Читать книгу Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие - Коллектив авторов - Страница 21

Для ребенка братья и сестры – люди, отличающиеся от взрослых, и отношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так и младшему ребенку: «У тебя есть братик (или сестричка), это твой близкий человек». Но иногда близких отношений не получается.

Дети, рожденные в одной семье, близки по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.

Между братьями и сестрами часто разыгрывается соперничество и непонимание, если родители фактически не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка и пытаются воспитывать их одинаково: «Они же в одной семье родились». Само по себе не произойдет так, что у детей сложатся хорошие, дружные и доверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен общий душевный труд всех членов семьи.

Каждый ребенок берет определенные черты и манеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно – выбор происходит на бессознательном уровне и не зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, какие-то личностные черты характера и темперамента от мамы. Девочка может, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы.

Родителям надо знать, что один из них будет ведущей фигурой для ребенка, его характер и поведение будут «считаны» ребенком и сформируют его личность.

Почему именно одного из родителей? Потому что ребенок воспитывается в семье, и у него нет других примеров поведения в разных жизненных ситуациях, кроме того, которое демонстрируют мама и папа. Родители – основные люди, с которых ребенок копирует модели поведения в той или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему что-то не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают в тех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда сам станет взрослым. Однако, вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. Иногда они спрашивают у психологов, почему поступают так, как им раньше не нравилось. Суть в том, что они впитали такую манеру поведения, будучи еще детьми, и сейчас, уже во взрослом возрасте, им трудно проконтролировать свои поступки. Понимание и поведение – это два далеких берега одной реки под названием «жизнь».

Многие родители боятся, что ребенок, став взрослым, полностью скопирует их модель поведения и это уже невозможно будет изменить. На самом деле изменить те черты, которые мешают и доставляют неприятности, можно.

Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить.

Но он сам должен захотеть измениться и искоренить в себе те моменты, которые ему не нравятся. Сделать это, конечно, не так просто, как может показаться. Сложно захотеть избавиться от каких-то плохих черт характера и тут же это сделать. Первоначально нужно осознание того, что человеку что-то мешает в жизни, возникновение желания это изменить, и лишь тогда он сможет что-то в себе поменять.

Хорошая новость – многое в человеке можно изменить, плохая – для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.

Вопрос, который часто задают родители на приеме у психолога: «Почему дети, которые воспитывались в одной семье, в одних и тех же условиях, вырастают такими разными?» Ответ на этот вопрос состоит в том, что дети копируют манеру поведения одного из родителей, и кто из них это будет, какие черты и от кого возьмет тот или иной ребенок, сказать заранее невозможно. На этой основе и возникают различия детей в одной семье. Одинаковых детей не бывает, потому что взять одно и то же от одного родителя и в равном количестве практически невозможно. Сами взрослые со временем тоже меняются, у них трансформируются взгляды на жизнь, а следовательно, и манера поведения.

Представьте, что первый ребенок появился в семье студентов, когда у них были довольно стесненные финансовые и социальные условия. Сами родители были молоды, и их взгляды как на воспитание ребенка, так и на жизнь, возможно, еще не устоялись. Второй ребенок, допустим, родился, когда кто-то из родителей уже достиг каких-то успехов в финансовом плане, поднялся по карьерной лестнице. Понятно, что возможности у семьи стали другими, изменился их стиль жизни. Со вторым ребенком родители уже учитывают какие-то нюансы и ошибки, которые были с первым. И им только кажется, что и первого, и второго, и последующего ребенка они воспитывают одинаково.

Родители не могут воспитывать второго ребенка точно так же, как и первого. Жизнь ежедневно меняется, и родители меняются вместе с ней.

К тому же у младшего ребенка позиция в семье иная, нежели у старшего, и это обязательно отразится на его воспитании.

Бывает, что малыш берет определенные черты от других родственников или того родителя, с которым не живет, если, к примеру, мама и папа развелись. Здесь играет роль не только то, что ребенок идентифицируется с одним из родителей. Тут играет свою роль генетика. Иногда ребенок рождается похожим на одного родителя, а вырастая, становится копией другого. Что-то ребенку передается по крови, что-то он сам берет из общества, тем самым формируя себя.

