Читать книгу Анекдоты и тосты для Никулина - Группа авторов - Страница 6

В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.

– А как же вонь?

– Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Прапорщик объясняет салаге:

– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!

* * *

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

– Ваши фамилии?

– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья что ли?

– Никак нет.

– А, однофамильцы?..

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.

* * *

– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак! Это команда!

* * *

– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!

* * *

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…

– Смирно!

– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…

– Вольно.

* * *

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.

* * *

На политинформации командир взвода спрашивает:

– Абульгетдинов, что такое Родина?

– Не знаю.

– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?

– Так точно.

– Петров, что такое Родина?

– Родина – это… мать Абульгетдинова.

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?

– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

* * *

Три солдата соревнуются в меткости.

Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.

Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.

Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

– Слышите, комар летит?

– Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.

– Не попал, летает! – радостно закричали все.

– Летать-то он будет, любить – никогда!

* * *

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…

С места поднимается офицер:

– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.

* * *

Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.

– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?

– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.