Читать книгу Бактерия, изменившая мою жизнь. История одного учителя - Кара Анатольевна Вингер - Страница 5

Не дослушав врача, которую я тогда, сама того не зная, считала виноватой, наверное, просто мне нужно было на кого-то злиться тогда, я положила трубку.

Я стояла в абсолютной тишине, и ни кого рядом. Только я, и это проклятое слово, слово которое стояло в ушах, и было ощущение что оно смеётся над моим состоянием. Тогда, для меня это было только слово. И мое подсознание ни как не хотело воспринимать тот факт, что во мне есть какое – то пятно, которое теперь не даст мне нормально жить. Я не смогу как прежде пойти на работу, я не смогу как прежде общаться с родными, встречаться с друзьями. Это пятно, пятно, которое останется во мне.

Как признаться в этом друзьям, как сказать об этом на работе, как на это отреагируют люди вообще. А что если я заразила кого – то из близких, что если мои детки заболеют. О, Боже мой! И тут меня прорвало. Я просто кричала, кричала в пустоту, кричала так, что чуть не потеряла голос. Кричала от безвыходности, от того что ни чего не могу сделать. От того что я всего лишь человек, маленький беспомощный человек…

Я ощутила себя очень маленькой, мне захотелось свернуться калачиком. Или как в детстве, когда меня обижали, папа брал меня к себе на колени, и закрывал меня своими руками как щитом. И тогда я чувствовала себя абсолютно спокойно. Сейчас, я бы хотела, чтобы папа закрыл меня от всего этого. Папа всегда для меня будет главным мужчиной в жизни, который меня ни когда не предаст и не разлюбит. Когда мне было 7 лет, я как большинство детей страдала бородавками. И в школе меня дразнили одноклассники, дети бывают жестокие в этом возрасте. И тогда папа взял мои руки, и сказал, что он заберет мои бородавки себе.

В ту ночь я не могла уснуть, думая о том, что папины руки будут в бородавках. На следующий день, папа показал правое запястье, на которой была маленькая бородавка. И спустя пару дней мои руки были абсолютно чисты. И с тех пор у меня ни разу не было этих болячек. Мой герой – папа полностью меня от них избавил. И если бы папа сейчас предложил мне забрать эту болезнь, я бы сказала что нет, ни за что на свете, такого я ни кому не пожелаю. Ни одной твари, даже той, которая этого заслужила. Сейчас меня волновало то, что, не причинила ли я кому – нибудь вреда. Потому что этого я точно не пережила бы, чувство вины меня съело изнутри бы.

Ну а пока, я одна наедине со своей проблемой. Потерянная. И мне не хотелось чтобы меня нашли. Я хотела, чтобы я меня не трогали, чтобы меня оставили. В тот момент мне хотелось закрыться, или оказаться в коробке, до тех пор, пока идет этот ужас. Помню, что тогда я уснула, и мне снился обычный сон, моя обычная жизнь, и нет ни чего этого. А когда я проснулась, то не сразу вспомнила, что со мной произошло. И тогда я не захотела просыпаться, хотела остаться там во сне. Там во сне я счастлива, там во сне я здорова. И нет там всего этого. Там хорошо. Отчасти, я не хотела реальности, потому что понимала, что дальше меня ждет. Я редко болела в жизни, и для меня больницы и врачи это что – то из разряда фильмов ужасов. И предстоящее меня пугало. Мое предчувствие меня не подводило еще ни когда.