Читать книгу My Heart - Kami Li - Страница 1

Глава 1

Энни

Я никогда не стремилась быть одной из тех, кто постоянно бегает за мужчинами в поисках того, кто по богаче. И была твердо убеждена, что у меня сильный характер, что я независимая в свои почти двадцать один год, и что я всего смогу достичь сама. Но Кай подчинил меня своей воле, подмял под себя во всех смыслах.

И вот сейчас когда я лежу в его машине, с разорванные на мне платьем и смотрю в его бездонные, почему-то сейчас, чёрные глаза, я плачу. Просто беззвучно рыдаю. Кай навис надо мной удерживая мои руки с такой силой, что думаю останутся синяки на запястьях. Мне не больно, нет, не физически. Мне больно от того, что происходит с нами сейчас. Мужчина который мне нравится, мужчина который пробуждает во мне противоречивые чувства и вызывает зависимость, как от самого сильного наркотика, сейчас смотрит на меня таким пренебрежительным взглядом, как-будто я мусор под его ногами и не стою даже его взгляда.

– Вставай, поправляй на себе эту блядскую тряпку и я отвезу тебя домой. – Кай резко садится за руль и сжимает его так, что он сейчас треснет пополам. Я тихо поднимаюсь и сажусь на сиденье, которое снова принимает сидячее положение, начинаю поправлять на себе одежду и прикрываю тело, насколько это возможно с тем, что осталось от моего платья.

И тут до меня доходит все, что произошло. Кай ревнует. Он видел со мной Ди, с которым мы разыграли спектакль, видел Тайлера, который флиртовал со мной. И он просто сорвался, просто не смог справиться со своими эмоциями в отношении меня. Кай не может признать, что испытывает ко мне вличение, что я нравлюсь ему. Осознав эту мысль я вдруг перестают плакать и начинаю смеяться. Боже, да по мне психбольница плачет.

Кай не смотрит на меня, просто заводит машину и с визгом тормозов трогает с места. Я не говорю ему адреса, куда меня доставить, но и не нужно. Буквально через минут десять, мы на месте, у подъездной дорожки моего маленького дома. Он поворачивает голову и смотрит на меня, после в сторону дома, как бы оценивая. Незная что сказать или сделать, я берусь за дверную ручку и открываю дверь чтобы выйти, но Кай резко хватает меня за запястье левой руки останавливая.

– Не смей, поняла. Не смей даже думать о Тайлере, как о мужчине. – он зол, а я в шоке. – И своему уебку передай, что это было ваше последнее свидание.

Кай отпускает мою руку и я мигом вылетаю с машины. Бегу в дом и достав ключи из цветниках у входа, открываю двери. Незнаю что мной движет, но я оборачиваюсь и вижу взгляд его прекрасных глаз на себе. Мы смотрим друг на друга и его глаза говорят мне больше, чем он сам. Его глаза извиняются, за то, что он сотворил в порыве гнева. Его взгляд говорит о сожалении. И я прощаю его, просто улыбаюсь и подняв руку робко машу на прощанье. В этот момент машина срывается с места, а я так и стою с поднятой рукой, как идиотка.

После того как я привожу себя в порядок и ложусь в постель, мысли буквально не дают мне покоя. Я прокручиваю в голове все то, что произошло сегодня. Да, я сама виновата в том, что спровоцировала его. Но я клянусь, что не думала о том, что реакция может быть такой. В большей степени я хотела чтобы Тай от меня отстал. Но видимо переборщила.

Хочу взять телефон, чтобы написать Клео и Ди, что со мной все в порядке, но не нахожу его. Твою мать.... Я забыла сумочку в машине Кая. Так хотела скрыться от его пронзительного взгляда, что забыла о своих личных вещах. Ложусь обратно и меня снова одолевают мысли о Кае. Как мать его, мне выбросить его из головы.

Когда я была подростком, папа часто разговаривал со мной о разных вещах, гораздо больше, чем мама. И вот в один из таких разговоров он сказал мне, что разочарование – это страшное чувство. Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в душу, заполняя ее с каждым обидным словом, поступком дорогого тебе человека, а иногда именно отсутствие слов, диалога, каких-то действий , направленных в твою сторону, даёт понять всё отношение к тебе, а вернее его отсутствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет душу. Оно разъедает её изнутри, пока не останется лишь тонкая, хрупкая оболочка, которая разорвётся от нечаянного прикосновения. Остаётся лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нём не участвовать.

