Читать книгу Молчание Катрин, мрачные тайны страны Закулисья - Катрин Корде - Страница 2

Цена моего трусливого молчания десять лет назад – поломанные жизни других детей.

Началась эта тяжёлая и давняя история в марте 2011 года, числа 27-го.

Пишу это по той причине, что мне надоело выдавать мою собственную выстраданную историю за то, что якобы случилось с совсем другой девушкой. Пришла пора мне честно заявить о том, что составляет ту часть моей жизни, которую у меня не выйдет никогда вычеркнуть из памяти, потому что такое забывать нельзя.

Родные мне говорят, чтобы я «перестала корчить из себя Жанну д’Арк».

Но я не могу поступить иначе.

Это вопрос моей совести.

Сейчас я стараюсь меньше об этом думать и жить своей жизнью, добиваться своих целей, идти к своим мечтам. Но это не значит, что я не попытаюсь отравить жизнь и отомстить законными способами подонку, совершившему надругательство над моим самым первым и светлым в жизни чувством первой любви. Убивший во мне способность любить без оглядки, бросил зловещую тень на мою тогда ещё формирующуюся сексуальность и вверг в ещё большее днище мою и без того убитую самооценку. Который на многие годы превратил мою жизнь и мою психику в руины – что силы на восстановление у меня появились только года два назад.

Однажды я смогу отомстить по закону за всех тех девочек, которые попали к нему в педофильский абьюз до и после меня.

Пусть даже пройдут годы, но я буду стараться добиться того, чтобы этот скот получил по заслугам в рамках правового поля.

Здравствуйте. Меня зовут Катрин. Это вымышленное имя. Я взяла его для обеспечения анонимности и безопасности меня и моей семьи. Растливший некогда меня бесчестный субъект живёт со мной в одном районе и знает, где я живу, а охранных ордеров в России и запрета агрессорам приближаться к жертве, что будет контролироваться браслетами с отслеживающими маячками и полицией, пока не ввели.

Рассказать сейчас в 2021 году мою историю меня побудило то, что осенью 2020 года я в разговоре с моей несовершеннолетней коллегой по работе узнала, что она пострадала от домогательств того же педофила из театральной студии в городе Сочи Адлерского района, который подвергал сексуализированному абьюзу меня.

Причём от коллеги я узнала, что были и другие дети, которые пострадали от его действий. Коллега моя рассказала на горячей линии движения, помогающего детям – которые как-либо пострадали от рук педофилов, о том, что ей пришлось пережить. Другие жертвы, увы, запуганы и связь у моей коллеги с ними утеряна.

Недавно та моя коллега и подруга, которая поделилась со мной тем, что фёдор её домогался – когда ей не было даже 16ти лет, в пору её учёбы в театральной студии, согласилась рассказать о том, как всё происходило. С её разрешения я приведу здесь её историю. Будем называть мою подругу Алёна. Для анонимности.

Алёна: В театральную студию я поступила в 2015 году, как только перешла в 5 класс. Знакомство с федей было неоднозначным. Первый год он относился ко мне точно так же как и к другим девочкам. Иногда подшучивал надо мной, иногда болтали. Я не придавала абсолютно никакого значения. Помню, я была самой младшей в театре, пыталась близко общаться с девочками старше и как то мне написала одна из них (имя, разумеется, я уже даже не вспомню), которой на тот момент было лет 15—16.

И рассказала, что ей нравится федя, и она ему, и они часто это обсуждали, и хотят остаться друзьями. Происходило ли между ними что-то помимо разговоров – я не знаю, плюс мне пригрозила она, что ей я кому то это расскажу, у меня будут проблемы. В силу своего юного возраста, я не особо понимала – зачем взрослому мужчине, почти ровеснику моей мамы сдалась почти моя ровесница. Осознание мне придёт только через 2 года.

