Читать книгу Письма моей маме. Как пережить утрату близкого? - - Страница 1

Знаете, многие недооценивают масштаб горя.

Когда я узнала о новости, что один из любимых моих актеров покончил жизнь самоубийством после смерти своего отца, я заплакала. Плакала от грусти и от ощущения ужаса, что такие заголовки в СМИ вполне могли быть обо мне.

Когда ушла моя мама, я начала жить с ощущением пустоты в груди.

Каждую ночь после ее смерти я засыпала со слезами. А потом слезы закончились. Началось кое-что хуже: меня как в болото затягивали очень навязчивые и очень темные мысли.

Я начала употреблять алкоголь перед сном. Купила двухлитровую водку в местном магазинчике, смешивала с соком и закидывала пару стаканчиков, чтобы ко мне не приходили мысли пойти вслед за мамой. Я не знала, что это тоже стадия алкоголизма, потому что держала все под контролем – и свои мысли, и количество алкоголя, и свое горе.

А потом я ударилась в работу. Я вообще девушка очень мечтательная. С самого детства мечтала иметь настолько классную зарплату, чтобы в заведениях я не смотрела в меню на цены и заказывала все, что захочу. Я быстро добилась повышения, моя мечта стала явью, а в ответ – пустота.

А потом я подумала, что, наверное, слишком мелочная была мечта. Решила поставить перед собой цель стать директором своего отдела. Стала. Снова пустота.

Я подумала: может, мне стало тесно в офисной работе? Я начала мечтать о свободном графике и большой выручке с проектов. Покинув должность директора, я быстро воплотила и эту мечту.

И снова пустота.

Думала: может, дело не в карьере, а в отношениях? Я очень хотела найти мужчину мечты и построить с ним самые классные отношения. Нашла. В ответ – пустота.

Вкус к деньгам, к мужчинам, к мечтам потерялся. Вкус к жизни стал очень горький.

В то время я часто посещала высотные здания, чтобы смотреть с крыши и ощущать вкус жизни "перед прыжком".

Я как будто билась кулаками в кровь в желание жить, лишь бы оно пробилось, пробудилось, вернулось ко мне.

Об этих мыслях я почти никому не рассказывала. Тихо писала письма маме и уговаривала ее вернуться и помочь.

Я, честно, не ожидала, что меня настолько выбьет уход мамы. Я думала, что буду сильнее.

В год потери мамы я общалась со многими людьми, которые потеряли своих родителей или никогда их не имели. Мне хотелось разгадать эту загадку: КАК люди живут дальше? ЧТО они делают, чтобы заткнуть дыру? ПОЧЕМУ они проживают как будто все легче, чем я?

Я заметила такую картину, что и те, у кого были теплые родители, и те, кто ненавидел свою семью, и те, кто пережил насилие от рук собственной семьи – сексуальное, физическое, эмоциональное, и те, кто родился без родителей или чьи родители их бросили, все испытывают чувство пустоты.

Я наблюдала много за другими людьми. Я поняла, что с пустотой сталкиваются не только те, кто потерял родителя. Я заметила, что мои ощущения могут понять те, кто терял любовь, лучшего друга, карьеру, ценный проект, любимого питомца, место жительства, статус, самого себя – они все сталкиваются с чувством потери и пустоты.

Сейчас понимаю, что мы все люди, и мы не умеем справляться с потерей – особенно дорогих людей. Затыкаем эту дыру чем угодно, лишь бы ее не ощущать. А вместе с этим случайно теряем вкус к самой жизни.

За все эти годы я искала ответ на вопрос, как проживать горе. Я нашла его в самих людях. Когда с тобой кто-то проживает похожий опыт, позволяет высказать всю темноту, в которой ты живешь, разделяет это ощущение вместе с тобой и не пытается отвезти твой взгляд от возникшей дыры – вот, что действительно облегчает.

Но мы все гордые, сильные, самостоятельные. Особенно эта мнимая самостоятельность заостряется тогда, когда мы сильно нуждаемся в помощи.

Поэтому я написала книгу "Письма моей маме", чтобы вы смогли мысленно разделить свою огромную боль со мной, допрожить моменты потери, о которых забыл ваш мозг, но не забыло ваше подсознание, чтобы вы не чувствовали себя одинокими в самых темных временах. Вы не одни.