Но сейчас я не могу сказать, что разочарованная в Кае, или что обижена на этого мужчину. Несмотря на то, что он причинил мне боль, принял меня за шлюху, готовую лечь под любого. Я хочу чтобы он меня понял, хочу чтобы услышал меня.

Сейчас слишком много слов, что идут из головы, они как горсть фейерверков – взорвались, и вот уж их нет. Мне нужны такие слова, чтобы произвели долгий, глубокий "бум", чтобы потрясли Кая до мозга костей и навсегда остались звенеть в ушах. Вот как я хочу с ним говорить. Хочу, чтобы он слышала меня сквозь кожу. Чтобы пил мои слова, как густое красное вино, чтобы оно просочилось в каждый уголок его сознания, пока не останется места, куда бы оно не проникло. Я хочу быть внутри его костей, мышц, заполнить Кая собой, до кончиков волос. Я хочу, чтобы он знал: я за этот короткий промежуток времени успела полюбить его всеми клетками мозга, каждой мыслью во сне и бодрствовании. Я хочу, чтобы эти слова были в воздухе, которым он дышит… чтобы с каждым вдохом Кай понимала, что на земле есть человек, который предназначен именно для него, который знает, кто он, что пережил, будет любить его вечно, а если есть что-то за вечностью – то и после нее…

Я поняла после того, что произошло сегодня, что меня не цепляет тихое, мягкое, oбычное. Мне не врезается в память нежность, доброта. Я не оставляю в архиве под грифом *секретно* то, что лишь нравится. Меня цепляют до мозга костей те, кто когтями до дна в меня, кто вторгся как вихрь, как холодная сталь обжигаясь о мою кровь, кто заставил кипеть мои чувства. Меня затрагивает тот, от кого кругом голова, на кого думаешь "какого чёрта?!", но пoтом делаешь шаг вперёд, к нему, за ним, закрыв глаза и шаг в бездну…

Меня манят дико те, в ком я чувствую чёрную глубокую пропасть, такую, что в неё падать и падать, а утонешь, не видно и дна. Мне запоминаются те, кто так уверенно и твёрдо ведёт меня по грани, не давая опомниться, преодолевая мои страхи и мысли "безумие!"

Во мне растворяются те, ктo как ртуть в кровь и оседает в душе свинцовым осадком. Кто как ядерная война для моих рамок, устоев, общепринятых норм, всего того, что мне годами вбивали в головы…Кто просто одним касанием, голосом, дыханием срывает к чертям все пароли и замки.

Таким человеком для меня стал Кай. После него и рядом с ним я становлюсь другой. Такие как он, остаются глубокими шрамами в сердце, в душе, в памяти.Но я не жалею ни об oдной секунде. Ни о чем, что произошло. Послевкусие безумия, послевкусие встреч, послевкусие его запаха и взгляда… Все это меняет меня. И мне это нравится.

Глава 2

Утро наступает слишком внезапно, только уснула и тут беспощадная мелодия будильника. Иду в душ и привожу себя в порядок.

К тому моменту как я собираюсь на работу, на часах уже начало десятого, я блин опаздываю и мне конец если Кай дома. Подхожу к двери и уже тяну руку, чтобы открыть её, как кто-то делает это за меня. Поднимаю голову и молюсь всем богам, чтобы это был не Кай. И они сегодня на моей стороне, передо мной стоит Кристиан и улыбаться своей лучезарной улыбкой.

– Что-то ты сегодня опаздываеш, дорогуша. – он так быстро подходит ко мне и заключает в свои медвежьи объятия, что я не успеваю ни как среагировать. Мне нравится Кристиан, у нас за время моей работы здесь сложились хорошие приятельские отношения. Но уверена, если Кай увидит эту картину, то уж точно не будет счастлив. С его приступами агрессии, можно ждать чего угодно.

– Вот что значит нет своей машины. – говорю ему улыбаясь и быстро отстраняюсь.

– Хм, так ты без колёс. Мне тебя жаль, общественный транспорт это ужасно. Хотя знаешь что? Есть у меня одно предложение. -не давая мне прийти в себя, Кристиан хватает меня за руку и ведёт прочь от дома в сторону гаражей. Он нажимает на кнопку и двери одного из низ открываются.

– Я не езжу на ней, а жена пока не получила права, хотя с её беременностью это вообще будет не скоро. Поэтому я с удовольствием одолжу тебе её, пока у тебя не будет возможности приобрести свою. – он так улыбается, как ребёнок на утренике, после получения подарка и протягивает мне ключи.