Когда наступил 2 год, мы с федей стали общаться чуть ближе. Он стал часто мне писать, постоянно звал гулять (но вскоре с обычного предложения погулять, это сменилось настойчивым желанием и давлением с его стороны). Пару раз я правда соглашалась. Помню 1 раз был – когда он отвёз меня куда-то очень далеко, в сторону Верхнего Веселого, где людей толком нет, да и жилых домов особо тоже. Я помню – мы просто общались, когда приехали – я пыталась весело поддерживать диалоги, хотя меня на самом деле это очень пугало. Когда я уже поняла что хочу домой, придумала какой-то самый нелепый повод и села в машину. Он сел за руль и начал совать руки в дырки на моих джинсах. Это продолжалось минуты 3 и за это время я пыталась не обращать внимания, ОН ЖЕ ДРУГ И ТАК НАВЕРНО ШУТИТ.

Были ситуации, когда он хотел посидеть со мной в машине после занятий. Он увозил меня к гаражам и тоже часто клал руку мне на ноги. В этот день он специально ушёл раньше, чтобы никто не дай бог не увидел что я с ним куда-то вместе пошла.

Также пару раз мы встречались до занятий и он всегда пытался вставить что-то типа «У ТЕБЯ ТАКАЯ СОЧНАЯ ФИГУРА». Это, конечно, было такое себе. И как раз начался 3 год. Мне уже 13—14 лет. Я уже что-то да в жизни понимаю и начинаю разбираться в этом всём. Продолжаю общаться с ним, но уже держа его на расстоянии. Как то раз мы поссорились, по причине, что я никогда не спрашиваю – как у него в жизни дела, и тогда я помню – все дошло до того, что я его заблокировала. Спустя пару месяцев, пока я отдыхала в Москве, он мне написал с левого акка и просил прощения, говоря, что я ему очень дорога. Моя мягкая натура, разумеется, простила, но опять же, близко не подпускала.

Когда я уже подросла, он начал писать мне странные вещи, по типу: «оцени по 10-бальной шкале, насколько ты пошлая».

Я прикидывалась, что это все шутки и отвечала бред какой-то. Он говорил «ОЙ, ДОКАЖИ», ну я отвечала что-то типа «ИДИ ТЫ В БАНЮ» и всё.

Так же, он в какой то момент начал со мной вести «откровенные» разговоры, по типу того, что у него давно не было, и он очень хочет секса. Я не понимала, зачем он мне это говорит, и чем я могу ему помочь. Я предложила ему заказать проститутку, он начал говорить, что он брезгует, что это неприятно и т. д. И наверно после этого разговора у меня всё в один момент прояснилось. Я сразу поняла, что это за человек и решила просто переставать ему отвечать. Он продолжал писать каждый день и настойчиво звать гулять, и все закончилось тем, что я его послала и кинула в чс.

Когда уехала Оля (учительница и режиссёрка), к нам пришёл новый педагог. Все старые практически ушли, он набрал плюс новых. Я пошла, хоть понимала – что этот педагог мне не нравится. Там же был и фёдор, кто бы сомневался. Он уже со мной близко старался не общаться, ибо понимал, что настроена я не положительно и не дай бог что – я его заложу. Он начал общаться так с другими девочками. С одной даже часто ходил на хоккей, типа они любили 1 команду. В свое время он меня тоже постоянно звал с собой на хоккей, но я росла в довольно строгой семье, меня бы мама не отпустила с каким-то дядькой куда-то ехать. Про общения до этого я ни разу ей не говорила.

Я понаблюдала за всем, что происходит сейчас в театре, поняла – что это все мне не особо нравится, и просто ушла. Потом меня звала девочка на встречу стареньких ребят, где из списка я увидела федю, я решила отказаться – потому что этот человек мне был неприятен (встречу хотели организовать в прошлом году, летом).

Прошло десять лет, когда я была пятнадцатилетней девочкой, пережившей сексуализированный абьюз длиною в год.. Я больше не та пятнадцатилетняя девочка, которую чувство ненужности, одиночества и заброшенности толкнули в постель и в паутину извращенца на десять лет старше меня. Я платила ему своей душой и своим телом даже не за любовь и тепло, а за иллюзию таковых. Моя боль с годами притупилась, легче бороться с чувствами горечи и стыда за своё прошлое. Но в воспоминаниях часто стала мелькать с осени ушедшего года его физиономия.

