Читать книгу Все ссорятся! Ссора как способ научиться любить и понимать друг друга лучше - - Страница 3

Ким

Своим браком я обязана сосискам в тесте.

Я работала репортером на телевидении в Орландо (штат Флорида), и как-то вечером мой начальник отправил меня освещать открытие нового торгового центра. Мероприятие было совершенно негламурным, зато можно было сэкономить на ужине – в пресс-релизе обещали большой фуршет. На заметку тем, кто хочет привлечь прессу: всегда предлагайте бесплатную еду. Ничто так не притягивает местных журналистов, как возможность выпить и закусить.

Запихивая в рот четвертую сосиску в тесте, я заметила, что неподалеку образовалась небольшая толпа – они окружили очень высокого и безумно красивого парня с шикарными волосами. Они смеялись, улыбались и ловили каждое его слово. Напоминаю, это были люди из телевизора, которые сами притягивают других, как магнит, и уж если кто-то оказался в центре их внимания, причина должна быть серьезной. Я уже говорила, что тот парень был красавчиком? В то время я кое с кем встречалась, поэтому не стала с ним знакомиться, к тому же Высокий Парень был там не один. Само собой, у такого не могло не быть девушки. Я стерла горчицу с пальцев и подумала, что, наверное, вижу его в последний раз.

Но через несколько месяцев судьба снова нас столкнула. Я пришла в бар со своей подругой (тогда я уже рассталась со своим бойфрендом), а там на сцене стоял Высокий Красивый Парень с Шикарными Волосами. Он раздвинул толпу и начал танцевать. Сначала он изобразил робота[1], потом перешел на «червя», затем безупречно выполнил вращение на спине. Свое выступление он закончил тоже весьма эффектно, приняв позу на боку. Мой опыт в общении с мужчинами не был особо успешным, но его было достаточно, чтобы сразу понять, что этот брейкер хорош. Толпа все еще ему аплодировала, когда я повернулась к своей подруге и сказала: «Я выйду за него замуж».

Не успела я опомниться, а мы с Красивым Высоким Парнем уже танцуем вместе. Похоже, с той девушкой он тоже уже расстался. Все сошлось. В тот момент не было никакой романтики, никакого флирта или сексуальных переглядок в стиле «Грязных танцев». Все было как-то по-дурацки неловко. Он старался отвечать на все мои странные па. Когда я изображала Мию Уоллес из «Криминального чтива», он сразу начинал танцевать как Винсент Вега. Он забрасывал воображаемую удочку, а я делала три шага, чтобы он поймал меня на крючок. Никогда в жизни я так не хохотала, как в тот вечер. И уже тогда я поняла, что хочу, чтобы мне всегда было так же хорошо.

Мы поболтали и обменялись номерами телефонов. Да, ребята, в те времена мы звонили друг другу на домашний. Он звонил мне на дисковый телефон. В течение нескольких недель каждый вечер после работы, отсняв свои репортажи, мы звонили друг другу и болтали до самого рассвета. Ни за что бы не подумала, что болтать по телефону так здорово. Мы разговаривали так, будто знаем друг друга целую вечность.

Наконец, хоть без нервов и не обошлось, мы решили, что должны пойти на настоящее свидание. Я потратила несколько часов, выбирая подходящий наряд, чтобы добиться идеального эффекта «Ах, это? Надела первое, что попалось под руку». Он заехал за мной, и первое, что он сделал – вручил мне кассету. Я приняла ее с невозмутимой улыбкой, хотя мой мозг кричал: «Он записал тебе кассету! Срочно выходи за него замуж!»

Вечер закончился сумасшедшими поцелуями и полной уверенностью, что это мой человек. Всего через несколько недель после знакомства у нас состоялся разговор на тему «ты тот самый». Примерно такой:

Пенн: «Кажется, мы нашли друг друга».

Ким: «Ага, так и есть».

Пенн: «Круто».

