Читать книгу Жизнь. Перезагрузка - - Страница 12

Эта глава – о способе мотивации, который одинаково подходит и детям, и взрослым, в том числе, и тебе, любимому, конечно же…

Дети – самые лучшие наши учителя. Хорошо тем, у кого они есть. И пусть пока расслабятся те, у кого их нет. Не придется увидеть себя в «честном зеркале».

Пришло мне письмо от хорошего человека, который озабочен воспитанием сына. Заметил он, что тот не любит думать, не любит ничего делать, а любит только играть в компьютерные игры.

Кстати, если у вас детей нет или вам эта тема не актуальна, на место ребенка поставьте любимого или себя. Все идеи останутся актуальными. А сколько вы в себе нового откроете!

Мой друг (назовем его Максимом), решил заключить с сыном договор, согласно которому того поощряли бы за хорошие дела и наказывали за нехорошие.

Написал он мне письмо с просьбой добавить к его договору что-то от меня. Я прочитал их соглашение. Вроде бы нормальный договор. Если ребенок, например, посуду помыл или уроки сделал, он получает поощрение. Если он не делает чего-то описанного в договоре, то, соответственно, чего-то лишается.

Вроде бы все правильно, но сижу я, читаю и чувствую, что что-то не так. Чего-то в этом супе не хватает.

Итак, Максим хочет, чтобы ребенок делал те дела, которые он может и, более того, обязан делать, чтобы быть полезным семье.

В семье мы любы ровно до тех пор, пока семье полезны. Как только пользы от нас не остается никакой, любовь сразу прекращается. В этом смысле семья – сообщество взаимополезных людей. И это нормально, так как, на мой взгляд, главная функция семьи – помогать друг другу становится сегодня лучше, чем вчера, богаче, чем вчера, счастливее, чем вчера. Если семья, то есть наше сообщество, по тем или иным причинам этого не дает, приходит время задуматься над тем, что стоит изменить в такой семье.

Ребенок, увлекающийся только играми, для семьи бесполезен. Покажу на грубой, но точной аналогии. Почему многие люди заводят себе собак? Потому что щенок, когда он маленький, «ну такой милашка»! Кругленький, смешной, сопит, носиком холодным в ладонь тыкается, в шейку лижет. Чудо! И люди, очарованные этой прелестью, приносят ее к себе в дом.

В этой связи не вспоминается одна история. Гуляю я как-то по аллейке со своим беленьким бультерьерчиком, а навстречу мне бабушка идет. Ведет на поводке очаровательного лохматого веселого щенка кавказской овчарки. Для тех, кто не знает: взрослые собаки этой породы по пояс взрослому человеку и злые до безобразия.

А бабушка эта идет, мне так счастливо улыбается и на ходу говорит, что вот, мол, завела и она себе собачку. Надо заметить, когда я со своим бультерьером занимался, учил его меня понимать, она с таким удовольствием за нами наблюдала, что у меня еще тогда возникло ощущение, что собачку она скоро себе заведет. Но я думал, что она заведет, как все бабушки, какую-нибудь лохматую болонку. А тут – на тебе, кавказская овчарка! А бабуля, надо заметить, мне еле до груди достает. Рост у меня 180.

Я объяснил ей, что ее ждет. Она меня не поняла. В общем, через какое-то время иду я по аллейке, вдруг с грохотом распахивается дверь подъезда, и из нее вылетает здоровенная кавказская овчарка, а за ней, на веревке, кто бы вы думали? Правильно. Наша бабушка. По пути она цепляется за столбик и таким образом пса останавливает. Вот вам и кругленький милый щеночек. Зачем бабушке такая собачка? Зачем людям ребенок?

Собака – это масса хлопот и минимум пользы: гулять, кормить, чесать, развлекать, отгонять от стола и так далее, и тому подобное. В раздел «польза» можно включить мифическую возможность защиты от бандитов на улице. Так для этого ее еще дрессировать около года нужно – не каждый выдержит. Чтобы собакой можно было гордиться, ее действительно надо воспитать. А что такое воспитание? Это не что иное как передача нашего характера воспитуемому. Соответственно, если вы видите тупую, непонятливую собаку, то можете предположить, какой у нее хозяин. А если вы видите глупого, ленивого, неуклюжего ребенка, можете делать выводы относительно его родителей.

