Читать книгу Жена криминального авторитета - - Страница 8

Аврора

Я с трудом пыталась уложить в своей голове, что не чужие мне люди, а мои родные родители, которые должны бы любить своего ребёнка всем сердцем, решили за меня моё будущее. Они хотят, чтобы я всю жизнь прожила с нелюбимым мужчиной. Мало мне уже выпавших на мою долю страданий, теперь я должна вытерпеть ещё и предательство родных.

Сердце будто сдавили тугие, сильные тиски боли, и оно отозвалось острой болью, из-за чего я еле сдержалась, чтобы прямо перед ними не разреветься, не начать бить и крушить всё на своём пути.

Мои руки сжались в кулаки, вдохнула в себя воздух и выдохнула с шумом через нос. Я не могу найти объяснение их поступка.

Нет, конечно, причины есть – родная испорченная дочь стала не нужна, и от неё решили просто избавиться, но так, чтобы ещё и денег с этого поиметь. Жестоко. Жестоко настолько, будто они одним резким рывком сдирают заживо мою кожу с тела. Это настолько больно, что я задыхаюсь и не знаю, что мне сделать, чтобы выжить. Чтобы не умереть прямо здесь.

Нет, конечно, сама я не умру – просто потому, что уже умерла тогда, на той самой аллее. Но я надеялась, что тепло домашнего очага вернёт меня к жизни, поможет стать прежней. Но сейчас я понимаю, что от меня остаётся пустая оболочка, потому что на месте души осталась огромная выжженная дыра, и затянется л она когда-нибудь, я не знаю. Предательство родных ранит меня больнее, чем тот подонок в ночном парке.

Но собственно, что я могу сделать – убежать?..

Вряд ли это что-то решит или как-то поможет мне. Скорее, разозлит человека, который заплатил, наверное, немыслимые деньги за меня. Купил как куклу с витрины. Подошёл к прилавку, посмотрел на все, что предлагают, и показал пальцем на коробку, в которой находилась я и моё будущее.

Вот и всё – меня просто купили. Поэтому нет смысла бежать, прятаться, ведь меня всё равно найдут. Я уверена, что найдут. А даже если и нет – какой смысл мне скрываться? Ради чего? Во мне осталось ни любви, ни привязанностей. Только к Симбе, но, надеюсь, мой будущий муж позволит мне оставить питомца у себя.

Так, может быть, всё же стоит принять это “выгодное” предложение?..

Задаю себе в голове вопрос, продолжая смотреть в глаза родному отцу, который ещё мгновение назад был важным человеком в моей жизни. Сейчас же я чувствую к нему лишь ненависть и боль от их предательства.

Но я слишком хорошо знаю себя, поэтому ответ мне известен: я ни за что не соглашусь на эту свадьбу. Никогда не выйду замуж за этого незнакомого человека, которого ни разу не видела, которого не знаю. Никогда! Даже под пытками. Даже под страхом смерти – никогда не соглашусь на эту свадьбу.

– Хорошо, – соглашаюсь с родителями, киваю. Надеюсь, сейчас у меня достаточно каменное выражение лица, и они поверят, что я действительно согласилась, и никаких выкрутасов не будет. – Я выйду за него. Он ведь завтра к нам приходит на ужин? – перевожу взгляд с отца на маму, по лицу которой текут слёзы.

На миг меня пронзает жалость к маме, и возникает желание подойти к ней, утешить, обнять, стереть с её лица слёзы и сказать, чтобы она не плакала и переживала так. Но усилием воли я подавила эту мимолётную слабость. Разве они заслуживают моего внимания, моего утешения, объятий? И тут же себе ответила – “Нет!” Они недостойны, потому как предательство не прощают.

Не прощают и то, что всё то время, когда мне было плохо, я была одна. Они не принимали никакого участия в моём моральном спасении. Я осталась одна со своими страхами и демонами. Вот и я не буду их утешать. Пусть меня за это осудят, говорят, что так нельзя с родителями… Но и с детьми так, как поступили они, тоже нельзя.

– Да, – не сказала, прошептала дрожащими губами мама. Мне пришлось прислушаться, чтобы услышать ответ.

– Хорошо, – кивнула спокойно, хотя внутри меня бушевал ураган.

Но пока я не позволю ему вырваться на свободу. Всё это будет потом. В своей комнате, когда я останусь одна и смогу вволю наплакаться. Выпустить наружу всю свою боль. А пока твёрдо стоять на ногах, ровно держа спину. Не показывая ни единой эмоции, чувств, боли.

– Я буду готова завтра. А сейчас извините, но мне нужно погулять с Симбой, – и, больше ничего не сказав, развернулась и вышла из кухни под звенящую тишину.