Ким: «Круто».

Вот так просто. После этого, примерно через девять месяцев, Пенн сделал мне предложение. От волнения он чуть не осип, а его руки вспотели.

Пока мы были помолвлены, ко мне время от времени подходили супружеские пары, которые из благих побуждений поучали меня, говоря, что «брак – тяжелый труд». Я кивала в ответ, а сама думала: «Бедняги, им просто не повезло, у нас-то крепкие отношения. Я ведь выбрала правильного человека. Мы так друг друга любим! Как отношения вообще можно сравнивать с трудом?»

Теперь можете посмеяться надо мной. А если вам хочется отложить книгу и утереть слезы, я пойму.

Пенн

До отношений с Ким я придерживался серийной моногамии. Я встречался с какой-нибудь девушкой, которая мне нравилась. Хоть я ее и не любил, она сразу же становилась особенной. Обычно мы встречались около года, и этот период часто превышал реальный «срок годности» этой связи. Я отчаянно нуждался в душевной теплоте и надежном партнере на всю жизнь, но при этом избегал серьезных отношений.

Из-за этого много раз все заканчивалось неминуемым разговором о расставании вроде такого:

Девушка: «Пенн, ты мне на самом деле нравишься».

Пенн: «Ты мне тоже очень нравишься».

Девушка: «Но мне кажется, что наши отношения за год никуда не продвинулись».

Пенн: «Ты права! (Пауза.) А что в этом плохого?»

Девушка: «Я думаю, нам надо расстаться».

Пенн: «Окей!»

И вдруг появилась Ким. Она запомнила, как я танцевал брейк-данс в ночном клубе, а я – как впервые увидел ее еще за год до этого.

В то время я был спортивным репортером на местном канале и по выходным работал на футбольных матчах «Флоридских аллигаторов». Мне приходилось не только сидеть в студии и вести передачи в пиджаке и галстуке, но и снимать игры на поле в реальном времени. Я бывал на самых крутых спортивных играх (и обожал это дело), бегал туда-сюда по полю с тяжеленной камерой и снимал репортажи. Серьезная тренировка, скажу я вам – после каждой игры с меня пот лился градом.

Как-то вечером, когда «Аллигаторы» играли с «Теннесси», я пробирался вдоль боковой линии, чтобы поснимать с новой точки, и тут мимо меня прошла Ким. Волосы ее были распущены – тогда они были темнее, чем сейчас, – она держала микрофон, на ней были джинсы и черная кожаная куртка. Она выглядела раздраженной, прошла прямо мимо меня и даже не обернулась. Я тогда чуть камеру не выронил и подумал: «Ух ты, это самая красивая женщина, которую я встречал! Никогда больше ее не увижу, сто процентов».

Так бы и вышло, если бы однажды, примерно через год, я не оказался в отделе новостей канала «Фокс Орландо». Я смотрел на видеостену из множества телевизоров, которые транслировали выпуски новостей наших конкурентов. Поскольку я был ведущим спортивных новостей и выходил в эфир в самом конце программы, моей обязанностью было следить за тем, что показывают на других каналах. И вдруг на одном из экранов, в самой середине, я снова увидел ее лицо.

В этот раз ее волосы были зачесаны назад, на ней был костюм, лицо освещал яркий студийный свет, но я сразу понял, что это она.

Я прибавил громкость и услышал ее голос. Забавно, самой Ким он совсем не нравится, а я думаю, что это одна из самых привлекательных ее особенностей. Он ниже, чем у некоторых женщин, но такой классный и волнующий. Мое сердце бешено заколотилось. Я не мог поверить – мы живем в одном городе!

Примерно через неделю я отправился на то самое мероприятие для прессы в поисках халявной еды. Так наши пути снова пересеклись. Ким сломала мою модель отношений, которая вела к расставанию. Через год мне не хотелось с ней расставаться. Мне вообще никогда не хотелось с ней расставаться.