Родители, конечно, этого факта замечать не хотят, но фактом он от этого не быть перестает: воспитывая детей, мы передаем им свой характер. Они наше зеркало, и очень точное зеркало. С него убрано все, что скрывает суть нашего характера. Это зеркало показывает все очень точно. Поэтому нашему Максиму стоило бы задуматься, что в нем есть такого, из-за чего его ребенок вырос таким, и начинать «перевоспитание» с себя.

От выросшей собаки пользы нет никакой, одни хлопоты. И люди были бы готовы избавиться от этой обузы, но совесть не позволяет. От ребенка, который вырос, но не приносит семье никакой пользы, тоже хотелось бы избавиться. Многие родители гонят от себя эту мысль, но она возвращается.

На самом деле избавиться родители хотят от самих себя. Ведь в ребенке они видят свое отражение. Так что попытка заключить с ребенком договор, который мотивировал бы его стать лучше – это неработающая схема, так как родитель при этом не меняется сам, но ожидает изменений от ребенка. Судите сами: если Максим, например, захочет, чтобы сын утром делал зарядку, он не сможет этого требовать, если не делает ее сам. Так? Соответственно, если он хочет, чтобы сын увлекался чем-то, кроме игр, ему самому надо чем-то интересоваться, причем так, чтобы сын видел какие-то результаты папиных увлечений.

Результат в нашем случае – это конкретная польза для семьи. Если ты, к примеру, любишь читать и узнаешь новые идеи, то привноси эти идеи в свою семью, и пускай завтра твоя семья будет лучше, чем сегодня. Этот же принцип можно применить и к телевизору, газетам, кино – да к чему угодно. Какая польза для семьи, для тебя от всех этих увлечений? Как они делают твою жизнь лучше? А если не делают, то зачем они нужны? Может быть, заняться чем-то, что улучшит твою жизнь?

А если ты, прочитав книгу, идею узнал, но в семью не принес, и с помощью этой идеи жизнь семьи лучше не сделал, то твое увлечение чтением сродни игре в компьютерные игры и запрещать ребенку в них играть ты не можешь. Ведь сам ты занимаешься тем же – ничегонеделанием. Ты лентяй и балбес, и сын у тебя вырос лентяем и балбесом. Неприятно, но правда.

Часто люди говорят: «Я читаю, чтобы отдохнуть». Но ведь и ребенок может сказать: «Я играю, чтобы отдыхать». От чего он устал? А вы от чего? От работы, от семьи, от себя? И он тоже устал. От школы, от вас, от жизни. Ему же скучно жить, так же, как и вам. Он же не знает, зачем вообще нужна вся эта жизнь, поэтому он пытается получить ответ на этот вопрос от вас.

Он смотрит, как живете вы, и пытается для себя обосновать, почему так жить правильно. Ведь вы же родитель. вы не можете быть «неправильным»! И обоснование он, конечно, находит. Может, не в семь лет, но лет в пятнадцать он любое свое действие сможет обосновать так умно, что не подкопаешься. Вы тоже умеете придумывать такие обоснования. А это значит, что вы постоянно обманываете своего ребенка. Вы придаете многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость. Ребенок у вас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует вас!

Он ленив, потому что ленивы вы. Он ни к чему не стремится, потому что так живете вы. Он глуп, потому что…

Нет, все не так? Знаю: вы работаете. Зачем? Чтобы прокормить семью. Зачем? Чтобы была? Зачем семье быть? Чтобы страна крепче была? Нет. Семья нужна вам для того, чтобы удовлетворять ваши потребности в сексе, стирке белья, готовке, если вы мужчина. В сексе, в защищенности, в удовлетворении материнского инстинкта, если вы женщина.

Семья нужна вам для себя. Вы живете для себя. И это очевидно. Ведь ребенка вы родили для себя, а не для него. Вы родили ребенка, потому что захотели ребенка, а не потому что, этого захотел он. Так? Значит, для себя. Потом уже вы обосновали его появление на свет и нужность вам, но в действительности это была лишь «игра со щенком». На самом деле ребенок вам не нужен.

