Читать книгу VERGISS MEIN NICHT - Die Stücke, Band 4 - Kilian Quast - Страница 3

Eine Bushaltestelle, nachts. ELLA sitzt weinend auf der Bank. Aus dem Off hört man die Reste eines Streitgespräches. RALF tritt mit einem überfüllten Koffer und einem kleinen Ghettoblaster als Barbie aus der Bar auf.

STIMME

Verzieh dich endlich!

RALF

Ach, fick dich doch ins Knie, Edi!

STIMME

Ja, ja. Kauf dir lieber ein neues Gesicht und hör mit der Sauferei auf, dann darfst du vielleicht wieder kommen!

RALF

Da kannst du lange drauf warten! Arschloch.

(Der Koffer springt auf und RALF´s Sachen fallen auf die Straße.)

Oh, Scheiße, Scheiße, Scheiße!

(Er sammelt sie auf, setzt sich in die Haltestelle, taxiert ELLA kurz und holt sein Handy aus der Tasche.)

Hi Zaza, Barbie hier... na ja, könnte besser sein. Edi hat mich grad raus geschmissen. Ja! Ich sag nur Riesenarschloch. Sag mal Schätzchen, kann ich heute Nacht vielleicht bei dir... ach Dein Neuer ist da. Natürlich Schätzchen, kein Problem. Ich ruf mal bei Lola an. Ach die ist weggefahren? Woher hat die denn die Kohle, das alte Miststück? Scheiße, das hab ich nicht gewusst – die Arme. Nur schade, dass ihre Mutter ne andere Kleidergröße hatte, was, haha, sonst hätte sie endlich mal was anständiges zum... was? Nee, nee, sorry, ich will dich nicht länger von deinem Sahnetörtchen abhalten. Ach, äh Zaza Schätzchen, kannst du mir vielleicht Kohle leihen, ich geb`s dir auch bestimmt bald... du bist selber total... nee klar. Dann pass auf, dass dein Süßer keinen Kolbenfresser kriegt du alte Schlampe. Ja, ciao. Fuck!

(RALF wählt eine weitere Nummer – das Handy ist gesperrt.)

Oh, ich glaub´s ja wohl! Sag mal Herzchen, hast du´n Handy dabei, mir haben sie grade den Saft abgedreht?

ELLA

Nein, tut mir leid.

(RALF kramt in seiner Handtasche nach Zigaretten.)

RALF

Tolle Wurst! Hast du denn wenigstens ne Kippe?

ELLA

Bitte? Ach so, nein ich rauche nicht.

RALF

Macht ja nix.

(RALF trommelt nervös auf seiner Tasche herum und räumt schließlich seine Sachen in den Koffer. ELLA beginnt wieder heftiger zu weinen.)

Meine Fresse, welche Laus ist dir denn über die Leber gelaufen? Du musst ja nen gelungenen Abend gehabt haben.

ELLA

Mein Abend geht Sie überhaupt nichts an.

RALF

Gott, wie empfindlich. Hast du deine Tage?

ELLA

Das geht Sie erst recht nichts an!

RALF

Na, dann nicht.

ELLA

Könnten Sie mir bitte sagen, wann der nächste Bus kommt?

RALF

Hab ich irgendwo Reiseleitung stehen? Da vorne hängt der Plan.

ELLA

Ich kann ihn nicht lesen.

RALF

(sieht nach) Oh Mann. Fährt jetzt keiner mehr. Der Nächste geht erst in sechs Stunden. Scheiße.

ELLA

(verzweifelt weinend) Was soll ich denn jetzt machen?

RALF

Schon mal was vom Taxi gehört?

(RALF nimmt seinen Koffer und stellt sich an die Straße.)

ELLA

Das ist doch viel zu klein!

RALF

Schätzchen, du hast zwar `nen Bratarsch, aber in ein Taxi wirst du schon noch reinpassen. Komm, ich nehm dich ein Stück mit.

ELLA

Nein. Ich brauche einen Bus! Ach, Sie verstehen doch überhaupt nichts!

RALF

Nee, ist klar. Ist einer gestorben?

ELLA

Nein.

RALF

Dann hast du Zoff mit nem Typen gehabt?

ELLA

Wieso?

RALF

Na, wenn eine Frau, oder zumindest sowas Ähnliches, nachts auf´n Bus wartet und dabei so verheult aussieht wie du, dann kann das nur an irgend nem Typen liegen, comprenez-vouz?

ELLA

Sie glauben ich könnte etwas mit einem Mann haben?

RALF

Irgendein Perverser findet sich immer.

ELLA

Das ist das Aufbauenste, was seit Langem jemand zu mir gesagt hat.

RALF

Tatsächlich? Du bist ja schnell zu befriedigen.

ELLA

Nach dem was mir passiert ist kein Wunder.

RALF

Wieso?

