Читать книгу Пара важных слов. Корейские секреты воспитания счастливого и уверенного в себе ребенка - - Страница 5

Конечно, когда вы учите ребенка уступать, вы помогаете ему легче влиться в общество. Но если вы решаете за него, в чем он будет уступать, уступка становится лишением. Ребенок должен сам понимать необходимость отказаться от чего-то и самостоятельно этого хотеть. Я сам был таким же, как и родители, окружавшие меня. Я заставлял своего ребенка уступать другим, отказываясь от желаемого. Представим ситуацию, в которой мы имеем шесть детей-одногодок и желанные две-три игрушки. Конечно, если предложить им играть по очереди, ссор и споров избежать не получится. Если среди детей вдруг намечается конфликт, каждый родитель, не задумываясь, скажет своему ребенку: «Уступи другим, тебе ведь несложно».

А вот ребенку крайне досадно слышать такое. Для него это сродни настоящей трагедии. Малыш даже может заплакать. Реакция может быть абсолютно любой. Даже взрослым людям тяжело идти на уступки. В голове всегда проносится мысль: «Почему именно я должен уступать?»

Я помню один случай, когда мы отправились в парк развлечений вместе с семьей наших друзей. Мой сын тогда ходил в первый класс младшей школы. Нам было так весело в тот день, что мы и не заметили, как приблизилось время закрытия парка и пора было возвращаться домой. У нас было время еще как раз на одну поездку на аттракционе, но там осталось последнее свободное место. Мог поехать или ребенок моего друга, или мой. Тогда мне казалось, что я поступаю абсолютно правильно. Я почти в приказном тоне велел сыну уступить место, а мой друг усадил своего ребенка в кресло аттракциона. Но вот после того, как мы покинули парк, мой малыш начал горько плакать. Слезы текли ручьями по его щекам. Он с гневом посмотрел на меня, и у нас состоялся следующий диалог:

– Почему ты сказал мне уступить?

– Ну а тебе разве сложно было?

– Мне не нравится уступать!

– Да это же был сущий пустяк, чего ты так реагируешь? Хорошие дети должны уступать.

– Не хочу! Мне это не нравится!

Тогда я не смог понять его, но, мысленно возвращаясь в ту ситуацию сейчас, я осознаю, что для маленького мальчика возможность прокатиться на аттракционе совершенно не пустяк. Это самая большая радость и удовольствие, какие он только может себе вообразить. Это сравнимо с той радостью, которую получает взрослый человек, отправляясь в долгожданное путешествие. Но я легкомысленно пренебрег важностью такого события для моего сына. Я без всяких раздумий настойчиво просил ребенка пожертвовать своим удовольствием. Мы с женой не воспринимали слезы как что-то достойное особого внимания. А он ощущал досаду и огорчение, ведь его лишили того, что ему больше всего нравилось. Сыну казалось, что он остался в полном одиночестве. И он винил во всем родителей, которые бесцеремонно отобрали у него самую большую радость.

Даже после того как мне исполнилось сорок лет, я остался таким же бестолковым, каким был всегда. Я не смог понять, что могло расстроить моего ребенка до слез. Я сделал так, что маленький мальчик, не понимающий, что уступка – это добродетель, почувствовал себя незначительным. И сейчас, когда я думаю об этом, мне очень жаль, но я уже не в силах что-либо изменить.

Я постоянно просил его уступать, когда он проводил время с друзьями или детьми родственников. И я всегда искренне полагал, что поступаю правильно. Но сейчас я так не думаю. Мне потребовалось очень много времени для того, чтобы понять, что родители поступают неправильно, когда убеждают своих детей отказываться от чего бы то ни было в пользу других. Дети должны вместе научиться справедливо решать спорные вопросы без участия родителей. Хорошо, когда они выступают лишь в роли наблюдателей в таких ситуациях, а дети прибегают к таким способам выхода из споров, как игра в «камень-ножницы-бумага». И самое лучшее, что вы можете сказать своему ребенку, – это:

«Уступи, когда сам этого захочешь».

«Если ты не хочешь уступать, можно этого и не делать. Ты не станешь от этого плохим».

Уступка – это абсолютно добровольное действие. А заставлять кого-то отказываться от желаемого в пользу других – значит нарушать человеческие права. Неправильно просить об этом даже собственного ребенка. Мы не должны учить детей уступать, мы должны объяснять им, как отстаивать собственные интересы. У нас у всех есть на это полное право. Мы можем назвать его правом на любовь к самому себе. Но я слишком поздно это понял.

Дети не могут четко и ясно выразить то, что у них на уме. «Это мое», «Я хочу съесть что-то другое», «Давай сделаем так, как я хочу» – они не говорят так прямо о своих желаниях. Вместо этого от детей часто можно услышать неуверенное «Я не знаю», «Мне все равно». И это не обязательно является плодом воспитания. Некоторые рождаются с уступчивым характером. Некоторые впитывают это из социальной среды, в которой находятся. Тем не менее я упрекаю себя за то, что забирал у ребенка право на выражение его собственной позиции. И очень сожалею об этом.

Заботливое отношение к окружающим и умение уступать – это моральные принципы, которыми должен обладать каждый человек. Но забота и желание уступить должны быть добровольными и идти от сердца. Иначе у ребенка может возникнуть ощущение, что им и его желаниями пренебрегают, или выработаться привычка отказываться от собственных интересов и выгод, что гораздо хуже. Жадность не очень хорошее качество, но и чрезмерная уступчивость не лучше. Научите вашего ребенка уступать по мере возможности и ценить это. Но не забудьте сказать ему, что нет причин отказываться от чего-то искренне и горячо желаемого.