Сейчас моя жизнь налаживается. Я получаю специальность психологини, учусь на 3 курсе, работаю, занимаюсь построением моей актёрской карьеры, успела побывать волонтёркой и оказывать бесплатную психологическую помощь детям и женщинам, которые как и я пострадали от насилия. Временно мне пришлось бросить волонтёрство – поскольку я занята приведением в порядок собственной психики в стремлении побороть комплексное ПТСР, диссоциативное расстройство, ПРЛ, депрессию вот уже более восьми лет и деперсонализацию. С переменным успехом у меня это получается.

Надеюсь, на моём примере читательницы и читатели смогут хорошо проследить, как дети увязают в сетях, в которые их ловят нездоровые головой персонажи с отсутствующими моральными принципами. Надеюсь, это поможет уберечь других детей, и что эта моя исповедь попадёт в руки сознательных родителей, и что моя почти проработанная личная боль хоть немного поможет в благом деле защиты детей.

Время прервать своё десятилетнее молчание и рассказать правду.

Я решила рассказать о том, что случилось со мной в 15 лет, в первую очередь, для того, чтобы те, у кого есть дети, еще раз прочувствовали, как важен эмоциональный контакт с ребенком.

Как важно, чтобы в семье была такая обстановка, где дети не замалчивали бы ничего «странного», «стыдного» и «непонятного»… Эту историю из моего личного жизненного опыта я решилась опубликовать, чтобы после прочтения оной на моих граблях больше не выплясывала джигу ни одна юная девушка-подросток, какой была я сама больше семи лет назад.

Обнародую я факты из моего прошлого по той причине, что хочу уберечь от повторения моего пути детей (в особенности девочек) подросткового возраста.

А также это пишется и выкладывается специально для родителей, которые хотят уберечь своих детей от всяких мразей без зачатков порядочности.

Цель, которую преследую я в этой исповеди – на моём личном примере подробно рассказать, как вообще девочки-подростки умудряются вляпаться в педофильё.

Чтоб и родители, и дети мотали на ус, и чтоб как можно меньшему числу детей довелось пережить мой опыт.

Я хотела бы рассказать свою историю сексуального злоупотребления и растления, пережитые в пятнадцать лет, чтобы больше ни одна из девушек подросткового возраста и/или старше, не вляпалась в то, во что угораздило вляпаться по юности меня. Хочется, чтобы родители поняли: в лапы растлителей и педофилов детей и подростков (чаще всего девочек) толкает чувство одиночества, чувство заброшенности и ненужности везде – в семье и в учебных коллективах.

Я бы предпочла публиковать свою историю под псевдонимом Катрин – мой город как одна большая деревня, я опасаюсь травли меня и моей семьи, мне нужно ещё думать о своих близких, про серьёзно больную с детства сестру – особенно.

То, что со мной произошло, а именно растление в подростковом возрасте – имело место десять лет назад. И последствием стала затяжная депрессия.

В мой город приехала режиссёрка из Москвы снимать сюжет о школе драматического искусства при Центре дополнительного образования детей. Приурочен сюжет был ко дню театра. В тот день я и имела – как поняла впоследствии – несчастье встретить этого человека. Назову его фёдором.

Имя этого мразоты я пишу принципиально с маленькой буквы.

Потому что с большой буквы я пишу только имена тех людей, кого уважаю, кем восхищаюсь. Да и не заслужило это ничтожество такой чести.

Его раскованность, чувство юмора и искромётность, его способность блистать даже в бутафорской короне на голове и в безвкусно пошитом костюме короля. Для меня – закомплексованной и неопытной девчонки 15-ти лет, имеющей самооценку ниже уровня Марианской впадины, он казался едва ли не божеством. Я буквально ела его глазами, стремилась почаще попадаться на глаза ему самому и улыбалась ему, смеялась над его шутками… Пребывала в каком-то экзальтированном состоянии, как сейчас понимаю.

