Читать книгу Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник - Киселева Татьяна - Страница 3

Рома для меня был не просто любимый мужчина, учитель, друг, муж – он был и есть часть моей души. Меня тянуло к нему с какой-то атомной силой. Кто-то на одной из последних лекций спросил меня: «Легко любить Романа, он успешен, реализован, красив. А, если бы он был инвалидом, любила ли ты его тогда? И вообще, легко говорить о любви, когда все так карамельно-красиво и легко, без страданий».

Как раз для меня любовь к Роме была неразрывно связана со страданием. И это мой урок в этой жизни. Мне ничего не оставалось и не остается, как продолжать Любить его и Бога, несмотря на боль разлуки. Я научилась в боли чувствовать Любовь. Через ЛЮБОВЬ принимать всё как есть, умирать в ЛЮБВИ.

Рома, конечно не единственный, через кого Бог учил меня Любви. Но Любовь к нему для меня концентрат боли и счастья одновременно. Это просто университет Любви. Четыре года для кого-то – не срок. Но для меня это целая вечность и один день одновременно. Четыре года на мои признания он отвечал нежно и строго: «Смотри в себя». Я и смотрела в себя, искала его в себе, в своём сердце. При этом чувств и эмоций было много разных: от отчаяния, ревности, сильной боли до нежности, радости, счастья… Если бы не Любовь к нему, я не стала бы развиваться личностно и духовно с такой сумасшедшей скоростью. Он был для меня главной мотивирующей силой.

Отношения между нами были разными: любовники, учитель- ученик, но что важнее – мы стали друзьями. И для меня это было больше дружбы. Это был единственный человек который знал про меня совершенно всё. Я каждый раз умирала, когда что-то рассказывала ему о себе, о своих чувствах… О самом стыдном для меня, о самом страшном, самом сокровенном… Я открывала ему своё сердце больше и больше… И вместе с этим я училась принятию… Принятию самой себя, принятию других в любых их качествах, принятию всего Мира… Я настолько доверяла и доверяю ему, что это доверие распространилось на весь Мир и на Бога. Я настолько Любила и Люблю его, что полюбила весь Мир и Бога! Я настолько открывалась ему, что открылась для всего Мира и себя самой. А когда я совсем отпустила даже надежду, что я могу быть с ним, могу быть его возлюбленной и женой, он вдруг ответил на мои чувства.

Для него это тоже был непростой шаг, как оказалось. Полностью сдаться ЛЮБВИ. Сдаться Любви к одной женщине. Тотально быть в Любви и в отношениях.

Готовясь к последней лекции, в январе 2012, он писал о ловушках на пути к настоящей ЛЮБВИ и в конце описаний ловушек у него написано: «И как всё это становится не важно, или просто смешно, когда мы встречаемся с ЛЮБОВЬЮ лицом к лицу…».

Он мне рассказывал, о своих чувствах, когда он вдруг увидел, осознал, почувствовал, что я его принимаю целиком и полностью, любым. Что Люблю его просто так, что вижу в нем Бога. Что совершенно «обнажена» перед ним. Мне было удивительно слышать это от него, ведь Любви, принятию, доверию, открытости я научилась с его помощью, у него же. Он для меня всегда был примером принятия! А тут он проживает такие же чувства, как и я, все эти четыре года. И я очень хорошо понимаю как бывает страшно открыться в ответ, довериться, сдаться. Ведь ты открываешься не просто перед любимым человеком, а перед всем Миром, перед самим собой. Потому что любая, даже самая маленькая ложь будет видна в чистом зеркале ЛЮБВИ.

