Читать книгу Хорошие плохие эмоции. Как понимать себя и других - Карла Макларен - Страница 13

Выражая эмоции, мы выпускаем их в мир и надеемся, что там их заметят, оценят и преобразят. Мы полагаемся на окружающих: пусть они разберутся в наших чувствах. Иногда выражать искренние эмоции полезно, однако не всегда этот способ работать с ними – лучший. Можно стать зависимыми от чьих-то поступков, от книг, друзей, родственников и терапевтов, к которым мы обращаемся за разрядкой эмоционального напряжения. Если поддержка со стороны нам недоступна, то разобраться в чувствах становится невозможно, ведь в таком случае наши эмоциональные навыки зависят от явлений или людей, а не от нас самих. Многие сталкивались с трудностями, когда накатывает гнев или депрессия, а поговорить не с кем. Без собственных эмоциональных навыков можно угодить в ловушку, если не умеешь управлять или даже понимать свои настроения без посторонней помощи.

Другая крайность в системе управления эмоциями – подавление. В этом случае мы прячем их внутри себя и надеемся, что они исчезнут, во что-нибудь превратятся или, может, снова вернутся в более подходящий момент, если такой вообще возможен. Подавление – для большинства людей единственный навык, связанный с эмоциями. Если мы не можем найти безопасный способ выражать свои чувства, то заталкиваем их поглубже в свою психику. Подавление возникает как следствие стремления нашего бессознательного внутреннего мира, а зачастую и нашего тела принять эмоции и что-нибудь сделать с ними. Пытаясь подавить неприятное чувство, например грусть или гнев, мы считаем до десяти, думаем о хорошем или повторяем какую-нибудь аффирмацию. Мы понятия не имеем, что делать с неудобными, постыдными или опасными чувствами. Нам хочется перевернуть страницу и жить дальше как ни в чем не бывало. Загвоздка в том, что эмоции приходят к нам из внутреннего мира. Когда мы отправляем их туда, откуда они пришли, не осознав их как следует, в психике происходит «короткое замыкание».

Эмоции – посланцы, которых направляют к нам наши инстинкты. Эмоции несут с собой истинную и чаще всего неприятную правду. Даже если некоторые чувства не приветствуются психикой, каждое из них выполняет необходимую функцию, стремится донести до нас нечто важное и определенное. Допустим, мы проигнорировали и подавили какое-то чувство. Помогло это нам избавиться от «сообщения», которое оно несло? Нет. Мы застрелили парламентера и нарушили ход важного естественного процесса. Дальше у бессознательного два пути: увеличить силу эмоции и заставить нас пережить ее снова (так могут возникать навязчивые состояния или нарастающие эмоциональные переживания) или махнуть на нас рукой и запрятать эмоциональную энергию подальше в недра психики. Мы перестаем опознавать инстинкты, будь то страх, злость или отчаяние, хотя таящаяся в них информация и сила никуда не исчезают. Как правило, подавленная сила эмоций превращается в нервный тик, навязчивые движения, психосоматические заболевания, зависимости или неврозы. Подавление – рискованный способ управлять эмоциями.

Выражать их предпочтительнее. По крайней мере, так в нашу жизнь проникает честность. Когда мы плачем или кричим от ярости, мы даем эмоциям выход. Однако, выражая очень сильные эмоции, мы можем создать как внутреннее, так и внешнее смятение. Внешнее – когда обрушиваем на какого-нибудь незадачливого человека свои сильные эмоции и пытаемся переложить ответственность за них на него. «Это ты меня разозлил! Это из-за тебя я плачу!» – говорим мы, чем не только раним другого, но и передаем ему контроль над нашим состоянием. Мы перестаем быть активными и ответственными людьми и превращаемся в безвольных марионеток, которых заставляют дергаться и плясать в ответ на чужие слова и поступки.