ELLA

(überlegt einen Moment) Ach was soll´s? Wissen Sie, ich antworte seit Jahren auf Kontaktanzeigen. Und jedes Mal wenn ein Mann sich mit mir verabredet, hoffe ich endlich meinen Traumprinzen zu finden.

RALF

Tja, die Hoffnung stirbt zuletzt.

ELLA

Deshalb visualisiere ich immer wie es wohl sein wird ganz in Weiß durch die Kirche zu laufen und vorne am Altar den schönsten Mann der Welt auf mich warten zu sehen. Damit mein Traum in Erfüllung geht.

RALF

Visualisieren?

ELLA

Ja. Alle Bänke sind voller Menschen die mir zulächeln. Ich lächle selig zurück und habe doch nur Augen für meinen Bräutigam. Ich trete zu ihm und alles verschwimmt vor meinen Augen. Ich fühle mich wie in einer Wolke getragen, aus der ich erst auftauche als ich den Satz höre: “Willst du Ella, diesen Mann als deinen rechtmäßig angetrauten Ehemann nehmen? Ihn lieben und ehren, bis dass der Tod euch scheidet?“ Ich antworte mit „Ja“ und fühle seinen sanften Kuss auf meinen Lippen.

RALF

Sag mal, Bridget Jones, ein Taxi kommt hier wohl auch nicht mehr, was?

ELLA

Wir besteigen die mit Blumen geschmückte Kutsche und brausen davon, in ein Leben voller Liebe und Zärtlichkeit.

RALF

(setzt sich wieder) Und wenn sie nicht gestorben sind dann leben sie noch heute. Hat bisher nicht geklappt, was?

ELLA

(wütend) Nein. Jedes Mal wenn ich im verabredeten Lokal an den Tisch komme, verschlucken sich die Männer an ihrem Getränk, entschuldigen sich kurz und kommen danach nie von der Toilette zu rück. Ich denke manchmal, ich sollte mich am Besten direkt auf einer Toilette verabreden.

RALF

Schätzchen, das mit den Verabredungen auf Toiletten ist so ne Sache für sich, das kannst du mir glauben. Kleb dir lieber nen grünen Punkt auf die Bluse und stell dich drüben an die Ecke.

ELLA

Wozu?

RALF

Da wird nachher das Altblech abgeholt und diese Dose geht ungeöffnet zurück.

ELLA

Das ist gemein. Ich hatte auch schon mal Sex.

RALF

Wann denn? Vor dem ersten Weltkrieg?

ELLA

Nein, das war... Aber das werde ich Ihnen nicht auch noch auf die Nase binden, Sie... Sie... aufgedonnerte Ziege!

RALF

Ach Gottchen, jetzt bin ich aber beleidigt. Dornmöschen kann ja richtig wütend werden.

ELLA

Es reicht!

(ELLA schlägt RALF die Handtasche auf den Kopf.)

RALF

Aua. Na warte. Das machst du nur einmal mit mir!

(RALF schlägt ELLA nun seine Tasche an den Kopf. Sie kämpfen miteinander.)

ELLA

Erst tun Sie so interessiert, und dann haben Sie nichts Besseres zu tun, als sich über mich lustig zu machen.

RALF

Du eignest dich eben so gut dafür. Aua! Du kannst was erleben wenn ich aus meiner Halskette raus bin, du verstaubter Bauerntrampel.

ELLA

Sie sitzen selber in der Tinte. Also sparen Sie sich Ihre Bemerkungen über mich!

RALF

Wieso? Du bist blind, blöd und dermaßen hässlich, dass man denkt Frankensteins Tante steht vor einem. Klar, dass Du keinen abkriegst!

ELLA

Dafür kann ich die NBM!

RALF

Hä?

ELLA

Die Nase-Blutig-Methode! (schlägt ihm auf die Nase) So!

RALF

(fällt um) Oohh...

(Kurze Pause in der sich ELLA berappelt und erkennt, dass sie RALF k.o. geschlagen hat.)

ELLA

Hallo? Hallo, bitte sagen Sie doch was. Oh, mein Gott, ich hab sie ermordet. Hallo!!

RALF

Oh Mann, was war das denn?

ELLA

Gott sei Dank. Es tut mir leid, ich wollte das nicht. Aber Sie haben mich so gereizt.

RALF

Ja, ja. Oh, Scheiße. Jetzt guck dir mein Kleid an! Total versaut. Das war ein Designerstück!

ELLA

Tut mir wirklich Leid. Oh je, Ihre Nase wird ganz dick. Wir müssen Eis drauf tun.

RALF

Hast Du welches dabei?

ELLA

Natürlich nicht. Kommen Sie, ich helfe Ihnen. Ich nehme Sie mit zu mir nach Hause.

(Sie hilft ihm auf und verlässt mit ihm die Szene.)

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