Читать книгу У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4 - Жора Флинт - Страница 1
ОглавлениеBLM
Си Цзиньпинь звонит Путину:
– Володя, в Америке BLM. Что будем продавать коллегам?
– Как и обсуждали, Си: вы чёрный хлопок, а мы чёрную бумагу из мазута.
Студент
Фёдор Бондарчук привозит знакомому студенту-паталогоанатому ведро спирта.
Студент:
– Ты чо, Федя?
– Будем ставить «Франкенштейна». Будь другом, сшей натуру!
Студент подумал и говорит:
– Суповой набор для рагу и проволоку подвези – завтра сошью. Но ходить будет медленно.
Чат
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
Цыган
Снимают «Кавказскую пленницу». Никулин заболел и наняли за рубль цыгана.
Тот лежит и диктует Вицину:
– Трин порция шашлыко.
Вицин смотрит удивлённо.
Цыган:
– Дрэ котловано. Чин дурыдыр, баро: дуй бравинта…
Вицин считает бутылки:
– Трин!?
– Чин трин.
Болонка
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
Плита
Берия приехал в Одессу. Пришёл на еврейское кладбище и увидел надгробную плиту с анекдотом про се6я.
Приказывает:
– Автора эксгумировать и допросить!
На следующий день к нему приходит следователь.
Берия спрашивает:
– Эксгумировали?
– Эксгумировали.
– Заговорил?
– Заговорил.
– И что сказал?
– Сказал: «А вот ещё один козырный анекдотик про Лаврентия!»
НЛО
На орбите Земли американцы обнаружили НЛО. Послали секретный спутник, чтобы разобраться. Спутник передаёт фотку с надписью: «Ведро помойное. Материал: чугун. Сертификат соответствия выдан министерством тяжёлой промышленности».
Тем временем в челябинской квартире жена спрашивает мужа:
– Ты ведро вынес?
– Вынес!!!
– Куда?
– Да на земную орбиту, блин!
Мушка
В общественном туалете Чикаго негр-неформал клеит чёрную мушку на щеку.
К нему подходит Сухоруков:
– Хочешь белую мушку?
– Хочу!
– 100 баксов.
Негр покупает 10 мушек.
Сухоруков достаёт дырокол и пачку белой бумаги и кричит:
– Я буду здесь жить!
Больничка
Одесское пароходство сократило боцмана. Тот устроился санитаром в больничку №10.
Один пациент стонет:
– Судно!
Боцман:
– С пароходством я договорюсь! Ты мне только скажи: тебе двухпалубное?
Жалоба
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление! Меня бьёт муж.
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?
Шейка
После длительной командировки русский вернулся из Африки.
Заходит в мясной отдел:
– Мне шейку!
– Свиную?
– Нет, жирафью, пожалуйста!
Добился
Добиться можно чего угодно. Вот я не захотел стать римским папой – и не стал!
Работа
Упырь с панночкой едет мимо огромного кладбища и рассказывает за свою семью:
– А це татова робота!
– Він директор?
– Ні, Вій. Всіх сам поклав!
Флот
Адмирал 7-го американского флота звонит президенту:
– Мистер президент, в Средиземное море вошёл сухогруз "Василий Гадюкин". Наша эскадра срочно покидает акваторию!
– У них что, на борту супероружие?
–
Нет. Но они семафорят непристойности!
–
А вы что, не можете им ответить тем же?
–
Они делают это портянками, сэр! Нам уже нечем дышать!
Яблоки
По саду ползут яблоки.
Ёж спрашивает их:
– Вы чего ползаете?
– Нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.
– Зачем?
– Чтобы к ящикам не носить.
– А как в ящики будете запрыгивать?
– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
10 Магазин
Белый турист заходит в американский магазин.
Спрашивает продавца:
– А почему у вас всё постельное белъё чёрного цвета?
– У нас BLM-акция.
Батоны
Янукович бежит со своей казной из резиденции. Вертолёт никак не может взлететь.
Пилот спрашивает:
– У вас шо в сидоре?
– Батоны!
– Та бросьте, Виктор Фёдорович! Шо они у вас, золотые чи шо?
Яблоко
Ева в раю грызёт яблоко.
Адам:
– Дай попробовать!
Ева даёт ему яблоко.
Адам пробует и говорит:
– Что-то меня поволокло!
– Ой, меня тоже! Наверное, с «Виагрой»!
Дератизация
Клиент звонит в Роспотребнадзор:
– Почему услуги по дератизации подорожали?
– У вас крысы повзрослели!
Пицца
Девчонки чатятся:
– Блин, у меня пицца шевелится!
– А ты с чем её делала?
– С курицей.
– Может её ощипать?
– Да ну нафиг! Она клюётся!