Внутреннее смятение возникает, когда мы понимаем, что могли задеть, унизить или напугать человека своими эмоциональными всплесками. После мы чувствуем некоторое облегчение, но это чувство сопряжено с разочарованием в себе из-за собственных слабых навыков общения, или со стыдом из-за недостаточного контроля над собой. Выплескивая сильные эмоции на окружающих, мы разрушаем собственную личность и наносим вред самооценке. Она падает и в дальнейшем делает нас еще менее способными справляться с собственными эмоциями, и постепенно мы впадаем в неконтролируемую привычку срываться на других. В итоге мы попадаем в замкнутый круг: то нападаем, то обороняемся; то запутываемся в отношениях, то замыкаемся в себе, то срываемся, то раскаиваемся. Кажется, внутренний компас сломался, мы стали слишком легко поддаваться эмоциям.

Согласно современным исследованиям в области неврологии и психологии, привычка постоянно выражать сильные эмоции формирует в нашем мозгу отчетливый след. Легко выходите из себя или начинаете тревожиться? Таким образом вы приучаете свой мозг гневаться и волноваться. Когда возникнет ситуация, которая может привести вас в ярость или беспокойство, мозг отреагирует именно так, потому что уже научен этому. Мозг пластичен – это значит, он может не только осваивать новые навыки и изучать иностранные языки, но и обучаться тому, как управлять эмоциями.

В некоторых случаях бывает полезно как подавлять, так и, наоборот, выражать эмоции. Но только этими двумя способами невозможно решать каждую эмоциональную ситуацию, с которой мы сталкиваемся. Возьмем, например, подавление. Представьте, что вы рассердились на ребенка. Будет правильно подавить ярость – выплескивать ее на детей нельзя. Но как только малыш окажется в безопасности, вам необходимо остаться наедине с собой и разобраться с собственной яростью. Иначе спустя время она снова даст о себе знать и, быть может, в следующий раз захлестнет вас сильнее. Дело в том, что эмоции всегда правдивы. Они и сообщают нам правду о том, что мы чувствуем. Но все же уместны и правильны они бывают далеко не всегда. Вот почему нам нужно научиться понимать, толковать эмоции и работать с ними. Мы должны найти что-то среднее между подавлением и неадекватным выражением чувств. Нам стоит научиться уважать эмоции и прислушиваться к ним по-другому: более глубоко и мудро. Нужно перестать действовать против них, идя по пути подавления, но и не идти у них на поводу, давая им неподобающий выход. Хорошо бы нам быть с эмоциями заодно.

Третий путь существует. Можно научиться работать с эмоциями уважительно. Я назвала этот процесс канализированием, но не путайте его с ченнелингом[2] – бесплотных духов на помощь призывать не будем. Слово «канализировать» я употребляю в его прямом значении, то есть для обозначения процесса осознанного направления чего-либо по выбранному пути. Научившись правильно направлять эмоции, мы сможем работать с ними волнующим и поразительным образом. Мы сможем трактовать послания, которые посылают нам наши чувства, и использовать скрытые в них инстинкты.

Выражая эмоции, мы по сути просто отмахиваемся от них и выпускаем во внешний мир. Навыков работы с чувствами нам это не дает. Подавляя эмоции, мы тоже от них отмахиваемся, заталкиваем их поглубже в себя, но и от этого навыков не становится больше. Ни один из описанных подходов не работает, потому что эмоции не воспринимаются как посланцы, готовые помогать нам учиться и развиваться. Как только мы перестанем отмахиваться от эмоций и начнем направлять их, канализировать, так сразу же возьмем их под свой контроль. Мы сможем прислушиваться к ним, осознанно переживать их и выражать так, чтобы и собственная личность, и наши отношения с окружающими становились только красивее, а не разваливались на части.

Научившись канализировать свои эмоции, вы обнаружите кое-что, о чем не знает большинство людей. Каждая эмоция несет в себе жизненно важные навыки и способности, которые помогают нам жить полной жизнью. Эмоции никуда не исчезают, даже если мы их не чувствуем. Наоборот, все эмоции постоянно проходят через нас и наделяют особыми способностями и талантами. Сейчас я объясню вам, что имею в виду.