Читать книгу Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції - Группа авторов - Страница 4
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
ОглавлениеЇдуть двоє п’яних в машині. Один каже:
– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.
– А хіба не ти за кермом?
Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:
– Щось мені холодно.
– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!
Автоінспектор:
– Ви їхали з недозволеною швидкістю.
– Можливо, але я офіцер міліції.
Інспектор щось записує в блокнот.
– Ви чули, що я сказав?
Той продовжує писати.
– Я незабаром стану вашим начальником.
– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.
Таксист:
– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.
Дружина гукає чоловіка:
– Допоможи мені поставити машину в гараж.
– Добре! Зараз іду. А де вона?…
– Та ось поруч! За будинком – в озері!
– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!
– А мені допомогли товариші!
Знервований водій:
– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?
Інспектор:
– Де вона стояла?
– Ось тут.
– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.
П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.
– Ви не поїдете на машині!
– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!
– Ми приїхали. З вас 20 гривень.
– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.
Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.
– Де я?
– У палаті номер три.
– У лікарні чи у в'язниці?
Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:
– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.
– Що ви? Ви ж такий худий.
Жінка наїхала на пішохода.
– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!
– Вибачте, я вас не впізнала…
Автоінспектор на екзамені:
– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?
– Буду… сигналити…
– Як?!
– А так… жалібно-жалібно…
Автоінспектор:
– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?
– Це не пасажирка. Це моя теща.
Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.
– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.
– Не знаємо.
– А воли знають…
Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:
– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?
– Бачив.
– Ну?!
– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.
– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?
– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.
Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:
– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.
Два приятелі одночасно з'явилися в раю.
– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.
– Це були слова моєї дружини…
– І що ж вона сказала?
– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»
Таксист:
– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!
Автоінспектор зупиняє легкове авто:
– Аптечка є?
– Немає, але зі мною медсестра.
Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:
– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.
– І в чому ж це?
– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.
Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:
– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!
– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!
Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:
– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.
Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:
– А скільки разів?
Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:
– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.
– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?
Із мегафону автомобіля ДАІ:
– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!
Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:
– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?
– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.
Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:
– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?
– Можна ВСЕ!!!
– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?
– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!
– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?
– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!
Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:
– Молоко везеш?
– Ні…
– Пиво?
– Та ні!
– Самогоночку!
– Ні! Бензин!
– Навіщо?
– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!
Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:
– Дядьку, підвезіть!
– Одну підвіз! Досі на мені їздить!
Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:
– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.
– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!
Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:
– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:
– Егей! Ти де, чоловіче?
З темряви:
– Тут я! Ходи сюди!
– Де це – «тут»?
– Тут, на гойдалці!
Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:
– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
– А я не жінка!
– Ну так ще ж не місто!
Інспектор:
– Ви перевищили швидкість!
– Та не міг я перевищити!
– Чим доведете?
– Бо я іду до тещі!
Інспектор вночі спиняє авто:
– У вас не горять задні ліхтарі!
Водій хапається за голову:
– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?
Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:
– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?
Водій полегшено:
– На задньому сидінні, під тещею.
– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.
– Отож! Під ним і трос…
Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.
– Ви одружений?
– Так.
– Хто ваша дружина?
– Жінка.
– Ви ще жартуєте?!
– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…
Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:
– Де був?
– В засаді…
Теща з кухні:
– Ну і як, засадив?!
Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:
– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!
Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:
– А чи є старшина Петренко?
– Ні, він завтра буде. А що?
– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!
Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:
– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?
– Там живе моя теща…
Інспектор зупиняє авто.
– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.
Водій дістає портмоне:
– Візьми там скільки треба.
Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…
– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!
– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.
Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:
– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.
Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.
– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.
– Ні, травматологом.
Екзамен на водійські права:
– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?
– Я б зупинився, вийшов з машини…
– ?…
– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!
На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.
Перший:
«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»
Другий:
«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»
Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:
– Ну, радий, що живий?
– Радий? Не те слово! Здивований!
– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!
– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?
– Ні, я їхала 60 км.
– А самоскид?
– Не знаю…
– Як не знаєш?
– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…
– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?
– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!
– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…
– За ремонт плачу я!
– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?
Екзамен на водійські права:
– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?
– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.
Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:
– Зупини! Ми вийдемо!
Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:
– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.
За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:
– Хто?!
– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.
– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?
– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!
«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».
Газета «Прапор Запоріжжя».
«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».
Газета «Все про спорт».
Замітка для туристів:
ВорЮГА – крадій з Півдня.
«Словник криміналіста».
Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:
– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?
Два розбишаки «на районі».
– Вчора з такою кралею познайомився!
– Телефончик взяв?
– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!
– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?
– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?
– Я б і 1000 тобі платив!
– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…
На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:
– Що сталося, командир?
– Мені здається, що ви перевищили швидкість.
– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?
– Мені здається, що ви п’яний.
– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?
– Нахиліться, я понюхаю.
– Куди доріс, там і нюхай!
«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».
Газета «Кримінальні хроніки».
Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:
– Сплати штраф!
– Нема грошей, дарагой!
– Знущаєшся?
– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!
– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?
– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!
Два інспектори при дорозі.
– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!
– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?
– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!
При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:
«Обережно, не давіть уболівальників!»
Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».
Інспектор спиняє водія за перевищення:
– Документи!
Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?
Водій:
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!
«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».
Газета «Кримінальні хроніки».
Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:
– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.
Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:
– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!
– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!
«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».
Газета «Все про спорт».
«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»
Реклама.
– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?
– Нема.
– Жаль! Може, у вас наркотики є?
– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…
«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».
Газета «Все про спорт».
Сержант Іваненко:
– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!
– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!
– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!
– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?
– Досить п’яного базікання!
– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!
– Машина де?!
– Затриманий, назвіть місце народження.
– Казахстан.
– Точніше!
– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.
– Так і пишемо – Казахстан.
Їде родина в автомобілі. Син:
– Мамо! А де тато?
– Та ось він, за кермом.
– Та де?
– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!
– Та де ж, мамо!
Мама повернула синові голову:
– Ось!
– О, тато! Ой, тату, а де мама?!
– А яка у вас машина?
– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.
– А наступну машину яку будете брати?
– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!
– А ваш психіатр що каже?
– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?
Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».
Сидячих місць немає.
За кермом молодий хлопець.
Зупиняє на зупинці.
Бабуся у відчинені дверці:
– Синку, у тебе кінець Солодкий?
Маршрутка ледве не підскочила від реготу.
Водій:
– Не знаю, не пробував!
Бабуся:
– Тоді візьми мене навстоячки.
Люди вже не реготали – плакали.
На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:
– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…
Водій «Запорожця» розчепірює пальці:
– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!
Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».
Звідти вискочили братки і до діда:
– Чим, старий, відшкодуєш?
– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!
– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?
– Ой, призабув… Якась птахофабрика…
Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…
Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:
– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?
– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.
Пара в таксі. Він:
– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?
Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:
– Бичка отого бачиш?
– Ну?
– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…
– Так займись. Я тебе в машині почекаю.
– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.
– Могли б сказати – пане міліціонер.
– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.
Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:
– Це ж зробили для нас, шпаків!
– А в мене записка від орла!
Чоловік вривається до лікаря і з порога:
– У мене запор!
– Чого кричати… У мене теж не «мерс».
Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.
Прикмета автомобілістів.
«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».
Газета «Все про спорт».
«Був застрелений під час спроби показати документи».
З міліцейського звіту.
На допиті:
– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.
«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»
Газета «Все про спорт».
На допиті.
– Гроші я закопав!
– Куди, діду?
– В землю!
– Точніше, діду!
– Земля – це третя планета від Сонця…
– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.
– Адреса?
– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…
– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?
– Вони прибор нічного бачення загубили.
Інспектор до п’яного водія:
– Випив – руки геть від керма!
– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?
Патруль біля генделика:
– Що за шум, а бійки нема?
– Попередні ласки поки що…
П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.
– Не моя…
Підходить до другого авто. Щупає.
– Не моя…
Охоронець бару запитує:
– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?
– У мене на машині синя мигалка.
Заходять два пацани в автомагазин:
– Нам треба щось для тачки…
– Вибирайте. Ось… Ось…
– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.
– Тоді вам треба Айвазовський.
– Так він же помер!
– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?
– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!
Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.
Таксист:
– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…
– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!
– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…
Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!
Ситуація на дорозі.
Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.
Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:
– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.
– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!
Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:
1. Вийміть пістолет.
Дістає з кобури «Макарова».
2. Вставте пістолет в бак автомобіля.
Вставив.
3. Натисніть.
– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?
– Що вас цікавить?
– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…
Інспектор до водія:
– Ви щойно тут проїхали?
– Я…
– Знак бачили на повороті?
– Який?
– Я питаю, знак бачили?
– Ну…
– Синок намалював!
Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.
– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».
– А я нового водія найняв.
– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.
– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!
– Дістав ти своїм водієм!
– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…
Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.
– Чого вам, синки?
– Що в бідонах?
– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.
– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?
– Не вірите – попробуйте!
Попробували.
– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.
– Можна їхати?
– Та їдь.
– Но, Кокос! Но!!!
У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:
– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…
Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.
Таксист:
– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.
Начальник відділу підлеглим:
– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.
– Так фуршет сьогодні?
– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.
Бармен – оперу:
– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?
– Нафіг мені дві порожні чарки?!
Два судді стоять на березі моря. Один:
– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!
– Так прекрасно!
– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..
Таксисти:
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Вишгороді живеш!
– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!
Інспектор інспектору:
– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.
– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…
– Що, украли?! Чи розбив???
– Ні! Дружина одержала права…
Таксист:
– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.
Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.
Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.
Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»
– Як я виглядаю?
– Гарно!
– А так?
– Класно!
– А звідси?
– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…
Конкурс в Америці.
Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».
Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:
– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.
Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:
– Ти б краще ішла працювати!
– Ти теж!
Жіночий голос у трубці:
– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.
Синоптик диктує секретарці прогноз:
– У суботу зранку дощ, температура…
– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.
– Ну добре, дощ викресли…
Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:
– Я, здається, знаю у чім тут поломка…
– Ну!?
– У вас коротке замикання.
Крутелик:
– Так шо за базар, удліняй!
Таксист про олігарха:
– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.
– А мені тато купив гірський велосипед!
– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!
Автоінструктор:
– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.
Інспектора ДПС запитали:
– Ким ви хотіли бути у дитинстві?
– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.
Таксист:
– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.
На стоянці таксисти між собою:
– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!
Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.
Другий інспектор біжить до машини:
– Як у нас із документами?!
– Так, як і з гальмами, командир.
Суддя крутелику:
– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!
– Невже?
– Багатенько!
– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?
Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.
– Що ти робиш?
– Та… провід у мене до світлофора підключений.
На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.
Газета «Все про спорт».
Напис на спині байкера:
«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».
Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:
– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…
– Де?!
– Та це я анекдот розказую…
2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.
3 години робив із сином уроки.
4 години учив жінку, як міняти колесо.
Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!
Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:
– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!
– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…
Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.
Сержант ДПС:
– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.
Таксист:
– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.
– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?
– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…
– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.
Автоінструктор:
– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.
Таксист:
– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.
Водій почепив напис у маршрутці:
– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!
Таксист:
– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.
Крутелик:
– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!
Таксист:
– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.
– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.
– Може, ви взагалі стояли?
– Практично я стояв…
– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.
Крутелика викликали до податкової. Запитують:
– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?
– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».
– А де взяли гроші на БМВ?
– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.
– А де взяли гроші на мотоцикл?
– У мене був велосипед, я його продав…
– А де ви взяли…
– А от за це я вже відсидів!
У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.
Районне відділення міліції.
Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.
Газета «Нічні вісті».
Дружина – чоловікові:
– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!
– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
Інспектор ДПС прийшов зі служби додому. До жінки:
– Давай їсти!
– А чарівне слово?
– Бігом!
Сержант ДПС:
– Сперечатися з водієм автобуса може тільки… машиніст електропоїзда!
Вчора у спортзалі на Оболоні зітнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось із культуристів не помітив знак обмеження швидкості і розігнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.
Газета «Все про спорт».
Оголошення.
Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуємо бригаду з двох чоловік, які сидітимуть на задньому сидінні і підніматимуть у потрібний момент табличку «Гальмуй!».
Скарга.
«Працівники ДАІ були до такої міри п'яні, що, насміхаючись, дали мені грошей на бензин».
– Що таке 90-60-90?
– Це я так їду повз інспектора ДПС.
Дружина дільничого інспектора:
– Як тобі не соромно?! Постійно телефонуєш мені на мобільний в туалет!
Троє приятелів.
Один:
– Найшвидше у світі – світло! Не встиг увімкнути – все освітлюється.
Другий:
– Ні. Найшвидше – слово, вилетить – не упіймаєш.
Третій:
– Дурня! Найшвидше у світі – понос! Як скрутило вчора – ні світло не встиг увімкнути, ні слово мовити!
Рекламний напис у маршрутці:
«Мужчини, віагра повертає радість руху!»
– Ти чув, що бензин подорожчав?
– А тобі що, у тебе ж машини немає?
– У мене є запальничка!
Зупиняє інспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:
– Ваші права!
– А що це?
– Це така річ з вашим фото.
Дама дістає люстерко.
– Будь ласка.
Інспектор дивиться.
– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер!
Після смерті інспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показує:
– Справа – пекло, зліва – рай, куди хочеш – вибирай!
Інспектор:
– А можна я на перехресті постою?
З протоколу:
«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замість трьох трупів виявлено один: молода жінка без документів із невстановленою особою».
Таксист:
– В житті завжди є місце святу. Треба тільки вміти на те свято потрапити.
Таксист:
– Якщо відповідь на вашу пропозицію не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицію.
– Що краще для наших доріг – «мерседес» чи БМВ?
– БТР!
Таксист:
– Якщо ви раптом подумаєте, що державі немає до вас діла, спопробуйте не сплатити податки!
Інспектор до блондинки:
– Ще здалеку я визначив – сімдесят!
– Ну що ви таке кажете! Мені ще до сорока жити та жити!
Таксист:
– Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.
– Підсудний, ви визнаєте себе винним у крадіжці автомобіля?
– Ні.
– У вас є алібі?
– А що це таке?
– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадіжки?
– Слава Богу, ніхто не бачив.
Приїздить крутелик на станцію техобслуговування. Говорить до автослюсаря:
– Там масло треба поміняти, відрегулювати дещо і зроби мені ляляки.
Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знає. Питає в хлопців:
– Що таке ляляки, як їх втулити?
Один каже:
– А ти в кермі просвердли чотири дірки, і все буде тіп-топ.
Так і зробив. Приїздить крутелик:
– Ну, що, все зробив?
– Все.
Крутелик розрахувався, сідає в машину:
– О, і ляляки є!
Всунув пальці в дірки:
– Ля-ля-ля-ля!
Дзвонить бармен в міліцію:
– Приїдьте, розберіться, а то один тут права качає, вимагає, щоб я його безкоштовно поїв!
– Щас! Ти що думаєш, що ми його тут у себе на дурняк поїти будемо?!
Дільничий одружився. У неділю після сніданку він одягає форму і, приклавши руку до кашкета, звертається до тещі:
– А тепер, мамо, покажіть ваш паспорт з пропискою.
Потім цілий день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку…
Інспектор простояв на дощі цілий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жінку накричав, потім до сина:
– Показуй щоденник!
Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортає, дійшов до купюри, швиденько її в кишеню:
– Хоч дома порядок.
Колишній офіціант влаштувався на роботу в міліцію. Пояснює:
– Зарплата тут не така велика, але що подобається – що клієнт завжди не правий!
Автоінспектор зупиняє водія:
– Ручні гальма?
– В порядку!
– Аптечка?
– Є!
– Пояс безпеки?
– Самі бачите!
– Ну, тоді хоч закурити дай…
Автоінспектор зупиняє водія. Дивиться документи, запитує:
– Чому копія довіреності на автомобіль, а не оригінал?
