Читать книгу Эро-тур для одиноких - June Suth - Страница 2

– Так, шлепки купила. Заколки купила. Косметику тоже обновила. Что еще? – я заглянула в список, вышагивая по блестящему полу торгового центра. Причем, на каблуках. Ну люблю я себя показать, ну что поделать. Видимо, потому у меня и не сложились серьезные отношения. Нормальные мужчины не хотели связываться, чтобы не напрягаться меня удерживать – по крайней мере, так было думать хотя бы не обидно. Потому что на самом деле причину своего вечного одиночества я не могла и не могу понять.

Хотя…

Окей, ладно. Может, я была слишком требовательной. Хотела, чтобы парень был и романтиком, и чувственным любовником, при этом с внешностью модели напополам с котиком, с накачанным телом и с высоким ростом. Плюс голубые глаза. Плюс остренький нос. Плюс светлые волосы. И это пока только о внешности и сексуальности. Дальше. Чтобы был нежадным, умным, успешным, с машиной и квартирой, своим бизнесом. При этом с классным чувством юмора. Проницательностью. Ироничностью. И еще мудростью и великодушием. И, конечно, чтобы исполненный благородства, но при этом крутой пацан гроза района. А, ну и, само собой, с длинным и толстым, ровным розовым членом. И аккуратной мошонкой. И, конечно же, чтобы от него всего, включая подмышки и тот самый член, приятно пахло.

Тут и к психоаналитику не надо ходить, чтобы понять, что найти такого человека просто нереально. Даже если 95% качеств в парне будут, остальные 5% все равно все неисправимо испортят.

Вспомнить, хотя бы, Олега. Под два метра ростом. Соответственно, член прекрасного размера. Ярко-синие глаза. Умный, с отличным чувством юмора. Ходил в зал, плечи качал. Поднимал меня на руки. Неплохо целовался. Но. Первое – выяснилось, что он жлоб. Например, когда мы получили счет в пиццерии, и я из вежливости полезла за кошельком, он молча оплатил лишь свой заказ. Даже без чаевых. Ни одного цветка за полгода отношений не подарил. На праздники просто исчезал. Когда отговорки кончились, стал рассказывать слезные истории о кредитах. Как же противно это было слушать! Человек, который меня трахал, жлобился подарить букетик цветов, прикрываясь жалобами на кредиты, при этом умудрялся хвастаться мне покупкой брендовых футболок для себя любимого. Ну, если бы он хорошо трахался, я бы, может, еще потерпела. Но вот тут как раз второй пункт: он был просто ужасен в постели. Похоже, его ум слишком ему мешал. Было такое чувство, что он анализировал каждое свое движение, каждую мою реакцию на него, сомневался в себе и слишком старался. В итоге я чувствовала себя с ним в постели лабораторной мышью и впервые, занимаясь сексом, никак не могла кончить. Так что я на личном опыте убедилась, что размер члена – это вообще не преимущество, если его владелец задрот и ханжа.

Я бросила его. А после бросила именитого продюсера, который склонял меня к сексу, расписывая, как дорого я бы иначе платила за его услуги. Идиот. Он мне нравился и без услуг. Сам все свел к рыночным отношениям, и предложения на спрос так и не последовало. С моей стороны. А потом был смазливый мальчик-колокольчик, который сначала осыпал комплиментами, а потом вешал на меня тонны своих проблем, и я бросалась помогать в каждой. Когда же проблема случилась у меня, он мне просто сказал – держись и поспешно перевел разговор на другую тему.

Да. Были варианты богатых мужиков. Решал, так сказать. Они пытались распоряжаться мной, как вещью. Указывали, что делать, как выглядеть, с кем встречаться. Цветы дарили и подарки, а потом высказывали, что потратились на меня, намекая, что я по гроб жизни должна и не имею права и рта раскрывать.

И я просто закрывала, закрывала и закрывала отношения. Все искала, все ждала принца. Так и не дождалась.

И толку, как говорится, от моих шикарных сисек и упругой попы, если все не то и все не так.

Смешно, но я даже всерьез решила завязать с сексом и отношениями. И вот, продержалась семь месяцев. Но кто бы знал! Природа берет верх. Еще и, похоже, в мои 35 лет я оказалась на пике сексуальности. Меня штормило сначала по ночам. Потом и днями. Чем дальше, тем я все больше думала о сексе. И как на зло мне вообще никто не нравился из окружающих мужчин. Порой мне хотелось пойти в бар и просто уйти оттуда с первым встречным. Просто пойти потрахаться. Ни слова не говоря.

Я представляла, как задираю его футболку, провожу рукой по накачанному торсу. Потом опускаюсь на колени и беру в рот большую розовую головку. А потом сажусь ему на лицо, и он вылизывает меня так нежно…

Какое-то время спасало порно. А потом… Стало так грустно. Так пусто. Я королева красоты для своих лет. И одна. Ублажаю себя своими же руками, потому что не хочу размениваться на недостойных, а перебирать в поисках кого-то стоящего эти толпы просто устала.

Хрен его знает, где и в чем я прогадала, когда свернула не туда. Но думать об этом реально надоело.

Я здоровая сексуальная женщина. Я хочу мужских горячих рук на себе. На своей груди. На своей заднице. Хочу, чтобы сильное тело придавливало меня к постели, чтобы твердый член вонзался в меня с желанием и порывом. Хочу, чтобы меня имели. Чтобы меня брали. Чтобы мое тело гладили, целовали, кусали. Бл..дь я хочу этого. Почему я должна этого стыдиться, если это желание дано мне от природы? Если даже когда я не хочу думать о сексе и делаю все, чтобы о нем не думать, у меня начинают трястись руки, пылает кожа, и сознание обступают эротические образы – в чем тут моя вина? И какой мне смысл себя сдерживать и контролировать, строить из себя незаинтересованную и самодостаточную – ради чего?

В общем, мне кажется, я снова начинаю оправдываться. Уже перед собой.

Не буду.

Просто скажу так: я хочу секса во всех его проявлениях. С разными партнерами. И я имею на это полное право. И никто не смеет меня за это осуждать.

Я гордо кивнула и задрала подбородок кверху, толкнув про себя эту пламенную речь.

– Короче, осталось зайти за купальниками, и еще браслетик, может, на ногу купить. Ну и все, – пробормотала я, высматривая бутик, в который мне в агентстве выписали дисконт.