Читать книгу Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса - - Страница 4

Странный вид ненависти к себе – возвращаться туда, где ты когда-то страдал.

Но еще чудовищнее прокручивать в голове воспоминания, где ты был счастлив.

Прошлое нужно помнить. Прошлое нужно знать, любить, уважать, анализировать, нужно искать в нем все ответы. Но иногда, заглядывая вглубь себя, ты с ужасом обнаруживаешь там клубок запутанных эмоций. Конечно, проще оставить его таким, чем искать начало этого клубка, а потом долго и кропотливо пытаться вытягивать по одной нитке. Что внутри клубка? Травма, покрытая слоем психологических защит, агрессии, обиды и сожалений.

Как отыскать начало клубка? В детском возрасте наш мозг очень легко формирует базовые установки. Потому что там еще нет ничего, что могло бы позволить критически относиться к окружающей нас информации. Представьте, вам говорят: «Все мужчины злые и эгоистичные. Они опасны. Девушке не нужно даже пытаться выстроить отношения с мужчиной. Лучше быть всю жизнь одной, а от них держаться подальше». Как вам такая информация? Скорее всего, она покажется спорной. Потому что у вас уже есть свое мнение насчет мужчин, и эту мысль (кем бы она ни была озвучена) вы вряд ли воспримете как истину в последней инстанции. У меня тоже есть установка, что мне безопасно рядом с мужчинами. Я уважаю и ценю их, поэтому высказывание выше для меня – полный бред. И если кто-то постарается убедить меня в обратном, я точно не соглашусь, хотя и послушаю аргументы.

А теперь представим, что будет, если мама говорит эту фразу дочери, да еще и каждый день. Или же маленькая девочка видит насилие в семье со стороны отца. У нее на всю жизнь остается установка: «Близкие отношения с мужчинами – это опасно». Став девушкой, она будет избегать сильной привязанности или же подсознательно выбирать мужчин, с которыми априори невозможны близкие отношения (женатые, эмоционально недоступные, инфантильные).

Это реальный случай из моей практики. Девушка пришла с запросом на построение близких отношений. Но как выяснилось в процессе диалога, она сама боится отношений с мужчинами, а потому выбирает тех, с кем их точно не выстроить. Корень проблемы – в раннем детстве. Позже добавились обиды, установка «Нормальных мужчин уже не осталось», ощущение неполноценности и аутоагрессия. Начало клубка нужно искать в прошлом. И чем более далеким оно кажется, тем лучше.

Воспоминания не болят сами по себе. В лучшем случае они уже покрылись слоем защит или вытеснились в подсознание, где от них остались только триггеры, якори и установки. В худшем случае прошлое все еще вызывает мощный всплеск негативных эмоций. Стоит услышать знакомое имя, почувствовать запах, увидеть то же место, и волна грусти или агрессии накрывает до самой макушки. Хотя, казалось бы, всего лишь запах. Как он может стать причиной грусти, злости или паники?

Если вы придете в новое место (кафе, парк, пруд) с новым для себя человеком, то ассоциация человека с этим местом останется в вашей памяти на всю жизнь. Ни много ни мало. Так работают ассоциативные ряды в нашем подсознании. Дедушка Фрейд не зря разработал и использовал метод свободных ассоциаций. То, что связано у вас со словами «дом», «семья», «любовь», может многое о вас сказать. Какие ассоциации возникают у вас со словом «любовь»? Свобода, счастье, легкость, опора, забота? Или боль, страдания и душевные муки? Ответьте себе на этот вопрос.

Ассоциации, конечно, помогают нам в жизни. Даже тогда, когда мы не осознаем их. Стоит услышать слоган «Праздник к нам приходит», и наш мозг тут же рисует картинку Нового года, снежных сугробов за окном и нарядной елки. Мы легко окунаемся в праздничную атмосферу, ловим приятный трепет в ожидании подарков и ночного салюта. Здорово, что всего одна фраза может вызвать столько приятных ассоциаций и позитивных эмоций! Но увы, у ассоциаций есть и оборотная сторона. Что если, почувствовав знакомый запах, ваш мозг сразу выбрасывает кадры из прошлого, которые вы больше всего на свете хотите забыть?

