Читать книгу Любовь к себе. Путь к женскому счастью - - Страница 2

В середине февраля 2022 года, занимаясь домашними делами и слушая очередную лекцию своего кумира – я четко осознала, что давно живу жизнью своей мечты: есть любимое дело, любимый и любящий муж, своя квартира. Но…я не чувствую себя счастливой.

Возникло ощущение, словно участвую в какой-то гонке: поставила цель, достигла ее, и сразу погналась за следующей. И, двигаясь к каждой цели – я выбираю те пути, где мне будет трудно и возникнет много сопротивления.

И это осознание ввело меня в замешательство и породило еще больше вопросов к самой себе: а туда ли я двигаюсь? Мои ли это мечты, цели, которых я достигаю или навязанные мне обществом? Действительно ли я хочу их воплотить в жизнь? Если да, то почему мне так тяжело их достигать? И самое главное: почему я несчастна, не смотря на то, что я сейчас живу так, как когда-то мечтала? Стоит ли дальше двигаться к тому, о чем я сейчас мечтаю и реализую, если в конце я все равно буду несчастна?

Тогда я решила взять паузу в своей работе и подумать о своей жизни. И как только я это сделала – на меня словно гром среди ясного неба обрушились разные болезни.

Сначала у меня обострилась аллергия, которая появилась за полгода до этого. И никакие выписанные лекарства не помогали и из-за аллергического насморка мне с каждым днем становилось все труднее дышать.

Был момент, когда я не спала двое суток: сначала не получалось остановить ринит, а потом, из-за большой дозы лекарств оказалось, что я пересушила нос и не могла через него никак дышать, только через рот. У меня возник страх, что я усну с открытым ртом, во сне его закрою и задохнусь. Но на вторые сутки я смогла пару часов все-таки поспать даже так, но просыпаясь каждые 10-15 минут, чтобы попить воды. И такой сон, конечно, трудно назвать здоровым.

Когда я попала на прием к хорошему аллергологу – мне выписали новые лекарства, благодаря которым мне стало легче. Но у врача возникли подозрения, что у меня развилась астма на фоне аллергии и он посоветовал мне пройти обследование.

На обследовании оказалось, что у меня зарождается ХОБЛ (болезнь курильщиков), и преддиабет (когда еще не диабет, но очень близко к нему). Астма осталась под вопросом, направили к пульмонологу.

В заключении мне прописали много лекарств, жесткую диету, исключив полностью сахар и многие углеводы, даже в некоторых фруктахи и овощах.

Вначале я придерживалась всех рекомендаций и принимала все выписанные лекарства, но позже оказалось, что некоторые лекарства у меня вызывают сильные побочки. Приходилось их менять на аналоги.

Так, незаметно для меня, погруженную в заботы о здоровье и обследования – наступила весна. А мое физическое состояние становилось только хуже. Начали появляться панические атаки и дискомфорт в сердце.

Как только я начинала делать какие-то активные действия, то чувствовала сильное сердцебиение.

Проснувшись утром уже не было сил заниматься чем-либо. Потратив один час на приготовление пищи – мне нужно было минимум два часа, чтобы восстановиться, чтобы снова что-то делать.

В тот момент мне было 26 лет, а я себя ощущала лет на 60-70, и мне казалось, что моя жизнь кончена. Можно смело заказывать гроб и отправляться на кладбище.

В апреле, собираясь в больницу сдавать очередные анализы – я поймала себя на том, что совсем не хочу идти. Внешне я оставалась спокойна, а внутри бушевала истерика “Все что угодно, только не идти в больницу”. Тогда я спросила себя – “Ок, если я не хочу идти в больницу, то что я тогда хочу вместо этого?” и пришел неожиданный ответ “Прекратить слушать других и начать слушать себя. Не ходить в больницу и не принимать лекарства. Жить так, как будто бы я здорова”.

Вначале я впала в ступор. Как это не ходить в больницу и отказаться от лекарств? Мне же без них станет еще хуже. А потом, задумавшись, поняла, что мне и так с каждым месяцем становится все хуже. И тут случился инсайт: мне становится хуже, потому что я живу из состояния болезни. Все мое внимание направлено на то, как и где я себя плохо чувствую. Что если изменить направление этого внимания с болезни на здоровье? Жить так, как будто я здорова? Прекратить ходить в больницу, сдавать анализы, пить таблетки.

И я решила провести эксперимент: дать себе два месяца, в которые я буду только держать диету и раз в месяц сдавать анализ на сахар и слушать свой внутренний голос.

Было сложно в первые недели. Хоть и решила жить из точки как будто я здорова, но тело постоянно напоминало мне, что я не здорова. Я старалась направлять свое внимание не на то, где я себя плохо чувствовала, а на то, где я себя чувствовала хорошо. Говорила себе аффирмации “с каждым днем я себя лучше чувствую”, “мое здоровье улучшается” и т. п.

Но самым сложным было для меня в тот момент – слушать себя, свой внутренний голос. Я привыкла, что у меня есть куча дел которые "надо" делать, а дела, которые хочется – таких очень-очень мало. Я вообще редко задавала себе такие вопросы в обычной жизни. Этому мне пришлось учиться.