Всё, что было дальше – для меня это Божественный подарок, от Ромы, Бога ли, меня самой… Я бесконечно благодарна Ромочке за эти полтора года жизни, которые он провёл со мной. Тотально со мной, я не знаю, как это назвать ещё. Мы просто растворились друг в друге. Он был и есть для меня идеальный муж. И я Безмерно Благодарна ему за всё, что раскрылось и расцвело в нашей Любви. И за всё, что мы прожили вместе, и я ещё проживаю до сих пор…

Это неправда, что мы не знаем своего будущего. Всегда знаем. Наше сознание не воспринимает эту информацию, и не нужно этого, иначе мы бы сошли с ума. Но наша душа с самого рождения уже всё знает и радуется или страдает от этого. Времени нет, на уровне души – времени нет. Всё происходит здесь и сейчас, все события одновременно… Вы можете предчувствовать события вашего будущего, чувствовать их сердцем, интуицией… Время не линейно, но можно сказать, что оно течет одновременно от прошлого к будущему, и наоборот, из будущего в прошлое. И любая информация о вас вам доступна. Есть события, которые вы можете менять, меняя себя. А есть события, которые должны случиться обязательно, вы сами выбрали их, как уроки Любви – таков Божественный замысел для вас.

Я чувствовала всё заранее. Но не хотела воспринимать эту информацию сознанием. Я всегда знала, что он меня любит, даже когда прогоняет, когда находится с другими женщинами. Ещё более отчетливо это ощущала в последний год перед тем, как он сам сказал об этом. А сердце говорило четко и настойчиво: «времени осталось очень мало». Я очень сильно Любила Рому и хотела быть его женой, но одновременно очень этого боялась, это просто был для меня самый ужасный ужас на свете. Как я сейчас понимаю, мне было чего бояться. Потом я периодически впадала в слёзные «истерики», когда сердце разрывалось от боли, но я не понимала с чем это связано, я просто рыдала, буквально умирала, и всё время приходили слова: «Совсем чуть-чуть осталось»… Не нужно мне было знать деталей и правильно, что до сознания не доходило много информации из будущего. Сейчас я очень хорошо понимаю, о чём это всё было.

Просматривая записи его лекций теперь, я слышу что он открыто говорил о своем уходе (когда он их читал, нами как-то в серьез это не воспринималось, или пропускалось сознанием), о том сколько ещё будет на Земле, о том что ему ещё нужно прожить, какой опыт получить… Не знаю, насколько он это делал осознанно, скорее всего просто говорил, что приходило… Душа всё знает заранее.

Вы думаете, я знаю, что я делаю?

Что на одно дыхание или полдыхания я принадлежу самому себе?

– Не более чем перо знает, что оно пишет, или мяч ведает, куда покатится дальше.

Руми

Глаз создан, чтобы видеть вещи, Душа – вкушать отрады рая, А сердцу, схваченному в клещи

Любви, дано светить, сгорая!

Цель ног – погоня за Любимой, Любви – в Любимой раствориться, Ума – чтоб сделать объяснимым

Всё, что свершилось и свершится

Но Тайна вечно будет Тайной. Глаз слепнет от одной попытки

Увидеть «КАК». И мозг в отчаянии, Узнав, что карой будут пытки!

Влюблённого винят в потерях. Но лишь Любимую находит, Все умолкают, кто не верил, Завидуя его угодью

Руми

Упиваясь Любовью, мы начали планировать нашу совместную жизнь. Мне сложно передать словами переполнявшие нас чувства. В них было мало земного, но они вполне земные, мы очень сильно оторвались от материального, но любили и материально. Мы как будто встретились вновь после очень-очень долгой разлуки, которая сблизила нас ещё сильнее. Нам было смешно, как реагировали на это наши друзья, они выглядели шокированными. От Ромы они такого не ожидали, поскольку он давно говорил, что в этой жизни у него не будет семьи и детей. Мы понимали, что многие завидовали, некоторые были просто в недоумении… Наш союз был неожиданностью не только для меня, но и для всех вокруг. А вскоре, мы узнали, что у Ромы опухоль мозга и довольно большая…

И это было большое испытание и одновременно урок Любви и принятия, урок смерти и жизни… и не только для нас двоих, но и для наших друзей, которые давно знали Рому и меня, и были близки нам.