Я переосмысляла свою недолгую жизнь. И пришла к неутешительному выводу, что взяла за ролевые для себя модели Наталью Мелехову из «Тихого Дона», бедную Лизу – из одноименного произведения Карамзина, Андерсоновскую Русалочку и Пушкинскую Таню Ларину вкупе с Ларисой Огудаловой и Катериной из произведений Островского, а также Ассоль из «Алых парусов», и это сослужило мне очень дурную службу.

Все эти мифы о романтической любви с полным самоотречением и самозабвением изрядно засорили мой неискушенный отроческий мозг. Думаю, образы Эсмеральды из «Собора Парижской Богоматери» и образ Фантины из «Отверженных» Виктора Гюго тоже внесли свою лепту в пагубное на меня влияние – пагубно здесь то, что втемяшивается вредоносная установка, что ради любви нужно жертвовать всем, даже собой, жить ради одной любви…

Я никогда не думала о том, что однажды станцую мазохистское фламенко на граблях моих любимых литературных героинь. Что однажды вляпаюсь подобно Эсмеральде и Фантине в инфантильных и циничных ублюдков без чувства сопереживания, вроде Фэба Шатопера и Феликса Толомьеса. Которые думают половым органом вместо головы. Возвращаюсь к нити моего повествования. После окончания съёмки клипа о нашем театре я выспросила у феди его ВК. Мы начали общаться.

Обменялись телефонами. Происходило всё это в городе, где в настоящее время проживаем я и мой растлитель. Когда федя пригласил меня к себе домой, я без задней мысли пришла. Потому что влекло к нему и хотела с ним быть. Он прекрасно знал мой настоящий возраст – 15 лет, который я ему называла без прибавки себе лишних годочков. Однако мой возраст не остановил его от того, чтобы запускать руки мне под майку и в трусы – когда он пригласил меня к себе на квартиру посмотреть вместе киношки. Я по наивности и неискушённости думала, что зовут меня на киношки. Я умом понимала, что нельзя такое допускать – когда взрослый мужик шарится рукой у тебя в трусах. Но моя социализация сделала своё дело.

Опять же проблема системная, у нас нет не системных проблем. Чтоб дети не попадали в такое (кроме дяди из кустов, который схватил и поволок), надо уважать границы ребенка, воспитывать его с чувством самоуважения и уважения других людей.

Для того чтоб так растить ребенка – нужно самому быть такой личностью. Плюс образ педофила как «страшного дяди из кустов». Он мешает. Потому что, как и любой насильник – чаще всего это личность из близкого окружения или «втершийся в доверие». Это не «страшный дядя», а обычный человек. Для меня это ярко дошло после фильма «Милые кости».

Я раньше считала, что насильники и педофилы – страшные дядьки из кустов или подворотни. А не всё так просто. Многие из них ведут социально приемлемый образ жизни, ходят на работу, пользуются уважением родных и коллег. И выбирают они всегда психологически уязвимых детей. Могут с виду казаться милыми и приличными людьми, которые вежливы и всегда дверь подъезда придержат, коляску на третий этаж затащат. И не всегда они выбирают именно уязвимых. Иногда – очень хорошо воспитанных и вежливых детей. Со старшими нельзя спорить. Старшим надо помогать. И просто важно учить с младых ногтей своих детей защищать свои границы и уважать чужие. Но многие считают это [отстаивание границ] хамством.

А ещё здоровую самооценку и любовь к себе называют чсв (чувство собственной важности). Люди так обижаются, когда скидываешь их с шеи, куда они сами нагло залезли. Людям вообще не нравится, когда ты не даёшь себя в пользование и не хочешь жертвовать собой ради чёрт пойми чего. В собственной семье я привыкла с детства к токсичной обстановке, где ни во что не ставили мои чувства с переживаниями и обесценивали с последующим высмеиванием всего для меня важного. Надменно-снисходительное отношение как к глупой малолетке, которая много умничает и сама не понимает, что несёт. Имело место психологическое и иногда физическое насилие, границы мои личные не уважались и нарушались.