В семейной психологии есть такие понятия, как старший, средний и младший ребенок. Как правило, даже если разница в характерах детей незначительна, старший ребенок вырастает более самостоятельным. Когда есть один ребенок в семье и рождается второй, родителям кажется, что первый ребенок уже вырос. Взрослые считают, что многое он может теперь делать сам. Такая установка приводит к тому, что во взрослом возрасте старшие дети становятся более приспособленными к жизни. Можно сказать, что первые дети обречены на раннее взросление. Они, может, и не хотят вырастать раньше времени, но им приходится учиться самостоятельности и быстрее взрослеть. Ведь с рождением братика или сестры у них становится больше обязанностей и им уделяется меньше родительского внимания.

Старший ребенок чаще всего не готов к роли взрослого, когда в семье появляется младший. Особенно если его заставляют ухаживать за младшим и воспитывать его. Это приводит к ревности, а иногда и к вражде между детьми.

Родителям стоит помнить, что они рожают детей прежде всего для себя, поэтому обязанности по уходу за младенцем не стоит перекладывать на первого ребенка. Бывает, что старшие дети становятся заместителем одного из родителей, на их плечи ложатся все взрослые обязанности. Такое происходит, например, при разводах или когда между детьми большая разница в возрасте. Нередко на консультациях у психолога можно увидеть, что человек, который был старшим ребенком в семье, не хочет иметь своих детей, так как в детстве слишком много времени уделял воспитанию младшего братишки или сестренки. И понять его можно, ведь, по сути, он потерял на это часть своего детства.

Младшего ребенка в семье, как правило, больше балуют, любят и стараются предупредить все его желания. Поэтому младший ребенок часто вырастает избалованным и непонимающим, чего он на самом деле хочет. Таких детей считают творческими, ищущими себя, ведь они никак не могут найти свое место в жизни. Здесь важно, чтобы родители применяли к нему определенные семейные правила и строгости, чтобы сформировать его как цельную личность.

Иногда семейная пара решает родить младшего ребенка, потому что им хочется, чтобы у них был сын, а первой родилась дочка, или наоборот. Если рождается ребенок именного того пола, который ожидали взрослые, его зачастую балуют очень сильно. Ничего хорошего из этого не выходит. Даже если такие родители говорят, что им все равно, какого пола будет младшенький, на самом деле они лукавят. Чаще всего каждый из родителей имеет определенные ожидания в отношении пола ребенка. У женщин может начаться послеродовая депрессия, если рождается сын вместо долгожданной дочки, или наоборот. У мужчин также бывает непринятие ребенка, связанное с его полом. Такой малыш нередко страдает в семье, он как будто оказывается виноватым в том, что он родился не того пола.

…Нашей культуре присуще отношение, которое выражается расхожими фразами «Кого Бог пошлет, тот и будет» и «Лишь бы здоровенький родился». Мы не всегда честно признаемся себе в том, что хотим родить ребенка определенного пола. Взрослая позиция должна заключаться в следующем: наши ожидания и реальность не всегда совпадают. Если вы так хотели девочку, то стоило задуматься, зачем вам нужна была четвертая беременность. Приведу пример из своей практики. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая хотела сына. Во время беременности она была уверена, что ждет мальчика, и даже не хотела делать УЗИ.

Но когда она все же прошла ультразвуковое исследование, оказалось, что у нее будет девочка. Этот факт стал для женщины просто ошеломляющим. Однако за оставшееся время беременности ей удалось переосмыслить и принять тот факт, что у нее будет дочь. Ко времени родов женщина приняла пол своего будущего ребенка как данность. И она сумела найти радость в том, чтобы быть матерью девочки.

Готовность принять ребенка определенного пола важна для семьи, для хорошего психологического состояния родителей и их детей.

Если беременность уже случилась, пол ребенка изменить уже нельзя. Но можно подготовиться к тому, что у вас родится мальчик или девочка. И желательно, чтобы, подойдя к сроку родов, вы приняли пол ребенка и полюбили его.