– Ты что сейчас серьёзно? Нет, Кристиан. Я не могу. Спасибо, но нет. – я уже хочу развернуться и пойти в дом, как он хватает меня за руку и вкладывает в лажонь ключи, после чего обходит меня и идёт прочь.

– Отказ не принимается. Пользуйся милая. – говорит он уходя.

Я поворачиваюсь у машине стоящей в гараже. Это насыщенно синий мини купер. Состояние авто просто идеальное. И я не могу поверить своему счастью. Всё-таки есть на свете хорошие и отзывчивые люди, полностью бескорыстные. Нажимаю на кнопку, для закрытия гаража и иду в дом, готовя себя к худшему.

Зои уже во всю орудует на кухне, понять это можно по запаху исходящему оттуда. Я хочу пойти к ней и поздороваться, но при виде меня она показывает мне жестом чтобы я шла к Каю. И по всему этому можно понять, что он зол. Я ещё от того, что случилось вчера не отошла, а он опять не в духе.

Кай достаточно сложный человек. И я думаю это не просто защитная маска или его оболочка вцелом. Просто он такой. Возможно огромную роль в этом сыграла трагедия, которая унесла его любимых людей. Но есть люди настолько надломленные внутри, что если бы имелась возможность заглянуть им в душу, многие не выдержали бы вида настоящего хаоса, как после долгого кровопролитного сражения – пепелища, выжженные поля, разбитые осколки. Есть сердца, настолько израненные, что им больно даже от лёгкого ветерка, избитые, искалеченные. А с виду то и не всякий догадается, потому что улыбка самая широкая и очаровательная всё это маскирует умело. Но иногда это прорываеться наружу. И только очень чуткое сердце способно увидеть печаль под маской радости и тонны боли, запрятанной по уголкам души. Они сами думают, что вылечить их нельзя. Они с этой болью свыклись, срослись с ней и не помнят уже, как когда -то жили без неё. Любить таких сложно, очень сложно. Тут надо по кусочкам собирать, по фрагментам, на каждую ранку дуть долго, каждый шрам разглаживать. Тут любви в сотню раз больше обычного нужно, не каждый за такое возьмётся. Но, если найдётся смелое сердце, способное полюбить искренне, осторожно, без нажима, вложив в такого человечка целое море нежности, вдохнув новые и чистые надежды в его лёгкие, то он не только обретёт способность любить, но и расцветёт весь, засияет, распрямится душой и полюбит в ответ так сильно и преданно, как никто на целом свете. Ведь вернуть человеку веру в любовь – это как помочь ему заново родиться. Потому что без любви человек не живёт вовсе, а так, существует только. И я хочу быть таким человеком для Кая. Хочу помочь ему. Вот только позволит ли он мне?

Я ведь ценю в людях настoящее. Их вечные косяки и желание исправиться, грубый характер с весенним обострением психоза, хреновый вкус в моде и непонятную никому индивидуальность. Я ценю людей за поступки, иногда совсем мелочные (в виде протянутой руки или открывающих перед тобой двери), ценю за желания участвoвать в жизни, а не вести длительные дискуссии о том, как мог или не мог, и что б сделал, а чего б не сделал. Я вообще наверное не любитель лишних слов. Для меня люди с их безупречным вкусом, превосходной походкой и исключительным взглядом на жизнь кажутся идеальными. А я не верю, чтo существуют идеальные люди. Если человек идеален, значит вы или влюблены, или он очень хорошо спрятал своих чертят, а если спрятал, значит, он сам их боится. Я за любое проявление жизни, а не спектаклей с перекусом и пoкупкой билетов в первый ряд.

Подхожу к кабинету и перевожу дыхание, вдыхаю полной грудью, стучу и открываю дверь. Кай сидит в своём кресле, ноги закинуты на стол. Он явно напряжен. На столе стоит бутылка виски, в руках у него полный бакал золотистой жидкости. Его взгляд останавливается на мне и лицо становиться практически не читаемым на эмоции. Весь его внешний вид выдаёт ярость, пренебрежение, возможно даже отвращение? Что сейчас я зделала не так, не я ли должна злиться и ненавидеть его, после того, что он учудил вчера?!

– Доброе утро, Кай. – говорю с улыбкой и прохожу, закрывая за собой двери. Хотя интуиция кричит мне, что нужно бежать, что я в ловушке. Я добыча.

– Долго же вы нежились в постеле. Что решила побаловать своего ублюдка утренним трахом? Или тебе блять больше не нужна работа? – он резко и с такой силой бьёт рукой по столу, что я вздрагиваю и остаюсь как вкопанная стоять у дверей.

