Читать книгу Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет» - - Страница 7

Однажды я услышал, как мои дети со своими друзьями собирались пойти в кино. Решение принималось в самый последний момент, как это часто делают подростки. Ни у кого из них по причине возраста еще не было водительских прав, поэтому разговор зашел о том, как им разрешить эту проблему.

Один из ребят, Тэд, сказал:

– Как мы доберемся до кинотеатра? Кино начнется уже через пятнадцать минут.

Его друг сказал:

– Позвони своей матери; она у тебя такая сговорчивая.

Это было действительно так. Мама Теда, Андреа, действительно покладистый человек. Она очень добра и приветлива, и ее дети этим часто пользовались. Мне приходилось видеть, как она меняла свои планы, которые составляла неделями, чтобы отвезти своих детей туда, куда те решали ехать в самый последний момент.

Когда я сказал Андрее, что про нее уже говорят как про «сговорчивую маму», она поняла, что ее детям необходимо научиться заранее планировать свои дела. И вот теперь, когда они в последнюю минуту просят ее сделать что-нибудь для них, она говорит им: «Извините, но надо было сказать мне об этом пораньше, а сейчас у меня свои дела. Всего хорошего».

Андреа не просто говорит; она действует. Она сама является примером тех границ, которые ее дети должны развивать в своей жизни, и она помогает им чувствовать те ограничения, с которыми они неизбежно столкнутся в будущем.

Не просто говорите, но и подавайте пример

При этом Андреа понимает очень важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у подростков в той степени, в какой родители устанавливают для них здоровые границы. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не столько то, что вы говорите, сколько то, какие вы люди.

Все родители время от времени предупреждают детей о последствиях необдуманных поступков, даже угрожают ими. Но дети учатся не столько на том, что они слышат, сколько на своем личном опыте.

Это, конечно, не значит, что вы не должны учить своих детей и говорить с ними о границах и правилах. Это очень важно. Но грош цена будет этим правилам, если вы сами не станете их выполнять, чтобы дети на практике убедились в правдивости ваших слов.

Вашим подросткам необходимо прочувствовать ваши границы. Другими словами, им нужно сделать их частью своего собственного внутреннего мира. Они усвоят хороший урок, когда в результате своего выбора или решения потеряют что-то дорогое для себя. Чем больше подростки будут сталкиваться с негативными последствиями своих ошибочных решений, тем быстрее в них разовьется внутренняя структура и самоконтроль.

Каждый раз, когда ваши подростки чувствуют вашу внешнюю структуру, вы даете им то, что они не могут обрести сами. Если вы будете это делать, подростки станут чуть более сознательными, менее импульсивными, более ответственными, у них появится ощущение, что они смогут справиться со своим будущим.

Развивайте в себе четыре ключевых качества

Что же в этом свете должны делать вы, родители? Вот вам четыре качества, или способности, которые вы должны в себе выработать, если вы еще ими не обладаете. Они помогут вам установить и поддерживать здоровые границы, которые потом станут частью характера ваших подростков.

Четкость. Это качество относится к вашей способности знать, что вы за личность, чего вы хотите, каковы ваши ценности. Если это качество в вас развито, вы знаете, чего вам ждать от ваших подростков и чего быть не должно.

В природе подростков заложено желание идти наперекор четкости своих родителей. Подростки сами пытаются развить в себе это качество. Те родители, которые хотят быть четкими, идя при этом на поводу желаний подростков, вовсе не помогают своим детям. Занимайте четкую позицию – «да» или «нет» – и говорите им об этом. Как сказал Иисус: «Но да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“, а что сверх этого, то от лукавого» (Мф. 5:37).

Глядя на поведение детей, я могу определить, насколько качество четкости развито у их родителей. У родителей с развитой четкостью дети все равно многое просят, многого хотят, но если дети заходят слишком далеко, они сами это понимают. Четкость родителей уже научила их понимать, когда папа или мама недовольны, следовательно, их тоже будут ждать неприятности.

Отстраненность. Если вы обладаете этим качеством, то можете отделять свои чувства и свое восприятие от чувств и восприятия ваших детей. Родители, умеющие отстраняться, могут оставаться в стороне от требований, гнева и поведения своих детей, следовательно, способны реагировать адекватно, не поддаваясь настроениям возникшей драмы.

Когда же родители этим качеством не обладают, их легко сбить с толку. Они начинают теряться в мире и чувствах своих детей. Такие сбитые с толку родители часто считают себя виновными в несчастьях своих детей или ответственными за выполнение их желаний, теряют адекватную перспективу и способность делать свой выбор.

Отстраненность вовсе не означает отчужденность от детей, разрыв с ними всяческих связей. Подросткам нужны родители, которые любят их, но им не нужны родители, которые берут на себя ответственность за чувства своих детей. Родители, обладающие таким качеством, как отстраненность, не питают себя иллюзиями и не надеются, что могут сделать своих детей счастливыми. Вместо этого они прилагают все силы к тому, чтобы процесс взросления у детей прошел безопасно, чтобы дети в будущем стали счастливыми.