Читать книгу Спираль мысленного потока - - Страница 9

С момента рождения любой из нас находится в зависимости от других. Мать – целый мир, родители – боги, способные творить любые чудеса. Их большие глаза и руки могут защитить, но также и уничтожить созданное существо. Кто мы без них?

Ребёнку страшно оставаться одному, он слаб и напуган. Ему просто необходимо искать опору в других, чтобы успешно отрицать беспомощность. Родители дают детям первичную защиту, ядро, что впоследствии помогает развить собственное чувство значимости. Всем нам необходимо ощутить некий контроль над жизнью и смертью, закрепить в себе иллюзию уникальной, индивидуальной личности. Ведь если человек – всего лишь случайность, выброшенная в мир, только чтобы произвести потомство и умереть, то какой во всём этом смысл?

Нам нужна защита. И когда мы отделяемся от родителей, начинаем искать её в других людях и социальных надстройках – в партнёре, в государстве, в религии, в материальном достатке. Человек чем-то ведом на протяжении всей жизни. Он просто не может иначе. В отсутствии авторитетов что ему остаётся делать, к чему стремиться? Если мы не привязаны к чему-то или кому-то, если пуповина зависимости снова рвётся, мы испытываем заложенный в нас страх скорой смерти. Поэтому нам просто необходимы авторитеты, нам нужно быть во власти чего-либо. Быть, но при этом сопротивляться и через это сопротивление расти до тех пор, пока кокон иллюзии не лопнет и цикл не начнётся заново.

Человеку нужно верить во власть, подчиняться, этому нас учат родители. Верить в традиции, в законы, в идеалы. В харизматичных лидеров, указывающих путь к лучшему завтрашнему дню. Но человек не хочет признаваться себе в том, насколько зависим от других. Отсутствие контроля способно его напугать. Однако, если он решит отказаться от авторитетов, откуда в таком случае черпать силы для поддержания иллюзии уникальности? Всегда нужно что-то, что можно любить и ненавидеть. Этот конфликт – жизненная необходимость. Это топливо его двигателя, «я и они», «я и мы».

Каждый день люди едут на работу, пьют кофе, обсуждают политику и жизнь популярных людей, сплетничают о коллегах и знакомых. Возвращаясь домой, они слушают музыку, общаются с близкими, строят планы и смотрят сериалы. Почти у каждого есть машина, любимый смартфон, отпуск, магазины, профили в социальных сетях. Все эти внешние нюансы успокаивают, заполняют ежедневный быт. Банальность прекрасна, а жизнь опасна. Без рутинных игр нас ждут лишь пустота и потерянность, которые мы отчаянно стремимся спрятать подальше. Ведь эти чувства напоминают нам о том, что мы не бессмертны.

И даже если человек погрузится в пустоту отчаяния, если потеряет смысл своего внутреннего «я», поток окружающих подхватит его и всё, что останется – это «плыть по течению». И обязательно найдётся тот, о ком нужно заботиться, кто наполнит пустоту новыми смыслами. Человеку просто необходимо, так же как дышать, чувствовать свободу от беспокойства о смерти. Ему страшно от одной мысли, что он животное, способное себя сознавать. Поэтому он страстно ищет, за что зацепиться, как выразить себя, в чём сублимировать свои импульсы.

Какую я буду любить музыку, что буду носить, каких партнёров буду искать – всё это добавляется в черты личности, формирует характер. Туда же идут все пиковые стрессы – как положительные воспоминания, так и отрицательные. И чем старше человек, тем сильнее черствеет его панцирь индивидуальности. Но зарождается он задолго до того, как мы начнём полноценно осознавать происходящее, ещё в детстве.

Как только ребёнок начинает ходить и говорить, он превращается в губку, жадно поглощающую всё вокруг. И, конечно же, постепенно вклинивается в социум, повторяя за родителями каждое слово, проживая каждую мысль. Он начинает смотреть на мир их глазами. Взгляните на то, как страхи мам, бабушек и отцов передаются детям. Сможет ли неокрепшее сознание понять, что это за мысли, найдёт ли когда-нибудь некие случайности, заложенные в фундамент личности? Интроекция (термин, введённый психоаналитиком Шандором Ференци), защитный механизм психики, – искажает восприятие реальности, заставляет ощущать внешнее как нечто внутреннее. В качестве примера: человек способен перенимать черты характера у друзей и близких, затем воспринимая их как свои. Так он попадает в ловушку, ощущая потерю кого-то или чего-то в жизни как потерю части себя.

Может ли человек взглянуть на себя без страха, без искажения? Способен ли быть искренним с окружающими, может ли признаться в своей слабости? Сказать: «Я не знаю ничего о мире», жить с этим чувством неполноценности?

В жизни нет такого понятия, как безграничная свобода. Подобный шаблон создан для того, чтобы поддерживать нас в состоянии стремления к чему-то более возвышенному и могущественному. Веками люди ограничены рамками национальностей, классов, идеологией государств, религиозными взглядами, традициями и языками. Нам важно получить одобрение сначала родителей, затем друзей, коллег, жён и мужей, детей. Действие человека, его поведение, любой ответ на вопрос всегда чем-то обусловлены. Какая в этом может быть свобода? Выходит, без влияния чего-либо извне человек ощущает себя в некотором смысле голым, незащищённым. Ему необходимо постоянно искать смыслы, во что-то верить, от чего-то зависеть.