Я каждый день просыпалась и спрашивала себя: что мне хочется сегодня? Чем я хочу заниматься в течение этого дня? Куда хотелось бы сходить? Что мне хотелось бы посмотреть? Что мне хотелось бы поесть на завтрак/обед/ужин? С кем мне хочется пообщаться? Я не ставила никаких целей – училась жить здесь и сейчас, училась слышать и слушать себя, часто спрашивала себя: хочу ли я это или то? Что мне хотелось сейчас? Чему я могу порадоваться прямо сейчас?

В тот период мне захотелось изучить психосоматику своих болезней. Я приобрела несколько книг по этой теме, и на примере своих болезней просматривала их, соотносила к своей ситуации и узнавала много нового о себе, о своей жизни. Например, по книге Лиз Бурбо “Твое тело говорит “Люби себя!” – диабет означает проблемы в эмоциональной сфере. Человек с данным заболеванием очень впечатлителен и имеет много желаний не только для себя, но и для всех своих близких, имеет интенсивную умственную деятельность, так как постоянно думает о том, как реализовать свои желания и планы. Узнавая о психосоматике той или иной болезни – я задавалась вопросами – “А что это про меня, в моей жизни? Где я перегибаю палку?” Так я поняла в примере с психосоматикой своего преддиабета, что слишком много думаю и забочусь о близких мне людях и стала больше думать о себе, о своих желаниях, отпустила контроль над близкими, стала больше доверять им.

В тот период у меня было ощущение, что я заново рождаюсь. И мое состояние и самочувствие становилось с каждой неделей все лучше и лучше. Аллергия практически исчезла и давала о себе знать только в моменты соприкосновения с аллергеном (домашней пылью), панические атаки полностью прошли, дискомфорт в сердце пропал. Иногда я позволяла себе отходить от диеты и кушала сладкое, когда очень хотелось. Можно сказать, что диеты я придерживалась не более, чем только на 80%.

По прошествию двух месяцев я пошла в больницу сдавать анализы и проходить необходимые обследования и оказалось, что у меня все в норме. Даже сахар, не смотря на то, что я мало придерживалась диеты – был в норме. Никакой диагноз не подтвердился.

Тогда я не знала, что это лишь начало и эти два месяца – это лишь первые шаги знакомства с самой собой и начало потрясающих изменений во мне и в моей жизни, которые я позже буду вспоминать с огромной благодарностью и считать случившиеся со мной болезни одним из самых лучших, что со мной могло произойти, ведь они стали катализатором того, чтобы я обратила на себя внимание и полюбила себя.

Как изменилась моя жизнь за год с тех событий?

Я нашла свои ценности, таланты и перестала их обесценивать, а стала их ценить и очень ими дорожить. Например, мой талант к писательству. Раньше я писала посты на своей странице по вдохновению. Просто для друзей и знакомых. Хотя до этого мне многие говорили, что у меня талант, что я красиво пишу. Я никогда не видела в этом ничего особенного и важного для себя, ведь это занятие получалось у меня легко, я не прикладывала к этому никаких усилий и обесценивала. Но когда взглянула на это с точки зрения своей ценности и признала, что у меня есть талант – очень многое изменилось. Я подумала – а почему я много сил направляю туда, где нужно прилагать усилия? Почему бы не начать развивать то, что у меня легко получается? Как итог: я стала развивать свой личный блог и писать книги. За этот год – эта книга вторая, которую я написала и еще шесть книг я планирую написать в ближайшие годы.

Улучшились отношения с мужем. У меня и до этого были с мужем хорошие отношения, но когда я полюбила себя – в отношениях я стала больше опираться на себя, менее зависимой от мужа, больше ценить себя и то, что я вкладываю в отношения. Мне стало легко говорить о своих чувствах/эмоциях/мыслях мужу, делиться с ним самым сокровенным для меня, проще доносить то, что мне хочется. И не менее важно то, чем я недовольна и стоять на своем, если это нужно.

Впервые похудела на 10 кг за год, за 10 лет бессчетных попыток. Я почти 10 лет пыталась похудеть и даже получалось периодически, но совсем не долго. За 10 лет борьбы я набрала еще больше килограммов, чем сбросила. Прислушавшись к себе – я поняла, что для меня ценно в похудении и поняла, как я хочу, чтобы у меня проходил этот процесс и начала этого придерживаться и как итог: впервые за год похудела на 10 кг.

В самореализации. За два года до этого я отучилась на коуча и все эти два года я бралась за любую работу, за любого клиента, иногда даже бесплатно и в ущерб себе. Я никак не могла определиться со своим направлением, со своей целевой аудиторией. Но поняв свои ценности в работе, и то, как мне хочется работать – я смогла найти и свое направление и свою целевую аудиторию. Мне стало легче писать в социальных сетях о своей работе, приглашать на консультации, в конечном итоге прийти к стабильному заработку.

Перестала париться о многих вещах. Сейчас я совершенно по-другому выстраиваю свою работу, в которой я опираюсь на свои желания, ценности, приоритеты. Сейчас я получаю огромное удовольствие от того, чем занимаюсь и мой доход от этого тоже растет.

Но самое главное – это то, как я стала себя чувствовать. Стала счастливой. Кайфую от каждого своего прожитого дня, я много раз на дню получаю удовольствие от разных вещей, ситуаций, людей. Я не жду, когда что-то изменится – я сама меняю и выстраиваю свою жизнь так, как мне хочется. Каждый день. Я проживаю счастье в каждом дне.

Сейчас я очень благодарна тем болезням, что со мной произошли весной 2022 года. Если бы не они – мой путь вряд ли бы начался.