Простите за отступления. Я пытаюсь лучше донести до аудитории факторы, пагубно влиявшие на мою психику и самовосприятию, которые толкнули пятнадцатилетнюю меня в постель мужику под тридцатку лет.

В финансовом плане мою семью нельзя назвать неблагополучной. Нельзя назвать ведущей асоциальный и маргинальный образ жизни. Но в своей семье я себя всегда ощущала как какой-то инородный предмет. Чужачка. Не вписывающаяся и везде некстати.

Если вспоминать мои девять лет обучения в школе, то они были для меня похуже, чем все круги Ада из «Божественной комедии» Данте Алигьери. Постоянные унижения и оскорбления от сверстников, травля… Пренебрежение. Отпускаемые в мой адрес обидные шутки насчёт внешности и приписывание мне лесбийской сексуальной ориентации. Травили потому, что ловили кайф с того, что меня легко довести до слёз. Не всё было так плохо по части школы. В моем классе были некоторые пацаны и девчонки, которые ко мне относились без негатива и с которыми мирно общалась. Но подруги у меня были из параллельных классов/классов старше/классов младше. Были подруги с подростковых курсов психологии, дизайна и шитья. Да, как вы успели понять, моя самооценка что тогда, десять лет назад, что сейчас, находится ниже уровня днища. Других девчонок из моего класса парни звали потусить, в киношку, им дарили цветы и милые подарки, они активно ходили на свидания.

Я искренне считала, если меня никто не приглашает на свидания, не ухаживает за мной, значит я какая-то дефектная и уродливая, тупая и никчемная. Это всё не с пустого места взялось. За форму носа ко мне прилипла кличка Буратино/Пиноккио.

В 12 лет серьёзно думала о пластической операции на нос. Когда одноклассники (мальчишки) играли в азартные игры, то порой звучала фраза «кто продует, тот трахнет Катрин». Причём никого не смущало, что я нахожусь в классе и всё прекрасно слышу. Знаете ли, обидно – когда меня норовят использовать как чьё-то наказание. Не менее болезненно, когда учительница начинает вдруг рассаживать класс и какой-то пацан заявляет, что сидеть со мной ему противно, и он лучше застрелится. При этом демонстративно кривит свою наглую физиономию.

Так что, когда федя совершал в отношении меня развратные действия сексуального характера и половое сношение, я даже не пыталась его отталкивать. Мои понятия о личных границах были настолько извращены, что я думала: если взрослый мужчина запускает руки мне под майку и в трусы, если занимается со мной сексом, значит, он считает меня намного красивее, сексуальнее и желаннее своих ровесниц. Значит, увидел во мне что-то особенное, чего нет в других.

Я не притворялась с ним никогда. Никогда не играла перед ним в дурочку, дабы потешить его эго. Да, я была просто сказочной идиоткой, если принимала за сильную страстную любовь его обыкновенное желание заполучить интим с первой подвернувшейся девчонкой, пока у него никого на примете лучше нет, раз нелепая девчонка сама за ним увивается.

Видать, он за мой счёт чесал свою самооценку. Наверно он думал: «Офигеть какой я завидный приз, раз за мной бегает и всячески обхаживает готовая на все глупая малолетка». Я старалась его интимно удовлетворять из страха, что ему разонравится бревно в постели. Хотя он сам был довольно посредственным, холодным и никакущим любовником, бревном – которое я старалась зажечь.

Даже будучи до связи с ним девственницей, я понимала это. Знания о сексуальных практиках в постели я черпала из интернета за неимением опыта. В детстве мне немного перепало христианского воспитания. И всё это я без жалости в себе переломала. Переступила через свои моральные принципы. Из страха, что он пошлёт меня в далёкое пешее эротическое турне, если я буду недотрогой.

Страх быть отверженной ещё и этим человеком. И так в школе была изгоем и косплеершей Лены Бесольцевой из «Чучела» Железнякова.