Медленно поднялась в свою спальню, отворила дверь, Симба вскочил и радостно завилял хвостом. Но я без сил рухнула на кровать.

Я просто так не сдамся. Я не выйду замуж за этого человека. Никогда. Буду биться до конца за свою свободу.

Только я не знала, что меня ждёт завтра… Какое потрясение, удар под дых.

Я ещё какое-то время лежала, раскинув свои руки, представляя, что это крылья ангела, на своей большой кровати. В комнате царила тишина, но в этой тишине я отчётливо слышала тихий стук своего маленького и хрупкого сердечка, что билось в страхе перед своим неопределённым будущим. Рядом с кроватью, свернувшись в комок, лежал мой друг, защитник, и от этого мне становилось тепло и спокойно.

Но несмотря на то, что со мной рядом был мой верный друг, который никогда меня не предаст, на душе было плохо, отвратительно, мерзко от того, как со мной поступили родители. Меня словно пронзила длинная стрела, смазанная ядом, в самое сердце, убив меня.

Я не знала, что мне делать. Как поступить дальше и как выпутаться из всей этой ситуации. Потому как я категорически не собираюсь выходить замуж за этого человека, который меня купил, как какую-то вещь. Словно мы находимся на базаре, и можно вот так просто взять и купить любого человека, который тебе приглянется своим миленьким личиком.

Но я так не хочу. Я не вещь, не кукла. Я живой человек, у которого есть право на выбор. Право выбирать, кого любить, за кого выходить замуж, строя свою жизнь так, как сама того хочу. А не по чьей-либо указке, не за деньги, за которые купили.

Я не хочу так и не собираюсь подчиняться родителям, потому что свободна. Свободна как вольная птица. И я сама решаю свою жизнь, а не кто-то за меня.

Меня убивала даже не боязнь предстоящей свадьбы с человеком, которого я не знаю, а предательство самых родных моих людей. Оно вошло в мою душу острым клинком и застряло занозой, которая всегда теперь будет напоминать о себе ноющей болью. И я боюсь, что больше не смогу испытывать любовь, преданность, не смогу доверять никому. А это всё равно что умереть. Если я не смогу любить, не смогу верить – я почти труп. Человек без чувств. Всё, что я сейчас ощущаю – это боль разочарования, боль потери и безразличие.

У меня больше нет родителей. Лишь хозяева моей жизни, которые просто меня продали, но я не собираюсь сдаваться и ещё покажу им то, что одна я вправе решать за себя, за свою жизнь. Лишь мне одной решать, за кого выходить замуж, кого любить. Лишь мне решать: быть свободной или же запереть себя в клетке.

Моя грудь плавно вздымалась и опускалась. Тяжелый вздох слетает с моих губ, а взгляд устремляется в потолок. В тишине слышу шорох совсем рядом. Симба. Понимаю, что нужно встать и вывести любимого питомца на улицу, пока совсем не стемнело.

Не хочу выходить на улицу слишком поздно. Но это не из-за того, что сказал мне тот незнакомец, а просто потому, что не хочу блуждать по окрестностям в темноте. Незнакомец, точнее, его слова тут совсем ни при чём.

– Пошли, малыш, гулять, – я встала с кровати, окликая питомца, который тут же поднял свою голову вверх и пристально на меня посмотрел. – Пошли, пошли, – но он не двигался с места, внимательно смотрел мне в глаза, словно понимал, что со мной творится, и какие мысли блуждают у меня в голове. Что я чувствую и о чём переживаю.

Сделала шаг к нему и присела на корточки. Тут же моя рука оказалась на кудрявой рыжей головке. Нежно с любовью провела по мягким кудряшкам.

– Ну, что случилось, малыш? – спросила, хоть и понимала, что друг мне ничего не ответит, но хотелось, чтобы он меня понял. – Со мной всё хорошо, – хотя это вряд ли, потому как после всего, что я узнала, я не могу быть спокойной, и со мной не так всё хорошо, как кажется на первый взгляд. Но, впрочем, я и не привыкла показывать, насколько мне бывает больно и плохо.

Я всегда была сильной. Вот и сейчас никому не дам увидеть всё то, что происходит у меня в душе. Что я чувствую и переживаю. Я справилась сама тогда, когда думала, что погибну, высохну, как цветок, но, несмотря на боль и бушующий ураган внутри, я выдержала, выстояла, не сломалась окончательно в своей безысходности, страхах и боли, которая накатила на меня, словно цунами, сбивая с ног.

Вот и сейчас я справлюсь со всем, что меня ждёт. Не сломаюсь. Выдержу всё, что бы ни свалилось на мои хрупкие плечи.