem Körper aus, so als ob es alle meine Zellen durchdringen würde.“ David erlebte, wie es war, die Liebe frei durch seinen Körper fließen zu lassen, und ich ermutigte ihn, sich diese selige Ganzkörpererfahrung weiter zu erlauben. Und dann die letzte Frage: „Wie ist das – die Liebe in Ihnen zirkulieren zu lassen?“

„Es ist wie zu landen und sich niederzulassen… Es ist wie eine tiefe Ruhe… Es fühlt sich an, als ob ich ganz da wäre.“

„Jetzt besteht kein Bedürfnis, dass Sie sich beweisen.“

„Nein, es gibt nichts zu beweisen. Ich kann einfach nur sein.“

Wir waren auf dem Grund der Untersuchung angekommen.

Er war an dem einzigen Ort gelandet, wo man landen kann – in seiner eigenen Natur, dieser Präsenz von Offenheit und Wärme, die wir Liebe nennen, Wert oder Schönheit. Und er erlebte das in seinem Körper als eine Fülle im Bauch und einer Offenheit im Herzen. Dies war im Grunde Davids tiefster Wunsch: über das Sich-Beweisen, um Liebe zu gewinnen, hinauszugehen, sich zu entspannen, ganz zu sich selber zu finden, sich wieder mit dem Zentrum seiner Lebenskraft und seinem Herzen zu verbinden. Als er das erkannte, hatte er das tiefe Gefühl, dass ihn Frieden überkam, während er sich erlaubte, sich dort auszuruhen – in sich selbst, für sich selbst, bei sich selbst präsent.

Dies erwies sich als ein großer Wendepunkt in unserer gemeinsamen Arbeit. David hatte eine klare, fließende Quelle inmitten der Wüste der Entfremdung entdeckt, in der er sein ganzes Leben lang herumgewandert war. Und dies machte es ihm möglich, an seine Beziehung mit Lynn in einer neuen Weise heranzugehen, von einem stärkeren Standpunkt aus, in sich selbst mehr verwurzelt.

Liebe in Form einer tragenden Umgebung

Die Schlüsselmomente in dieser Sitzung waren Davids Erkenntnis seines tiefen Bedürfnisses, sich liebevoll gehalten zu fühlen, und seine Entdeckung dessen, wie sich dieses Gehaltenwerden anfühlte, was es ihm erlaubte, sich zu entspannen, loszulassen und in sich selbst zur Ruhe zu kommen. Davids Misstrauen seiner Mutter gegenüber hatte ihn sein ganzes Leben lang zu Furcht und Ablehnung Frauen gegenüber geführt. Aber in einer noch tieferen Schicht zeigte sich seine Wunde als Misstrauen dem Leben gegenüber, als eine Schwierigkeit zu erkennen, dass seine ganze Existenz von etwas Größerem getragen wurde, dem er vertrauen konnte.

Wie ist das Wesen dieses Getragenwerdens genau, welches wir brauchen?

Denken Sie einen Moment darüber nach, dass alle Dinge in diesem Universum von etwas Größerem getragen werden. Die Erde wird vom Raum getragen, der das allumfassende Weltall ist, das ihr erlaubt, sich frei zu bewegen und sich zu drehen. Die DNA wird von den Zellen getragen und die Zellen werden von den größeren Geweben und Organen des Körpers getragen. Blätter werden von einem Baum getragen, Bäume werden von der Erde getragen. Und heranwachsende Kinder werden von einer familiären Umgebung getragen.⁹

Der britische Kinderpsychiater, D.W. Winnicott definierte die Familie als eine „tragende Umgebung“, die das gesunde Wachstum des Kindes erlaubt und unterstützt. Über das körperliche Halten hinaus, das für Kinder von entscheidender Bedeutung ist, weist Winnicotts Bemerkung auf eine wohlwollende emotionale Umgebung hin, die eine Familie bieten kann.

Welche Art des Gehaltenwerdens ist für die menschliche Entwicklung am entscheidendsten? Stellen Sie sich vor, dass sie ein Vogeljunges aufheben, das aus seinem Nest gefallen ist. Wenn Sie es zu fest halten, zerdrücken Sie es. Wenn Sie es zu locker halten, fällt es auf die Erde. Sie möchten es also schützend in Ihren Händen halten, es aber auch nicht zu fest drücken.

Das sind die zwei entscheidenden Aspekte des Haltens: Kontakt und Raum. Kontakt beinhaltet Begegnung, Sehen, Berühren, Sich-Einstellen, Verbindung und Fürsorge. Wenn Kinder einen guten Kontakt erleben, werden sie mit größerer Wahrscheinlichkeit Zuversicht, ein Gefühl inneren Getragenseins und Selbstakzeptanz entwickeln. Aber guter Kontakt allein ist nicht genug. Kinder müssen auch Raum bekommen – Raum zu sein, sie selbst zu sein. Kontakt ohne Raum kann aufdringlich, klaustrophobisch, erstickend werden.