Чёлка
Королева Великобритании заходит в парламент с фиолетовой чёлкой и в майке с изображением Путина. Все лорды ахнули и присели!
Её Величество спрашивает:
– Ну что, очканули?
Тубзик
Японцы установили в Одессе тубзик с искусственным интеллектом.
Посетитель пытается им воспользоваться.
Раздаётся голос искусственного интеллекта:
– Ну шо вы творите, пан Коровяк!?
– А шо надо делать?
– Сначала расскажите мне про цветение сакуры!
Улей
Трутень в улье спрашивает приёмщика нектара:
– Слушай, тут одна пчела трясёт брюшком. Что это значит?
– Показывает, где нектар.
– Так она моим трясёт!
– Ааа! Значит замуж хочет.
Вопрос
BLM. Негр останавливает белого:
– Вы за плантаторов или за негров, сэр?
Сухоруков отвечает:
– Я за сахарный тростник, брат!
Развод
Терминатор разводится со стиральной машиной.
Судья спрашивает жену:
– Причина развода?
– Задолбал своей логарифмической линейкой!
Проблема
Мальвина звонит папе Карло:
– Синьор Карло, у нас проблема!
– Какая, синьорина?
– Буратино второй час сидит на ведре, а ведро всё пустое!
– Хорошо, сейчас возьму коловорот и приеду.
Лаваш
Клиент заказал в армянском ресторане лаваш.
Через полчаса спрашивает официанта:
– Ара, чо так медлено? – Я тибе формула адин да?
Саранча
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисти видпросилася.
Мухи
– У вас мухи в доме! – Они прописаны!
– Отметка в паспорте есть?
– Есть. Но вся засижена.
Озеро
Сталин смотрит «Лебединое озеро» в Большом театре.
Потом звонит Берии:
– Товарищ Берия, а почему у вас лебеди пляшут под «Интернационал»?
– Наверное они из зоопарка, товарищ Сталин! Их там на политзанятиях обучали вместе с бегемотом!
Кольцо
Африканец покупает в Амстердаме золотой перстень с огромным бриллиантом.
Продавец:
– Вам упаковать?
– Да. В банановый лист заверните.
Чернила
Водяной даёт русалке флакон чернил:
– Выпей!
– Зачем?
– Выпустишь чернильное облако, если полиция на хвост сядет!
Начальник
В отделение милиции прибыл начальник.
Дежурный командует:
– Менталитет, стройся!
Возбудитель
Мужик заходит в аптеку:
– Дайте мне возбудитель.
– Вам для чумы или самому повеселиться?
Тундра
Английский экотурист идёт по тундре.
Походит к чуму и спрашивает:
– Туалет у вас далеко?
Чукча:
– 39 километров, однако.
Англичанин кое-как добрался до туалета. Сделал дела, ищет бумагу. Бумаги нет.
Потом читает надпись на стене:
«Однако бумага в чуме».
Нота
Секретарь заходит к Лаврову:
– Чехи опять прислали нам ноту.
– Прочтите.
– Си бемоль.
Счастье
Долгое счастье куётся из несчастий остальных.
Электричка
Виннету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за ней!
Олени
Москвич приехал в гости к чукче и попросил у него оленью упряжку покататься по тундре.
Через час звонит:
– Слушай, у меня олени заглохли!
Чукча:
– Тормозная жидкость льётся?
– Да!
– Однако сейчас поедут!
Красные
В Одессу пришли красные.
Тётя Циля жалуется Жоре:
– Вчера большевики снова расстреляли дядю Изю!
– И шо он?
– Как всегда! Просит сделать рыбу-фиш.
Секрет
Американский шпион напоил русского конструктора и выпытывает у него секреты:
– Скажи, почему ваши подводные лодки не протекают на глубине пяти километров?
Конструктор, еле ворочая языком:
– Мы выпили…
– Да, выпили. Ну, продолжайте!
– Мы выпили…
– Да, да! Согласен. Так какой же секрет?
– Мы выпили… ваем!
– Выпиливаете?
– Да, мужик!
– Как?
– Напильником… из целого куска железа!
Рука
Наташа Ростова после бала прощается с поручиком Ржевским:
– Поручик, только не будемте целоваться! Давайте пожмём друг другу руки и расстанемся милыми друзьями!
Внезапно гаснет фонарь.
Через минуту Наташа шепчет:
– Поручик, вы уже пожали всё, кроме руки!
Ржевский:
– Тогда поищу её ещё раз!
Левитация
Европеец приехал в Мумбаи. Видит левитирующего йога.
Спрашивает его:
– Обомлеть! Как это ты натыркался?!
Йог:
– Ну не в помоях же медитировать!
Офицер
Идут съёмки фильма "Гибель эскадры". Матросы бросают белого офицера под винт парохода.