Я очень благодарна всем родным и ребятам, тем, кто поддерживал нас своим присутствием и просто молитвами. Мы собирались все вместе, целили Рому всеми возможными способами. Было забавно, но собрали все возможные направления целительства: медицина, БАДы, психология, рейки, народные целители, шаманы, духовное целительство. В день операции, друзья, которые были в это время в различных уголках мира и принадлежали разным традициям, заказали молебны за него в разных храмах и молились сами. Наши друзья в Новосибирске находились у меня дома и молились. Казалось нам или нет, но мы чувствовали, что происходило с сознанием Ромы и его состоянием. От какого-то опьянения и напряжения вначале, когда мы и слова не могли выдавить из себя, до неожиданного облегчения и песен, которые стали петь потом. Когда по нашим ощущениям всё выровнялось, ребята стали расходиться. Операция прошла очень хорошо. Примерно в то время, когда мы все почувствовали облегчение, она и закончилась. Начался период восстановления.

Слаще этого яда я не видел питья

Чудесней этой болезни я не видел здоровья.

Руми

Рома восстановился довольно быстро, за две недели. Его только выписали из больницы, как он прислал мне свой рабочий график, где были расписаны почти все выходные. По понятным причинам мы изрядно сократили этот список. Всё думали, что самое страшное позади и с волнением ждали результатов исследований на гистологию.

Пришли результаты, которые нас не обрадовали. У него был рак, глиобластома мозга. Несмотря на шок, мы были настроены оптимистично. Поддержка через Любовь была самая сильная. Я не могу говорить со сто процентной уверенностью о чувствах Романа, но могу рассказать о своих чувствах и о том, как мы жили дальше.

Все книги, которые нам приносили родные и друзья, которые мы находили сами – говорили об опыте исцеления от рака. Этот опыт был разный, но всегда положительный в итоге. Но вышло так, что наш опыт – это опыт смерти…

Рома начал ходить на облучение и через какое-то время у него начались приступы эпилепсии. Меня и родных это очень пугало. А Роме было сложно принять такие свои состояния, когда они проходили на глазах у знакомых.

Несмотря на это, мы ЖИЛИ и радовались, ЛЮБИЛИ и праздновали… Мы действительно ЛЮБИЛИ и ЖИЛИ как никогда, потому что никогда раньше смерть не была на столько близка и реальна как в это время… Несмотря на то, что результаты МРТ были хорошие, эпилепсия очень сильно напоминала о смерти. О чём можно думать и что планировать, когда знаешь, что в любой момент твой любимый или ты можете умереть, уйти из этой реальности, этого мира? Все ложные надежды и ожидания, представления о себе, ценности – всё как ветром унесло. Мы жили одним днем, наслаждались Любовью, жизнью, умирая каждый раз в Боге и друг друге.

Друзья, которые приходили к нам ожидали застать нас в унынии или мрачно напряжёнными, а на поверку оказывалось, что у нас всё светло и позитивно. Было забавно наблюдать за тревожными взглядами друзей и родных, в то время как мы сами просто купались в Любви. Особенно это было заметно на нашей свадьбе. Хотя на самом торжестве мы этого не замечали, не до того было. Но на видео видно, что самые счастливые на празднике – это мы. А у наших гостей – тревожный и озабоченный взгляд. Смерть никого не оставляет равнодушным. Она пугает в любом своем проявлении. Тем более многие ли согласятся выйти замуж или жениться на «смерти». Вступать в отношения, зная заранее, что они не вечны и коротки… Так-то всё не вечно, и все отношения временны, но многие ли думают об этом, когда создают семью, рожают детей или планируют что-то на будущее?