Winnicott betonte die Wichtigkeit, Säuglinge in ihrem eigenen unstrukturierten Wesen ruhen zu lassen, ohne ständige Einmischung. Wenn Eltern diesen Raum nicht gewähren können, fühlen sich die Kinder erstickt oder beherrscht. Dann richten sie sich übermäßig darauf aus, den Eltern Freude zu machen und in die Vorstellungen der Eltern zu passen, und können sich nicht mehr selbst fühlen.

Wenn die Eltern nicht aufdringlich sind, wenn sie die individuellen Rhythmen und Bedürfnisse ihres Kindes erkennen und achten, wenn sie den Raum des Kindes respektieren, anstatt das „auf-Sein-Gehen“ (wie Winnicott es nennt) des Kindes dauernd stören, hilft das dem Kind, wohlig in sich selbst zu ruhen. Wenn kein Gleichgewicht zwischen diesem Raum und dem Kontakt herrscht, wird das natürlich auch problematisch, denn dann fühlt sich das Kind im Stich gelassen.

Es gibt also zwei generelle Arten von Verletztheit im Zusammenhang mit Liebe, die zu Angst vor Intimität führen. Wenn Eltern aufdringlich sind und nicht genug Raum bieten, dann wachsen Kinder mit der Angst auf, dass ihnen durch engen Kontakt mit anderen droht, verschlungen, kontrolliert, manipuliert oder verletzt zu werden. Und wenn Eltern keinen warmen, gefühlsmäßigen Kontakt bieten, dann wachsen Kinder mit der Angst auf, dass Beziehungen zu Vernachlässigung, Verlust oder Liebesentzug führen. Ängste, verschlungen zu werden, führen im Allgemeinen zum Rückzug in Beziehungen, wohingegen Ängste, verlassen zu werden, zum Klammern führen, obwohl sich diese beiden Arten von Verletztheit auch als eine Vielfalt von anderen Symptomen zeigen können. Viele Menschen leiden unter mehreren von beiden, was zu „Push-Pull-Beziehungen“ führt, in denen der eine Partner verfolgt, wenn der andere sich wegbewegt, sich dann aber zurückzieht, wenn der andere ihm entgegenkommt.

Wenn die Eltern sowohl genug Kontakt als auch Raum bieten, schafft das ein haltendes Umfeld, das eine gesunde Entwicklung und eine gesunde Beziehung fördert. In dieser Art von freundlicher Umgebung können sich Kinder mit einem Gefühl der Sicherheit entspannen, loslassen und vertrauen. Und das hilft ihnen, den Kanal des Herzens offen zu halten und eine zarte Empfindsamkeit zu erfahren, die der tibetische Meditationsmeister Chögyam Trungpa den „weichen Fleck“ nannte.

Die beiden Aspekte des Haltens – Kontakt und Raum, Eingehen aufeinander und Sein-lassen – entsprechen den beiden Kerneigenschaften der Liebe, Wärme und Offenheit, die unserem Wesen innewohnen. Wärme ist unser natürlicher Impuls, über uns selbst hinauszugehen, zu berühren und Kontakt herzustellen, willkommen zu heißen, zu umarmen und zu genießen. Offenheit ist unsere Fähigkeit, andere, so wie sie sind, auf sanfte, Raum gebende Weise, ohne sie dominieren oder unserem Willen beugen zu wollen, in Ruhe zu lassen, zuzulassen, einzulassen und anzunehmen. Diese Art, sein zu lassen, ist die größte Güte, die wir den von uns geliebten Menschen schenken können. Vereint können uns Offenheit und Wärme die natürliche Schönheit im Kern von allem und jedem erkennen und wertschätzen lassen – kurz gesagt: lieben lassen.

Obwohl diese beiden Eigenschaften ein Teil des uns von Geburt aus zustehenden Rechtes sind, bedürfen sie eines Initialfunkens, der sie entfacht. Für Kinder besteht dieser Funke darin zu wissen, dass sie geliebt werden. Und Kinder wissen, dass sie geliebt werden, wenn sie sich wahrhaft gehalten fühlen, d.h. wenn ihre Eltern ihnen sowohl warmen Kontakt bieten als auch freundlichen Raum, der ihnen erlaubt zu sein.

Liebevoll gehalten zu werden ist dann wie bei David der Schlüssel dazu, unser Auf-der-Hut-sein aufgeben zu können, so dass wir lernen, uns zu entspannen, die Liebe durch uns fließen zu lassen und in der grundlegenden Offenheit unseres eigenen Herzens zu verweilen.