Оператор:
– Мелко крошите! Зритель не разберёт!
Капитан даёт команду:
– Винты на малый ход!
Ozon
Отец Фёдор звонит в Ozon:
– Чего изволите?
– Гарнитур генеральши Поповой и топор.
Джип
Сухоруков на джипе переехал негра в Миннеаполисе.
Даёт по газам и кричит в окно:
– Сорян, брат! У меня конференция по новым компьютерным технологиям!
Маска
Макака делает носорогу огуречную маску.
Носорог:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила, под огурцами не увидят!
Грабёж
Ограбивших блинную на Дерибасовской задержали по горячим блинам.
Такое
Баба Яга научилась делать шпагат. На следующий день нарумянилась, одела бикини и зовёт в гости Кощея и Ивана-дурака:
– Приходите, парни, я вам такое покажу!
Парни приходят. Баба Яга раскинула ноги в безумном гранд жете, да как-то неловко – крякнула и представилась!
Кощей плачет:
– Вань, как хоронить то теперь?
Иван:
– А нафига? Так замумифицируем. Я билеты продавать буду.
Сапсан
Машинист «Сапсана» пригласил подружку покататься. Выехали из Питера, парень бухнул и уснул.
Через два часа просыпается и спрашивает:
– Бологое уже проехали?
Подружка:
– Да, и Новосибирск. В Хабаровске ДПС хотел тормознуть, но я дала задний ход.
Парень смотрит на спидометр:
– Ну ничо, нормально! Через час в Москве будем.
– Ну да. Нервные и багаж там уже скинули.
Курятник
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Один закрывает дверь курятника и говорит:
– Ну ты сам напросился, алебастр!
Проводы
Жена звонит мужу-клопу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комаров в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – они зимуют в подвалах!
– Ну это только те, у кого нет бабла на самолёт!
Насос
– Беня, шо вы мне вчера продали?
– Насос. А шо не так?
– Он качает один Гугл.
– Давайте заменю симку.
Боцман
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку для прохождения практики.
Спрашивает старшего боцмана:
– У вас подлодка ядерная?
– Ядерная.
– А где ядра?
Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:
– На, готовь к стрельбе!
Композиция
Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.
Пиотровский спрашивает его:
– Это что за композиция, Михаил Михайлович?
– «Грудь королевы», Борис Борисович.
– А почему одна?
– Зато в масштабе два к одному!
– А почему на ней три руки?
– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.
Босс
Два клерка говорят о работе:
– А наш босс обращает на тебя внимание?
– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!
– Чем?
– Указательным пальцем ноги.
– А ты что?
– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.
Оператор
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
Запах
Червяк Василий приползает домой.
Спрашивает жену:
– Чем так вкусно пахнет, Люся?
– Котлетки!
– Ой, мои любимые?!
– Да, из коричневой глины!
Тюлька
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
Зонтики
Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.
Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!
На следующем совещании мэр спрашивает толпу:
– Ну чо, зонтики стоят?
– Стоят.
– И как?
– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.
Не те
Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!
Ковёр
Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.
К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.
Ксюша жалуется:
– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё и вы…
Кондуктор:
– Хорошо, мадам. Дайте доллар, я спущу ковёр в Ганг.
Стройбат
Стройбатовец на погрузчике въехал в переднюю часть истребителя и оставил защитную решётку на приёмнике давления. А тут объявлен срочный вылет на перехват!
Американцы видят – их сопровождает непонятный тип самолёта. Развернулись и улетели.
Натовский генерал спрашивает:
– Парни, почему не выполнили задание?
– Сэр, у русских новое изделие и на нём какая-то хрень с фазированной решёткой! Еле смылись!
Диван
– Вы уже слышали, соседи Михельсонов вынесли их диван на помойку!
– А шо сам пан Михельсон?
– Кричал три раза.
– Да шо кричал, не томите!?
– «Давайте отделим клопов от дивана!»
Апофис
Американские астрономы звонят в Россию:
– К нам летит астероид!
– Какой?
– Апофис!
– И куда треснет?
– В штат Оклахома!
Русские астрономы звонят президенту:
– Так и так. Что делать?
Президент:
– А пофиг!
– Вот и мы так думаем!
Конкурс
Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:
– Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!
– ???
– Нет, после бритья.
Занесло
Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.
Жена говорит мужу:
– Может я зря грудь насиликонила?
Муж:
– Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.
Обморок
Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:
– Вот он!
Хома падает в обморок.
Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:
– Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!
Груша
Муж купил китайскую грушу.
Даёт жене:
– Попробуй, милая!
Жена не может рагрызть и говорит:
– Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!
Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.
Жена:
– Блин, наверное, тоже китайские!
Репутация
Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Конверсия
Горбачов объявил конверсию. Военные конструкторы смотрят на ЗИЛ-130.