– Что? О чем ты? Я ничего не понимаю.

– Ох да блять может хватит строить из себя святую невинность. Ненавижу таких как ты. Даже простые уличные шлюхи заслуживают больше уважения, чем ты. Они хотя бы с самого начала честны и не притворяются ангелами. Чего нельзя сказать о тебе. – его улыбка заставляет меня всю внутренне сжаться.

– Я не хочу вникать во все то, что ты несешь сейчас. Тем более после такого количества спиртного. Думаю тебе нужно по спать, а мне заняться работой.

Он просто сидит и неподвижно смотрит на меня, берет стакан выпивает его содержимое и ставит на стол с грохотом. Встаёт и направляется ко мне.

– И ещё кое-что. – он вопросительного выгибает бровь и продолжает медленно идти в моём направлении. – Я вчера оставила у тебя в машине свою сумочку. Там был телефон и он мне нужен.

– На столе.

Это все что он говорит и отодвинув меня в сторону, открывает двери и выходит. Что это все блин значит?

Глава 3

Моя голова так болит, что я просто не могу начать работать. А ещё нужно позвонить Ди и сказать что я впорядке, он наверное мой телефон довел до кипения. Встаю и иду на кухню, чтобы взять у Зои болеутоляющие и стакан воды. Но на кухне пусто. Начинаю искать аптечку по шкафчикам. Видимо ею тут не так часто пользуются, потому-что нахожу я её на самой верхней полке в шкафчике. Наливаю стакан воды и выпиваю таблетку.

Слышу шаги и поворачиваюсь, чтобы встретить Зои и сказать, что воспользовалась аптечкой. Но это не она. Это Кай.

Я медленно ставлю свой напиток и решительно обхожу стол. Его глаза расширяются, когда я так нагло и резко хочу покинуть кухню, хватает меня за руку, а я делаю шаг назад. Рассеянно облизываю губы, не понимая что ему нужно. Он подавляет усмешку или может пытаеться промолчать лишний раз, что безусловно будет лучшим решением. Его слова могут ставить препятствия между нами как и мои, но мое тело говорит совершенно по-другому. Мое тело излучает сексуально напряжение, и я могу чувствовать свой пульс, стучащий в шее.

– Я все равно хочу тебя. Даже после всего. После него. Хочу тебя так, что мне дышать, сука, мне дышать сложно. – говорит он хриплым, гортанным голосом. Это чистый секс. Боже дай мне сил устоять перед ним.

Наши глаза встречаются, когда он наклоняется, сокращая последний остаток пространства между нами. Кай обхватывает мое лицо руками, и я упираюсь назад в гранитную столешницу. Я чувствую как его брюки натягиваются, когда он крепко прижимает меня к своему теплому телу. Боже, как я хочу его. Я прикусываю губу, и хныкаю, когда провожу руками по его сексуальным волосам. Наконец, он ловит мои рот, с голодом, который сдерживал в себе видимо не первый день. Я притягиваю его за затылок и всасываю его нижнюю губу в рот, слегка прикусив ее губами. Он стонет, когда прижимает свои руки к моей груди. Кай двигается от моего рта к шее, и затем прокладывает путь поцелуями к мочке уха. Кусает и всасывает ее, прежде чем шепчет мне в ухо:

– Не отталкивай меня, не снова. – от этих слов мое дыхание становится более учащенным, и он признается во всем, о чем видимо думал с тех пор, как увидел меня в своей машине прошлой ночью. – Я хочу снова сорвать каждый долбаный кусочек одежды с твоего тела и погрузиться в тебя. Я хочу сделать это и никогда не покидать тебя. – мои ногти впиваются в его грудь.

– Кай, – говорю, затаив дыхание. Прежде чем я успеваю сказать что-нибудь еще, он все еще держит меня и шепчет:

– Скажи «да». Скажи, что хочешь меня так же сильно, как и я тебя. Скажи, что я тот же для тебя, что не противен тебе.

Кай отстраняется от меня и смотрит глубоко в мои глаза. От его взгляда я краснею, и моя грудь тяжело вздымается. Соски твердеют и просвечиваются через тонкую ткань футболки,( о я говорила, что не надела сегодня бюстгалтер? Нет? Так вот говорю), причинная мне дискомфорт и даже боль. Боже, я так сильно хочу его. Я хочу ощутить его голую грудь, прижатой к моей, его рельефный торс. Его глаза ищут мои для ответа, а мои глаза бегают между его глазами и руками, что держат меня в ловушке между ним и столешницей. Уверена, он понимает, что я думаю о побеге, и видимо не позволит этому произойти.

