Читать книгу 50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения - - Страница 5

Дело происходит в мансарде берлинской студии звукозаписи. Менеджер одной известной поп-исполнительницы кричит на музыкального продюсера, тот огрызается в ответ, а певица потягивает латте-макиато и выпускает в воздух клубы дыма. Я нахожусь тут как автор музыкальных текстов и, плохо скрывая свое удивление, спрашиваю, как ей удается сохранять спокойствие в хаосе. Девушка пожимает плечами: «Я сама решаю, когда мне злиться!»

Вот это круто! А ведь по ней и не скажешь. Какая замечательная фраза. С тех пор она не раз облегчала жизнь мне и сотням моих клиентов. «Самое ужасное, что, когда мы сердимся, мы вредим себе, а не окружающим», – сказал однажды Курт Тухольский[2]. Мне нравится эта мысль, потому что гнев – бессмысленная эмоция, она не приводит ни к чему, кроме еще большего гнева. Точно так же, как радость притягивает радость, а сомнения порождают новые сомнения, гнев подпитывается гневом. Однако попробуйте сказать об этом человеку, которого поставили в дурацкое положение или который принял чьи-то слова на свой счет. Вряд ли он поблагодарит вас за подсказку.

Осознание чего-то или внезапное озарение редко приводят к изменению поведения, потому что последнее всегда результат нашего нового отношения. Именно поэтому в первой фразе кроется большая сила. Но когда формируется новое отношение? Когда то, что мы понимаем, влияет на нас еще и эмоционально. Когда происходит что-то поразительное и нам хочется новизны в жизни. В этот момент появляется сильная мотивация, мы принимаем решение – и многое становится проще.

Я выросла во Франкфурте-на-Майне, поэтому знакома с типичной гессенской мантрой: «Пока я не рассердился, мне по-хорошему все равно». Очень удобная базовая установка, потому что она выражает самоопределение. А это значит, что мы серьезно относимся к своим проблемам, но в то же время не настолько, чтобы перекладывать груз ответственности за свои чувства на других. Какой смысл наделять такими полномочиями того, кто нас раздражает? Давать кому-то право решать, когда и как вам себя чувствовать? Лежать ночью без сна, мысленно составляя одно электронное письмо за другим, чтобы не отправить в результате ни одного?

Это бессмысленно, только портит настроение и крадет жизнь. Но, увы, происходит снова и снова. Давайте представим себе масштаб: энергией, которую люди по всему миру ежедневно тратят на обиды, можно было бы круглосуточно освещать целые города. Любая проблема становится вдвое сложнее, когда мы злимся, и в три раза сложнее, когда мы злимся из-за того, что злимся. Давайте не будем мудрствовать хотя бы с собственными реакциями.

Как же это сделать? Может, все дело в типе личности? К счастью, нет. Нервное возбуждение и гнев появляются, когда мы бездействуем, находимся в нерешительности. Если вы цените независимость, свободу и личную ответственность, то тема этой главы будет для вас особенно актуальна, а воплотить ее в жизнь будет проще, чем кажется. Поймите: когда мы считаем, что виновны обстоятельства, мы заблуждаемся. Вы и только вы выбираете, как реагировать на обстоятельства. Взять на себя ответственность и с этого момента начать контролировать, кто и что вас раздражает, – отличный первый шаг.

Не стесняйтесь заключить с собой договор, и мантра «Я сам решаю, когда мне злиться» станет естественной частью вашей новой системы ценностей. Если сегодня вам что-то важно, а уже завтра вы обо всем забудете, пользы, к сожалению, будет немного. В следующий раз, когда вы почувствуете волнение, удержитесь от немедленной реакции. Сделайте выдох, а на вдохе вспомните эту фразу. И только тогда решите, расстраиваться вам или нет. Если решите не расстраиваться, то можете, например, отреагировать так: «Мне, конечно, есть что сказать по этому поводу, но давайте лучше придерживаться темы обсуждения. Хорошо?» Или: «Мне не хочется повышать голос. Это слишком энергозатратно. Давайте продолжим говорить о делах». Или: «Ага. Интересно. И как нам продолжать наше общение? Предлагаю конструктивно».

В принципе, неважно, что вы говорите. Правда. Дело не в очередных суперформулировках, хотя большинство клиентов цепляются именно за них. По моему опыту успешная деэскалация конфликта зависит от того, как вы себя держите. Можно и коряво выражать мысли, и вообще ничего не говорить. Однако если вы позволите волнению взять верх, не поможет даже самая изысканная формулировка.

А что, если ваш оппонент говорит колкости лишь для того, чтобы вывести вас из себя? Типа «Что-то ты молчишь!» или «Боишься сорваться?». В таком случае можете сделать шаг назад, улыбнуться, выпустить мысленно клуб дыма и сказать: «Знаешь… Я сам решаю, когда мне злиться».

ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?

ВНУТРЕННЮЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ. ВРЕМЯ.