А мы просто тотально проживали счастье и ЛЮБОВЬ, растворение, радость, нежность… Есть только «здесь и сейчас». А здесь и сейчас – есть я и он, есть ЛЮБОВЬ…

Рома отказался от химиотерапии. Вместо неё он пил травы. Кто-то сейчас говорит об этом, но это всё страхи, требующие объяснений смерти. Это время обнажило многое, и было видно, кто и как проживает ужас перед болезнью и смертью. Друзья и родные засыпали Рому советами, рецептами, телефонами целителей и врачей, психотерапевтической помощью, но он решил слушать себя, а главное по-честному довериться Богу.

ЛЮБОВЬ не дает ничего, кроме самой себя

и не берет ничего, кроме самой себя.

Поэтому ЛЮБОВЬ не обладает ничем,

но и ею нельзя обладать,

ведь ЛЮБВИ достаточно только ЛЮБВИ.

Руми

Мы действительно перестали планировать и думать о будущем. Максимальный временной промежуток для нас был – два месяца. Это то время, которое мы хоть как-то, очень приблизительно могли заполнить планами. Мы проводили тренинги, но уже не могли планировать точно даже их. Готовились и писали программу буквально за неделю до тренинга (даже иногда за два дня), а на самом тренинге были в потоке и много импровизировали. Какие-то практики рождались прямо в процессе. Для нас было интересно находиться в сотворчестве не только друг с другом, с группой, но главное – с Богом.

Свою миссию и предназначение для себя Рома определил так: «Эволюция души (Любви и Свободы)». Распахнуть свою душу до Божественной ЛЮБВИ. Я полностью поддерживала и поддерживаю его в этом. Для меня смысл жизни, а теперь и единственная цель – ЛЮБИТЬ, распахнуть сердце и душу максимально и – ЛЮБИТЬ.

Самым важным для нас стала Любовь к Богу. ЛЮБОВЬ, которая больше Жизни и Смерти. В полной мере она раскрывалась через наши отношения, через Любовь друг к другу. Про это сложно говорить словами. Но для меня это было единственным прибежищем и опорой, так как наши отношения в этом мире (мы очень ясно это понимали) не вечны и Любовь друг к другу, всего лишь часть Божественной ЛЮБВИ.

Из всего нашего многолетнего опыта духовных практик мы пришли к тому, что все пути ведут в сердце. Быстрый или постепенный путь, в этой жизни или через несколько, ты все равно придешь к ЛЮБВИ в свое же сердце. Истинная встреча с Богом и самим собой происходит именно в сердце. И не один путь или учитель не сделает это за тебя. Они могут только показать направление, указать, но сделать шаг в сердце, Любить – можешь только ты сам. А это и есть смерть. Смерть в ЛЮБВИ. Смерть всех твоих представлений, ожиданий, опыта, прошлого и будущего, всех ценностей… Всё сгорает в Божественной ЛЮБВИ. Вы ничего не приобретаете, вы только теряете! Теряете самих себя и всё что считаете собой или своим.

В Любви к друг другу мы постоянно распахивались, обнажались. Это похоже на то, как ты снимаешь с себя одежды, маски, а когда и этого не остается, то снимаешь с себя кожу, плоть, всё телесное, потом ментальное, эмоциональное, чувственное, душевное… Это бесконечно страшно, иногда очень больно, но другого пути нет.

Я знала Рому в этой жизни не так долго, как его родители, и некоторые друзья и коллеги, но я могу сказать с полной уверенностью, что я его ЗНАЮ, как и он меня. Только Бог ЗНАЕТ нас больше. Рядом с ним я всегда чувствовала себя на своем месте. И то, что мы долго жили отдельно, было как какое-то недоразумение, ошибка. Теперь мы оба это ощущали очень ясно. Я – что на своем месте с ним, и он – что мы уже д-а-а-авно живем вместе. Что мы всегда были вместе, я всегда есть его жена, я всегда рядом, забочусь… так было, есть и будет…