* * *

Трогательная история, правда же? Но, разумеется, это было только начало. В первые дни отношений сердце бешено бьется, но потом в совместной жизни столько всего происходит! Как и следовало ожидать, будучи супругами, за полтора десятилетия мы много раз меняли привычки – и большие, и маленькие. Например, у Ким в шкафу была секция, где она хранила «топы для выхода в свет»: не дороже восьми долларов, бретельки не толще зубной нити, а длина намного выше пупка. Теперь там вместо них одежда из фланели, водолазки, забавные футболки из Target[2] и еще много-много всего из фланели. За то время, пока она меняла свой стиль, мы несколько раз переезжали, завели двоих детей и основали собственную компанию. И не могу сказать, что все проходило гладко. Мы по-прежнему любим друг друга, но мы обнаружили, что, когда капризничают или болеют дети и/или собака писает на ковер, с каждым днем приходится прилагать все больше усилий, чтобы другой человек продолжал тебе нравиться. Не говоря уж о том, чтобы постоянно испытывать к нему влечение и пребывать с ним в гармонии.

Мы стали ссориться каждый божий день. И это были не какие-то мелкие стычки из-за того, чья очередь выносить мусор. Мы вели себя глупо и ругались, как школьники. У каждой пары случаются такие ссоры, когда конфликт за долю секунды доводит одного из вас от нулевой отметки до такого предела, что ваш партнер думает: «Пора звонить адвокату по разводам». И в такие моменты чувствуешь себя брошенным, обиженным и ужасно одиноким. А такие ссоры были у нас постоянно.

Мы женаты уже более пятнадцати лет. Возможно, вы видели наши видео в интернете – мы та самая веселая семейка в одинаковых рождественских пижамах. Наш праздничный ролик стал вирусным, а затем мы запустили полноценный бизнес по производству видеоконтента. Мы снимаем пародии на песни и надеемся, что они заставляют вас улыбаться.

Вполне может сложиться впечатление, что мы вообще не ругаемся и живем в полной гармонии друг с другом, а наши худшие ссоры заканчиваются тем, что Ким снисходительно на меня смотрит в духе «Эх, ты!». Теперь настала наша очередь смеяться. Несколько лет назад под нашими видео стали появляться комментарии вроде «Идеальная пара!» или #парагода, а мы удивлялись «Кто, мы? Люди реально хотят быть похожими на нас?»

В наших роликах мы действительно такие, какие есть, но в улучшенном виде благодаря разным программам для редактирования, репетициям и тщательно написанным сценариям. Когда мы не поем, не танцуем и не дурачимся, возникает бесчисленное множество моментов, когда кто-то из нас готов испепелить другого взглядом или хочет, чтобы у второго отсох язык.

Чтобы отношения в браке были здоровыми, нужно учиться управлять разногласиями так, чтобы ссора не приводила к разрыву. Помните, как мы все сидели на самоизоляции во время пандемии COVID-19? Тогда мы видели в соцсетях много постов – люди рвали на себе волосы, пытаясь понять, как можно 24/7 быть рядом со своими супругами. Нам, как и всем остальным, тоже было тоскливо, мы тоже пребывали в растерянности. Но все же мы постарались извлечь пользу из этой ситуации, взять быка за рога и сделать наш брак таким, чтобы можно было проводить все дни вместе и избежать расставания. Последние пять лет мы работаем из дома. Мы можем без труда провести друг с другом семь часов кряду. Шесть из них уходит на споры о том, что лучше всего рифмуется со словом «попка» или при каком ракурсе камеры подбородок Пенна не превратится из двойного в тройной. Но в оставшийся час мы говорим о наших отношениях. Весь мир узнал, что, если проводишь с кем-то слишком много времени, разногласия неизбежны. Но если бы каждый раз, когда наши с Ким взгляды расходятся, мы отправляли друг друга в нокдаун, а ссоры превращались бы в бесконечную битву, это бы не привело ни к чему хорошему. Работу над тем, чтобы наш брак был здоровым, мы сделали своим приоритетом. И вот почему.

