Читать книгу Душа на ладошке - - Страница 7

Родовая программа: по мужчинам «проехался» государственный аппарат. Предков сажали в тюрьму, увольняли, снимали с должностей, ограничивали. Забитые и задавленные мужчины (простые чернорабочие) в роду. Как только они «поднимали голову» в надежде начать жить новой жизнью в соответствии со своими желаниями, их тут же подавляли.

Детская травматика: ребёнок видел «замороженного» папу, который не мог реализовать свои желания, не проявлял эмоций или вообще не выполнял своих отцовских обязанностей. Он мог покинуть семью в раннем возрасте (или уйти из жизни), либо мог являться очень сильной, критикующей, подавляющей личностью. Что бы чадо ни делало, для такого отца всегда было мало и плохо. В итоге ребенок всеми силами стремился оправдать ожидания отца, нередко разочаровываясь в этом стремлении и приобретая комплекс неполноценности.

Либо на ребенка оказывалось давление и ограничение со стороны родителей (пятерку принесёшь, тогда что-то получишь). Родители манипулировали чадом: ты хороший, если ограничиваешь себя; ты должен быть послушным и делать только то, что от тебя ожидают и требуют. При таком подходе чувство вины появляется с рождения. Возможно, мама не любила папу, ругала его, и ребёнку кажется, что он «результат» чего-то плохого. Отсюда внутренние блоки: нельзя быть ребёнком, нельзя быть собой, нельзя быть живым – все это само собой тянется во взрослую жизнь.

Психология взрослой личности. Последствия, внутренние кризисы:

Человеку будет казаться, что ничего в этой жизни просто не дается. Если чего-то хочется, как будто необходимо это доказать, идти через ограничения, терпеть, подтвердить, что ты достоин. Такие люди вообще часто неосознанно доказывают свое право на существование.

Аспект дает страх выбраться за рамки границ, эффект шлагбаума: невидимые силы мешают реализоваться. На самом деле, сложность в самопроявлении упирается в неверие в свои силы и возможности. На «плече» у человека все время сидит невидимый контролер, который говорит: «Ты сделал недостаточно хорошо. А может, если мы не научились делать идеально, и начинать не будем?». Этот контролер – проекция родительской фигуры, которая говорила, что все мало и плохо. Диагноз: классический синдром самозванца и перфекционизм. Человеку в принципе будет сложно увидеть свои достоинства и похвалить себя за что-либо, и он не будет верить, тем, кто его хвалит. Часто наваливается ощущение безысходности и духовное одиночество.

Притом я не могу сказать, что такие люди ничего не достигают в жизни. В молодости, безусловно, человек может столкнуться со сложностями в самовыражения. Но с годами начинает неплохо разбираться в ситуациях, связанных с собственной карьерой. Такие люди трудолюбивы и очень выносливы, умеют заставить себя действовать, даже если не хочется, что часто приводит их к стабильности в материальной сфере. Предпочитают работать в одиночку и ни от кого не зависеть. Это люди, которые рано взрослеют и склонны учиться лишь на собственном опыте.

Напряжение в отношениях между родителями в детстве человек бессознательно переносит в свою взрослую жизнь, имитируя родительскую ролевую игру и воспроизводя неудачный образец. Сдержанность и официальность в дружбе и романах ведет к трудностям взаимопонимания. Особенно детские обиды проявляются, когда человек сам обзаводится семьей. Ярко аспект раскрывается в карте женщин в сфере личной жизни. Женщина по образу и подобию отца будет выбирать эмоционально-недоступных мужчин и мучаться от нехватки теплоты и ласки в отношениях. Она просто не научилась их принимать.

При отсутствии компенсаторики аспект может давать проблемы со здоровьем: быстрая утомляемость, переломы костей, плохие зубы, хронические болезни, анорексия.

Пример из практики:

Об этом аспекте я знаю так много, потому что он мой родной. Я изучала его не только через осознание себя, но и через анализ родовых программ. Мне удалось выяснить, что мужчины в роду действительно страдали. В нашей семейной истории есть раскулачивание, даже ссылки в Сибирь. Жизнь, которую каждый раз приходилось начинать с нуля, поднимаясь с колен.

Отца критикующей или черствой личностью я не помню. В моей памяти он запечатлелся добрым, творческим и любящим. Но отец часто был в отъездах и его внимания объективно не хватало. Он ушел из жизни, когда мне было 10 лет. Это неминуемый удар по самоценности, потому что, как бы удивительно это ни звучало, в такие моменты ребенок думает: «Как ты мог уйти? Как ты мог меня оставить? Неужели я не нужна?».