Если в семье уже есть дети, то у них могут быть свои ожидания, что внесет в их жизнь появление брата или сестры. Есть такой термин, как регресс старшего ребенка при рождении следующего. Например, шестилетний ребенок ни с того ни с сего начинает себя плохо вести, плакать, лепетать. Все это не случайно. Так происходит потому, что маленького брата или сестру, как кажется старшему, больше любят, балуют и лелеют. Если старший ребенок просит родителей дать ему возможность побыть малышом, то это надо понимать как послание родителям о том, что ему не хватает нежности, любви и внимания. Это значит, что ребенок возвращается к прошлому, когда он сам был маленьким. Он делает это бессознательно, потому что хочет, чтобы с ним так же сюсюкали, как с его младшим братом или сестрой.

Зачастую родители обещают старшему ребенку, что у него появится, например, братик и что им будет очень весело вместе играть. На самом деле это лукавство, ведь с новорожденным ребенком играть совершенно невозможно. Появление в семье еще одного малыша смещает все акценты только на него. Для того чтобы подготовить первенца к появлению братика или сестрички, предлагаем вам следующее упражнение.

Упражнение состоит в том, чтобы проиграть ситуацию, как будто в доме уже есть малыш. Берут куклу, имитирующую младенца, и включают на телефоне запись детского плача. Как правило, каждые полтора-два часа младенец требует внимания, и тогда включается плач ребенка. Это показывает, что ребенок хочет есть или чтобы его перепеленали. Создается ситуация, в которой мама, кормившая старшего ребенка, едва услышав плач младенца, бросает все свои дела и бежит к кроватке. Такое упражнение занимает весь день. Оно необходимо для того, чтобы вся семья поняла, как на самом деле будут проходить их будни с малышом. Благодаря такому тренингу у старшего ребенка вырисовывается понимание того, что если малыш заплачет, то родители будут заниматься им, помогать, кормить, гулять с ним. Перед ребенком встает картина их будущей реальной жизни. Это упражнение поможет старшему ребенку избежать многих проблем и стрессовых ситуаций в будущем.

Дети растут, ситуация в семье меняется. Часто бывает, что старший ребенок учится на одни пятерки, а младшему всего три-четыре года, и он не умеет читать. Родители гордятся старшим, ставят его в пример младшему. Делая это, родители забывают учесть разницу в возрасте, ведь маленький ребенок не может знать и уметь столько же, сколько знает и умеет его старший брат или сестра. У младшего ребенка складывается впечатление, что старший умнее и лучше его. Таким образом начинает закладываться заниженная самооценка. Это приводит к тому, что младший ребенок не стремится к достижению хороших результатов, ведь он уже назначил себя неумным. Он может спокойно принять то, что у него что-то не получается, и не пытаться стать успешным.

Независимо от количества детей в семье и их разницы в возрасте нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок уникален по-своему.

В каждом малыше всегда есть что-то, что нужно поддерживать и развивать. Один ребенок проявляет интерес к точным наукам, другой – к гуманитарным. Одному легко в общении с людьми, другому же нравится быть наедине с собой и своими мыслями. Особенно это заметно у двойняшек или погодок, когда родители отправляют обоих сразу на одни и те же занятия и в одни и те же кружки. Но ведь не может сразу обоим детям нравиться одно и то же занятие! Родителям нужно учитывать интересы каждого из детей. При большой разнице в возрасте между детьми взрослые часто возлагают на старшего ребенка обязанности по уходу за младшим. Конечно, дети должны помогать родителям, но есть разница между помощью и взрослыми обязанностями. Ребенок не способен выполнять родительские функции. Это может привести к тому, что во взрослом возрасте этот ребенок не захочет иметь собственных детей.

Пример из жизни. Семья была полная и притом многодетная (пятеро детей). Через два года после рождения первенца, девочки, появился брат, потом еще через четыре – сестра, а когда у старшей начался переходный возраст, родители родили двойню. Старшая дочь в какой-то момент стала выполнять роль матери. Помогая маме, она взяла на себя родительские функции, будучи еще подростком. И потом она очень долго не хотела рожать собственных малышей.

В детстве ей было тяжело присматривать за детьми, и девушка уже настолько наелась чужим материнством, что собственное ей было не нужно.

Когда есть близкие люди, жить гораздо легче. Хорошо, когда в семье есть близкие родственные связи и любовь друг к другу. Воспитать такую любовь и привязанность можно, и зависит это от родителей.

Задача родителей – сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда они вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра.