Читать книгу Как сохранить любовь в браке - Группа авторов - Страница 14

Чем более отрицательным становится взаимодействие между партнерами, тем менее продуктивны их попытки общения. Неспособность конструктивно говорить о неприятных моментах, которые возникают между вами, возвещает о том, что вы приближаетесь к одной из четырех самых распространенных отрицательных моделей общения, которые делают невозможным восстановление прежних отношений. Я называю эти модели четырьмя всадниками Апокалипсиса: критика, пренебрежение, самозащита и обструкция.

Раньше я полагал, что, если супругам удалось избежать встречи с этими всадниками, это автоматически приведет к тому, что общение друг с другом будет доставлять только радость и укрепит чувства. Но это не совсем так. «Разгром четырех всадников» – не единственная мера, которую придется предпринять супругам для решения своих проблем. Также необходимо восстановить взаимное доверие. С другой стороны, опасно избегать «захвата себя всадниками Апокалипсиса» во время разногласий. Это не позволит выяснить, в чем заключается проблема, и загонит вас в ловушку собственных отрицательных эмоций.

Всадник первый – критика

Хотя критика и является наименее деструктивной моделью поведения из всех приведенных выше, все же она в определенной мере оказывает разрушительное действие на отношения между людьми. Если вас что-либо не устраивает в отношениях с партнером, дайте ему это понять всеми возможными способами. Правда, лучше все делать тактично, выражая свои мысли в более доброжелательной манере, а не облекая их в форму прямой критики, которая может быть воспринята как нападение.

Критика: Ты сказал, что уберешь со стола, но он весь в крошках. Ты никогда не делаешь того, что обещаешь! (Употребляя слова типа «всегда» и «никогда», критикующий совершает ошибку, выбрав неверный тон разговора.)

Доброжелательная критика: На столе остались крошки. Надо бы и их убрать.

Критика: Я же сказал, что нам нужно быть там к семи. Ты что, нарочно копаешься?

Доброжелательная критика: Поторопись, мы уже опаздываем. Нам нужно выйти прямо сейчас.

Критика: Тебе было сказано купить диетический холодный чай. Ну конечно, это ниже твоего достоинства – вспомнить о том, что тебя попросили сделать!

Доброжелательная критика: Ой, я просила диетический холодный чай, а ты купил обычный.

Всадник второй – пренебрежение

Это форма словесного оскорбления, дающая человеку понять, что он хуже других. Она может проявляться в виде обидных прозвищ, сарказма, язвительных замечаний и подавления чувства собственного достоинства.

«Ты называешь это уборкой? Ты вообще можешь хоть что-нибудь сделать нормально? Дай сюда губку!»

«У тебя не все в порядке с головой? Так сложно понять, что мы должны быть там к семи?»

«Ты хотя бы прочитал, что написано на этикетке! Ты вообще умеешь читать? Покажи, где здесь слово "диетический"!»

Всадник третий – самозащита

Если вы оказались объектом насмешек, желание защититься вполне понятно. Формы самозащиты включают в себя гнев, контратаку или поведение невинной жертвы (обычно чтобы разжалобить нападающего). Хотя тактика самозащиты и может показаться оправданной, следует помнить, что она не прекращает конфликт, а, наоборот, усиливает его. Чтобы ваш партнер во время разногласий не переходил от конструктивного разговора к самозащите, следует брать часть ответственности за произошедшее на себя.

Пренебрежение: Ну ты и неряха – нужно было здесь убрать!

Самозащита: Я не мог найти губку. Куда ты ее дела на этот раз?

Пренебрежение: Ты никогда не можешь ничего сделать вовремя. Опять опоздала!

Самозащита: Если бы мне не пришлось так долго ждать, пока ты освободишь ванную, я уже была бы готова. И прекрати ко мне цепляться!

Пренебрежение. С тобой что-то не так? Ты не купил диетический холодный чай.

Самозащита: Эй, не ругайся. Ты же не сказала, что я должен его купить.

Всадник четвертый – обструкция

Когда напряжение приводит к выплеску эмоций, партнер, к которому обращаются, перестает подавать обычные знаки (кивать головой, смотреть прямо в глаза говорящему, подавать краткие реплики), свидетельствующие о том, что он слушает то, что ему говорят. Вместо этого человек прекращает реагировать на происходящее. Мы знаем, что обструкция – это не только попытка уберечь себя от неконтролируемого выплеска эмоций, но и прекращение любых попыток разрешения конфликта.

Все четыре «всадника» представлены в приведенном ниже диалоге между вымышленными супругами, которые пытаются решить, к чьим родителям им поехать на День Благодарения.

Он. Думаю, нам стоит провести День Благодарения с моим отцом.

Она. Но я уже предупредила своих родителей, что мы приедем!

Он. Мы два года подряд ездим к твоим родителям на День Благодарения.

Она. Это потому, что ты никогда не утруждаешь себя что-либо организовать (критика).

Он. Я был занят (самозащита).

Она. Ну, у тебя на все один ответ – был занят. Но, в отличие от тебя, я не сижу, раздумывая, что бы такого сделать, а потом вдруг у меня случается приступ лени (пренебрежение). В последний момент ты спохватываешься и начинаешь настаивать на том, что мы непременно должны поехать к твоему отцу, в то время как я уже договорилась со своими родителями. Это крайне эгоистично с твоей стороны (критика).

Он. Вечно ты делаешь только то, что тебе вздумается, не считаясь со мной (критика)! Не понимаю, зачем я вообще пытаюсь обсуждать с тобой что-либо. Ты слышишь только себя, и это выглядит просто смехотворно (пренебрежение).

Он отворачивается и замолкает.

Она. Ну и?.. Ты теперь будешь дуться и делать вид, что меня не существует?

Он молчит (обструкция).

Она. Эй, кто-нибудь! Ау! (пренебрежение).