Вспышками помню буквально несколько фрагментов про наше с ним счастливое времяпрепровождение, больше ничего. Мозг часто блокирует воспоминания из детства, если психике невыносимо. Это стандартный защитный механизм. Поэтому, кто его знает, что было на самом деле. Мама говорит, что иногда он проявлял агрессию, я же такого не помню, поэтому утверждать не могу.

Но раз такой аспект имеется, значит отцовского внимания однозначно не хватало, а отсюда все вытекающие последствия.

В школе я была отличницей (синдром соответствующий), далее порядка трех красных дипломов в самом престижном университете города, в который я поступила на бюджетную форму обучения своими силами. Перфекционизм, «жизнь на пятерочку» – все это я осознала, когда пошла за своим очередным дипломом психолога. Как показывает практика, мы идем в психологию в первую очередь, чтобы вылечить свою собственную душу, даже если изначально этого не осознаем.

Впрочем, все свои достижения я обесценивала. На восхищенные комплименты окружающих отвечала: мне просто повезло. Я не просто не чувствовала себя на высоте. Внутренне мне всегда было мало того, что я сделала. Только вдумайтесь: поступила на бюджет в университет (мало!), со второго курса поступила на дополнительное очное бучение (мало!), с четвертого курса в параллель с двумя очными образованиями устроилась на работу в полноценный график (по-прежнему мало!). Не спрашивайте, как я все это совмещала. Самой страшно вспомнить. Но дипломы получила красные, а нервы расшатанные.

Несмотря на то, что в карьере я всегда проявляла себя ярко, ничего не доставалось мне легко. Путь был тернистым, все шло через сложности, и мама часто говорила: «Ну еще бы, у нас ничего просто не бывает». Такая установка засела мне глубоко в подсознание.

Руководителем я стала еще в 23 года, но только благодаря выносливости, работоспособности и невероятному трудолюбию. Первый раз работать я пошла на летних каникулах, учась в 8 классе. Материально нужды на то не было. Я просто всеми силами старалась доказать, что я достойна. Достойна внимания, любви и просто этой жизни.

В отношениях с мужчинами тоже не всегда все было гладко. Я выбирала эмоционально-недоступных мужчин. Принимать нежность и ласку мне было настолько же сложно, насколько и давать их. Мне ничего не стоило хладнокровно вычеркнуть мужчину из своей жизни, ни проронив ни слезинки. Такая железная леди. Мне кажется, я просто запрещала себе настоящие чувства, потому что боялась той боли, которую испытала в детстве, потеряв отца. Я четко помню тот день. Именно тогда произошла заморозка. С тех пор ни любить по-настоящему, ни принимать чужие чувства я не могла, пока в один прекрасный день это не обнаружила.

Что же касается здоровья, оно всегда было отменным, пока мне не исполнилось 30 лет (цикл возвращения Сатурна). Тут пошли дефициты витаминов в организме и хроника до тех пор, пока не занялась более глубокими проработками причинно-следственных связей в своей жизни.

Все это выбор души. Я проанализировала родовые программы, осознала, что детство не было столь безоблачным, как мне казалось. Ведь если ты заморозил чувства, не значит, что боли нет. Это как действие обезболивающего. Боль есть, просто отключена от нервных окончаний.

Свою бесчувственность я отточила до такой степени, что после сложнейших родов, которые поставили на грань жизни и смерти меня и малышку, уже через три дня я вскочила и побежала. Мне некогда было страдать и жалеть себя. На уровне физических ощущений я не чувствовала боль. Я себе запретила. Это мощно. Но несет за собой неизбежные последствия, которые и привели меня в длительную психотерапию, после которой я много нового узнала о себе.

На момент написания книги я по-прежнему работаю с психологом. И чувствую, как эмоции размораживаются. Даже научилась плакать к своим 33 годам. Раньше я считала это постыдной слабостью. Сейчас принимаю себя со своей уникальностью, учусь благодарить за успехи, просто становлюсь сама собой.

Компенсаторика (как сгладить влияние аспекта):

• Глубокая психотерапевтическая проработка родительских фигур, в особенности отца. Необходимо понять, что отец на самом деле любил, просто выражал это как мог. А дальше разделить происходящее во взрослой жизни с тем, что было в детстве. Взрастить самоценность и внутренний стержень без опоры на окружающий мир;

• Практики на управление энергией;

• Практики на отпущение обид на отца.