Я всегда говорю: «Воспоминания – это прекрасно». Но есть такие воспоминания, которые я называю больными. Тот самый запрос «Я хочу это забыть» возникает именно тогда, когда воспоминания отдают болью. Хотя, если честно, мне всегда было непонятно, почему люди так хотят вырезать из своей памяти кусок своей же истории. Но даже если найти оправдание этому желанию, факт остается фактом: мы никогда не забудем то, что хотим забыть больше всего. Мы никогда не забудем свою первую любовь. А так же вторую и пятую. Почему?

Мы можем забыть всю теорию по экономике сразу после того, как сдали экзамен. Но человека, с которым нас связывают эмоции, – никогда. Конечно, мы можем забыть цвет его глаз спустя двадцать лет, но эмоции – нет. На это влияет множество факторов, но главный из них – эмоциональные инвестиции. Они у нас ограничены, поэтому чем больше эмоций мы вложили в человека, тем большей значимостью он для нас обладает.

Если вы когда-то пропускали сон ради того, чтобы тусить всю ночь, то вспомните, что вы чувствовали под вечер следующего дня. Апатию, тоску, спутанность мыслей. Если продлевать это состояние дольше, то можно столкнуться не только с физическим, но и с эмоциональным истощением. Это очень четко отслеживается у людей с пограничной организацией личности. Может, вы узнаете среди них и себя. Это люди, для которых не существует состояния «нормальности». Либо все очень хорошо, либо чудовищно и невыносимо. Плата за ощущение счастья и эйфории – обратное состояние: эмоции горят ярко и сжигают, оставляя после себя только выгоревшее поле. Со временем ресурс возвращается вместе со вкусом к жизни и желанием снова испытать эйфорию. Потом откат. И так по кругу.

Эмоциональные инвестиции – как любимая кружка, которую мы отдали близкому или неблизкому человеку. Когда мы делимся, то рассчитываем на то, что он вернет нам эту кружку, а если нет, ничего страшного, у нас есть еще десять других кружек. Найдем, из чего попить воды. Но когда пить становится не из чего, мы вспоминаем про ту кружку и того человека, которому ее отдали. Особенно, если вы не поддерживаете больше связь с ним, то задумываетесь: «Зачем я ее отдал(-а)? Может быть, лучше было оставить себе? Ведь мне она тоже, как оказалось, может пригодиться».

Эмоциональные инвестиции – это те эмоции, которые мы затратили на человека или ситуацию. Фраза «Чем тернистее путь к цели, тем слаще вкус победы» отчасти об этом. Чем больше эмоций, надежд, энергии было затрачено, тем важнее получить результат. Событие сразу обретает повышенную значимость. И если результат – попросту потраченные время и ресурсы, то с поражением смириться особенно трудно. Так и с эмоциями. Так и с людьми.

Психике непросто смириться с потерей собственных эмоций. Это ее ресурс. Как бензин в машине. Как деньги, которые лежат в банке, и банк может благодаря им существовать и продолжать свою работу. Если денег в банке нет, банк просто закроется. Эмоциональный ресурс – это те же деньги в банке нашей души. Благодаря им мы ощущаем вкус жизни. Они дают нам мотивацию и стимул. Любой стимул, даже тот, который исходит из слова «нужно», все равно привязан к эмоциям. Вы думаете: «Мне нужно написать курсовую, потому что, если не сдам вовремя, мне влетит». В этом случае негативная мотивация – страх – дает вам энергию на написание работы.