Человек создал общество, чтобы затем ему подчиниться. Мы рабы собственных идей и мыслей. Но каждая идея живёт лишь до тех пор, пока с ней соглашается большинство. Как только политическая партия, вера или граница государства начинает рушиться, приходит осознание слабости. Щит, который должен был обезопасить нас от смерти, сломан, и мир снова напоминает о том, кто мы на самом деле. Всего лишь люди. В такие моменты человек начинает озлобленно защищать иллюзии, показывая свою животную сущность. Подобно зверю, загнанному в угол, он сопротивляется и тупеет от страха неизбежности. Бежит, но его всегда догоняют.

Даже совершив главный рывок юности и оторвавшись от родителей, нам свойственно пугаться невероятного количества навалившихся проблем. И куда проще и приятнее вновь погрузиться в тепло безопасности, уют самообмана. А выбор иллюзий, предлагаемых обществом, подобен шведскому столу. Вот религии, вот политические партии, вот спортивные команды. Телеканалы, корпорации, национальности, профессии. У каждой из них свой ритуал погружения, традиции и ценности. Зачем пытаться отыскать что-то в себе, когда вокруг столько готовых решений? Лёгкость забвения, которая подарит сладкий и глубокий сон на всю оставшуюся жизнь, это ли не счастье для человека?

Сложно балансировать на тонкой грани между добровольной сдачей в рабство обществу и попыткой стать хозяином самого себя. Можно раствориться в повседневности и проснуться спустя годы с вопросом: «На что я потратил всё своё время?» Но можно и замкнуться в уникальности, стать изгоем.

Современное общество также предлагает нам искать себя в любви к партнёру. Это поистине непоколебимая и очень точная фантазия, особенно хорошо показавшая себя за последнее столетие. Мир, в котором наука превалирует над религией, всё ещё нуждается в идеологии. Просто теперь это не что-то общее на всех, как идея Бога, а скорее более индивидуальное, уникальное и родное, так похожее на отношения с матерью в детстве. Однако может ли на самом деле романтическая любовь решить проблему поиска веры?

В любви, как и в любой другой обусловленности, многие ищут ощущения безопасности и надёжности. Мы часто перекладываем ответственность за счастье на партнёра, возводим его в своих глазах в некий абсолют. Но так же, как и в случае с отношениями матери и ребёнка, рано или поздно наступает момент разрушения иллюзии влюблённости. Человек рядом оказывается таким же беззащитным, как и мы сами.

Конечно, можно сделать смыслом своей жизни поиск идеального партнёра. Отрицая жажду тела, искать божественную, возвышенную и неразвращённую любовь. Искать человека, способного затронуть самые тонкие струны души, трепетать от мысли о встрече. Это и есть любовь? Или же это просто очередной, навязанный шаблон? Есть и другие варианты. Вам могут предложить любить свою страну или религию. Ваш личный психолог предложит вам полюбить себя. И если вы скажете, что просто не заинтересованы в играх поиска романтических отношений, общество быстро утопит вас в чувстве вины и собственной неполноценности.

В свою очередь, попытки найти себя в интимной близости также способны завести в тупик. Секс разочаровывает своей простотой и указывает человеку на то, что он всего лишь связующее звено, что он не бессмертен. На какое-то мгновение интимная близость помогает забыть о том, кто мы есть, обо всех наших обязательствах. Ощутив это единожды, возникает желание растворяться в этом мгновении снова и снова. И вот, человек вновь попадает в рамки обусловленности. Он зависим от тела партнёра, от тепла и ласки. Он хочет владеть им и получать нужные чувства на регулярной основе. В таких отношениях всегда будут присутствовать страх потери, зависимость от наслаждений, ревность.

Жить в состоянии потерянности нормально, естественно. Осознавший свою смертность человек долгое время будет существовать с чувством некой тревоги, искать, за что зацепиться. Делать он это будет практически инстинктивно, как заблудившийся в пустыне ищет оазис с водой. И эта слабость порой способна порождать гибкость, нежность, открытость окружающему миру. В этом есть некая разница между восприятием женским и мужским. Женщинам приходится жить в мире агрессии и силы, где мужчины начинают войны и пишут законы общества. Отчасти поэтому им проще принять свою ничтожность по отношению к природе, которую мужчины тем временем отрицают всеми возможными способами. Разум и продукты его деятельности ценятся только его носителями, сама природа к понятию личности холодна и прекрасно обойдётся без неё.

Мы боимся не только смерти, но и самой жизни. Страх за свою семью, страх потерять работу, страх осуждения общества. Если каждый из этих страхов – лишь производная от ужаса перед концом, то что мы можем сделать? Только осознать свою обусловленность и внимательно рассмотреть присущую многим из нас зависимость от авторитетов.

Каждый раз, когда кто-то указывает вам на верный путь, сто́ит обратить на это своё пристальное внимание. Может ли такое упрощённое понятие, как «верный путь», существовать в жизни человека? Верный путь – это тропинка, которая поможет обойти болото или минное поле. Она была протоптана с риском для жизни, и в данном случае это действенные указания, которые помогут избежать смерти. Но если некто говорит о верном жизненном пути, о чём-то, что само по себе постоянно находится в движении, – в таком случае это понятие нас только запутает. Авторы сами неоднократно попадались в ловушку авторитетов, когда личность и её история настолько очаровывали, что воображение начинало рисовать картины невиданной красоты. Это создание кумира, принижение себя перед другим. Мы не говорим про обесценивание пути, который человек прошёл к моменту, когда его начали замечать окружающие. Речь здесь идёт о переносе ответственности на кого-то за свои неудачи. Создавая авторитет, мы автоматически перекладываем надежды и мечты на плечи другого. Возраст, корпоративная принадлежность, социальная роль, финансовый достаток, семейное положение – всё это обусловленности, призванные воссоздать утраченное в детстве ощущение безопасности и защищённости.