Читать книгу Радостные малыши и дошкольники: создайте жизнь, которая понравится вам и вашему ребенку - - Страница 7

Если тактика диалога плохо оправдывает себя с дошкольниками, то как заручиться их согласием и желанием делать то, о чем мы их просим? Как быть авторитетными с детьми в столь нежном возрасте? Как выглядят родительская теплота и требовательность в отношениях с малышами? Чтобы разобраться в этих вопросах, я снова обратилась к исследованиям. На этот раз меня интересовали дети именно дошкольного возраста: что заставляет их вести себя хорошо или плохо, быть душками или врединами, блистать или прятаться в тень?

Хорошенько покопавшись, я нашла исследования на интересующие меня темы. Но большинство из них предназначались для весьма узкого круга читателей. Исследователи подходили к вопросам с десятков разных точек зрения, и почти каждый вводил свою терминологию, оказывавшуюся весьма сложной для восприятия. Описывая ситуации, когда все складывается хорошо, один говорил о «контингенциальной отзывчивости», второй о «диадической синхронии», третий о «реципрокной отзывчивости». Четвертый, пятый и шестой называли это «социальной сопряженностью», «гармонией взаимодействия» и «эмоциональной сонастройкой» соответственно. Неудивительно, что их идеи изучали только коллеги-ученые. К сожалению, в данной области не нашлось Джона Боулби («отца» теории привязанности ребенка к матери), Мэри Эйнсворт (ученицы и последовательницы Боулби) или доктора Уильяма Сирса (развившего философию естественного родительства), чтобы объединить и популяризировать все эти наработки.

Хотя предложенные выше термины для большинства людей малопонятны, во всех этих исследованиях красной нитью проходила одна идея (правда, каждый описывал ее по-своему): гармоничная взаимосвязь между родителями и малышами позволяет построить крепкие и здоровые отношения, а в основе всегда лежит взаимность. Не взаимная выгода, когда стороны постоянно торгуются «ты – мне, я – тебе», а взаимность, основанная на заботе друг о друге, теплоте и отзывчивости. Другими словами, это двусторонний процесс, когда родители влияют на детей, а дети меняют родителей.

Чуть раньше я говорила, что в отношениях родителей и младенца кроха должен дать взрослым понять, что ему нужно, а задача мамы и папы – как можно скорее ему это дать. В здоровых отношениях между взрослыми и малышом-дошкольником уже можно говорить о том, что потребности есть не только у ребенка – он тоже должен откликаться на пожелания родителей. И конечно, неправильно считать, что в этом возрасте «детей должно быть видно, но не слышно». Мне очень нравятся исследования психолога Гражины Кочанской, которая, на мой взгляд, придумала очень удачный термин для обозначения гармоничных взаимоотношений родителей и ребенка. Она назвала их взаимной отзывчивостью. И это мне так понравилось, что я решила использовать ее термин в своей книге. В каждой отдельно взятой ситуации взрослые и дети могут быть взаимоотзывчивы (или нет). И чем больше таких ситуаций, тем более гармоничными и взаимоотзывчивыми становятся их отношения. То есть цель родителей заключается в построении взаимоотзывчивых отношений со своими детьми – с той уникальной и яркой личностью, которой каждый из них является. Это фундамент, позволяющий создать такую жизнь, которой будете наслаждаться и вы, и ваш ребенок.

Взрослые могут контролировать свое поведение и выбирать, насколько отзывчивыми им быть в той или иной ситуации. Вопрос в том, как же заставить малышей откликаться на наши просьбы. Как сделать так, чтобы они согласились с тем, о чем мы их просим (или им запрещаем)? Эта миссия может показаться невыполнимой, когда нормой стали постоянные «хочу», регулярные истерики или игнорирование наших указаний. Родители учатся быть отзывчивыми со своими детьми на протяжении многих лет. У детей же гораздо меньше практики в этом вопросе. Как мы можем изменить ситуацию и помочь детям стать отзывчивыми по отношению к нам?

Короткий ответ: отзывчивость – это навык, и мы можем научить ребенка быть чутким. Более развернутый ответ я предлагаю на страницах этой книги: дети становятся отзывчивыми, когда мы возлагаем на них большие надежды (по-другому, это «требовательность» авторитетного родителя – по классификации Баумринд) и помогаем им в их воплощении. Наша помощь ни в коем случае не должна быть похожа на наказание. Напротив, нужно сделать ее настолько веселой и приятной, насколько это возможно (это и есть теплота авторитетного родителя). Далее вы найдете множество полезных идей, как это осуществить.