Представьте, что вы купили новую машину. В этот момент она такая классная! Красивая. Так обалденно пахнет. И вы себя тоже ощущаете крутым. Но стоит немного поездить, и даже с самым лучшим автомобилем начинаются проблемы. И вот машину уже нужно отдать в сервис на небольшое техобслуживание – заменить масло, тормозные колодки, шины. Еще и кондиционер издает странный звук, как будто там застряла полудохлая крыса. Но это все еще отличная машина. Просто за ней нужно следить, чтобы все не закончилось ослепляющим взрывом.

Когда мы замечаем, что с машиной что-то не так, мы едем в автосервис. Пьем там ужасный кофе и торчим в грязной комнате два часа, потому что на устранение неполадок уходит уйма времени. Нам приходится это делать, потому что мы знаем, что если проигнорировать мелкую проблему, то в будущем не избежать больших неприятностей на дороге. Возникает вопрос: почему мы так же не ухаживаем за своим браком? Разве брак менее важен, чем машина?

Ни один брак в истории не был идеальным. Мы ссоримся, но едем дальше. Философские разногласия со временем усиливаются, но мы находим способы их объехать. Мы отдаляемся друг от друга, но все равно продолжаем ехать. И пока все не рухнет окончательно, мы едем и едем.

Неужели причина в гордыне, из-за которой мы боимся признать, что брак нуждается в небольшом тюнинге? Может быть, мы боимся того момента, когда, «открыв капот», нам придется признать происходящее и сказать: «Ой, тут гораздо больше проблем, чем мы думали! Да мы разоримся на ремонте!»

Мы говорим о браке, самых прочных и надежных отношениях с человеком, которого мы обещали любить и поддерживать, пока смерть не разлучит нас. Может быть, вспомнив о том, что 55 % браков заканчивается разводом, стоит сказать: «К черту гордость – что мне нужно сделать, чтобы все исправить?»

В худшие моменты, когда наши ссоры достигали критической точки, мы чувствовали себя несчастными. Мы знали, что где-то должен существовать эффективный способ, чтобы наш брак ехал как надо. И мы нашли честного «механика» и нашего друга на всю жизнь – доктора Кристофера Эдмонстона. Кристофер является пастором нашего прихода. К счастью для нас, его специализация – семейные консультации. Плюс мы знаем, что он не станет нас ругать за несвоевременный ремонт. Уже много лет Кристофер «заглядывает под капот» и показывает нам, что нужно подлатать и как нам общаться друг с другом, чтобы наш брак стал отлаженной машиной. В этой книге мы делимся тем, чему научились у него за годы, которые мы провели вместе.

И прежде чем отправиться дальше, стоит упомянуть важный момент: иногда браки доходят до финальной точки. Мы знаем, что такое случается. Это происходит более чем в половине случаев, и так вышло со многими очень близкими нам людьми. Если ваш брак уже балансирует на грани, возможно, эта книга не для вас. Если причина в изменах, зависимости, психическом расстройстве или хронической болезни, проблемах с доверием – читайте нашу книгу и берите из нее все, что в вас отзовется, мы только за. Но с нашей стороны было бы безответственно притворяться, что мы обладаем уникальным опытом, который поможет вам преодолеть все проблемы. Мы не ученые, не психотерапевты и даже не полиаморы. Когда мы танцуем в пижамах в интернете, мы стараемся сделать других людей счастливее. А когда стремимся общаться четко и эффективно с помощью методов, которым нас научил Кристофер, мы стараемся сделать счастливее друг друга.

Эта книга для тех, кто находится в браке и хочет его сохранить. Она для тех пар, которые считают, что партнеры их не слышат, или которые снова и снова совершают ошибки в общении друг с другом.