Если бы вы не были так разочарованы жизнью, если бы вы не пытались скрыть от себя, что считаете жизнь бесцельной штукой, если бы вы не боялись голодной старости, вы бы в жизни не завели ребенка лишь по одному желанию. Вы бы оценили свою готовность его иметь. Вы оценили бы, что вы можете ему дать. Вы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли вы сами. Тогда вы родили бы ребенка для него самого.

Если вы родили ребенка, чтобы быть счастливым, вы родили его для себя. Рожать надо тогда, когда вы счастливы, и рожать для того, чтобы научить быть счастливым его. Это рождение для него, а не для себя.

Ребенок неосознанно видит и чувствует, что вы живете для себя и, понятное дело, вовсе не собирается напрягаться и жить для вас. А именно этого вы от него и требуете, когда пытаетесь заставить выполнять домашние дела. Он что, домработница что ли? Наймите себе домохозяйку и пускай делает то, что вам не делать нравится – и вся проблема. Что, денег нет? А зачем ребенка родили? Ведь он тоже вырастет человеком без денег. Вы его этому научите. Вам его не жалко?

Это правда, и дети эту правда видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить вас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует, чтобы ты его обслуживал. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от вас. Он это и сделает, когда вырастет.

Давайте вернемся к договору, который попытался заключить со своим сыном наш герой. Чего не хватало в договоре? Движения вперед. Максим одержим благородной идеей вырастить из лентяя и нахлебника хорошего человека. Предположим, что сам Максим изменился в соответствии с идеями, изложенными выше. Вот тогда придет пора меняться и ребенку. Чего именно мы от него хотим? Сначала надо разобраться с этим.

Мы хотим, чтобы он был полезен семье. Польза может заключатся, например, в том, что он станет ходить за хлебом, мыть за собой посуду и чистить зубы вечером. Сейчас он этого не делает. Руководствуясь логикой Максима, мы назначаем ему плату за выполнение этих дел: если делает, он ее получает, если нет – получает наказание, то есть чего-то приятного лишается. Все правильно? Нет. И вот почему: если мы сейчас назначим плату за делание этих дел, то, когда мы захотим, чтобы он делал что-то еще, нам придется за это «еще» также назначить плату и, скорее всего, большую, чем за нынешние дела. Ведь те дела будут новыми! От ребенка потребуется напряжение. Это глупость, конечно, нет ничего сложного в том, чтобы сходить в магазин, но система мотивации, которую придумал Максим, обычные дела делает необычными, сверхделами, просто подвигами каждый день!

Максима можно понять. Был лентяй, а тут вдруг в магазин начал ходить. Максим доволен собой любимым – у него так здорово получается воспитывать несмышленыша, что он, конечно, счастлив. А ребенок доволен тем, что ему, например, дали денег на интернет-салон. Ребенку безразлична польза. Он еще не думает так. Он озадачен получением прибыли. Таким образом, Максим загоняет себя в угол. Если он захочет чего-то добиться от сына, ему придется платить за любое его действие. Сын со спокойной душой может этого требовать. Ведь Максим сам создал такую систему мотивации.

Казалось бы, и ладно, и платили бы, лишь бы делал все, как надо, но… Ни для кого не секрет, что люди – существа ленивые. Если в жизни присутствует хоть какая-то стабильность и достаток, зачем рваться куда-то вперед? Зачем? Ведь, в принципе, для нормальной жизни и так все есть.

Дети в отличие от взрослых не ленивы. Они просто не понимают, зачем все это надо делать. Они знают, что если не сделают чего-то, их накажут, но потом-то все равно полюбят и сделают сами. Догадайтесь, будет ли ваше чадо стремиться сделать что-то новое, если ему и без того хватает на игры, мороженое и т. п.?

Хорошая идея – сделать из ребенка Человека – превращает его в потребителя, озабоченного только тем, как выбить из родителей пару лишних червонцев. Дети ведь очень быстро учатся, и мораль для них еще не существует, поэтому стать потребителем для них – пара пустяков, особенно если родители все для этого сделали.

Что делать?

Применить систему мотивации, которую я назвал «Система опережающего развития». Интересно получилось: назвал, а потом вспомнил, что подобное уже применялось – у стахановцев.