Когда вы теряете этот ресурс, теряете свои эмоции, вы лишаетесь еще и энергии. Если в каком-то месте или рядом с каким-то человеком вы оставили много эмоций, то там же ваша энергия. Это очень просто прочувствовать через якори и триггеры. Если вас начинается немного колотить, когда вы видите смс на экране, значит, у этого человека остались ваши эмоции. Конечно, не стоит обвинять его в том, что он их забрал. Мы сами добровольно раздаем и дарим свои эмоции (а вместе с ними и энергию) людям, местам, предметам, событиям. Но до тех пор, пока где-то в прошлом есть место или человек, который триггерит, вы одной ногой стоите там. Вы не владеете до конца своей энергией и не руководите своими эмоциями. Вы смотрите на экран телефона, читаете сообщение и забываете обо всем остальном. А ваши эмоции тем временем бьют тревогу.

Мне нравится думать, что часть нашей энергии просто узнает себя в этот момент. Когда мы видим на экране смс, проезжаем мимо какого-то места или смотрим на какой-то предмет, часть нас начинает давать телу сигнал о том, что тут оставлены наши эмоции. И тревога в этот момент – это желание вернуть себе эти эмоции. Невербально нам посылается сигнал: «Здесь же мы! Наша часть! Что она тут делает? Давай заберем ее с собой и вернем себе цельность».

Или вот вам еще один пример: вы даете деньги в долг своему приятелю. Рассчитываете, что в следующем месяце он вернет их вам. Вы финансово стабильны, денег на все хватает и острой нужды вы не испытываете. Однако вас неожиданно увольняют, а у вас неоплаченная коммуналка, кредит на машину и что-нибудь еще. Теперь появляется необходимость в деньгах. Вы пишете своему приятелю: «Месяц уже прошел, не мог бы ты вернуть мне мои деньги?» Он отвечает, что в этом месяце никак не получится, только в следующем. Вы испытываете тревогу и негодование и злитесь на своего приятеля: «Как же так? Он обещал вернуть и не возвращает!»

А теперь еще немного углубимся в эту историю. Ваш приятель спустя время перестает выходить на связь, игнорирует звонки, не читает сообщения, и вообще вы даже не знаете, где он сейчас живет. Прошел год. Вы пока еще не нашли достойную работу, но берете небольшие подработки, чтобы на жизнь и на оплату счетов хватало. И тут неожиданно встречаете своего приятеля (хотя, как мы выяснили, не такого уж и приятеля) на улице. Вот так встреча! Не уверена, что каждый из нас решится в этот момент попросить вернуть долг, но равнодушно к нему мы точно не отнесемся. Нас начнет немножко колотить, появится мандраж. Откуда? Тело подает сигнал о том, что здесь наша энергия. У этого человека есть наш ресурс – деньги. Косвенно мы потратили на него много времени, потому что свое время мы меняем на деньги. Он забрал у нас энергию и взамен ничего не отдал. Нехорошо получается.

На уровне эмоций это выглядит так: мы затратили эмоции на человека (или на ситуацию, место, предмет) и рассчитывали что-то получить взамен. Точнее, психика рассчитывала на то, что нам это как-то возместится. Ведь за потраченное время нам обычно платят деньги. За потраченные эмоции мы тоже должны что-то получать взамен.

Если мы вступаем в близкие отношения с человеком, то неосознанно эмоционально включаемся в его жизнь, то есть с самого начала начинаем тратить. Мы рассчитываем на хэппи-энд этой истории, поэтому, конечно, не скупимся на эмоции. Но если хэппи-энда не случается, психика еще долго помнит про потраченные эмоции и скучает по ним. Там же оставлено столько ресурса, как можно его забыть и отпустить?

Поэтому после расставания нам требуется время, чтобы оправиться и постепенно смириться с затраченным ресурсом или вернуть его себе. По этой причине люди часто снова сходятся после расставания. Как бы парадоксально это ни звучало, эмоции, которые мы затратили в момент расставания, – это тоже наш ресурс, и мы израсходовали его на этого человека. Даже расставшись, мы еще какое-то время тратим энергию на своего бывшего партнера, поэтому шансы сойтись первое время довольно велики.

Как вы понимаете, воспоминания не болят сами по себе. Боль в этом случае – это отголосок затраченных эмоций. Отголосок надежд, иллюзий, планов и мечт, которые были оставлены в прошлом. Тогда где искать лекарство от этих воспоминаний?