– А хіба діючим законодавством заборонені нотаріально завірені копії?
– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли і скільки слів незрозумілих сказали…
– Чи можна переходити дорогу на червоне світло?
– Можна. Тільки руки треба піднімати вгору, щоб легше було одяг знімати, коли в морг привезуть.
Учора в МЧС поступив тривожний дзвінок. Рятівники занервували і вирішили не брати слухавку.
Газета «Нічні вісті».
Дільничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом і двома ріжками набоїв. Розстріляв двері ванної кімнати, спальні, шафу. Нікого не знайшов, пройшов на кухню, обійняв дружину:
– Старієш, Маняшо…
Таксисти:
– Що ти подаруєш своїй на 8 березня?
– А коли у неї 8 березня?
Крутелик на техогляді. Інспектор оглядає кабріолет:
– А що це за кнопка?
– Ну, це тіпа від дощу. Натискаєш і…
– А… Натискаєш, і піднімається дах.
– Ні. Натискаєш, і закінчується дощ.
Літо. Спека. Четверо друзяк іде у «копійці». Вікна зачинені. Усі мокрі від поту. Один:
– Гнате, відчини вікна.
– Ні!
Другий:
– Гнате, твою дивізію, відчини вікна!
– Терпіть, хлопці, нехай думають, що у нас кондиціонер!
Упіймав чоловік золоту рибку. Рибка:
– Відпусти, будь-яке бажання виконаю!
Чоловік:
– Хочу автомобіль, новенький «мерc»!
– Вибирай, в кредит чи в лізинг…
– Ну тоді ти вибирай, на олії чи на смальці?
Таксист:
– Оцінити себе по достоїнству часто заважає живіт!
З пояснення у відділі міліції:
«Змучений тим, що сусіди вночі часто вмикають голосно музику, я заліз до них у квартиру вдень і викрав аудіоапаратуру».
З протоколу:
«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».
З доповідної:
«На вулиці Матросова служба внутрішньої безпеки затримала двох міліціонерів. Сержант міліції Лобуряка зупиняв перехожих, відбирав у них документи і спалював їх на вогні запальнички. А сержант Правдивий затримував підозрілих людей без документів. Потім він їх відпускав уже не тільки без документів, але й без грошей, а гроші ділив з Лобурякою».
З доповідної:
«Жителі будинку № 13 по вул. Залізничній неодноразово скаржилися на сусіда-пенсіонера генерала у відставці M. M. Пострільного. Пенсіонер влаштував у власній квартирі тир, кожного дня стріляючи з іменного пістолета у дошку на стіні. Але ми ніяк не можемо закликати стрільця до відповідальності, бо генерал закінчує стрільбу рівно о 23.00».
ДАІШНИК-ФОКУСНИК
Літо. Спека. Інженер отримує зарплату і відпускні – чималу суму. Вкладає в права. Вирушає додому.
Біля перехрестя ліниво авто зупиняє сержант у сорочці з короткими рукавами. Інженер подає права. Потім згадує, що там банківська упаковка грошей, відразу сіпається за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водія і повернув документи:
– Їдьте!
Інженер від'їхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – і сержанта нема!
З доповідної:
«На вулиці Ентузіастів під асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на місце прибув ще один асфальтовий каток і закатав старий асфальтовий каток в асфальт».
З виступу міліцейського начальства по телебаченню:
«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»
Неймовірна ситуація.
Чоловік – дружині:
– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобі треба відпочити. Я сам домовлюся з постраждалими і віджену машину в автосервіс…
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
На перехресті в центрі міста ДТП. Юна особа повертала ліворуч, таксист їхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невідомо звідки з'являється хлопчина, підходить до баришні і голосно каже:
– Якщо хочете, скажу даішникам, що він їхав на червоний.
– Хочу.
– З вас 20 баксів.
– О'кей.
Таксист роздумував кілька секунд, потім:
– Хлопче, я даю тобі 20 баксів, якщо ти миттю щезнеш.
– О'кей.
Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати міліцію.
В районі призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давніх паперів і написав рапорт, щоб дозволили знищити непотріб. З області прийшла відповідь: «Папери знищити. Попередньо зняти копії».
– Як мене нервують ці пробки!
– Мене теж! Особливо коли під руками немає штопора…
– Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.
ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ
Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.
– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.
– Ми співробітники міліції.
– Яка різниця?!
– Ми в службових справах.
– Які у вас тут можуть бути службові справи?!
– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!
Оголошення.
Продам тролейбус. Повний електропакет.
Машиніст електропоїзда провіднику:
– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!
– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!
– Ну?!
– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…
Оголошення в автобусі:
– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.
Чоловік зупиняє автомобіль високо в горах. Дружина виходить з машини і в захваті:
– Боже! Яка краса! Від цих пейзажів я втрачаю мову!
– Прекрасно! Тут і проведемо відпустку.
Оголошення.
Спеціально для крутеликів-мандрівників вводиться два нових дорожних знаки: пальці вниз – крутий спуск, пальці вгору – крутий підйом.
У Молдавії під дорожними знаками кругового руху написано: «Не більше трьох разів!»
Блондинка приїздить в автосервіс. Механік уважно оглянув машину, похитав головою і витиснув із себе:
– М-да!..
– Що ви кажете?
– Я кажу, що якби це був кінь, я б його пристрелив!
Пустеля. Бензоколонка. Напис:
«Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху – міраж».
На екзамені блондинка врізається в дерево. Екзаменатор прибирає із себе і з неї скло і спокійно каже:
– А тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перепон.
Крутелик на новітній супертачці зарулює на заправку. Бензин ллється годину, другу.
– Що це таке? Другу годину заливаю, а ніяк не заллю!
– А ви мотор виключіть!
Крутелики:
– Слухай, я таку тачку купив, така швидкість, кілометрові стовпчики частоколом здаються!
– Та! Я на своєму «Бумері» так розвертаюся, що задній номер бачу!
– Ви чули? Наш мер купив собі бензозаправку в центрі міста!
– І що тут дивного? Ну, хоче людина усім заправляти!
У Жириновського вкрали авто. Він до ворожки: – Хто?
– Плати, Вольфович.
Заплатив конкретно.
– Вольфович, це однозначно подонки!
Таксист:
– Один гаішник на дорозі – приватний підприємець, два – бригада, три – три гада…
По дорозі мчать авто зі швидкістю 100 км. Серед них джип на швидкості 60 км. Зупиняє його інспектор:
– І куди це ми так підкраємось?
Зупиняє інспектор крутелика на «мерсі»:
– Ти що, з глузду з'їхав, куди так летиш?!
– Та я купив оце машину, виїхав, дивлюсь – написано «Київ – 2000». Тисну-тисну, та хіба на цій колимазі стільки витиснеш?!
Зупиняє інспектор авто, дивиться на водія і бачить, що той трохи того.
– Пішли, дунемо! – каже до водія.
Водій:
– Ні-і-і! Я все…
По теорії на екзамені з правил дорожнього руху чоловік вирішив усі завдання окрім одного. Інструктор:
– Задаю питання на засипку. Даси відповідь – здав. Зупинився ти в полі поміняти колесо. Поки копався в багажнику, підійшла корова і п'є воду з радіатора. Твої дії?
– Зніму колінвал і дам їй по наглій морді!
Юна особа здає екзамен по водінню. Сідає в машину. Інструктор:
– Виходьте, ви не здали!
– Як? Я навіть не завела мотор!
– Так. Але ви сіли на заднє сидіння…
З протоколу:
«Громадянин Сидорчук після того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»
З протоколу:
«На тілі потерпілого чотири рани. Дві смертельні, дві, на щастя, ні».
З протоколу:
«Потерпілий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила мені в лоб, відлетіла і поранила потерпілого в ногу».
Таксист:
– Краще горілка без пляшки, аніж пляшка без горілки!
На перехресті гальмує 600-й «мерседес». В зад йому в'їжджає «БеЛАЗ».
З «мерседеса» ніхто не вийшов…
Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, по тротуару охоронці під руки ведуть його дружбана. Спиняється.