Кай наклоняется и снова накрывает мой рот своим. Вытягивает руки, кладет на мои бедра и затем скользит руками, чтобы обхватить мою задницу. Я открываю свой рот для него, и в то время как наши языки кружатся в яростном, возбужденном танце, мои руки сцепляются у него на шее. Кай быстро хватает мои ноги и располагает себя так, чтобы я обхватили ими его. Придерживает мою спину одной рукой, разворачивает и несет меня видимо в гостиную. Врезается в столик у дивана, и лампа падает на пол. Движение пугает меня, и я ахаю, но ему плевать – видимо к черту лампу! Купит себе новую. Кладет меня на диван, и его тело следует за моим. И вот когда он понимает, что пробился. Я позволяют себе ответить на его ласку, я целую его в ответ с такой яростью, что сама не понимаю, что на меня нашло.

Наши руки, рты и ноги переплетены, скручены и связаны вместе. Годы моего желания и потребности наполняют пространство вокруг нас. Я вытягиваю руку и скольжу рукой под край его футболки, потянув ее вверх, чтобы обнажить его великолепный торс. Но Кай останавливает меня. Он все ещё не уверен в том, что не вызывает во мне отвращения к своему исколеченому телу. Даже алкоголь не способен его расслабить. Кай поднимается и стягивает мою футболку, без колебаний всасывает мой твердый сосок в свой рот. Я хныкаю, это сводит меня с ума.

Он нежно кружит языком по моему твердому камушку и затем зажимает его между зубами, смешивая удовольствие с болью. Я не выжерживаю и начинаю возиться с его ремнем. Он перемещается к моему животу и целует чуть ниже пупка, смотрит на меня. В его взгляде столько желания, столько тепла и неприсущей нежности. Я сама до невероятного возбужденная, моя грудь быстро вздымается и опускается, я хочу его, так невыносимо хочу, что сил нет сопротивляться этому притяжения и желанию, что сносит нам сейчас головы

– Ты моя, а я твой. Сейчас только наш момент и я не хочу его упустить. Не снова. Я так сильно хочу тебя, что прямо сейчас собираюсь заниматься с тобой любовью. Я планирую заниматься с тобой любовью снова и снова, пока не встанет солнце. Или пока ты не упадешь на этот диван без сознания, выкрикивая моё имя. Поэтому тебе нужно покончишь с сомнениями и поддаться мне.

Я втягиваю в рот нижнюю губу и киваю ему в ответ. Кай быстро стягивает мою юбку– карандаш.. Я инстинктивно протягиваю руку вниз, пытаясь скрыть свои шрамы. Их там не много, но они есть и не каждый готов к такому зрелищу. Беспокойство от мысли, что он может остановиться и не захотеть меня стреляет прямо в мое сердце, но я отмахиваюсь от него на какое-то время.

Я поднимаю взгляд на него и не вижу отвращения или вопросов в его глазах. Они сверкают все тем же желанием и похотью, дикой, животной похотью. Он быстро избавляюсь от моей одежды и целует шрамы, один за другим. Боже, лучше бы он был тем же козлом, как и раньше, чем таким нежным, ласковым и понимающим. С ним тем, легче было справиться.

Он небезупречен, но он был сейчас всем, что я хотела. Кай еще раз целует мои шрамы, потирает внутреннюю часть моих бедер своими пальцами, прежде чем скользнуть ими между моими ногами. Твою мать, я истекаю влажностью от потребности, и я хочу чтобы он попробовал меня там. Я хочу узнать какого это, когда мужчина ласкоет тебя между ног. И как будто Кай умеет читать мои мысли его голова опускается, и мои ноги напрягаются в ответ. Мои пальцы запутываются в его волосах, я начинаю стонать, извиваясь у его лица. Его язык ласкает мой клитор, Кай всасывает его и снова ласкает языком. Боже я сойду с ума сейчас от удовольствия.

Он резко отстраняеться и расстегивает ремень, сбрасывая свои брюки и боксеры на пол. Я не теряя времени вытягиваю руку и хватаю его футболку, начиная возиться с ней чтобы снять, но я так нервничаю, что у меня ничего не выходит. Кай замечает это и одним резким движением снимает её со своего тела, после чего смотрит на меня с самой порочной улыбкой на губах, я думаю он ждёт, что я буду смотреть на его шрамы, но мне все равно. Он прекрасен. Да его кожа совершенно другая, шрамы видны, они светлее на фоне остального его тела. Но меня они не отталкивают, а скорее даже наоборот, в этом мы схожи с ним. Он на каком-то подсознательном, животном если хотите, уровне меня притягивает.

