Читать книгу Летит Ласточка - Катерина Мисько - Страница 5

На улице пахло мокрым от летнего дождя асфальтом. Было слышно, как этажом выше топают соседи. И как им там двоим, в такой маленькой, однокомнатной? Я открыла двери и вышла на крыльцо с чашкой чая в руке. Смотрела на город, который когда-то позвал к себе волшебным сиянием. На крыши его домов падали последние вечерние лучи солнца.

Далеко за мостом, над белыми верхушками скалистых северных гор, висела широкая радуга. Я увидела эту радугу, и она меня привела в восторг, какая же она была красивая! Как украшала собой мой любимый город – дом. Как же вкусно в нём, стоять вот так вот на крыльце своей деревянной избушки, и пить травяной чай с лимоном. Будто впервые видела этот горизонт и эти горы. К горлу подкатил комок. Я подумала о том, какое же красивое лето в городе полуночного солнца.

«-Встретимся после работы?

– Извини, не могу, я буду занят. Приезжай к 9.

– Но на улице -35. Моя машина не заводится в такой холод.

– Я опять забыл починить твою старушку. Завтра, хорошо?

– Хорошо. Я соскучилась. Целую.»

Мне нужны были ответы на вопросы. Мне стало необходимо понять, кто я есть для самой себя, и почему те или иные события происходят в моей жизни. В 25 я занимала довольно престижную и высокооплачиваемую должность финансиста. В карьере были перспективы, за плечами образование, в будущем – свет, исходящий от отличной кредитной истории и низких процентов на покупку жилья.

Я новоиспечённый, влюблённый в жизнь иммигрант, живущий на диком севере Канады. Работаю с 9 до 7, по выходным пью вино и совсем не волнуясь о простудах и наречениях бабушки, выбегаю на улицу покурить, не надев шапки. Мне важно то, как я одеваюсь, как говорят мои друзья, сколько сливок было добавлено в мой кофе из Старбакса, и гордятся ли мной мои родители. У меня вроде бы есть всё, что нужно, но я не знаю, что такое счастье.

– Самолёт опять задерживают, можно было поспать лишний час с легким сердцем. – Я вежливо улыбаюсь и киваю в ответ незнакомцу. Какой болван, я совершенно не настроена флиртовать в 5 утра.

– Место не занято? – господи, опять ты. Улыбается мило, борода смешная, рыжая, как мои волосы.

– Нет, не занято. – я отвечаю и он садится рядом.

Что-то кликает. Пока самолет несёт нас над северной тайгой, мы говорим 3 часа без остановки.

Просыпаюсь в 5 утра и выхожу в заснеженную ночь. В абсолютной тишине над моей головой танцует северное сияние. На улице так тихо, что я слышу, как пульсирует в висках. Которую ночь подряд я не сплю? Не уверена. Утром мне идти на работу, в которой я больше не вижу смысла, говорить с людьми, с которыми говорить не хочу. Человек, которого я люблю, отдаляется со скоростью света, а в моей голове бардак и похмельная боль. Мороз больно щиплет за щёки и возвращает меня в дом. Почему всё так запутано, что я здесь делаю, где анальгин.

Сколько себя помню, меня преследует один и тот же кошмарный сон. Кто-то большой и страшный гонится за мной и хочет убить. Я бегу что есть сил, но понимаю, что бежать не могу, что на самом деле еле двигаюсь, а монстр тем временем всё ближе и ближе. Кошмары прекратились, когда я встретила его в аэропорту 2 года назад. Он никогда не спрашивал про кошмары, но когда я вздрагивала и просыпалась посреди ночи, просто прижимал к себе ближе, накрывал тяжелым, большим одеялом, и тихо шептал на ушко «всё хорошо, малыш, я с тобой.» Мне казалось, я встретила мужчину, рядом с которым ощущала себя как дома.