Я скрывала от моей семьи и особенно от мамы то, что у меня есть любовник старше меня на девять лет. Потому что жутко боялась, что мама на него заявит, и у феди будут жуткие проблемы с законом. Сам Федя мне рассказал, что у него была несколько лет назад сексуальная связь с несовершеннолетней, и что это для него едва тюрьмой не кончилось. Вот я и хранила тайну о том, что мы встречаемся.

Вплоть до этих дней. Ну как встречаемся. Я считала его своим парнем. Он считал меня просто тайной девчонкой для потрахушек, когда ему приспичит. Мои подруги знали про него. Я им светила его фотку на телефоне. И они хором говорили «нафига он тебе, найдешь помоложе и лучше, вот че тебе этот стрёмный старпёр сдался». Подруги даже озвучивали мысль, что я феде нужна только на поиграться.

Что у него и в мыслях нет строить со мной серьезные отношения и совместное будущее, о котором я грезила в пятнадцать лет. Они были правы. Зря не прислушалась к их советам. Я считала, если у феди ко мне такой интерес, значит, я способна утереть нос своим сверстницам – раз на меня западают парни лет на девять старше. Жаль, ко мне поздно пришло осознание, что это были никакие не любовь и не страсть, а самое настоящее сексуальное злоупотребление.

Даже было чувство, что я стала героиней какого-нибудь фильма или рыцарского романа, которые глотала запоем.

Мне вспоминается классика русской литературы – «Евгений Онегин» у Пушкина. Просится на ум довольно любопытная параллель…

Хотя бы линия Евгения и Татьяны.

Так вот, Евгений Онегин повёл себя с ней честнее и человечнее, нежели фёдор со мной. Евгений не стал пользоваться чувствами к нему неопытной и наивной, неискушённой в отношениях с мужчинами и в жизни девочки. Он чётко и ясно дал ей понять, что хорошо к ней относится, но ей нечего рассчитывать на их совместное будущее и любовь. Евгений не привязывал Таню к себе, не злоупотреблял её доверчивостью и наивностью с неопытностью. А вот фёдор нисколько не пожалел моей наивности, неопытности… Он нисколько не пожалел моей психики.

Куда милосерднее с его стороны было сказать мне прямо, что:

а) он вообще никак во мне не заинтересован;

б) что у него есть девушка;

в) что женат;

г) что он гей;

д) он мог просто не лицемерить и с самого начала общаться со мной именно как с другом, а не лезть ко мне в трусы и не лапать за грудь, не предаваться со мной никаким интимным утехам.

Мы на его машине выезжали в очень отдаленные места, где крайне мало людей. Или в свой гараж. Ну, в его гараж. Подумать только. Ради этого ничтожества, которое использовало меня как девку для развлечений и самоутверждалось на моём фоне, я перекроила себя до неузнаваемости. Была готова даже поступиться своей мечтой стать актрисой – потому что он при мне однажды сказал, что мои чувства наигранные и я не искренняя…

А в моей жизни это была первая и самая сильная любовь. Вот слава богу, что сейчас я от этой любовной зависимости свободна. И нельзя сказать, что фёдор применял ко мне угрозы и насилие. В моём случае он обходился без этого.

Лёгкая добыча – ребёнок с растоптанной самооценкой и перековерканной личностью. Я по сей день чувствую себя смешанной с грязью, будто во все городские канализации окунули с головы до ног. Я много лет боялась открыть матери правду, кто тот конченый мудак и лживый кусок дерьма, угробивший мне психику с самооценкой. Я была настолько забитая и настолько не уверенная в том, что кто-то примет мою сторону… Я совсем не боялась получить звездюлей от мамы. Мы бы с ней поконфликтовали и помирились спустя дня два. Было страшно, что это дойдёт до моего отца – который по сей день участвует в моей жизни и помогает (хотя со времени развода мамы с папой прошло более 20ти лет – да, развод родителей тоже можно в копилку кинуть моих психотравм).