И я больше не могу сопротивляться этому притяжению, будь что будет, но сейчас я хочу его. Кай нужен мне как никто другой.

Он видимо видит мою решимость и перемещаеться, накрывая мое тело своим. Страстно целует меня, выливая всю свои страсть, желание, гнев, печаль и одиночество, что чувствовал весь этот год, в этот один простой поцелуй.

– Я на таблетках. Правда. Рецепт есть у меня дома, если захочешь увидеть, но боже, если ты не поторопишься, я умру. Ты мне нужен внутри меня.

Глубокий гортанный стон вырывается из его горла, когда я смотрю в эти прекрасные глаза. Я люблю этого мужчину всем своим сердцем, он за короткий срок стал мне близким, родным человеком. Он как-будто был половиной моего одинокого сердца, второй частью моей души. Было бессмысленно пытаться подавить, изменить, воздействовать на это все.

Глава 4

И всё-таки люди меняются. Но меняет их, к сожалению боль. Предательства, ложь, разочарования – вот вам коктейль для того, чтобы из открытого человечка превратиться в замкнутого, из страстного и пылкого в проженного циника. И не то чтобы нет у такого человека сердца, есть оно, просто обрастает толстой защитной бронёй. И не то чтобы нет доверия ни к кому, но фильтр сам строится на входе в душу и пропускает туда очень не многих. И теперь уже кто попало не пройдёт в сердце. Только избранные. Только самые-самые. Я думаю, нет людей холодных, равнодушных, неумеющих любить. Есть люди, чьи звезды однажды погасли…

И этот грубый и дикий мужчина, изменился. Сейчас со мной он другой. Он нежен, его движения аккуратные, хотя требовательные. Он не унижает меня, не бьёт словами, не вызывает во мне смесь из раздражения и дикого желания придушить его. Возможно у нас смогут наладиться хотя бы нормальные отношения, а может и что-то большее в будущем. Я бы хотела видеть его со мной рядом в будущем.

Я знаю, что отношения – это тяжелая работа. Точка. Мультфильмы диснея, романтические комедии и прочие продукты массовой культуры заставляют многих из нас верить: если рядом с тобой тот самый, то вам будет легко вместе. Я совершенно не согласна с этим. Не бывает легко. Никогда.

Мы все мечтаем о великой любви. Такой, как в крутых оскороносных фильмах. Мы все сплошь и рядом видим себя этакими героями и героинями, сошедшими со страниц самых знаменитых романов. Нам хочется любви такой, чтобы рвало наше бедное сердце на ошмётки, чтобы ради нас человек готов был пойти на любые подвиги: сразиться с драконом и целой армией орков, бросить кольцо всевластия в жерло вулкана, обманув само око всевидящее, и никак не иначе. А ведь настоящий подвиг в наше время это остаться рядом, когда весь мир отвернулся.

Помочь морально или материально, не суть, любая помощь важна, когда ты летишь с обрыва прямо в пропасть, а толпа недругов, среди которых ты успеваешь разглядеть знакомые лица «друзей», ещё и улюлюкает тебе. Подвиг – подобрать такие слова, которые помогут тебе встать с колен и улыбнуться миру сквозь слёзы. Настоящий герой – это вовсе не выдуманный Джек из «Титаника», это мальчишка, который взял твою вину на себя, когда ты накосячила в школе. А настоящий волшебник никакой не Гарри Поттер, а твой друг, который подал тебе руку помощи тогда, когда те, на которых ты рассчитывала сделали вид, что очень заняты. В этой жизни есть место большой любви, настоящей дружбе и истинным героям. Только выглядят они не так броско, как в книгах и кинофильмах. И нужно уметь их разглядеть среди толпы безликих и ненужных.

Серьезные долгосрочные романтические отношения – это тяжело. Временами очень тяжело. В конце концов, в отношения приходят двое людей со всеми своими больными мозолями, травмами, заскоками, пристрастиями и неврозами, а от них требуется управляться с бытом, строить совместную жизнь, в которой случаются болезни, возникают финансовые трудности, происходят изменения с телом и либидо, в которой есть родственники, дети, ежедневные поездки на работу и обратно и так далее, – как это может быть легко, даже если вы встретили "его" ? Ответ прост: никак!