Мы настолько обнажились друг для друга, что стали одним. Глядя в глаза друг другу, перед нами мелькали кальпы прошлых жизней, где мы играли разные роли, в разных мирах… Кто-то скажет, что это галлюцинации – пожалуйста, как хотите. Но это наш живой опыт, который не сотрешь. Мы учились. Или вспоминали, как тотально быть ЛЮБОВЬЮ, тотально быть друг с другом, тотально доверять друг другу и Богу, максимально раскрывать своё сердце всему, что приходит, тотально принимать друг друга и весь Мир. Мы были полностью в этом. Для нас это была возможность до прожить и до раскрыть в себе мужское и женское в полной мере, научиться идти до конца в ЛЮБВИ… И это помогало раскрыть ЛЮБОВЬ к Богу. У Ромы, как он говорил, только в это время и открылось сердце по-настоящему.

Двое сумасшедших. Мы настолько чувствовали друг друга, что нам были не нужны слова. Они были лишними. Подолгу просто молчали и смотрели в глаза друг другу. Рома начал говорить моими словами, а я его. Иногда я чувствовала, что у меня его лицо, его тело. Сначала это было удивительно, но потом стало как-то естественно. Мы не разлучались совсем. Как будто наверстывали всё то время, когда жили отдельно и были просто друзьями. Или как будто нам нужно было в очень короткий срок успеть очень многое прожить. Для меня было большим счастьем просто заботиться о нём. Я каждый день благодарила Бога за этот подарок мне – быть его возлюбленной и женой, за то, что он принимает мою Любовь, за то, что он тотально со мной, полностью. Он посмеивался надо мной, говорил, что, похоже, мне всё равно какой он, только бы был. Это правда…

В этом разрушенном монастыре тот,

у кого в глазах двоится, постоянно перемещается из

одного угла в другой. О ты, говорящий себе:

«Благо, которое ищу, можно найти там»,

если ты обретешь пару глаз, способных распознать Бога,

то увидишь, что все пространство обоих

миров наполнено Возлюбленным.

Руми

Много лет мы занимались духовными практиками. Погружались в различные духовные традиции (буддизм, шаманизм, дзогчен, адвайта, даосизм, шиваизм, христианство, веды, суфизм…), познавали и, насколько было возможно, проживали их изнутри (какие-то больше, какие-то меньше). В этот год мы начали читать книги о Кришне. На самом деле ни в какой другой традиции я не узнала столько много о ЛЮБВИ к Богу, как в вайшнаизме. Даже просто читая Бхагавадгиту мы не находили столько ЛЮБВИ, как в других вайшнавских текстах, где описываются лилы (игры) Кришны. ЛЮБОВЬ Радхи к Кришне – это высшая форма ЛЮБВИ к Богу (как говорят вайшнавы). В этой традиции все стремятся испытать, хотя бы тысячную часть такой ЛЮБВИ. Невозможно остаться равнодушными, читая такие тонкие метафоры о ЛЮБВИ. Нам всё это было очень близко и понятно, понятно на уровне сердца. В это время мы много плакали от ЛЮБВИ.

В вайшнаизме, как и в бакти-шиваизме, Любовь к Богу это не просто экстаз и блаженство… это ещё и боль разлуки… Боль, которая сводит с ума, от которой буквально забываешь всё на свете. Это постоянные слезы ЛЮБВИ по Богу. Поиск Бога, служение и верность Богу. Это смерть в ЛЮБВИ, потеря себя в ЛЮБВИ. Очень близко к Суфизму, но для вайшнавов Бог – это обязательно отдельная Личность. Подобное разделение и приводит к боли разлуки. Когда ты одновременно испытываешь экстаз ЛЮБВИ и боль. Это ЛЮБОВЬ сразу на нескольких уровнях (если так можно сказать). ЛЮБОВЬ, включающая в себя противоположности. Но единственное место, где ты обретаешь Бога – твоё сердце.