Читать книгу Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого - Группа авторов - Страница 13

Представьте себе, что на тренинг приходит человек, который постоянно ссорится со своей матерью и очень страдает от того, что у него не складываются отношения с очередной женой. Он чувствует себя в ловушке, часто раздражается на нее.

В дыхательном процессе он вспоминает такую историю:

Весна, ледоход. Он мальчик 11 лет, договорился с друзьями пойти и покататься на плоту по реке. И вот уже плот готов, бутерброды в кармане, осталось только рюкзак взять, но… тут его ловит мама, выясняет, куда он собрался, и категорически отказывается его отпускать.

В такой ситуации ему трудно не начать спорить, и обычно такие споры заканчиваются наказанием.

Его наполняет ненависть, протест, возмущение: ведь ему очень обидно. Он чувствует себя униженным – его наказали несправедливо, «ни за что». Ему стыдно перед друзьями – договорились же, а он не пришел. Его чувство собственного достоинства уязвлено. И во всем этом виновата мама, которая ограничила его свободу.

Это переживание мальчиком вскоре забылось, но вполне конкретное восприятие матери осталось: «Мама – это источник постоянных ограничений. Она попирает свободу личности, препятствует самовыражению, вечно все контролирует и унижает меня в глазах друзей». Когда мальчик вырос, это отношение к матери спроецировалось на всех женщин вообще: «Все женщины постоянно ограничивают мою свободу» и «женщины постоянно „опускают“ меня перед другими мужиками».

Вряд ли наличие таких сильных и скрытых убеждений способно привести к счастливой семейной жизни. Ведь при таком восприятии любое проявление заботы со стороны жены кажется попыткой женщины ограничить его свободу и вызывает раздражение. Даже такое невинное предложение, как: «Уже холодно, может, наденешь зимние ботинки (шапку, шарф, перчатки и т. д.)?», вызывает гневное: «Что ты мне все время указываешь?! Я не маленький, сам разберусь!»

В истории нашего клиента тот факт, что другие мальчишки, которые все-таки выбрались из дома и пошли кататься на плоту, случайно перевернулись и утонули, для тогдашнего мальчика в момент следующей ссоры с мамой не имел значения. В его восприятии это были две совершенно разные истории. Одна история – о погибших друзьях, другая – об ограничениях со стороны матери. И ему довольно сложно было воспринять контроль матери как заботу о нем, даже несмотря на то, что такая забота однажды спасла ему жизнь.

Во взрослом состоянии эти истории так и остались для него разными. История о встрече со смертью, об утрате друзей и история об ограничениях.

С течением времени количество подобных историй на тему «женщина – источник ограничений» росло. С каждой последующей ситуацией росла и интенсивность испытываемого раздражения, ведь подавленные чувства копятся. И человек страдал и одновременно удивлялся тому, почему же он выдает такую бурную и неадекватную реакцию, казалось бы, в мелких и незначительных ситуациях.

В процессе СД, используя повышенную чувствительность, уже с учетом опыта своей взрослой жизни, он заново перепрожил и переоценил эту забытую историю. Высвободилась энергия накопленных когда-то недопрожитых им и подавленных чувств, запертых в этой и подобных ситуациях. И за счет возможности в дыхательном процессе находиться одновременно «внутри» и «снаружи» травмирующей ситуации вдруг возникло озарение: мама, запретив ему когда-то пойти с друзьями, на самом деле спасла ему жизнь. Это понимание, искренне прожитое на эмоциональном уровне, позволило изменить отношение к этой и подобным ситуациям, к маме и к женщинам вообще. Он почувствовал благодарность своей маме и сострадание к ней. Ведь она любила его так, как могла, и заботилась так, как умела. И просто не могла найти приемлемую для него форму выражения своих чувств.

Теперь ему стало не нужно затрачивать энергию на подавление всякий раз, когда в ответ на проявление заботы со стороны женщин в нем по привычке все еще появляется раздражение. Интенсивность этого привычного раздражения стала намного меньше (ведь все, накопленное ранее, было прожито в дыхательном процессе), и с ним довольно легко справиться, достаточно просто обратиться к процессному опыту и напомнить себе: «Ну вот, опять мне кажется, что она меня ограничивает». И проверить, так ли это на самом деле: «А может быть, все-таки заботится? А если даже и пытается ограничить, то не из вредности, а может, по каким-то своим причинам?» Понимая это, человек уже получает возможность эти причины выяснить, понять, чего же его жена или мать опасается, и приложить силы для поиска компромиссных и конструктивных вариантов, устраивающих их всех.