Я улетела в Киев в декабре, навестить родителей, моё ежегодное путешествие. Поменяла билет и вернулась к нему раньше, соскучилась страшно. Но что-то изменилось. Физически он был со мной, но его мысли были где-то далеко. Я знала, что она его лучшая подруга, знала, что они были близки. Я никогда не становилась между их особым контактом, доверяла ему, и оставляла место для его дружбы. Но по возвращению вдруг почувствовала, что из двоих нас стало трое. Что его дружба встала на первое место в ущерб нашим отношениям и времяпровождению. Я закрывала глаза, заглушала сомнения, перестала спать, стала нервной, дёрганой, подавленной. Он твердил, что я должна ему верить, что всё хорошо, что я с ним в безопасности.

Я всё ещё пытаюсь забыть, насколько ненужной и второстепенной я себя с ним чувствовала. Всё ещё вижу их испуганные глаза, когда я приехала поздно вечером без звонка пожелать ему спокойной ночи, всё ещё звенит в ушах его «Кейт, это не то, о чём ты думаешь.» Знаю, что есть настоящая дружба, ради которой можно пожертвовать многим. Но пазлы здесь не совсем сходились. Они были приятелями. И её нужда в его поддержке и общении резко возросла с появлением меня в его жизни, и резко исчезла после того, как я ушла. Я не видела дружбы здесь.

Он потерял двух любимых женщин одновременно. Долго пытался вернуть меня обратно. Но как я могла вернуться обратно к тому, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном. Внутри так всё жгло и болело, что, казалось, я вот-вот сойду с ума. «Это твоя вина», говорил он. «Ты должна вернуться.»

Я не могла к нему вернуться, не могла просто сделать вид, что ничего не произошло, не могла забыть, понять, в чём я виновата. Со временем чем больше он пытался мной манипулировать и играть на чувстве вины, долга, на моих чувствах, тем больше боль начала превращаться в злость. В какой- то момент эта злость достигла своего максимума внутри меня и вырвалась наружу.

«Какого чёрта!» – подумала я, стоя на крыльце с чашкой чая, и смотря на широкую, длинную радугу. «Нет, я не сделаю этого! Я не покончу свою жизнь вот так вот, это неправильно, это всё просто неправильно. Это не моя жизнь. Я не такая.

В один из дождливых дней тёплого августа я спросила себя, почему в моей жизни появился этот человек. Почему я позволила себе так сильно обмануться и закрыть глаза на очевидные вещи? Стоит ли прощать такого рода измену, кто был прав, а кто виноват. Это были философские вопросы, но совсем не риторические, и я была намерена отыскать на них ответы. В один из этих дней, смотря на красивую, яркую радугу на крыльце своей избушки, я решила уехать в волшебное путешествие. Путешествие, целью которого было понять себя, развеять иллюзии, достать из глубины свои истинные желания и дать выход своим настоящим эмоциям.

Возможно, для кого-то это сделать проще простого, но дня меня это был шаг навстречу своему самому большому страху. Страху быть самой собой, без притворства и натянутой улыбки. Страху выражать свои настоящие эмоции и чувства, и при этом не бояться быть непонятой или высмеянной. Страху перестать скользить по поверхности, а копнуть глубже в себя, и посмотреть на то, что я там выкопаю. Страху начать видеть мир реальным, какой он есть, слышать и слушать, и, наконец, самое жутко страшное. Быть до самой глубины откровенной и честной с тобой.

Спустя время я могу теперь поблагодарить мир за встречу с этим человеком. Через него меня повернули к себе, и я обрела мотивацию и силы проделать тот, немного, паломнический путь, который я прошла. И хотя год выдался очень непростым, его уроки сложно недооценить. И вот один из самых важных уроков, который я вынесла: это просто невероятно и чертовски приятно жить на берегу океана! Попробуйте, и я обещаю, вы не пожалеете.

Хотя я и любила этот город, его дорог мне было не достаточно. Я вернулась в дом, выключила телефон, открыла ноутбук. «Дорогой М. Я уезжаю из города 11 сентября, спасибо за бесценный опыт и возможность профессионального роста в вашей компании. С наилучшими пожеланиями. К.»