Читать книгу Воспитание родителей - - Страница 5

Лень. Лень ведет к тому, что мы не используем свои возможности что-либо сделать. Я не делаю, не достигаю результата, не учусь, не развиваюсь. Лень можно представить себе как состояние, при котором я позволяю себе не делать то, что могу и должен сделать, тем самым снимая с себя ответственность. Естественно, каждый человек имеет право лениться, это нормально, невозможно всегда быть одинаково деятельным. Проблема возникает тогда, когда лень в каких-то делах становится привычной, уже незаметной для нас. И нам «обычно лень». А дети требуют не только еды и игрушек. Они требуют нашего активного участия во многих сторонах их жизни.

Что бывает лень делать родителям? Встать и подойти к ребёнку; подумать о проблеме; представить ребёнка в разных ситуациях; придумать интересное занятие; преодолеть усталость; поговорить с ребёнком; обратить на него внимание; планировать; выполнить обещание; ответить на вопрос; выслушать; посмотреть; потерпеть; улыбнуться.

Например, нужно, чтобы ребёнок что-то сделал или перестал делать. Нам лень подняться и подойти к нему. Проще говорить, находясь на большом расстоянии, руководить «дистанционно». Дети обычно чувствуют, что взрослому лень и, значит, можно не обращать внимания на его замечания (и в дальнейшем не принимать всерьёз указания взрослых).

Бывает лень придумать разнообразные формулировки своих требований, просьб, обращенных к ребёнку – проще повторять одно и то же. К сожалению, однообразие перестает производить нужное впечатление и вызывает раздражение.

Когда нам лень добиваться выполнения своих требований, легче отступить. Себе мы говорим при этом, что не хотим давить на ребёнка или предоставляем ему самостоятельность. Ребёнок привыкает к тому, что требования можно обойти, они не обязательны. И когда оказывается в других ситуациях, например, в обществе, ему трудно перестроиться на соблюдение правил, он привык, что «обойдется».

Лень преодолеть усталость и участвовать в игре, занятиях ребёнка, поговорить с ним, когда хочется отдохнуть. Проще отослать его играть самому. Речь не идет о том, чтобы ребёнок всегда был «при взрослых». Имеются в виду ситуации, когда для ребёнка важно наше участие в его занятиях. Занимаясь с ребенком, взрослые помогают развитию его возможностей, формированию умений.

Когда мы чем-то заняты, а ребёнок требует нашего внимания, трудно напрячься и придумать интересное занятие (проще предложить ему гаджет).

Иногда нам лень пойти с ребёнком туда, где ему будет интересно. Проще «присоединить» его к своим делам, не тратить лишних усилий на то, что нужно только ему. Мы подчиняем его своим интересам. И не всегда это по-настоящему полезно ребёнку. Он часто идет с нами потому, что хочет побыть вместе с родителями.

Как ни странно, когда ребёнку бывает трудно, мы тоже можем лениться, не включаемся активно, не обращаем внимания на какие-то моменты. Нам кажется, что это не очень важно.

Лень выполнить обещание, которое требует усилий. Например, мы что-то пообещали, чтобы ребёнок сейчас от нас отстал. Теперь надо выполнять, а нам не хочется.

Лень бывает отвечать на вопросы ребёнка, мы их считаем глупыми и их слишком много. А между тем, вопросы детей – возможность общения друг с другом. Иногда лень выслушать до конца и постараться понять рассказ ребёнка о каком-то событии, вникнуть в суть дела, подумать, что заинтересовало его и какое произвело впечатление.

Лень придумать и задать ребёнку такие вопросы, которые помогли бы нам узнать о его жизни в наше отсутствие, и помогли бы ему поделиться своими переживаниями.

Трудно и лень представить себе, что на самом деле чувствует и о чем думает ваш ребёнок, что может его волновать; поставить себя на его место.

Лень проанализировать причины его поведения, поступков, и мы отгоняем от себя «трудные» мысли.

Лень обдумать своё поведение по отношению к ребёнку и его последствия: как-нибудь в другой раз, не сейчас.

Лень изменить что-то в себе и в своем поведении – это и в самом деле трудно.

Глупость. Глупость означает, что я не задумываюсь над проблемами, не анализирую причины, не прогнозирую последствия, не исправляю ошибок. Глупость можно сказать, можно сделать, можно подумать.

В чем различие между детьми и взрослыми, которые часто считают детей глупее себя? Дети ограничены в знаниях, жизненном опыте, его осознании. Когда дети говорят и делают глупости, это связано и с отсутствием опыта, и с игрой воображения. Взрослые обладают свободой выбора: думать или не думать, знать или не знать, развиваться или не развиваться. Дети не несут ответственности за своё незнание, ошибки. Взрослые – несут. Наша «взрослая» глупость, к сожалению, чаще следствие легкомыслия, невежества, лени; мы опираемся на недостоверные данные, не учитываем причинно-следственных связей, не используем возможностей критического мышления.

Глупо думать, что ребёнку от родителей нужна только еда, одежда, игрушки, развлечения. Если мы заботимся о внешнем облике ребёнка, кто позаботится о его внутреннем мире? Кто на него повлияет? Кто на самом деле будет воспитывать нашего ребёнка?

Глупо считать, что дети могут быть удобными для взрослых, как диваны. На самом деле, они очень неудобные, подвижные, требовательные, изменчивые.

Глупо думать, что в любой момент можно изменить ребёнка, заставить быть таким, как нам хочется. Мы воздействуем на него постоянно, формируя особенности ребёнка. И если нам не нравится полученный результат, быстро изменить его невозможно.

Неверно, что успешное развитие ребёнка может происходить само собой, без усилий со стороны взрослых.

Глупо думать, что все, что ты делаешь по отношению к ребёнку, правильно; что всегда можно точно предвидеть последствия своих действий и их влияние на ребёнка.

Неразумно полагать, что ребёнок следует тому в нашем поведении, что мы считаем «лучшим». Не всегда знаешь, что именно ребёнок будет повторять.

Глупо считать, что бездействие взрослых приведет к самостоятельности ребёнка.

Самостоятельность детей глупо путать с их беспризорностью.

Своё восприятие ребёнка неразумно считать полным и точным.

И опасно принимать желаемое за действительное.

Напрасно считать, что ребёнок во всём будет таким, как нам хочется.

Глупо полагать, что окружающие люди будут воспринимать нашего ребёнка и относится к нему так же, как мы.

И глупо считать, что если в обществе вашего ребёнка воспринимают иначе, чем в семье, то посторонние люди обязательно ошибаются.

Не имеет особого смысла приводить ребёнку в пример других детей и сравнивать своего ребёнка с другими (как в его пользу, так и наоборот).

Глупо ставить ребёнку в пример себя как образец для подражания.

Не очень полезно ругать других членов семьи в разговоре с ребёнком, в его присутствии.

Глупо думать, что вы никак не можете повлиять на ребёнка.

Что вы можете повлиять как угодно.

Что ребёнок будет точно таким, как вы.

Что он будет совсем другим.

Какие умения требуются для неиспользования своих ресурсов? Ничего не требуется.

Обратная связь

14 лет. Образ взрослого, или Что такое взрослость?

Взрослый человек отвечает за себя и свои поступки, за свои слова. Взрослый человек следует моральным нормам. Взрослый человек умеет использовать свой жизненный опыт. Взрослые в большинстве случаев ответственные, самостоятельные, адекватно мыслящие. Могут делать не то, что хочется, а то, что надо. Умеют планировать расходы. Способны адекватно оценивать ситуацию. Умеют принимать решения. Умеют планировать своё время. Могут находить подход к людям, договариваться с ними.