Здесь вы найдете методики, которые помогали нам с годами укреплять наш брак, и мы надеемся, что они помогут и вам.

Почему вы вообще должны нас слушать? Да потому что большинство книг о том, как улучшить отношения в браке, написаны кем-то, у кого после имени стоит куча регалий, или теми, в честь кого названа лаборатория. У нас нет научных степеней. Мы не проводим двойных слепых исследований по брачным повадкам крыс – мы сами и есть те самые крысы. Мы не надеваем белые халаты и не проверяем гипотезы. Мы сами блуждаем в лабиринте и задаем друг другу вопросы в духе «Куда ты, &*!%, засунул(а) сыр?» Мы расскажем вам о том, что сами вынесли из ситуаций, когда чувствовали себя беспомощными и застрявшими в этом лабиринте. Затем поделимся методиками, о которых узнали и которые снова и снова помогали нам выбираться из этих проклятых ситуаций, чтобы мы смогли испытывать радость от жизни и друг друга.

Благодаря Кристоферу мы поняли, как важно обсуждать темы, которых хочется избежать (Почему мы не занимаемся сексом? Кто должен решать, как потратить общие деньги? Почему ты мне не помогаешь?), и как вести разговоры, которые не растворятся в ядовитых лужах из осадков конфликта.

Наша цель состояла в том, чтобы узнать, как ссориться так, чтобы конфликты помогали лучше понимать друг друга. Знаете, как бывает: подметаешь листья во дворе, но если оставишь эти кучи мусора лежать, то при первом порыве ветра их снова разметет по газону? С тем же успехом можно вообще ничего не делать, результат будет тем же. Но если превратить кучи листьев в компост, они станут удобрением для обогащения почвы. Мы хотим научить вас, как превратить повторяющиеся ссоры в разговоры с пользой, которые помогут браку процветать.

Из нашей книги вы узнаете, как:

• попросить о том, чего вы хотите;

• не перетягивать одеяло на себя во время разговоров;

• использовать волшебные слова, чтобы изменить ход ссоры;

• без всякого притворства сказать своему партнеру именно то, что он хочет услышать;

• признать свое несовершенство;

• начать относиться к своему партнеру как к незнакомцу, но в результате добиться невероятной близости;

• внести изменения в свои скрытые контракты;

• избавиться от трех О – отвлечения, отрицания и отсрочки;

• применять силу метакоммуникации;

• перестать отгораживаться от партнера.

Каждая техника, описанная в книге, была выкована и испытана в бою – мы применяем их все в наших отношениях. Мы поведаем кровавые подробности – настоящие, неприкрытые, ужасные – самых страшных ссор. Рассказ о каждой из них мы будем начинать с «он сказал» или «она сказала», чтобы вы могли услышать обе стороны и узнать, как мы оказались в непролазных джунглях самых сложных проблем. После этого мы поделимся мудрыми советами, которые нам дал Кристофер. Они помогли нам выбраться из этих дебрей, почувствовать себя ближе друг к другу и начать лучше друг друга понимать.

Правила ведения войны

В браке, основанном на уважении и любви, некоторые модели поведения неприемлемы, что бы ни произошло. Еще в начале отношений, задолго до того, как мы познакомились с Кристофером, у нас хватило ума договориться о том, что мы называем «правилами ведения войны». Их мы придерживаемся во время ссоры. Наш список:

• не оскорблять друг друга;

• не материться;

• не уходить во время ссоры;

• никогда не ранить партнера нарочно (ведь никто лучше нас не знает, как это сделать).

Вплоть до последней страницы этой книги мы будем говорить, что нужно для того, чтобы улучшить общение. Но прежде чем мы пойдем дальше, найдите минутку и напишите собственный список запрещенных приемов во время ссоры. Например, вы можете определить, допустимо ли повышать тон или ссориться при детях (у нас такое бывает!), или когда нужно объявить тайм-аут.