Кай позволяет весу своего тела опуститься на меня, и тепло моей кожи сливается с его. Кусочки пазла, что были потеряны, наконец собраны. Он толкаеться в меня одним жестким и быстрым движением. От переизбытка чувств я запрокидываю голову назад и выкрикиваю его имя, снова и снова.

Мое тело обволакивает каждый его дюйм, и я оказываюсь в нирване, когда он зарывается лицом в мою шею, вдыхает запах моих волос. Я открываеюсь для него, когда он двигается жестче и быстрее, пока наши тела целиком и полностью не сливаются в одно. Это то, где я должна быть. Здесь и сейчас, с ним.

То, что я чувствую – это необъяснимо, почти болезненно от своей интенсивности. Мое сердце стучит, когда мы двигаемся в унисон, что-то меняется между нами. Как будто всю нашу жизнь мы были потеряны, а теперь нашлись и пространство не заполнено ничем, кроме страсти, желания и любви, которую я бы хотела ощутить от него.

– Ты моя, – говорит он мне почти шёпотом, а я задыхаюсь от того, что чувствую в данный момент. – все моя.

Я задыхаюсь и едва дышу. Сердце бешено стучит, и я чувствую легкое головокружение. После такого долгого перерыва, у меня был секс, но это не просто секс – это секс с ним. С мужчиной, который мне не безразличен, которого я люблю. Столько эмоций проносится в моей голове, и ни одна не имеет смысла. Кай сейчас так искренне смотрит на меня, и в его глазах отражаются голые эмоции. У меня нет слов. Я так хочу, чтобы это все было не от того, что он пьян. И боюсь, что сейчас когда все закончиться, он встанет и просто уйдёт.

– Я так сильно хотел тебя, и вот наконец получил. Я так долго ждал. – шепчет он, когда нежно целует мою шею.

Я хочу ответить ему, но слова буквально застревают в горле, когда он продолжает свою речь не давая мне вставить и слова. И видимо не зря, потому-что то, что я слышу уничтожает меня. Разрывает моё сердце на мелкие части.

– Зачем ты так надолго оставила меня? – он продолжает меня целовать. – Я умирал тут без тебя, без вас. И вот ты тут, я снова могу дышать.

Кай прекращает осыпать мою шею поцелуями и смотрит на меня своими красивыми, затуманеными страстью глазами. А я не могу понять о чем он говорит и с кем. Потому-что это все явно не обо мне.

– Катрина, не оставляй меня снова. Я люблю тебя. И скучал по вам с Карой. Я практически умирал. Но ты тут и значит я снова могу дышать.

И тут я понимаю, что все что сейчас было между нами, все, что произошло было иллюзией. Моей иллюзией. Он не видел меня сейчас, он был со своей женой, которую любит и которую не отпустил до сих пор. Я была просто заменой, оболочка в которую он спустил нужду, рядом с которой мечтал о другой. Тогда как я была с ним и хотела именно его.

Я отталкиваю его с такой силой, что Кай падает на пол с дивана и смотрит на меня непонимающим, злым взглядом, но мне плевать. Я вскакиваю, хватаю свои вещи и бегу в кабинет, запирая на ключ за собой двери. Мне нужно прийти в себя, подумать и просто не много тишины, для того, чтобы в очередной раз понять, что меня использовали. Как можно быть такой дурой и поверить, что он в миг стал другим? Чутким, нежным. Что ни с того ни с чего стал хотеть меня. Идиотка. Тупая, тупая дура. Я сижу на диване и опустив голову, тягу волосы руками. Какого черта я позволила всему этому случиться? Мало мне было проблем, надо ещё влезть в большее болото, и тонуть захлебываясь свои собственным дерьмом.

Вот жизнь так все подстраивает, что мы не запоминаем людей, которые прошли мимо нашего сердца, мы ставим печать на душе с пометкой "навеки" с именами тех, кто сумел сделать невозможное с нашей жизнью. Кто перевернул её с ног на голову и открыл в нас такие грани, о существовании которых мы даже не догадывались…

Нам легко и свободно с теми, с кем мы чувствуем себя, как в своей тарелке. Но… Судьбу, отнюдь, меняют другие. Те, с кем прежний мир разбивается вдребезги и ты орешь диким криком "что за фигня тут происходит?" Как будто старую кожу снимают без наркоза и жалости, и не спрашивают, как ты чувствуешь себя при этом. "Потом поймёшь" и занавес…

А ведь и правда, спустя время, понимаешь что с тобой произошло, кем ты был, а кем стал. И что всё было во благо… Тот, кто вас учит – это больно, но тот, кто вас меняет при этом – это награда… Судьбоносные люди – не те, с кем мы чувствуем себя самими собой, судьбоносные – те, с кем мы поднимаемся выше и становимся теми, кем нам предназначено стать! Но всегда, прежде чем это понят и встретить таких вот людей, нужно пройти сквозь слёзы, боль, такую невероятно сильную боль, что кажется, выжить невозможно и ты обязательно сломаешься.

Глава 5

Любить можно лишь раз! Сердце же может часто волноваться при встрече с каким-нибудь другим человеком, потому что люди по отношению друг к другу испытывают притяжение или отталкивание. От всех этих влияний рождается дружба, страсть, жажда обладания, живые и мимолетные вспышки, но отнюдь не настоящая любовь. Настоящая же любовь требует, чтобы два человека были рождены друг для друга, настолько объединены общностью взглядов и вкусов, таким телесным и духовным сходством, таким сходством характеров, такою многообразной взаимной связью, что уже были бы неотделимы один от другого.

Многие очень часто употребляют фразу "Ты мой человек", не понимая толком её значения, смысла.Твой человек – не только родственная душа. Ты не выбираешь его. Он приходит в твою жизнь, занимает своё место в твoем сердце так, что ты больше не можешь обойтись без него. Он приносит с собой любовь, которая растёт без вас. Любовь, которая борется за вас. Время исчезает рядом с твоим человеком… Этo становится физической потребностью. Зависимостью. И даже болезнью. Яд и антидот в одно и то же время… Твой человек занимает все твои мысли, вдохи. Он настолько в тебе что, когда смотришь ему в глаза – ты видишь себя. Иногда это пугает, потому что – этo как видеть своё отражение в зеркале, со всеми недостатками и достоинствами. Твой человек не просто рядом – он живёт в тебе. А ты живешь в нём…

Но для меня, даже не смотря на мой молодой возраст, с каждым годом становится сложнее остановить свой выбор на другом человеке, найти своего. Опыт имеет две стороны: с одной стороны, ты понимаешь, чего точно не хочется и на что явно не согласен, а с другой – излишняя избирательность и придирчивость только мешает нажать на тормоза. Но есть во всём этом неоспоримый плюс – достигнув определенного уровня зрелости начинаешь понимать простые вещи и перестаёшь усложнять себе жизнь всякими глупостями. Ты не церемонишься и изначально понимаешь – подходит тебе человек, или нет и если да, то на какую роль в твоей жизни он может претендовать.

Ты тратишь гораздо меньше времени на то, чтобы понять других и не стремишься сама быть понятой каждым. В таком возрасте, выбор партнёра уже основан на других признаках и становится более сознательным и уверенным. Уже нет стремления и желания вести интриги и если рассматриваешь перспективу отношений, то акцент делаешь на том, что они станут перспективными и окончательными. Внешний вид по прежнему играет роль, но уже не доминирующую и может уступить моральным качествам, которым сейчас отводится максимум внимания. Уже не цепляет пафос и лоск, невозможно удивить шикарным минетом и горячим сексом, а вот завтрак с утра и темперамент в симбиозе с остротой ума и умением мыслить вполне способны произвести фурор твоего сознания. Начинаешь замечать мелочи – лаконичность образа, тонкости речи, умение себя преподнести, атмосфера и главное желание, а точнее на сколько велика эта тяга, которая возникает в процессе. Интимная сфера тоже требует слаженности, я бы сказала, вашего общего оркестра. Необходимо чувствовать, угадывать желание, хотеть изучать… Секс становится игрой с реальными чувствами – это уже не просто желание уложить в постель и уж точно не скучная брачная отдача долга, а темпераментная борьба за возможность доставить максимум удовольствия друг другу. Женщины начинают ценить и осознавать значение стержня и духовной силы мужчины – мужчины понимают на сколько важна женственность и нежность женщины. Каждый пытается избавить себя от фальши и учится играть в открытую, не желая больше прятать своего лица из-за страха быть собой. Я созрела. Я стала взрослой. Не смотря, но то, что цифра в значении моего возраста ещё очень мала. Но стало ли от этого легче? Не цифра важна…Люди перестали влюбляться в родинки на шее, в улыбку, в голос, потеряли возможность взрываться с полоборота, но приобрели умение ценить всё то, что было раньше мелочью и если уж сказали, что любим, то скорее всего навсегда!