А боялась, что это станет известно моему папе потому, что папа точно бы пошёл бить морду феде. Я не хотела, чтоб отец об него марался и подставлялся под статью. Мне было страшно, что если моя мама напишет на федю заявление в полицию за совращение несовершеннолетней младше 16 лет, то будет куча проблем именно у моей мамы и не только у меня одной. Ужасала мысль, что это может дойти до сведения учителей и директора моей школы, боялась соцпедагога и совета профилактики, боялась и того, что в это дело сразу включатся органы опеки и попечительства.

А с ними до кучи инспектора по делам несовершеннолетних. Было страшно представлять, что мою маму обвинят в моём ненадлежащем воспитании и вообще поставят вопрос о лишении моей мамы родительских прав и отправки меня в детдом вместе с моей сестричкой-инвалидом. Я примерно могла себе представить, как бы меня тогда ещё сильнее начали гнобить в школе и вне её. Реакция была бы очень предсказуемой – огребла бы слатшейминга (навешивания ярлыка шлюхи) по полной. Да ещё зная, какие люди в нашем маленьком городе, моей маме бы не стеснялись вслед кричать, что она вырастила малолетнюю шалаву, и опять же вслед плевать. Для меня и так в школе обстановка была жуткой, а уж если бы дело получило огласку, меня бы за милую душу загнобили до того, что я бы нашла способ свести счёты с жизнью.

Я и пыталась покончить собой. Когда фёдор пресытился мной и выбросил как использованный презерватив. Пробовала морить себя голодом, утопиться в море, повеситься. До идеи наглотаться таблеток не доходило. Я отомстила феде летом после окончания девятого класса – напечатала листовки с его номером, будто он оказывает за деньги интим услуги и ничуть не раскаиваюсь в своей выходке. По сей день мне отравляет сердце его безнаказанность, и то, что он ушёл от заслуженного наказания только по причине моего страха стать боксёрской грушей и забитости.

Я настолько была уничтожена стыдом, что побоялась рассказать правду моей педагогине по театральному искусству. Я боялась, что в этой ситуации она примет сторону моего обидчика и во всём обвинит меня. Больше всего на свете я боялась услышать слова презрения и обвинения из уст женщины, которая для меня в мире искусства до сих пор остаётся материнской фигурой. Боялась увидеть презрение ко мне в её глазах, если расскажу ей правду обо мне и фёдоре, как он жестоко и потребительски со мной поступил. федя с детства посещал её студию и по сей день он там актёр, работает в Ростелекоме. Именно после разрыва с федей я стала очень неаккуратно посещать театральную студию.

Мне было невыносимо находиться в том месте, с которым связано очень много воспоминаний. Где есть люди, знающие, что я была влюблена в фёдора и сохла по нему. У меня развилась паранойя. Мне казалось, что если девчонки между собой ржут, то они ржут надо мной – строя догадки, что федя в кругу близких его друзей распространялся про то, что у него со мной было. Казалось, что эти девчонки смеются с обманутой, использованной и кинутой идиотки Катрин.

Как итог моих прогулов – меня выгнали из театральной студии, что тоже стало для меня серьёзным надломом. Из театральной студии я вылетела в начале 9-ого класса. Всё это, сильно по мне ударившее, привело к развитию у меня сильной депрессии, потери чувства самоуважения, ощущение полного эмоционального омертвения – когда все чувства как мёртвые внутри меня и разлагаются.

Этот дерьмоголовый Гумберт не чувствует по сей день ни капли раскаяния. Он считает, что какие у меня претензии, раз он мне не говорил о любви. Вот именно!

Зачем трахаться с малолеткой, если никакой сердечной теплоты к ней не чувствуешь?! Зачем привязывать её к себе? Но надо Феденьке должное отдать – актёр он хороший. Умеет примерять на себя социально одобряемые маски.

А ещё имеет наглость причислять себя к просто честным людям. Вот только он вживается в роль честного и прямолинейного человека только тогда, когда это удобно ему. Он просто скользкая и лживая мразь. Знаете, вначале я теперь задумалась вот над чем.